-
Продолжение темы http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=58.0
Добавлено: 18 Август 2014, 16:24:10
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
-
Добавлено: 18 Август 2014, 16:46:48
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 18 Август 2014, 16:48:52
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Оригиналы
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/nlIyGHOPDV8
-
Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
-
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Жир - это материализованная лень.
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Моя девушка как мобильный телефон... когда у меня нет кредита - она временно недоступна!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному....
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
Почему на День рожденья тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются!
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
-
http://youtu.be/1VaHb0y5slY
-
Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Мне было лет восемь, я поверил.
©
Добавлено: 19 Август 2014, 17:17:48
stundr
вспомнил свой первый раз в городе ;D
-
stundr Как понятны русские фразы! ;D
-
СКОРО ! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ ! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Никому не надо?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Я плакаль.. ;D
-
Если ваша семейная жизнь заржавела, добавьте в нее чуть чуть юмора ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Если руки и ноги намазаны кремом, а на лице маска, то можно попробовать так ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
мой любимый ]:|||:[
http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM (http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM)
Добавлено: 24 Август 2014, 20:33:31
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Август 2014, 20:36:08
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
Добавлено: 27 Август 2014, 13:29:19
:)
-
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы.
— Так, тебе наверное и чехол нужен?
-
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то...?
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на *опе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой *опой пришёл!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит, меня тараканы обо*рали.
- Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
-
Опель остаётся с человеком
Ночью звёзды вдаль плывут по синим рекам,
Утром звезды гаснут без следа,
Только Опель остаётся с человеком,
Опель верный друг твой навсегда.
Через годы, через расстоянья,
На любой дороге, в стороне любой
Опелю не скажешь - до свиданья,
Опель не прощается с тобой.
-
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
-
;D
-
http://youtu.be/cstGkFrEpzc
-
http://youtu.be/u4gTxnmXeRk
-
Жесть. Как в анекдоте... пол покрасили, училка и прилипла... Вовочка, надеюсь ты помог, отодрал ее? Да, четыре раза...
-
надо говорить не "селфи", а "себяшка". я читала, что это более духовней.
©баша
-
надо говорить не "селфи", а "себяшка". я читала, что это более духовней.
©баша
надо говорить "Фотография Морды Лица" :)
-
надо говорить "Фотография Морды Лица" :)
не, ты не прав. сейчас опровергну.
"морда лица" у них на столько страшная, что они его корчат, дабы изменить, и стать похожей на утку, которая всяко их красивее. а фотографируют они "рабочие поверхности", так что это скорее натюрморт - фото мясца.
http://www.youtube.com/watch?v=1Y4fI8dvLnA (http://www.youtube.com/watch?v=1Y4fI8dvLnA)
-
надо говорить "Фотография Морды Лица" :)
не, ты не прав. сейчас опровергну.
Тогда "Тщеславное изображение лика собственного" :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
А не сьездить ли нам в простоквашино
чего там делать то
как чего- просто квасить
-
...а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
-
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
-
вот вам боянчик
в шумную аудиторию "меда" заходит старенький профессор. видя, что аудиторию никак не успокоить, он садится на край стола и тихо говорит - "а вы знаете, я влюбился. влюбился в прекрасную, молодую студентку."
вся аудитория утихает и слышно шёпот - "во даёт старый чёрт!"
профессор - "да, так случилось. но меня обошёл юный, смазливый аспирант, и она досталась ему"
студенты - "да уж, куда тебе, старому козлу"
профессор - "и так я остался с носом, а аспирант - без
записываем тему лекции - "сифилис и его последствия.""
-
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
-
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, погрей их в ладошках.
-
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!
-
муж читает газету и говорит жене:
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!
жена кричит с кухни:
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...
-
stundr, анекдотик-то не полный ;D Там в конце фраза мужа:"-Чего ты сказала?"))))
-
Отмечусь и я штоли..
-
http://www.adme.ru/video/prakstery-naryadili-sobaku-v-kostyum-gigantskogo-pauka-762960/
По ссылке смотрим видео
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
это для смеху ;)
А то, что было выше - реальность: перец сорта Chilly Willy
Сорт Chilly Willy достаточно редкий, ранее он произрастал исключительно в американских штатах Техас и Луизиана, где находил пристанище в редких домах садоводов.
Глядя на его форму, становится понятна непопулярность перчика, заставляющего юных девушек краснеть от одного только взгляда, брошенного на стручки перца.
Перчики пикантной формы известны также под названиями Peters Peppers и Penis Peppers. Их острота находится на том же уровне, что и у перца табаско. Но в основе их популярности лежит вовсе не вкус. Компания Chilly Willy зарабатывает неплохие деньги, продавая продукцию на основе неприличного перчика и аксессуары с его изображением
Поищите ещё томат сорта "Забава" ::)
-
dirol
-
http://www.youtube.com/watch?v=GrSVQhZExIw
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
-
Купила машину и сразу стока вопросов!
Соскребла снег с лобового стекла и случайно его выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась?
На всякий случай я езжу на ручнике. А мне говорят: "Дура!". Не надо что ли?
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила? Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. Права мне подарили.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Хочу купить леворукую, чтоб руль не мешал. Сейчас у меня праворукая. У нас во Владике у всех такие.
Чтобы занять блондинку на долгое время надо с обеих сторон чистого листа написать :"Переверни страницу!"
Добавлено: 22 Сентябрь 2014, 12:52:25
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.
Добавлено: 22 Сентябрь 2014, 13:29:39
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Прикольная картинка. Завтра точно так-же найму пару каких-нибудь жалких, вонючих бомжей и поручу за пиво держать плакат Россия Против Православия. Или "ВСЕ ЛЮДИ ЗЕМЛИ ЗА ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!" Забавная идея.
Добавлено: 24 Сентябрь 2014, 13:02:31
Так кстати давно и делается. В марш либерастов встраивают кучку довольно омерзительного вида демонстративных геев с плакатом. В Екатеринбурге довольно продолжительное время работала спецгруппа мятых, косых и хромых фриков с коммунистическими лозунгами на центральной площади. Они крутили через испорченные, шипящие колонки какие-то марши и разговаривали друг с другом через мегафоны. Кто-то задавал вопрос, и через мегафон в лицо получал ответ. Промежутки между репликами заполнялись кряхтеньем, междометиями и кряканьем. Хочешь опошлить идею, доведи ее до абсурда.
-
Идет урок истории в еврейской школе.
- Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
- Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
- Так, хорошо. Продолжай!
- Второй великий полководец - Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов - и разгромил!
- Отлично, и кто еще?
- Третий величайший полководец - Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!
-
Это, наверное, в раздел "Зимние шины" надо бы...
Сынулька подготовися к зиме: http://youtu.be/kym4Ra3C5fQ
-
Дама сидит у стомотолога- звонит мобильный, смотрит любимый- просит врача ответить
- врач- здравствуйте, извините у нее рот сейчас занят, щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
-
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
Добавлено: 29 Сентябрь 2014, 15:31:41
Где-то в Амстердаме, мальчик играет в песочнице. Где-то рядом крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пи****сов разберешь...???
-
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...
-
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Добавлено: 03 Октябрь 2014, 14:52:24
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
-
На злобу дня:
________________________
Ну, по пятьдесят?
- Это ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять?
-
Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
-
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
----------------------------------------------------------------------------
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! - этикетка нету.
-
Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
-
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
-
50-й, respekt поржал ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
50-й, ещё пару около медицинских)):
-Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
В аптеке:
-Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!
-
ввели эмбарго на польские яблоки-подорожали
ввели эмбарго на семгу- подрожала
на бензин ни вводили- подорожал, где логика?
Добавлено: 08 Октябрь 2014, 14:20:41
- Здравствуйте, 30 литров 95-того и две пачки "бонда" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть! я 30 литров в велосипед себе залил!! ))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ж*па!
Пусть не нашлось ей места в словарях
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте – ж*па самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам неподвластна
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа
Попробуйте сказать-ка нам иное
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое
У нас ведь, ж*па - это образ жизни,
И делается все через нее!
Всё ж*пой чувствуем, всех в ж*пу посылаем,
Все через ж*пу делаем дела
Как банный лист мы к ж*пе прилипаем,
Пока нас жизнь за ж*пу не взяла!
-
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам. (C) стырено из интернета
-
Из-за суеты сует не видел... mda 7 минут и сикокото секунд для смеха ;D Михаил Жванецкий:
http://www.youtube.com/watch?v=tVnRXt7Pxug
-
Письмо в тех поддержку провайдера интернет
Уважаемые господа!
Уже несколько лет являюсь Вашим клиентом и до недавнего времени, каждый день и зачастую даже ночь, включая компьютер я, как маленький ребёнок, радовался наличию стабильной связи и хорошей скорости соединения. До не давнего времени я каждый день молился великому Ктулху чтоб он обратил свои лучи счастья и благодарности на вашу контору, чтоб стабильность вашего роста была как отношение британского фунта к швейцарскому франку (GBPCHF), чтоб климат внутри коллектива был непоколебим и твёрд к проискам неверных. И всё это до не давнего времени! Конечно сейчас, на тот момент времени как я написал строки выше, уже не хочется говорить грубых слов и резких выражений, т.к. нахлынувшие воспоминания о прошлом спокойствии меня вновь вернули в состояние эйфории. Но есть всё таки один чёрный лучик неприязни и горечи который заставляет меня обратиться к Вам в следующих выражениях:
Какого это всё-таки большого волосатого органа, в последние несколько дней в разное время суток соединение с всемирной паутиной постоянно прерывается!? Так же хочется, с помощью Вас, попросить технических специалистов не класть крепёжное изделие (БОЛТ) на мою просьбу разобраться с текущей ситуацией (отсутствие стабильной связи прим. авт.)!? Когда эти интеллектуальные особи прекратят держаться индифферентно к проблемам пользователей и начнут сами напрягать существующую ИЗВИЛИНУ!?
Да прибудет с Вами Сила.
С уважением, Ваш пользователь.
-
Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…
-
а я бы девушке помог чем ржать и и издеваться
-
а я бы девушке помог чем ржать и и издеваться
Согласен полностью. Эти радостные гага от комплекса неполноценности.
-
какие суръезные drinks
-
не, когда дама тормозит очередь надо помчь и пустить вперед, и галантно и рационально, и вообще если девушка пальцы веером не пускает я всегда помогу
Добавлено: 17 Октябрь 2014, 20:55:34
сори У меня сегодня тяпница мозг немного размягчен
Добавлено: 18 Октябрь 2014, 11:42:05
сколько на человека не кричи, а ё censoredнуть как то надежнее
-
Одесса... - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал...?!!!
Добавлено: 18 Октябрь 2014, 12:27:56
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че, дед?! попал ты! в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы? конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво) даааа...не правильно......так!( косясь на дружков) Вася, Петя за тебя!....
— (дедок напряженно) Теперь нас трое, а вас двое!опять неправильно!!!
— Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберемся!...
Добавлено: 18 Октябрь 2014, 12:32:15
Просыпается к обеду Снегурочка, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже пъяная была, потом еще
пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
-
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть-то надо.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
Мама играет с двухлетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Папа из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
-
Встретил такого перца...тот что правее
-
первый снеговик
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
мультяшек насмотрелся, это совсем не Русский снеговик ;D
-
жопа является наиважнейшим органом человека, ведь к ней крепится позвоночник и остальное навесное оборудование
-
первый снеговик
По-моему, при строительстве снеговика была использована расчлененка... Извините. Профессиональное... LaieA_
-
По-моему, при строительстве снеговика была использована расчлененка...
Особенно нос... :D :D :D
-
Особенно нос..
Это не нос, - сказал он и густо покраснел... ;D
-
вот так вот надо автомобили перевозить ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/0d93IUvRZTc
-
Вспомнился "бородатый" пошлый, извините, анекдот: :)
Приезжает Якубович на зону с "Полем чудес". Зек крутит барабан и выигрывает. На барабане пачка чая, бутылка водки, женщина и свобода. Зек, конечно, выбирает свободу. Якубович задаёт вопрос: матерное название женского полового органа из пяти букв, ваш вариант ответа? Зек очень долго думал и произнёс: - У меня два варианта: либо ж*па двумя "п", либо очко с мягким знаком.
-
:)
-
... "восстановление поруганного достоинства и чести" быстро приводит на нары в небольшом вонючем помещении, где собралось много полных достоинства людей, что бы теперь неспешно мериться им друг с дружкой.
В. Пелевин
-
"Меня окружали милые ,добрые люди, медленно сжимая кольцо..." dirol
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
это называется разделение труда ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Октябрь 2014, 14:41:00
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Улыбнуло))
-
Кум ты че мордой в холодец упал, переляж в венегрет, а то прстудишся
-
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Добавлено: 27 Октябрь 2014, 13:37:33
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще ходить не стоит... У медведя две рогатины, да и автомат еще...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 29 Октябрь 2014, 10:31:47
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Иллюстрация к той истории:
- Твоя в -30 заводится?
- А хрен ее знает! Она не открывается.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvNDZmMjk1MDk0MmNlNGJkMzkxMDUwYjZjNmNjODZmMjc=)
-
http://youtu.be/OYA3qO7ld-w
-
Сейчас это актуально:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvZmQ3YjA2MzFmNzNjNDBiMjljODE1NjZlNjNkM2M0ZGM=)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Последний день жизни татуировщика
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
-
Принц на белом коне:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
если вы имеете совесть, то вас имеют те кто совести не имеет
-
Еду, значит, я сегодня с жуткого похмелья...
Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника...
Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась -
еду дальше и понимаю - еду-то я, СУКА, в лифте!!!!!!!!!!!!!!
-
Наша служба и опасна и трудна http://smotri.com/video/view/?id=v6518316883
-
Где то я такое видел.. :)
-
крутяк))
http://www.youtube.com/watch?v=c_Z9TEyw82A&hl=ru&gl=RU
Добавлено: 03 Ноябрь 2014, 20:12:39
http://www.youtube.com/watch?v=Qi6NSXG-27E
-
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
-
Люблю этот ролик http://www.youtube.com/watch?v=5qyZE1u7vjg
-
Ilso, не открывается ссылка
-
Ilso, не открывается ссылка
Да чего то не могу видео вставить...попытаюсь поправить
-
Было такое?
http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA#t=29
-
Я ей кольцо куплю с брульянтом...она заслужила give_rose give_rose give_rose give_rose give_rose give_rose give_rose give_rose give_rose
-
Стройматериалы кому нужны?
-
Украинская политика в отношении России
- сосед дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем
-
Лирическое настроение. Я сделаю все возможное и все невозможное)
http://www.youtube.com/watch?v=RLZQ5nVpEu8
-
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит: - Фура! Фура!
Жена: - Спи, спи...Пустая!
Добавлено: 05 Ноябрь 2014, 07:33:23
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не
знаю...Вот если бы разделась...Пошептались, уговорили. Девушка сняла
одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у нее не
ласковые...
Добавлено: 05 Ноябрь 2014, 07:34:35
Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?
-
Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?
Баян в догонку:
Виагра и димедрол-любовь похожая на сон.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Добавлено: 07 Ноябрь 2014, 14:00:16
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
Добавлено: 07 Ноябрь 2014, 14:06:05
- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование? - Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!
Добавлено: 07 Ноябрь 2014, 14:07:24
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора… Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ну оскорбил человек матерей
чьих конкретно матерей я оскорбил?
Не всем повезло удачно замуж выйти
мне вот повезло жениться, хотя тут не везение, а продуманный подход сквозь бурю гармонов. а Тебе?
з.ы. а поза "говорит" о том, что человек закрывается, защищается и чувствует себя не очень уверенно. это я как дипломированный психолог говорю.
а теперь - пошлые шутки! надо же как-то тему оправдать. или флудить можно, но только обиженным?
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
-
Хорош флудить, гражданИны и гражданки! KidRock
-
Цитаты, которые мы студентотой дружно записывали в тетрадочки на лекциях по греческому, латыни и античной литературе... Эта женщина чуть за 60, божий одуванчик, всегда ходила с загадочной улыбочкой и говорила няшным, вкрадчивым голосом такие вот вещи
Студенты звали ее Богиней Ивановной. Милая была, но беспощадная.
«Ой, ну не на занятиях же производить будущее потомство!» (через 10 минут): О, господи! Перестали заниматься любовью – начали есть!»
«Юристы – варвары! Не уподобляйтесь этим варварам!»
«У вас еще будет курсик греческого языка, а романо-германцам я уже сообщила, что они ущербные!»
«Легкое, но совершенно очаровательное косоглазие…»
«Изыйдите! Второй курс, греки, изыйдите отсюда! У меня лекция!»
«Думаете, на вас дерево упадет, и поймете всё?»
«Я больше люблю экзамены у мальчиков принимать. Их потом в армию забирают!»
«Так, все запомнили: эмбатерий - это маршевая песня, её пели, уходя на войну. Юноши, запоминайте, после моего экзамена вам пригодится!»
«Вы будете лететь вниз головой и на лету ловить окурки».
«Оля, что вы таращитесь в окно, будто у вас на уме какая-то эээ…ЭРОТИКА???»
«Это несложный предмет, нужно только не болтать на лекциях и не пить коньячок».
«У нас, значит, гомеровский вопрос, а она тут салон красоты развела!»
«Бред воспаленного сознания» - про наши контрольные по латыни.
«На лекциях не есть! Не пить! Не колоться!»
«Нет ничего смешнее того, что лишено головы!»
«Буква Омега очень похожа на детскую попочку, а у Сигмы на конце выпуклый животик».
«Ей уже 70 годочков шарахает! Но ничего... Это у каждого из нас периодически случается...»
«Она ко мне 3 раза ходила! Клялась, землю ела, окурками закусывала!!!» - про пересдачи.
«Вы можете сказать: "Эй, друган, пошли по пиву!» - это будет звательный падеж».
«Если вы болеете - отталкивайте медперсонал ногами и орите диким голосом, что у вас греческий!»
«Я начинаю рвать себе волосы по греческому образцу».
«Да потом, потом вы пощупаете её щёчку! Сейчас слушаем про ударения!»
«Проходите, Володя, я уже тут Вас отметила и рыдала, что Вас нет».
«Торакс... В клинической больнице есть торакальное отделение. Не были там? Не приходилось? Ну, ещё побываете!»
«Я сегодня ехала в троллейбусе и думала о богине. О богине внезапного безумия. Ата, помните её. С каждым может случиться».
«Mittebar» - значит, «я была послана», «меня посылали»... И неоднократно, кстати!»
«Культ мужского плодородия ВО ВСЮ ЕГО ВЕЛИЧИНУ, так называемый фаллос».
Незабываемая контрольная по латыни. Дала нам Богиня Ивановна задание, следит, как мы его выполняем. Вскоре ей потребовалось что-то разглядеть, то ли в книге, то ли на листе. Лезет в сумку, достает оттуда пульт от телевизора, секунду пытается его «открыть», а потом произносит: «Тьфу, что ж это я из дома то принесла вместо очков?! Случайно с кухни прихватила, хорошо, что хоть сам телевизор не унесла!»
«Юноша, вы там не музыку слушаете? А то потом голову оторву вместе с вот этим вот!» (о наушниках)
«Будьте здоровы! А контрольную мы с вами обязательно напишем. Если кто-то чихнул у греков или римлян - это абсолютный точняк!»
© grumpychicken89
-
Эдуардо, ты как напишешь... :D :D :D :D я то вижу про что ты(между строк) но если тупо по тексту... mda Во истину -минутка для смеха... ;D
Всегда жалел, что люди с форума, с таким чувством юмора не могут объединится ...потому как живут в разных городах- нас бы в один кафетерий... drinks ;D ;D ;D
-
Если хотите кого-то надолго загрузить, подарите ему это))
-
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают по объявлению.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
-Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
- "Боже", Петрович, "заманал", бери шпалу и потащили!
Добавлено: 11 Ноябрь 2014, 22:27:06
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
-
Так бывает
-
Приезжайте к нам в Мурманск ;D
-
нас и здесь неплохо кормят.
это наш городовой ↓
-
;D
-
оставлю здесь
Добавлено: 12 Ноябрь 2014, 22:53:02
*OK*
https://www.youtube.com/watch?v=R54zQn-Ky08 (https://www.youtube.com/watch?v=R54zQn-Ky08)
-
-Милая,ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная!
-Секса не будет, я устала.
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Добавлено: 13 Ноябрь 2014, 16:42:17
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке и стоя.
Добавлено: 13 Ноябрь 2014, 17:03:01
Новый директор инструктирует секретаршу:
- В 8.00 - совещание.
- В 12.00 - документы на подпись.
- В 15.00 - на доклад у руководству.
- В 18.00 - подведение итогов дня.
- Вопросы есть?
- а соски солью посыпать?
- это еще зачем?
- старый директор любил с пивом.
-
а что, если котики просто пытаются выговорить слово "Мррразь"?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvOTM2NDE3NzMyMDFmNDY0NjlmMzJkOWZkNWM2ZDBhMGY=)
-
http://youtu.be/8co743ThGd4
-
Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза? А что чесать-то?...яиц-то нет...
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. Больно уж ты на лошадь похожа.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дайте две ;D
-
stundr, вещь *OK*
-
хочу такую орехоколку
-
Котэ к Новому Году готоффф Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Как я понял, осталось чиркнуть зажигалкой и поднести к зеленому бикфордову шнуру?
-
ну да, веселая хлопушка готова :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
50-й, вроде была инфа, что все-таки тоннель будут рыть. И фотка это подтверждает ;D
-
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу :
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок ?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 кмч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют ?
Q. Где лучше ночевать На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат срочную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили, скальпель думаем тоже купить. У каго
есть опыт - подилитесь!
Добавлено: 20 Ноябрь 2014, 13:46:20
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/FBo7yVoA8QM
-
Котэ к Новому Году готоффф Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Садисты. А кто вставлял, можно увидеть этого человека?
-
sergeiSH, ну почему, садисты? Зачем вставлять? Может его этим ранее накормили!
-
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.
– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Пафосный бомж называл себя «странник».
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!
-
sergeiSH, ну почему, садисты? Зачем вставлять? Может его этим ранее накормили!
Это известная штука для котэ на новый год. они все жрут мешуру и всякие блестяшки. а потом выкакивают их с трудом :D
Никто не стал бы пихать в него блестяшку :) это не гигиенично
-
Никто не стал бы пихать в него блестяшку это не гигиенично
а типа лягушек надувать через соломинку, гигиенично ;D
-
а потом выкакивают их с трудом
Это хорошо если так. Сколько писано про то, что нередко либо не обходится без операции, либо коты, бывает, и дохнут - ибо эти "блестяшки" весьма успешно режут кишки изнутри как бритвы... Потому этой тётке на фотографии не ржать надо над бедной животинкой - а срочно в ветеринарку бежать.
-
у меня коты всю жись со мной живут. Не однократно бывали точно такие же ситуации, тьфу тьфу тьфу, все здоровы, какульки блестящие вылазили и котэ были бодры и веселы. продолжали жрать мешуру :))))
Добавлено: 21 Ноябрь 2014, 11:23:41
а типа лягушек надувать через соломинку, гигиенично ;D
Ну через соломинку - да! ;D
-
Это известная штука для котэ на новый год. они все жрут мешуру и всякие блестяшки. а потом выкакивают их с трудом :D
Постарайтесь найти во рту кота начало веревочки и свяжите ее с концом. Пусть упорный труд кота будет тесно связан с непрекращающимся удовольствием поглощения мишуры.
-
Постарайтесь найти во рту кота начало веревочки и свяжите ее с концом. Пусть упорный труд кота будет тесно связан с непрекращающимся удовольствием поглощения мишуры.
Ну это уже издевательство :))) Заставлять Котэ есть ВЫКАКАнную мишуру, а не свежую!
-
Добавлю свои 5 копеек.
-
Добавлю свои 5 копеек.
Манекену страшно краштестить тазы ;D
-
http://youtu.be/8F9jXYOH2c0
-
Павел Беседин по стопам Леонида Филатова. Ничего личного и оскорбительного. Просто юмор.
http://xaa.su/X2c
-
Это известная штука для котэ на новый год. они все жрут мешуру и всякие блестяшки. а потом выкакивают их с трудом
Хорошо, что у вас в доме нигде колючая проволока не валяется :)
-
Правила жизни:
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя этой сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что стрелять их незаконно.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но так же не решает и молоко.
Правильный фен-шуй это когда:
- на Юге - дом,
- на Западе - деньги,
- на Севере - прииск,
- а на Востоке - плантация!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь,
врачу - вынь, а зарплаты – шиш.
Выборы - это единственный день в году, когда мы бросаем бумажку в урну, а не мимо.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить,
от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать."
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м…
ЖВАНИЗМЫ
Никому не поставить нас на
колени! Мы лежали и будем
лежать!
Думаю, не ошибусь, если
промолчу.
Любить водку, халяву, революции и
быть мудаком - этого ещё не
достаточно, чтобы называться
русским.
Скупой платит дважды, тупой
платит трижды. Лох платит всю
жизнь.
Сказки - это страшные истории,
бережно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру
теленовостей.
В какой еще стране спирт
хранится в бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в
пластмассовом
чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с
возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
При поносе важно, какая скорость
у тебя, а не у твоего
провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в
остальном всё
нормально.
Извините, что я говорю, когда вы
перебиваете.
Учти, знания половым путём не
передаются.
Если сложить тёмное прошлое со
светлым будущим, получится серое
настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь
посуду вечером, надеясь, что
утром на это будет больше охоты.
Чем меньше женщина
собирается на себя одеть, тем
больше времени ей для этого
потребуется.
Если ты споришь с идиотом,
вероятно то же самое делает и он.
Глупые женятся, а умные
выходят замуж.
Порядочного человека можно
легко узнать по тому, как
неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю
о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою
ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою
ошибку, когда он прав - женатый.
Мы медленно запрягаем,
быстро ездим, и сильно тормозим.
Самый верный способ
заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во
сне.
Скромность украшает
человека, нескромность -
женщину.
Если вы поможете другу в
беде, он непременно вспомнит о
вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив,
теперь - только красив.
Мы не левые и не правые,
потому что мы - валенки!
Какой же русский не любит
быстрой езды - бессмысленной и
беспощадной!
Нет такой чистой и светлой
мысли, которую бы русский
человек не смог бы выразить в
грязной матерной форме.
Хорошо не просто там, где нас
нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена,
офигительная любовница, крутая
тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты
выходишь на улицу всегда светит
солнце и прохожие тебе улыбаются
- скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами
диктатуры - всё равно что запор с
элементами поноса.
Если вам долго не звонят
родственники или друзья, значит
у них всё хорошо.
Мало знать себе цену - надо
ещё пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжёт
женщине, значит, ему наплевать на
её чувства.
Если женщина говорит
"нет" - значит, она просто
хочет поговорить!
-
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
-
http://lifenews.ru/news/145798
-
А если б не взлетел, дотолкали бы до самой точки "Б", за одно и согрелись бы :)
-
если б не взлетел, дотолкали бы до самой точки "Б", за одно и согрелись бы
Вахтовики - суровые мужики! :) При СССР летал с ними по маршруту Ноябрьск - Уфа mda Smile_facepalm Смайлами не передать ;D
-
При СССР летал с ними по маршруту Ноябрьск - Уфа
На кукурузнике с дыркой в полу для bad ;D ?
-
Сидите, сидите! Сказал профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.
Добавлено: 26 Ноябрь 2014, 21:03:39
На кукурузнике с дыркой в полу для
На 134-м, но как в кабаке тех времён ;D Я впервые услышал, как матерится стюардесса :o mda Говорила на языке толпы, другой язык не усваивался ;D
-
- Батя, а жена это надолго...??
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Добавлено: 27 Ноябрь 2014, 14:08:01
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Пока ждал свою жену в машине, возле торгового центра, узнал что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 5 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 мин 39 секунд. А, кстати длина передней панели 22 зажигалки.
-
https://www.youtube.com/watch?v=FIkYHbGj6FA
Перевод моего товарища из Бруклина, который это видео и прислал:
Меня зовут Виктор Гинзбург, я директор Film Generation Bank. Мне был задан вопрос репортёром, держащим эту камеру, с просьбой объяснить значение слова "3,14здец" в России. Это возможно одно из важнейших слов в русском языке. Но оно было запретным для литературы. Хотя оно используется повсеместно. Все русские пользуются им всё время, ежедневно по многу раз. И для меня оно вроде американского "Вау". Его концепция на самом деле противоположна "Вау". Это возможно означает "всё затрахано" или "всё кончено". Или это имеет всеобъемлющий апокалиптический смысл. Когда случается "3.14здец", это означает что произошла общая грандиозная катастрофа, бедствие. Всё плохо. Это одно значение слова "3,14здец". Другое значение слова "3,14здец", это восклицание вроде "Вау", означающее это так здорово, это 3,14здец. Если Вы приезжаете в Россию и знаете слово "3,14здец" это на самом деле всё что Вам нужно знать чтобы описать любую крайне позитивную или негативную ситуацию.
-
диаметр руля 27 см,
Вначале прочитал рубля, во думаю подфартило какие рубли у человека у меня так мелочь ;D
-
Вначале прочитал рубля, во думаю подфартило какие рубли у человека у меня так мелочь
Было около 35 сантимов, наверное, до падения курса руля ;D
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=onql2eAwLwk
-
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
-
Для шутки слишком много реальных цифр....
-
Для шутки слишком много реальных цифр....
Значит не обман! Надо брать! ;D
-
Для шутки слишком много реальных цифр....
Значит не обман! Надо брать! ;D
Писятый, мне пару тыщ на Мистраль не хватает, я тут Мокку купила, поистрепался семейный бюджет. Докинешь? Покатаю!!! ;D
-
Докинешь?
А то! ;D Для такой покупки не жаль пару тыщ в любой валюте ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Как мне это близко сегодня..... ;D
-
Как мне это близко сегодня.....
Простите, ради Б-га, вы, может, картинку не поняли, или меня как-то переклинило. Я даже пол Ваш посмотрел, да вроде-мужской?
-
sergeiSH, как я понял на картинке изображен человек, пинающий х censored и, так что я все правильно понял, хотя и иное трактование имеет место быть но оно мне не известно....
-
Ilso,
sergeiSH, как я понял на картинке изображен человек, пинающий х censored и, так что я все правильно понял, хотя и иное трактование имеет место быть но оно мне не известно....
Мне показалось, что изображен человек женского пола, пинающий мужской орган, ибо в связи с покупкой нового авто, времени на подобные развлечения у нее вовсе не осталось. Ежели это проделывает человек мужского пола и говорит о том "как мне это близко"..... Окончание каждый выбирает сам. Без обид. Просто неудачно посочувствовал, а кто-то вон чего подумал. Не сомневаюсь в вашей ориентации. drinks
-
sergeiSH, да какие обиды, просто показал сразу картинку коллеге-заржали в один голос не сговариваясь, и для нас и так все понятно стало, а так -пусть каждый интерпретирует как пожелает.......
Добавлено: 28 Ноябрь 2014, 17:19:55
ПыСы:в моей ориентации можно сомневаться, но от этого она не изменится dirol drinks
-
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
— Ну, загадывай желание.
Мужик:
— Хочу особняк на Рублёвке.
Джинн:
— Ты охренел! Посмотри где я живу!
-
Девять миллиардов тридцать восемь миллионов восемьсот пятьдесят одна тысяча шестьдесят. А у вас какой номер телефона? ;D
-
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...
-
От Михаила Жванецкого:
- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При
диктатуре все боятся вопросов, при демократии - ответов. При диктатуре
больше балета и анекдотов, при демократии - поездок и ограблений. При
диктатуре могут прибить сверху, при демократии - снизу, при порядке -
со всех сторон.
- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш -
лежать на правильном пути.
- Украинцы и грузины, как молодожены, - хотят жить одни. А россияне,
как родители, - хотят жить с ними.
- Чиновник! Всегда помни, что ты взяточник! Тебе потом напомнят, но
поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой
страны. Когда тебе об этом напомнят - хрен ты оттуда уедешь… Политик,
всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить
перестанут, ты не спасешься!
- Самая страшная месть - это прощение.
- Твой ребенок - первый человек, который от тебя полностью зависит, а
ты не сможешь им руководить.
- Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где
свидетельство о жизни?
- Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую -
хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши?
- Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня
могут и не спросить.
- Пьеса закончилась на час раньше спектакля.
- Отец говорил мне: не спеши - и все сбудется. Все сбылось - я уже не
спешу.
- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь?
- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого - оставь эту женщину!
- Когда уходит любимый человек, говорят: «Время лечит». Но когда оно
вылечит - уйдет и время.
- За что я вас люблю, киевские зрители, так это за полное
взаимопонимание, потому что ничего страшнее нет того, когда муж ходит
за женой и умоляюще говорит: «Ну я же пошутил…»
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем.
В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше.
Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт.
То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!".
Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть.
Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить.
В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично.
Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.
Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент...
Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.
Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать.
В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели од
-
Приезжаю сегодня домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания выслушала ... Думаю вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.
-
:)
-
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
-
задний бампер.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Что-то уже не смешно, одно и то же, одно и то же, товарищи!!!
-
Оказалось — задний бампер.
Ну, если задний, то она же не виновата. give_rose give_rose mda
-
она могла задом сдавать где нибудь возле забора ;D
-
Что-то уже не смешно, одно и то же, одно и то же, товарищи!!!
Это вечность! :)
Добавлено: 01 Декабрь 2014, 16:41:06
она могла задом сдавать где нибудь возле забора
Надо тему другую открывать: секс вне Мокки ;D
-
она могла задом сдавать
Нет! Она просто на горке устала ногу на тормозе держать! ;D
-
Кислый врывается в тред
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
-
Вчера пришли гости с двумя детьми 2 и 5 лет....
Коты сразу притворились мёртвыми! Собака не успела....
-
Неадекваты в тамошнем общественном транспорте:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Неадекваты в тамошнем общественном транспорте:
Ну почему сразу неадекваты, каждого из них можно оправдать ( по поводу драных джинсов - не уверена ;D ;D ;D)
Итак:
1)Дамочка просто устала после тяжелого рабочего дня, ну уснулось, как уснулось, бывает.... ;D
2)Тут вообще все ясно, с вами разве никогда такого не случалось? Когда вы в метро засыпали на рядом сидящем человеке :) ;D
3) Азиатские парень с девушкой - пара, сформированная не так давно, чувства еще пылают, ни на секунду расставаться нет сил. Почему за ногу - может, так удобнее?!Тянуться не нужно.... ;D
4) У мужчины такой уверенный взгляд, что, либо он специально показывает то, почему он так уверен в себе, либо ......даж не знаю, что тут придумать... ;D
5) Девушке далеко ехать с работы домой, поэтому ужин она готовит по дороге, а чего время терять?! :)
6) Крепко держится и руки свободны!!! Отличный способ, жаль, не всем подходит. ;D
-
нам преподаватель рассказывал, в своё время, что вёз в Тверском троллейбусе мёртвый плод человека в прозрачном контейнере. вот на него, с его же слов, как на странного смотрели.
криптота как она есть.
-
каждого из них можно оправдать
Думаю, что оправданы ;D
-
Думаю, что оправданы ;D
Ну вот, скопипастила на другой форум, забанили фотку с мужиком. Какие нежные, ты погляди mda kofee
-
фотку с мужиком. Какие нежные
милонова на тебя нет...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
забанили фотку с мужиком
Может парнишку в шортах пощадят, вдруг у него паралич, не приведи Господь ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Может парнишку в шортах пощадят, вдруг у него паралич, не приведи Господь ;D
:D :D :D :D ща проверю ..... позже отпишусь ;D
-
Этот очень нуждается в помощи mda
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
-дорогая ты охренела
- приехала в 4 утра , бухая в хлам
- посудой гремишь
- будишь меня
- БУДУ
-
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я помню, это голос попугая: - Рекс, ФАС!
-
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
-
Не столько смешно, сколько в точку и заставляет задуматься!
автор Вася Обломов.
Порубал Иван Царевич змея, пробудил царевну ото сна,
а национальная идея между тем осталась неясна.
Сжег в печи лохмотья жабьей кожи, выкрав их, пока жена спала.
Акция сработала, но тоже ясности особой не внесла.
А проблем добавилось к тому же — был эффект совсем не тот, что ждал:
обстановка в доме стала хуже и возник классический скандал.
Проломил Иван дыру в заборе и ушел на подвиги с мечом.
Срезал все дубы у Лукоморья, на одном сундук нашел, причем.
Разломал Иван сундук на части — даже не мечом, а головой.
Думал, в сундуке найдется счастье, а нашелся заяц — как живой.
И сказал Иван, мол, эта шутка — не смешная, как плевок в лицо.
Зайца разрубил, а в зайце — утка. Утку разломал — а там яйцо.
И уже предчувствуя победу, взял Иван минутный перекур.
И разбил яйцо — как били деды золотые яйца личных кур.
И в ошметках скорлупы и слизи, медленно стекавшей по стволу,
наш Иван Царевич, взгляд приблизив, обнаружил ржавую иглу.
И рефлекс, отточенный веками, снова в этом случае не спит:
Бац! — сломал иглу двумя руками (заработав гепатит и СПИД).
И убил Бессмертного Кощея, и дворец Кощея сжег дотла.
А национальная идея так же непонятна, как была.
А домой вернулся — там всё то же: мусор, грязь, поломанный забор,
запах жженой лягушачьей кожи и в глазах жены немой укор.
Плюнул на пол, выбил дверь ногою и ушел геройствовать в ночи.
Пободался с Бабою Ягою — на лопате сжег ее в печи.
Сжег избу куриную в нагрузку, а затем, отчаян и жесток,
запихал с размаху прямо в гузку Соловью-разбойнику свисток.
А затем вскричал Иван с тоскою: господи, ну господи, ну шо?
Шо бы нам сломать еще такое, чтобы разом стало хорошо?
Где же эта штука? Кто я? Где я? А ведь скоро сказочке конец!
Тут национальная идея стала проясняться наконец.
Даже сам Господь расправил руку, гордо обводя родимый край:
«Верно мыслишь! Есть в России штука, поломать ее — и будет рай!»
В общем, цель, задача и работа — и в быту, и в сказках, и в кино
— это взять и поломать чего-то. Но чего — понять нам не дано.
Что бы нам такое поломать бы? Но ломаем — и понятно: зря.
Вот сожгли помещечьи усадьбы. Вот убили веру и царя,
кулака, эсера и кадета, нэпмана, затем большевика.
Если кто-то не поломан где-то — значит не дошла еще рука.
Всех переломали, вроде чисто. Счастье наступило? Вот же хер!
Ладно, поломали коммунистов. Поломали весь СССР.
Если в годы прежнего застоя мы сносили храмы с площадей,
то теперь, полив святой водою, разломали статуи вождей.
Следом поломали демократов, снова укрепили вертикаль.
Что ни поломаешь — все утрата. Что ни поломаешь — будет жаль.
Бьемся, бьемся, вкладываем душу, искренне ломаем, как никто!
Только каждый раз, чего порушим, всё опять окажется не то!
Ждем мы, что возвысится культура, возродятся фабрики, кино,
и в музей вернется жабья шкура, что спалили мы давным-давно.
Пропадут коррупция и пробки, медицина встанет в полный рост...
Но никто не слышит голос робкий, а ответ необычайно прост:
чтоб Иван Царевич вышел принцем и от бед избавился на раз,
поломать-то нужно главный принцип: принцип все ломать, что видит глаз.
-
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папки не стоит.
А для соседа ее кормить — извините...
-
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих.
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас….
-
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
-
Приехал мужик в Одессу, гуляет по городу и видит небольшое заведение над входом в которое висит вывеска с огромными часами.
- Вот - думает - надо зайти, а то что-то мои часы барахлят немного. Заходит, там старый еврей. Мужик протягивает ему часы и просит проверить.
Еврей:
- Извините, мы ремонтом часов не занимаемся.
- А что вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему у вас над входом часы висят?
- А что вы хотите, чтобы там висело?
-
- плакала береза
-плакала осина
- только конопля ржала как скотина
-
Жена:
-Ммм,как у тебя здесь романтично! Свечи...масло...
Муж:
-Хорош прикалываться,закрой капот!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 08 Декабрь 2014, 12:50:50
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvZjNiOTA2YTNkOGVhNDI3N2I2YWUxMGJmYjA4ZTE1OWI=)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvN2E5NmNmZWZkZWMzNGJkMWIxMjNiZjc2MjUyYTljZGQ=)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ну вот ЗАЧЕМ он это сделал? ;D
-
выгружал из машины, чуть чуть не рассчитал и вот результат... с кем не бывает... ;D
-
выгружал из машины, чуть чуть не рассчитал и вот результат... с кем не бывает... ;D
Он выгружал из машины в никуда? О.о Там же видно, что машина заканчивается, а после нее пропасть!!!
Или он надеялся на более мягкое приземление ;D
-
подкатил к краю груз, а потом хотел вылезти и подогнать погрузчик... надо было наоборот, но впредь умнее будет :)
-
подкатил к краю груз, а потом хотел вылезти и подогнать погрузчик... надо было наоборот, но впредь умнее будет :)
Да уж!!
После такой ошибки - точно будет!!!
Добавлено: 08 Декабрь 2014, 15:29:48
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, — говорю. — Ровно.
- Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» — стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать… (с)
-
А теперь проведем эксперимент.
буквально пару недель назад проводил эксперимент у нас на работе на ту же тему с лифтом, на вопрос "вниз?" показывал вверх и говорил "да", так же стопорило человека ;D
-
Постукать пальцем по запястью значительно сокращает время в 99 процентах случаях. Человек медленно выплывает из транса и обязательно переспросит А... или Что? И надо будет вновь повторять, прекрасно понимая, что можно было бы помолчать, и тот тайм-аут который взял собеседник нужен для осмысления, а не повторного прослушивания. Но из вежливости придется повторять. А так постукал по запястью и визуально ему в череп вложил месседж, аудиально продублировав. Не будет же он просить перепоказать простой и понятный жест. Быстро, логистично и просто.
Добавлено: 08 Декабрь 2014, 16:10:11
и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА
Важно помнить, что два пальца во время покачивания у рта не рекомендуется сводить в кольцо.
-
Эдуардо, Вы с MbISHA на пару работаете? ;D ::)
-
Эдуардо, Вы с MbISHA на пару работаете? ;D ::)
ЭЭЭ, чойта??? Не уловила!
-
ЭЭЭ, чойта??? Не уловила!
Одна затравку сделала, другой продолжил тему в "разоблачениях". :)
-
Одна затравку сделала, другой продолжил тему в "разоблачениях". :)
Так тут много, где так, один напишет, другой коментирует :)
-
Я ваш дуэт учитал... :) drinks
-
Я ваш дуэт учитал... :) drinks
Благодарствую, на здоровье :)
-
Мой друг на рынке спрашивает: "Почем?". Продавец говорит, к примеру: "Триста!". А друг мой: " А за 350 отдашь?". И у продавца выражение лица примерно такое :o
-
Последствия тяжелого детства
Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:
– Слушаю.
– Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.
– Извините?
– Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.
После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:
– Пожалуйста, прекратите безобразничать!
– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.
На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.
Весь следующий день я чувствовал себя разбитым, но спать не ложился до поздней ночи, ожидая звонка. Действительно, около часу ночи телефон зазвонил, и весь сценарий предыдущей ночи повторился. Мой знакомый не отличался фантазией. Если я отвечал на звонок, он говорил “фак ю”, вешал трубку и звонил снова. Если я не брал трубку, он оставлял на моём автоответчике послание “фак ю” и звонил снова. В конце концов я выключил телефон и лёг спать.
Утром я позвонил в полицию.
– Я вас понимаю, – участливо сказал дежурный, выслушав мою жалобу. – Мы составим полицейский рапорт и пошлём его в вашу телефонную компанию. Тем временем вы должны сами позвонить в телефонную компанию и всё им объяснить. Они тоже составят рапорт и пришлют его нам.
– Понятно, – сказал я. – И после этого вы узнаете, кто мне звонил?
– Ну, это вряд ли, – сказал полицейский. – Телефон ведь анонимный.
– Тогда зачем составлять рапорты?
– Как это – зачем? – обиделся полицейский. – Мы обязаны реагировать на жалобы налогоплательщиков.
– А что мне делать?
– У вас есть несколько вариантов, – сказал полицейский. – Вы можете поменять номер телефона. Или переехать в другой штат. Луизиану я вам не советую: там очень жарко. Я сам оттуда. Ваша телефонная компания может вам подсказать другие варианты.
– Спасибо, – сказал я. – То, что вы советуете, – это, так сказать, пассивные методы защиты. Хулиган останется не пойманным.
– А зачем вам его ловить? – удивился полицейский.
– Ну, чтобы наказать. Или хотя бы припугнуть. Чтобы он больше не звонил не только мне, но и другим.
– Вы очень благородный человек, – сказал полицейский. Я сейчас же приступлю к составлению рапорта. Всего хорошего.
Не дожидаясь следующей ночи, я позвонил в телефонную компанию. Я долго выслушивал автоматические инструкции и нажимал кнопки, но, в конце концов, мне всё-таки ответила живая девушка по имени Мэген. Она сердечно поблагодарила меня за то, что я пользуюсь услугами их компании, и мы перешли к делу. Я в самых ярких тонах описал свой испуг от звонка среди ночи, учащенное сердцебиение и последовавшую за ним бессонницу.
– Давайте по порядку, – сказала Мэген. – В котором часу был первый звонок?
– В час пятнадцать
– Вы знаете номер телефона, с которого звонили?
– Нет. Это был анонимный номер.
– Кто звонил – мужчина или женщина?
– Молодой человек. Подросток.
– Он назвал свой год рождения?
– Нет.
– Тогда откуда вы знаете, что это подросток?
– По голосу.
– Он назвал своё имя?
– Нет.
– Что он сказал?
– Фак ю.
Наступила долгая пауза, после которой Мэген сказала слегка изменившимся голосом:
– Это вы мне говорите?
– Нет, нет, что вы! – заверил я. – Это он мне так сказал: фак ю.
Мэген снова помолчала. Потом она сказала, медленно подыскивая слова:
– Сэр, у нас в компании не полагается использовать бранные слова. Кроме того, наш разговор, как вы знаете, записывается. Поэтому вы должны точно отвечать на мои вопросы, но при этом не употреблять нецензурных слов. Понимаете?
– Понимаю, – сказал я.
– Прекрасно, – обрадовалась Мэген. – Тогда начнём снова. Что он сказал?
– Фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, – я вам только что объяснила, что вы не должны употреблять нецензурные слова.
– Вы же просили меня точно отвечать на вопросы. Вот я и отвечаю. Этот паскудный подросток, именно так и сказал: фак ю.
– Сэр, сказала Мэген, с трудом продолжая сохранять вежливость, – вы опять употребили это слово. Наша компания не позволяет использовать бранный лексикон в служебных разговорах.
– А что же я должен говорить, если мерзавец сказал мне фак ю?
– Сэр, вам не обязательно повторять то, что он сказал. Вы можете это… ну… объяснить. Например, назвать это “слово из четырёх букв” или “слово, которое начинается на эф”. Понимаете? Кроме того, вы не должны давать характеристику своему абоненту, пока не будет установлена его личность. Вы не должны называть его “паскуда” или “мерзавец”.
– А кто же он по-вашему?
– Я не знаю, сэр.
– А я знаю. Сука он – вот он кто.
– Сэр...
– Хорошо, Мэген, – сказал я примирительно. – Я уже всё понял. Можете продолжать задавать вопросы.
– Спасибо, – сказала Мэген. – Итак, что вам сказал этот… не идентифицированный абонент?
– Этот не идентифицированный абонент, – заговорил я спёртым голосом второклассника, отвечающего урок, – сказал, чтобы я… нет, что он меня… нет, что он мне… будет делать слово из четырёх букв, которое начинается на эф.
– Ну вот, теперь всё в порядке, – сказала Мэген. – Я так и запишу. Я рада, что вы правильно формулируете свои ответы.
– Ничего не правильно! – разозлился я. – Я бы хотел, чтобы этот скот говорил “слово из четырёх букв, которое начинается на эф”. На самом деле он сказал “фак ю”.
– Сэр! – сказала Мэген, повышая голос, – я вас предупреждала! Я больше не намерена выслушивать ваши непристойности!
– Скажите, пожалуйста! – сказал я, всё сильнее распаляясь. – Тоже мне, цаца нашлась! Как будто “фак ю” никогда не слышала!
– Сэр, заткнитесь немедленно! – завизжала Мэген. – Ещё раз скажете “фак ю”, и я позвоню в полицию!
– Что?! – заорал я. – Это так ты разговариваешь с клиентом? Фак ю!
– Ах, так! Тогда – фак ю!
– Нет, фак ю!
– Нет, фак ю!
Она бросила трубку. Ещё несколько минут я продолжал пускать пары, потом начал медленно остывать и думать, что делать дальше. Делать было нечего.
Звонки от фак-юноши продолжались ещё несколько вечеров, а потом прекратились. Моя тихая жизнь вернулась в свою колею, и вскоре я окончательно забыл об этом отвратительном эпизоде.
Однако по прошествии месяца я получил письмо из полицейского отделения. “В ответ на вашу жалобу, – говорилось в письме, – сообщаем, что ваша телефонная компания установила личность звонившего вам абонента. Так как он несовершеннолетний, то мы не можем раскрыть его имя. Вы узнаете дальнейшие подробности от его адвоката”.
Вскоре после этого пришло письмо от местной юридической фирмы “Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын”. Вот что сообщалось в письме:
“Наша фирма представляет интересы мистера Н. Совралли и его пятнадцатилетнего сына, чьё имя мы не вправе разглашать. Из отчёта телефонной компании стало известно, что в разговоре с представителем этой компании вы характеризовали несовершеннолетнего сына мистера Совралли словами “паскудный”, “мерзавец”, “сука” и “скот”. Сын мистера Совралли находится в том возрасте, когда люди очень чувствительны к всякого рода характеристикам, особенно, если они могут быть истолкованы как обвинение. Кроме того, он с детства страдает депрессией, дислексией, эй-ди-ди, эй-эс-ди и пи-эм-эс. Ваши характеристики расстроили сына мистера Совралли и резко ухудшили состояние его здоровья. В результате ему потребуется новый курс лечения, включая временную госпитализацию. Учитывая вред, нанесенный здоровью сына мистера Совралли, а также стоимость лечения, мы намерены возбудить против вас гражданский иск на сумму 2,2 миллиона долларов. Однако, наша фирма полагает, что в наших обоюдных интересах не доводить дело до суда. Поэтому мы будем согласны принять от вас единовременную компенсацию в размере 150 тысяч долларов, при условии, что оплата будет произведена в течение недели. Вы можете заплатить чеком, кредитными карточками или наличными. Если у вас есть вопросы, можете звонить лично мне. Искренне ваш – М. Шапиро”.
Письмо звучало, как шантаж, но игнорировать его было бы неразумно. Я решил позвонить мистеру Шапиро.
– Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Чем я могу вам помочь? – ответил приятный голос хорошо тренированной секретарши.
– Можно попросить мистера Шапиро? – сказал я.
– Мне очень жаль, мистер Шапиро в отпуске, – с огорчением сказала секретарша.
– Тогда можно попросить мистера Шапиро?
– Мистер Шапиро ушёл на ланч, – ещё больше огорчилась секретарша.
– В таком случае, можно попросить мистера Шапиро?
– Конечно. Одну минуточку, – сказала секретарша и закричала:
– Мори, возьми трубку!
Мори Шапиро оказался чрезвычайно приветливым человеком. Услышав моё имя, он обрадовался так, как будто ждал моего звонка всю жизнь.
– Хорошо, что вы позвонили, – сказал он. – Мой клиент уже начинает нервничать.
– Мистер Шапиро, – сказал я как можно корректнее, – знаете ли вы, что ваш клиент терроризировал меня целую неделю? Он звонил мне по ночам и говорил “фак ю”.
– Я знаю, – примирительно сказал мистер Шапиро. – Но вы не должны его осуждать. У него было тяжёлое детство. Его родители развелись, когда мальчику было шесть лет. Мать ставила его в угол за малейшую провинность. Это травмировало ребёнка. Он ушёл от неё и теперь живёт с отцом и его второй женой. У них он тоже не очень счастлив. Так что, вы должны проявить сочувствие. Как вы будете платить – чеком, кредитной карточкой или наличными?
– Боюсь, что никак, мистер Шапиро, – сказал я. – У меня нет денег.
– Как нет?
– Вообще нет, мистер Шапиро.
– Называйте меня Мори. Сколько у вас на счету в банке?
– У меня нет счёта в банке.
– А на чековом счету?
– У меня нет никаких счетов.
– Какой лимит расходов на ваших кредитных карточках?
– У меня нет кредитных карточек.
– А дом у вас есть?
– Нет. Я снимаю квартиру, – сказал я.
Мистер Шапиро помолчал. Потом он вздохнул и спросил, теряя остатки надежды:
– У вас есть какие-нибудь страховки?
– Никаких, – сказал я без тени злорадства. – Понимаете, Мори, я бедный человек. Получаю эс-эс-ай, 560 долларов в месяц. Это что-то вроде пенсии. Ну, ещё фуд-стэмпы. Знаете, что это такое?
– Не совсем, – признался Шапиро. – Кстати, откуда у вас акцент?
– Я из России.
– Что вы говорите! – неожиданно обрадовался Шапиро. – Так мы с вами земляки! Я тоже русский: моя бабушка по отцовской линии приехала из Гродно губернии в 1903 году. Знаете, вы мне сразу понравились, чувствуется, родная душа. Я постараюсь вам помочь. У вас хотя бы есть машина?
– Есть, но я её не отдам.
– Конечно, отдадите, – ласково сказал Мори. – Не хотите же вы садиться в тюрьму из-за такого пустяка. Какая у вас машина?
– “Хонда Сивик”, ей двенадцать лет, и она прошла сто сорок тысяч миль.
По телефону было слышно, как мистер Шапиро поморщился.
– Мне надо подумать, – кисло сказал он. – Я вам позвоню.
Он позвонил на следующий день.
– Это я, Мори! – радостно закричал он. – У меня для вас хорошая новость: мой клиент согласился на вашу машину. Он сказал, что поставит ей новые динамики и будет в ней жить, так как ему надоели родители. Так что давайте, привозите свою тачку, и мы закроем дело.
– Можно дня через три? – спросил я.
– Конечно, – великодушно согласился Шапиро. – Но не позже.
– О’кей! – сказал я и приступил к делу.
Первое, что я сделал, – выплатил и закрыл все свои кредитные карточки. Затем я закрыл все свои счета в банках и инвестиционных компаниях. Вырученные деньги – частично наличными, частично в ценных бумагах и золоте – я положил в сейф, который невозможно было идентифицировать. Затем я позвонил ближайшему дилеру, торгующему подержанными машинами.
– Мне нужна “Хонда Сивик”, – сказал я. – Но чтобы ей было не меньше двенадцати лет. И чтоб пробег был порядка ста сорока тысяч миль.
– Дайте мне глянуть в компьютер, – сказал дилер. – Так, так… Ага, вот есть одна… правда, на ней всего сто тридцать две тысячи миль. Зато ей тринадцать лет. Я отдам её за шестьсот долларов.
– Годится, – сказал я. – Беру, не глядя. Мыть её не обязательно, но у меня два условия. Первое: если я через несколько дней привезу её обратно, вы купите её у меня за половину цены. Второе: я на несколько дней оставлю у вас свой “Мерседес”.
– Годится, – сказал дилер
По дороге от него я заехал на своей “новой” “Хонде” в рыбный магазин и купил двух крупных свежих карпов. Там же, не выезжая с парковки магазина, я достал из сумки заранее приготовленные инструменты и приступил к операции. Я снял внутреннюю панель двери, затем липкой лентой прикрепил карпа к двери и поставил панель на место. Второго карпа я положил в glove compartment, по-нашему “бардачок”. После этого я доставил машину в офис компании Шапиро, Шапиро, Шапиро и Сын. Мори принял меня с ликующей улыбкой, выдал мне документ, подтверждающий, что иск против меня закрыт, и пообещал немедленно доставить машину своему клиенту. Мы расстались друзьями. Я вернулся домой и стал ждать.
Через несколько дней раздался звонок, и мой телефон, как я и ожидал, показал, что звонят с анонимного номера.
– Добрый день, – сказал незнакомый участливый голос. – Моя фамилия Совралли, и я являюсь отцом вашего… м-м-м… отцом потерпевшего. Спасибо вам за машину. К сожалению, мы не можем её использовать. В ней стоит ужасный запах. Мы обыскали всю машину и нашли тухлую рыбу в бардачке. Мы её выкинули, но это не помогло: запах остаётся. Мы пробовали держать двери открытыми, но она воняет на весь квартал, и соседи заявляют протест. Мы пробовали продать машину дилеру, но он не берёт её ни за какие деньги, даже бесплатно. Мы просто в отчаянии.
– На “джанк ярд” предлагали?
– Предлагал. Не берут, даже с приплатой.
– Кошмар! – сказал я, вкладывая в свои слова максимум сочувствия. – Чем же я могу вам помочь, мистер Совралли?
– Я подумал – может быть, вы возьмёте её обратно?
– Ну что ж, – сказал я, для виду поколебавшись. Я могу взять. Но, как вы убедились, избавиться от неё будет недёшево. Вам это будет стоить пять тысяч долларов.
– Понятно. – Мой собеседник задумался. – А за четыре не возьмёте?
– Пять тысяч и ни цента меньше. Не хотите – продолжайте нюхать.
– Хорошо, согласен, – сказал Совралли. И неожиданно изменив свой участливый тон, добавил со злостью: – Но ему это так не пройдёт! Всыплю негодяю так, что долго будет помнить!
– Вы имеете в виду своего сына?
– Его, скотину!
– А как же с тяжёлым детством?
– Я ему устрою тяжёлое детство! Оч-чень тяжёлое! Выдеру мерзавца, как Сидорову козу!
– Обещаете? – спросил я с надеждой.
– Можете не сомневаться.
– Ну, хорошо, – сказал я. – Согласен на четыре.
-
http://www.youtube.com/watch?v=BTuw4k_C0rE
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 09 Декабрь 2014, 12:08:11
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 09 Декабрь 2014, 13:17:50
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вот карта попёрла!.. ;D :D
-
А я уписиваюся с этих двух амбалов :) Прикольно вышло у них ;D *OK* respekt
-
Бе-э-э... мерзко!
-
Бе-э-э... мерзко!
Так ты не понял, они ж на ринге соперники, ну они и сошлись с рожами-кирпичами, типа кто кого морально задавит. А тут правый такой ннннна и чмокнул. В общем, напряжение перед боем снято :) kofee
-
MbISHA, Самое пикольное это твоя мышка *OK* Поехал в супермаркет за арбузом. ;D
-
Поехал в супермаркет за арбузом. ;D
Да, аппетитно так трескает :D
-
Ясно, а то даже не смотрел. ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация>
Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя>
<Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>
<Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>
<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>
<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.>
<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>
На новом листе
<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>
<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>
<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>
<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>
<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>
<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был cхвачен и отх..ячен, и в данный момент занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенькую рыжую "Мокку". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
-
История, конечно, смешная, но еще больше она слабо правдоподобная и ЕЩЕ больше ветхая!
Первый раз я эту историю читала лет 7 назад, когда только начала сидеть на форумах, а именно, на корса-клубе :)
И еще, я понимаю, что блондинки всем известны своими выходками, но даже брюнетке не стыдно не знать, как выглядит "защита днища", ибо девушка, НО НЕ ЗНАТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ КРЫШКА ЛЮКА...... Уж извините, не поверю :)
С самого детства всю свою жизнь мы по ним ходим!!!! УВЫ и АХ, история ацтой!
Хотя, надо признать, изложение очень самодостаточное и интересное :)
-
НО НЕ ЗНАТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ КРЫШКА ЛЮКА.
я дочку спросил где запаска в машине лежит, стаж уже почти 3 года, угадала с 3 раза.
-
Я жене показывал что находится под капотом и рассказывал для чего это нужно. Бесполезняк! mda (Стаж вождения более 10 лет) Зато в растениеводстве я полный лошара! ;D
-
50-й, хочешь я тебе на новый год учебник по ботанике за 5 класс подарю? :D
-
не я только показал куда воду лить, в омыватель, остальное нафиг, нафиг от греха- табу. А растеневодство это просто гораздо проще автомобиля- у меня одна из вышек сельхозакадемия ;D drinks
-
Историей с "защитой днища" я поделился на форуме ШМАС без указания ссылки на источник. Получилось как от первого лица. Вот комментарий одного из форумчан под ником Major: ;D
Ты ее еще порадуй, что отныне она под уголовной статьей ходит: крышка люка стоит порядка 3 тысяч рублей, вполне достаточно для возбуждения уголовного дела. Так что ее теперь менты (понты) вполне могут прихватить и на кичу запихать. Или бабла с трудом заработанного с нее срубить, а машину, как орудие преступления (она же на ней похищенное отвозила) - обратить в доход государства.
Квалифицирующий признак - совершение кражи по предварительному сговору группы лиц.
Итого, вторая часть бабе корячится, а это - на целую пятилетку кайло в руки! В общем, попала Любашка!
Статья 158. Кража
1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
2. Кража, совершенная:
а) группой лиц по предварительному сговору;
б) с незаконным проникновением в помещение либо иное хранилище;
в) с причинением значительного ущерба гражданину;
г) из одежды, сумки или другой ручной клади, находившихся при потерпевшем, -
наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.
Добавлено: 10 Декабрь 2014, 16:24:11
50-й, хочешь я тебе на новый год учебник по ботанике за 5 класс подарю?
drinks Давай! ;D
Добавлено: 10 Декабрь 2014, 16:25:47
у меня одна из вышек сельхозакадемия
Я на обмен жёнами не согласен...пока... ;D
Люблю и умею сажать деревья, фруктовым обрезание делать, опрыскивать всякими купоросами, а цветочки, помидорчики, огурчики и всякую травку ни-ни ;D
-
Писятый, конопель, вы опять не о том.
Вы про то, что для женщины сложно разобраться в том, как устроена и из чего состоит машина, а я акцентирую внимание на том, что ЛЮК дорожный мало кто из людей сможет не узнать!!!!
Ну дебилом отмороженным надо быть, первый раз на улицу вышедшим!!!
Поэтому я и сделала вывод, что история выдуманная и, скорее, относится к анекдоту про блондинок, чем к рассказу про реальную блондинку Любу.
Это типа как блондинка заходит в обувной магазин, берет с полки ботинок и удивленно так: "ОЙ.... а что это за дырааа??? :o" , а продавец отвечает: "Так это ж для ноги!!!" mda
Из той же серии, вряд ли человек в возрасте не разберется, что за дыра такая в ботинке :)
-
Вы про то, что для женщины сложно разобраться в том, как устроена и из чего состоит машина, а я акцентирую внимание на том, что ЛЮК дорожный мало кто из людей сможет не узнать!!!!
Мышь, конечно эта история из разряда баек! ;D give_rose
-
Мышь, конечно эта история из разряда баек! ;D give_rose
Но автор поста сделал вид, что это его история и про подругу его жены идет речь :) А я разоблачаю :) LaieA_
-
А я разоблачаю
"Следаком" не подрабатываешь? ;D
-
"Следаком" не подрабатываешь? ;D
ННННнннет! kofee
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
MbISHA, а чего ты блондинок взялась защищать , тыж брунетка теперь ;D и такая :-[ olen
-
Это в продолжение истории про "Защиту днища". Старая байка , но веселая.
Сорри если до этого кто то выкладывал не просматривал полностью все.
Эта история произошла на одном из сервисе шиномонтажа в г. Красноярске. На очень недешевой "Инфинити" со спущенным колесом подкатила подружка весьма гламурного вида. После традиционных вопросов о стоимости работы и сроках исполнения один из работников спросил деваху, - а чем накачать шины. Та, не ожидав такого вопроса, в ответ спросила: - А что есть?
Тут паренька и понесло: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника
Накачать колеса ... клубникой
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Девушка: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девушка: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
-
тыж брунетка теперь ;D
Женская солидарность бесцветна ;D
и такая :-[ olen
такая ... олень? ;D
-
ННННнннет!
Фуу-уу! А то я заочковал! ;D
-
Фуу-уу! А то я заочковал! ;D
Писятый, не очкуй и Фуу-уу не будет ;D ;D :D :D
(я любя give_rose)
-
Мышь, ответь vvg10 в "числовом ряде..." почему нет 802. А я и фото не вижу :'(
-
Мышь, ответь vvg10 в "числовом ряде..." почему нет 802. А я и фото не вижу :'(
Ответила, исправилась! mda
-
тыж брунетка теперь ;D
Женская солидарность бесцветна ;D
и такая :-[ olen
такая ... олень? ;D
Да, женская солидарность весч, пока обеим одна сумочка не понравится или один мужик ;D
Добавлено: 10 Декабрь 2014, 17:05:50
Неее, эт я олень, когда на фото твою смотрю
-
Да, женская солидарность весч, пока обеим одна сумочка не понравится или один мужик ;D
Мужская тоже не повсеместна :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ilso, я тебе уже дарю книги ;D
http://link.ac/4GKc7
-
Нашел в инете.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
-
Мышь, где ты такие развратные картинки выискиваешь? :o
-
Мышь, где ты такие развратные картинки выискиваешь? :o
Где разврат? О.о
-
Где разврат? О.о
У Витьки! ;D
-
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
-
не до смеха кризис как война, богатые богатеют, бедные беднеют. Стараемся выгрести в лучшую гавань
-
Мышь, где ты такие развратные картинки выискиваешь?
http://www.youtube.com/watch?v=TLeC5-Z9bVI
-
Стараемся выгрести в лучшую гавань
С 1917 и до бесконечности :)
-
Жена ушла. От сына нет ни строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни утешение - дочка
Соседская. Ей девятнадцать лет.
-
Верррррртолет, ну наконец-то не баян :) Причем, качественный :)))
-
Может и баян, но поделились с другого форума для нашего:
http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka114.html
-
50-й, Не, не баян, я такую видел, больше двух лет назад.
-
больше двух лет назад.
А с какого срока баян начинается? Честно, не знаю :)
-
До 3х лет - гармошка.
С 3х до 5ти - баян.
Свыше 5ти - аккордеон. ;D
-
Верррррртолет, ну наконец-то не баян Причем, качественный ))
Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
-
Я Вас люблю!
Я Вас тоже начинаю за прикольные четверостишья ;D
-
До 3х лет - гармошка.
С 3х до 5ти - баян.
Свыше 5ти - аккордеон.
:D :D :D
-
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".))))) (с)
-
(с)
::)
-
(с)
::)
НИНАДАГяРЗИ
-
Про люк скорее всего не выдумка, т.к. и не такие дуры попадаются.
Так же не байка история про "Деталь 710".
Всё реально. Женщины такие... Женщины.
-
;D
-
Во! Нашёл сегодня, оказывается, жизнь удалась! ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
"Деталь 710".
Вот про это без сомнения быль :)
А про люк - выдумка!
-
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО Б#$%Ь ТАКОЙ???
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
с окончание рабочей недели всех
-
Что подарить на новый год банкиру, который посоветовал не покупать доллары по 34 рубля, а я его не послушал?
;D
-
50-й, Не, не баян, я такую видел, больше двух лет назад.
Она и сейчас продается, одна из моих любимых водок, еще есть на кокосе, в этот раз обычной не было, взял одну на пробу (не люблю я водку с всякими привкусами) пока цела ;D
Добавлено: 12 Декабрь 2014, 15:25:48
Главным прикол в том, что у нее в темноте надпись светится ;D
-
Она и сейчас продается, одна из моих любимых водок,
Это какая? ;D К нам водку привозят ребята с Украины, дешёвая (150-170 рублей) и качественная. Не "палёнка" естесственно. Несколько раз ездил в Duty Free , украинский, от меня 30 км, где тоже покупал украинскую "Козачья рада", другой украинской нет. Лучше ехать группой, поскольку таможня "даёт добро" только на 3 литра любого алкоголя в одну морду. ;D
-
Это я про Белочку ;D drinks
-
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
Добавлено: 12 Декабрь 2014, 16:40:28
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Добавлено: 12 Декабрь 2014, 16:50:41
Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.
-
ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ, НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ - ТАМ ХОТЬ ВЫ censoredБУТ МОЗГИ !!!!!
-
Это я про Белочку
Меня название сильно пугает! ;D drinks
-
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Ну и где мы?
-
vertolet Блондинка, а если с пустым ведром?! :o От машины нужно срочно избавляться! :)
-
Хорошо когда в стране нет проблем кроме..
Во Владивостоке кот объел магазин на 60 тысяч рублей
-Онищенко оправдал воровство кота-гурмана из Владивостока
-Театр Куклачева предложил роль коту-воришке из Владивостока
-Кота из Владивостока предложили назвать Хулигархом или Инфляцио
-Жители Владивостока обеспокоились судьбой кота-гурмана
-Полакомившийся на 60 тысяч рублей кот не вернулся на место преступления
-Коммунисты признали кота-гурмана из Владивостока борцом с буржуями и предложили принять его в партию
-
— Ты всё? – ласково спросила самка богомола...
-
ДИЧЬ!!! Рассказ
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!" Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: "Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!"
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что...
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать-сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", - подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну - буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть.
- Как?! Как ты, б..., до этого додумался, охотник?! Это же международный скандал! - вопил генерал.
Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги.
- Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"?! Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО?! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/army/5004-dich.html
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
Рассказал(a)
Афоризм дня по итогам голосования за 27 августа 2008.
Если не жрать инфляция практически не ощущается. drinks
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это мой первый ремонт ванной комнаты, раньше никогда этого не делал. Вроде нормально получилось :-)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
[/quote]
-
Объяснительные записки
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Павла
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Серго
Опоздал, так как пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/workstory/3521-explanatory-note.html
-
основное правило зимнего секса
- у кого сопли тот снизу
-
Поворотники придумали натуралы, поэтому пи****сы их принципиально не включают.
Добавлено: 14 Декабрь 2014, 18:36:22
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
если измерять внешний долг США в рублях, то он вырос уже на 70%.
-
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
скоро по 70 покупать будем
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
скоро по 70 покупать будем
Уже пока ещё по 80 ;D
-
Лада-Каналья
Мощность- Тысяча чертей !!!!!
-
Уже пока ещё по 80
Банки для обмеников закупают новые табло, с 3 цифрами до запятой censored
Добавлено: 16 Декабрь 2014, 20:36:26
Было бы смешно, если б не было так грустно :'(
-
Было бы смешно, если б не было так грустно
Не грусти, россиянин! Поговорка "не жили богато и нехрен начинать" не отменяется! Помирать-то пока рановастенько: и по возрасту и по оптимизму! ;D
-
помирать??? хрен им по самое дышло!!! будем здоровы и жить будем здорово!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
хрен им по самое
Это кому "им"? Может я тоже тогда поучаствую? ;D
Предыдущая цитата очень уж длинная. Достаточно было оставить: "Я блядь..."
Можно было бы оставить еще "работаю в сбербанке" (для тех, кто интересуется). Но эта информация уже была и в предыдущей цитате и в наименовании ее должности. LaieA_
-
Это кому "им"? Может я тоже тогда поучаствую?
всем кто нам жить мешает,америкосам,западянам, евросоюзу, и нашим кто воду мутит
-
шутки не про курс рубля!!!!111адинадин
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
з.ы.
XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Россия производит сильное впечатление, и это почти единственное, что она производит. ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Найдено сегодня на сайте одного из интернет-магзинов подарков:
Ищите, что подарить даме сердца, жене, девушке, начальству или маме на 8-е марта? У нас есть, что предложить Вам:
Большинство женщин обожают готовить, у нас большой выбор кухонных принадлежностей, а купить их можете по этой ссылке. Подарите ей на 8-е марта удовольствие стоять у плиты.
-
Научилась обезьяна слову "кризис", бежит по лесу и кричит: - кризис, кризис! Встречает волка, тот говорит: -ну и что, что кризис, я как ел мясо, так и буду есть... Обезьяна бежит дальше, встречает лису, та говорит: -ну и что кризис! Я как ходила в шубке так и буду ходить... Обезьяна бежит дальше, кричит снова, а потом останавливается и думает: и правда, чего я ору,я как была с голой жопой, так и осталась...
Добавлено: 19 Декабрь 2014, 14:52:16
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кому снега не хватает? Презжайте, забирайте. Два дня махаю лопатой, 2 машиноместа чищу, а на выходные опять снег обещают. mda
-
Презжайте, забирайте.
alex51, Пока довезешь- прокиснет :D Нам бы твой трюм....с мороз камерой *OK* idea
-
alex51, а мороза дашь у нас дождь, достала слякоть, сырость
-
конопель, Из минус 10, можешь забрать половину. Тебе минус 5 и нам минус 5.
-
Вон оно как!
-
Вятка.
Добавлено: 20 Декабрь 2014, 14:39:37
-
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и
привез ей пенсию.
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший..
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего
не увижу...
- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима! Вы обманщик и негодяй: я уже настроилась!
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и
угости тётю".
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я
ему аплодировал.
-----------------------------------------
Теперь сущая правда от меня. Сегодня из деревни привезли молодого белоснежного петуха. Старый, разноцветный, которому уже скоро 4 года, по нашим наблюдениям перестал исполнять супружеские обязанности перед гаремом. В расход его не пустили, а решили понаблюдать за обоими. Они сначала чуток выяснили отношения, а потом помирились :o (завтра утром ещё проверим). Может мы гейропейского петуха приобрели? ;D
-
в связи с тем ,что старый петух стал плохо кур топтать решил мужик молодого купить
приносит домой и запускает в курятник, подходит к нему старый и говорит. Слушай давай ты меня по двору будешь гонять, хозяин увидит скажет вот молодой дает , старого в суп а тебе весь курятник. Выходит мужик во двор а там молодой застарым бегает. Хозяин- блин третьего петуха покупаю одни педики попадаются
-
блин третьего петуха покупаю одни педики попадаются
Ты как в воду смотришь! Сегодня предлагали забрать всех троих! ;D Подумали с женой, что не потянем... кризис ;D
-
Все анекдоты из жизни, а жизнь такой анекдот , что не придумаешь
-
Все анекдоты из жизни, а жизнь такой анекдот , что не придумаешь
Русская жизнь и русский анекдот - самые русскожизненноанекдотные! ;D
-
Кому повезет у того и петух снесет. У Ilco такая надпись внизу, по этому поводу вспомнился случай из жизни.
Была у нас бригада электриков и один мужик из деревни постоянно яйца привозил, так вот был в той бригаде Федя товарищь не шибко умный. Ну вот как то он спрашивает- пчему все яйца белые а одно темное( скарлупа) , тот прочитал ему лекцию по птицеводствуи в конце выдал , куры несут белые яйца, а петух один раз в год сносит темное и очень ценное, Федор повелся. Мы неделю ржали
-
Кому повезет у того и петух снесет. У Ilco такая надпись внизу
Правильную надпись Ilso сотворил. Живёт надеждой, т.е. ожидаемой перспективой ! ;D
-
Правильную надпись Ilso сотворил. Живёт надеждой, т.е. ожидаемой перспективой !
Это не моя фраза- ::) http://www.youtube.com/watch?v=zgW38OzOSO8
Один из моих любимых фильмов с детства
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Настя права получила.
-
5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать...
6:50 - надо вставать....
6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Едут в одном купе парень и девушка. Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
Могу я задать вам вопрос?
Парень:
- Конечно! Вы думаете о том же о чем и я?
- Да!
- Извращенец!
Кать, а тебе сколько лет?
У девушки возраст спрашивать неприлично!
-Хорошо ... Задаю вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Добавлено: 23 Декабрь 2014, 23:05:02
Сегодня из деревни привезли молодого белоснежного петуха. Старый, разноцветный, которому уже скоро 4 года, по нашим наблюдениям перестал исполнять супружеские обязанности перед гаремом. В расход его не пустили, а решили понаблюдать за обеими. Они сначала чуток выяснили отношения, а потом помирились (завтра утром ещё проверим). Может мы гейропейского петуха приобрели?
Проверили. Нормальные пацаны, не дерутся и не разговаривают ;D
-
А почему тогда по статистике женатые мужчины живут дольше холостых?
Не знаю! Наверно они надеются пережить своих жён, чтобы опять стать холостяками!
©
-
;DПрошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
;DЧтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.
;D— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
-
Женская логика страшный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Меня от этой елки аж передернуло.
Мое воображение сразу же сняло в голове гифку, на которой мой ребенок сбивает эту красоту Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Жуткая картина. ;D
-
немного сексизма этой теме не помешает
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Меня от этой елки аж передернуло.
Это мужская елка drinks
-
Это мужская елка drinks
Да брось!!! Я тоже люблю пивко попить, да с рыбкой :)
Пердернуло, потому что представила, как все это разбивается вдребезги!!!
Добавлено: 24 Декабрь 2014, 15:45:16
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
сильно смеялся
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Декабрь 2014, 16:09:46
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Декабрь 2014, 16:23:37
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
MbISHA
MbISHA
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
косяк в яндексе ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кислый Квас, ахаха, круто ответил ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
-
MbISHA, Где вы только берете эти шедевры (я про рапорт). " Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"- пословица.
-
;D Свежая для меня фраза от друга с Украины (только что общались) по кризисному вопросу: " Сім років мак не родив і голоду не було"
-
Осторожно, ненормативная лексика :o
http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE
-
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
;D Свежая для меня фраза от друга с Украины (только что общались) по кризисному вопросу: " Сім років мак не родив і голоду не було"
в чём хохма?
-
в чём хохма?
Присоединяюсь к вопросу.
Я украинский не знаю :(
-
размовляю децел, перевод- мак семь годов не родил и голоду не было, а у нас гречки супер урожай, а цены прут mda
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 10:05:20
просто есть товарищи с Украины в том числе и западяне
-
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
хумар фром юса. тоже на иностранном )
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
уважаемый доктор
-
Присоединяюсь к вопросу.
В оптимистичном отношении к разного рода кризисам. :)
-
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. ;D
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 12:43:00
Тут, понадобилось одиннадцатым маршрутом до объекта доехать. Спускаюсь в подмосковье... Иду в "общем потоке" по вестибюлю. Народ - судя по всему... никуда не торопится. Решаюсь пойти на обгон и, НА АВТОМАТИЗМЕ - ищу разметку на полу - не сплошная-ли двойная, краем глаза влево-вправо... пытаюсь посмотреть в боковые зеркала заднего обзора и, с ужасом осознаю, что я ПЕШЕХОД.
Окончательно понял, что ... "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша" - когда картинку в журнале попытался увеличить двумя пальцами. Поневоле вспомнил, что про эту фишку уже читал в каком-то сборнике приколов. (с)
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 12:45:28
Отказался от спитрного. Бросил курить. Перестал жрать по ночам. За 14 дней потерял... две недели жизни!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Нарыл на просторах тырнета)))
-
А мне что-то грустно стало от этой фотки. Жалко ребятенка, судя по его одежке, 1)бедно живет его семья, 2) с голым писюном, када на улице холодно, не айс :(
Да и интерьерчик соответствующий
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 13:45:15
В общем, мне захотелось его отмыть, тепло одеть, накормить, обнять и приласкать.... А не смеяться над ним.... Уж извините за занудство.
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 13:52:37
Хотя, может все и не так уж и плохо. Может, в деревню приехали на выходные :)
-
Вообще не смешно. Ни разу... :o
-
Такое не может быть смешным.
-
Ну ладно ладно. Автор уже понял, думаю.
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 15:24:18
Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...
-
Такое не может быть смешным.
Спору нет. Надо подобные фотки выкладывать в другую тему. Но глядя на неё я вспомнил своё деревенское беззаботное, босоногое и сытое детство. Наверное многие бы хотели вернуться в своё детство хоть на чуть-чуть. Деревенская ребятня всегда отличалась и отличается по сей день от городской. А летом все становились деревенскими. На свои фотки я всегда смотрю с улыбкой :)
Мелкий 50-й (писятый (с) ;D)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Писятый (с) в тюбитейке с правильными пацанами:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Писятый, красавец мужчина !!! *OK* *OK* *OK*Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Писятый, красавец мужчина !!!
Один костюмчик демисезонный с начёсом чего стоит! О не убиваемых валенках с большим пробегом я уж молчу! ;D
-
Осторожено, нецензура встречается... Но ОООЧЕНЬ СМЕШНОЙ РАССКАЗ :D
Дети Кукурузы
Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались на(матерное слово из 3х букв). Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
— Кроткий кот
-
Но ОООЧЕНЬ СМЕШНОЙ РАССКАЗ
*OK* :D :D :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Два предыдущих поста :D :D :D
-
В первую зиму после покупки Джимника мы с женой под вечер (как говорил Задорнов: смеркалось... ;D) решили примерно в километре-полутора от дома проверить внедорожные качества этого джипа. Съехали с асфальта на просёлочную и рядом с лесопосадкой начали испытания... Уже потом я понял, почему следы какой-то большой машины, типа Урал, с характерным протектором, не имели продолжения, подумав, что просто водила передумал ехать в этом направлении и дал в зад. Толщина снежного покрова не превышала 10, от силы 15 см. Абсолютно ровный рельеф. На всякий-всякий я поддал газку... Нет бы прощупать передними колёсами censored В-общем сходу на мосты по самые гениталии. Оказалось что под мостами плотный наст, а под колёсами грязевые лужи у которых, видимо, не было дна. Включил понижайку и первую передачу. Эффект нулевой. Колёса свободно вращались в невесомости, а мы пытались вдвоём всего тонну с небольшим пихать с разных сторон. Стемнело... ;D Из посадки, перетаскав с пол-куба дров и запихав их во все причинные места, положительный результат достигнут не был. Слава Богу, основная дорога находилась всего метров в 200-х. Пошёл голосовать. А поскольку уже давно и сильно стемнело проезжающих машин стало меньше. Голосовал минут 30, подзамёрз. За это время ни одна мля не остановилась! zloy На семейном экстремальном совете было принято правильное решение - идти домой за лопатой. Конечно мне, писятому (с)! Когда подошёл к воротам усадьбы я обнаружил, что ключи от них я оставил в машине...Я вспомнил всех! ;D Пришлось лезть через забор. Сильно обрадовало, что лопата стояла на улице. В итоге с помощью этого полезного инструмента и зятя (я не забыл ему позвонить) наш крутой джип был отковырян и успешно вытолкан вперёд, где через 3 метра лужи как не бывало.
Говорят, что бомба в одну воронку дважды не падает. У меня упала! Затаив лютую ненависть к этой луже с мыслью: "Я тебя сделаю!" в следующую зиму решился снова на такой же "героический" поступок. Поехал днём, один, задолго до смеркания. ;D Учитывая прошлые ошибки, решил в лужу заезжать аккуратно, что бы хоть задние колёса чувствовали твердь (лопату "предусмотрительно" не взял) Нихрена они не почувствовали! Снова по те же гениталии, но постаревшие на год! ;D Без лишних телодвижений, скомкав в руке сторублёвку, пошёл на дорогу, где сразу обнаружился грейдер. :)
-
Писятый, реальный автор моего поста про детей кукурузы не ты, случаем? :D
Уж больно стиль изложения похож, даже без матюков :)
-
С той поры даже в сухую погоду я к этой луже не приближаюсь kofee
-
С той поры даже в сухую погоду я к этой луже не приближаюсь kofee
Ну ты чоооо. Бог любит Троицу - не знал, чтоли??!!!
В этом году обязательно попробуй :D Должно получиться.
-
Писятый, реальный автор моего поста про детей кукурузы не ты, случаем?
Уж больно стиль изложения похож, даже без матюков
Не, точно не я. :)
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 17:58:09
Ну ты чоооо. Бог любит Троицу - не знал, чтоли??!!!
В этом году обязательно попробуй Должно получиться.
idea На Мокке! ;D
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 18:24:11
Часто вспоминаю собственные курьёзы, над которыми делаю вот так: :D Вот один из них. Мне было года 3-4. В самом крайнем доме нашей деревни (500 м от родительского) жил мой троюродный брат, с которым я дружил и вместе с ним у него игрались каждый день. Заигрывался так, что пора в туалет по-серьёзному, а я, почему-то, стеснялся посещать чужой туалет. xz В-общем всё нёс домой как настоящий хозяйственник! И сколько помню, никогда не доносил за три двора до нашего :D По широким штанинам скатывалось своё внутренне добро в сандалии. Стоя на месте, наверное что бы не растерять это богатство я, рыдая, хорошо поставленным командирским голосом-криком звал свою скорую помощь - бабушку, которая любимого внучка приводила в надлежащий гусарский вид :)
-
про овно тк про него, когда я был в возрасте около 1 годика , меня оставили в кроватке . а родители застряли с гостями на кухне. После того как я подозрительно затих решили проверить чем я занимаюсь, мама зашла в комнату и .. увидела сыночек наложив кучку берет это и тщательно наляпывает на обои, позвала батю. Тот изрек строитель будет, и ведь не ошибся почти 20 лет в строительстве работал ;D
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 18:36:36
а у бабушки в деревне я любил кататься на собаках и поросятах пока не подрос и не перешел на лашадей
-
и тщательно наляпывает на обои
:D :D :D *OK*
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 19:10:10
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=761718
Добавлено: 25 Декабрь 2014, 19:50:36
Вспомнилось из древнего: :)
Решили две подруги сходить на ипподром и сделать ставки на тотализатор.
Первая спрашивает:
- На какую лошадку поставим?
Вторая отвечает:
- Не знаю...
Первая:
- А у тебя какой размер бюста?
Вторая:
- Третий.
Первая:
- А у меня четвёртый и предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 7.
На том и порешили.
Первой к финишу приходит лошадь под номером 7. Подруги довольные, с деньгами возвращаются домой и рассказывают о своём выигрыше мужьям. Мужья решились повторить их успех и пошли на ипподром.
Первый:
- Ты сколько раз за ночь любишь свою жену?
Второй:
- 3 раза!
Первый:
- А я 5 раз!!! Предлагаю сделать ставку на лошадь под номером 8.
К финишу прибегает лошадь под номером 2.
Отсюда мораль: не надо пи..ть!!!
-
хорошо поставленным командирским голосом-криком звал свою скорую помощь - бабушку, которая любимого внучка приводила в надлежащий гусарский вид :)
http://www.youtube.com/watch?v=bP3BlNm1AdE *OK* ;D
-
бабушку, которая любимого внучка приводила в надлежащий гусарский вид :)
ООООЙ, уморил :D :D :D
-
25 декабря.
Daily Currant пишет, что сани Санта-Клауса были сбиты ракетой над Северным Ледовитым океаном, якобы запущенной российскими войсками с архипелага Новая Земля. Санта и почти все сопровождавшие его олени погибли.
Зловещие подробности
Санта-Клаус как раз собирался в свое рождественское путешествие на санях, пишут Daily Currant, когда его сбила ракета класса "земля-воздух" в международном воздушном пространстве над Северным Ледовитым океаном.
Обломки саней обнаружил норвежский рыбак. Россия отвергла причастность к инциденту, тогда как американские спецслужбы заявляют, что у них есть доказательства того, что ракета была пущена из российской установки с архипелага Новая Земля.
Одного оленя удалось спасти, счастливчиком оказался благодаря своему красному носу олень Рудольф. Сейчас он находится на лечении в больнице в Норвегии.
Президент США Барак Обама пообещал надлежащим образом отреагировать на трагедию с любимцем детей Сантой.
Похороны Санта-Клауса, которые намерены посетить главы ведущих мировых держав, пройдут 28 декабря на Северном полюсе, завершают свое зловещее сообщение блогеры.
-
Прикольненько!! Но оленей и Санту жалко :(
-
! Но оленей и Санту жалко
Жалко оленей, а у нас свой Дед Мороз нам ихнего не надо в крайнем случае можем финского Йоулупукки пригласить
-
в виду отсутствия легитимной власти на Северном Полюсе был проведён референдум. 96,6 процентов жителей северного полюса (обледенелый моржовый х@й воздержался) проголосовали за вступление в РФ. однако, здравствуйте.Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
! Но оленей и Санту жалко
Жалко оленей, а у нас свой Дед Мороз нам ихнего не надо в крайнем случае можем финского Йоулупукки пригласить
Жестокий ты. Что, если не наш, так можно и вдребезги?!
Он же тоже детей радует!!! Как и наш. Низя так Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Декабрь 2014, 10:04:54
воздержался
АХАХАХАААА!!! :D :D :D
-
Он наш. Санта Клаус - Святой Николаус - Николай Угодник. Так что своего мы подбить не могли. А вот у хохлов есть опыт. ;D
-
Он наш.
Да какая разница :)
Добрее надо быть!
-
Добрее надо быть!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:( не видю, на работе закрыт ЖЖ
-
про новогодних персонажей (побояню немного...)
ОТЛИЧИЯ ДЕДА МОРОЗА ОТ ВРАЖЕСКОГО САНТА КЛАУСА
Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!
Дед Мороз не носит колпаки! Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.
Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!
Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!
Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!
Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!
Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!
Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.
Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!
Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!
Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!
Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.
-
А мне оба Дедушки нравятся :)
Добавлено: 26 Декабрь 2014, 11:46:29
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Продаю! Недостроенный коттедж в живописном месте :)))))
-
Продаю! Недостроенный коттедж в живописном месте :)))))
:o Почем?
-
Это трон, а вид Какой сутками сидеть можно
-
Это трон, а вид Какой сутками сидеть можно
Там работы то на пол дня. Косметику сделать и коттедж завершен, вуаля, таксказать ;D
-
Встречать закаты и рассветы .... романтика блин . ;D
-
Встречать закаты и рассветы .... романтика блин . ;D
Для романтики нужно второй рядышком вкорячить :D
А то что это за романтика одиночества!?
-
Встречать закаты и рассветы .... романтика блин . ;D
Для романтики нужно второй рядышком вкорячить :D
А то что это за романтика одиночества!?
Про второй. прям в точку ! ;D
-
есть джакузи для двоих( спаренные) , че то унитазов таких не видел
-
есть джакузи для двоих( спаренные) , че то унитазов таких не видел
Возможно, из-за запаха?! ???
:D
-
Возможно, из-за запаха?!
не ,ну, прикольно было бы. Супруга утверждает что от нее почти духи
-
есть джакузи для двоих( спаренные) , че то унитазов таких не видел
Новая идея для бизнеса idea срочно патентовать, пока китайцы не проснулись, хотя их это не остановит ;D
-
чо как дети-то? второй, второй. на колени сажаешь и всё. olen
-
Возможно, из-за запаха?!
Его не будет, если до посадки учесть розу ветров ;D
-
че то унитазов таких не видел
Мана кораля
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
второй, второй. на колени сажаешь и всё
Вспомнилась поговорка: "Наша жизнь - это как курятник... Клюй ближнего, с.и на нижнего и лезь выше, что б самого не обос.али. :)
-
50-й, к сожалению это закон сегодняшней жизни, есть и в более резкой форме но суть одна :'(
-
к сожалению
конопель, вот-вот, мля... :'( Быть или не быть? Вопрос склоняется к ответу "быть добру"! *OK* Поздравляю с начавшимися и продолжающимися (не выговорить, не написать, б... ;D) корпоративами! drinks У нас в понедельник...
-
Так вот же - в Сочи все уже придумали на тему спареных унитазиков :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
че то унитазов таких не видел
Мана кораля
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
переведите! А этот "спаренный" в Монголию надо, там нет разделения на "М"и "Ж".Лично свидетельствую.
-
Классная "спарка"! *OK* Садишься поперёк, свою ж... в "м", а переднюю часть (если длина позволяет) в "ж" ;D
-
Классная "спарка"! *OK* Садишься поперёк, свою ж... в "м", а переднюю часть (если длина позволяет) в "ж" ;D
Представить трудно.
-
Классная "спарка"! *OK* Садишься поперёк, свою ж... в "м", а переднюю часть (если длина позволяет) в "ж" ;D
Представить трудно.
С censored ть захочешь- не так раскорячишься :D
-
Жалко, что у них денежкаф нет.. Сидят, ждут
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 00:03:00
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 10:38:59
Типо комплектация ,передний и полный привод .
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 11:05:35
Жалко, что у них денежкаф нет.. Сидят, ждут
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 00:03:00[/righ
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvYzg2MjU0ZDA1NzhiNGYxZjg0ZmQyNGYzMjgyMDRlZTI=)
-
Словарик
-
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.
-
rudik, прости , но было уже , но тем не менее *OK* drinks
-
Не заметил. drinks
-
Главное туда не лечь ;D :o
-
Столько не выпьешь.
-
Это цех по производству крабятины. ;D drinks
-
Это цех по производству крабятины. ;D drinks
Перекуем рака на краба, ура товарищи !!!!! idea ;D
-
Перекуем рака на краба,
достаточно переместить их на галеры.
-
Морда выдала
-
;D
-
Перед наступлением Писятого (с) (Мышь благодарю за copyright ;D) я в течение двух лет собирал монеты достоинством 5 и 10 руб. Не специально выискивал, а те, которые давались на сдачу и ими не рассчитывался в дальнейшем. В итоге получилось: 34500 руб. весом 25 кг 600 г. (10,9 кг 5-рублёвки, остальные - десятки). Как у вас с металлобаблом? ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Коль, помнишь фильм Менялы? Навеяло....люди добрые не губитя...
50-й, давай уже на мукулатуру переходи, начни со сторублевок idea respekt respekt respekt :D drinks
-
50-й, давай уже на мукулатуру переходи, начни со сторублевок
mda Много всяких, вот чуть-чуть
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
У меня ток такие- сколько не скажу... dirol
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 18:26:45
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 18:37:13
Щас покажу.
Все, ушел в деньгохранилишо.... :o
-
Фотку искал хоть какую-нибудь ;D Если бы я все выкладывал, то... censored
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 18:57:25
У меня ток такие- сколько не скажу...
Мля, заинтриговал! ;D Будем баш на баш? drinks
-
Чет с Франклином знакомое , не могу вспомнить че за бумжка mda :D :D :D ну зеленая такая, почти в середине фото... ;D
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 18:59:59
Мля, заинтриговал! ;D Будем баш на баш?
Я до следующего кризиса подожду...он же будет ? dirol
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 19:03:35
Я и не знал что в Белгородской области в Советские времена 200 рублевки ходили :o drinks :D :D :D :D до нас не дошли ... ;D
-
Я с 86-го собирал памятные и юбилейные монеты СССР. Потом забил на это дело. 3-4 года спустя возобновил. Пришлось уже докупать. Теперь полная коллекция ::) А с биметаллическими десятирублёвками: ЯНАО, Пермский край, Чечня (что нужно для полной коллекции) полная засада! Начеканили мля, условно штучно zloy Покупать не буду принципиально за такую цену. Последующие памятные десятирублёвки не собираю. Не красивые... kofee
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 19:13:39
Я и не знал что в Белгородской области в Советские времена 200 рублевки ходили
Тогда она ещё не входила в состав СССР :D :D :D
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 19:36:36
памятные и юбилейные монеты СССР.
Уточняю, с 61-го по 91-й LaieA_
Добавлено: 27 Декабрь 2014, 20:02:19
Плюём на деньги и нумизматику! Снова по теме:
Поезд. Купе. Дембель-авиатор весь в регалиях. Девушки напротив. Спрашивает:
- А Вы летали?
- Конечно!
- А как происходит взлёт?
- Очень просто. Включаю первую передачу, разгончик, вторую, чуть газку, третью и далее четвёртую.
Боевой лётчик с верхней полки:
- Только попробуй, бля, включить пятую!
-
"О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных....."
-
"О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных....."
Минус 1 ;D
-
Его мучал вопрос: "А что если она зубами?"
-
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
игорь иванович сечин, президент государственной нефтяной компании “роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в москве.
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
-
"О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных....."
Убил бы фотографа. zloy
-
Трудности перевода ;D
-
Трудности перевода
Это адаптация для покупателей определенной категории. Которые не то, что с трудом переводят, но и вообще с трудом соображают! ;)
-
Подумайте перед ветелинаркой 1 ;D
-
Тогда уж не грузовик, а Крузовик :)
пластынь на коте смешнее всего выглядит :D
-
;D
-
мужской половине форума. не смешно, но по доброму улыбает.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
А что тут для женской половины должно показаться смешным? О.о
Добавлено: 29 Декабрь 2014, 11:38:56
Или ты про рыбалку, а не про задницу?
-
Супруга сказала искать конкурсы на новы год. среди прочего наткнулся на сказку, не могу не процитировать, источник http://kalokagatiya.0pk.ru/viewtopic.php?id=586
Оставьте на время семейные дрязги.
О рыбке златой расскажу я вам сказку.
Предвижу заранее ваши улыбки
Ну кто же не читывал сказку про рыбку?
При всем уваженьи к таланту Поэта
Прочту по-другому вам сказку я эту.
Итак...
У холодного синего моря
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастья, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
Средь серой плотвы необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе обещаю ты не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида и хрен что поймаешь.
С минуту подумав, старик отвечает:
Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
Причин для растрат что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией вдрызг заморочка
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
Тебя же вторично и не дозовешься.
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу сколько раз ни ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей.
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
Да будет по-твоему, молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а как же все это расправится,
Как только такая причина представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи?
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.
-
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на х… моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу.
Стыд писец. - Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры,
начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что
это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка
реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я
вступил, вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал.
Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный *****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *****ц, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, в руках трусы с гомном. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом …
-
Вертолет - местный отморозок.:) Что ни анекдот или история, праздник какой-то...
-
vertolet, какая гадость ваша заливная рыба Smile_facepalm
-
vertolet, Вы эти истории где-нибудь в другом месте рассказывайте, дома можно. А на форуме :-\ Здесь же дамы... zloy censored
-
Меня почему-то смешат его истории. Вроде беспредельщина, удафщина, понимаю, что не фэншуй, но куражно. )
Но надо быть поаккуратнее, по некоторым деталям можно спалиться. Не удивлюсь, если какая-нибудь Мыша вдруг воскликнет : так это тогда ты был в том лифте.... ах ты подонок, я уже думала не отыщу тебя....
-
Эдуардо, Сейчас Мыша вам устроит! zloy
-
Две женщины из ОАЭ предстанут перед антитеррористическим судом Саудовской Аравии за попытку управления авто
Очередной громкий скандал разгорается в Саудовской Аравии – стране, где женщинам до сих пор официально запрещено садиться за руль. На этот раз за нарушение данного правила были арестованы две девушки, которые пытались пересечь на автомобиле границу Саудовской Аравии и ОАЭ. Об этом сообщает Daily Mail.
Добавлено: 30 Декабрь 2014, 18:17:52
и это совсем не шутка, посадят, а могли и камнями забить если б не полиция арестовала , а продвинутые арабы поймали
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
Это надо 1-го ! :D
-
Опять наступает год какой-то очередной скотины, а так хотелось бы все по-человечески!
Бухло к Новому Году уже три раза покупал.
-
Попробуйте один день говорить
правду, и уже к вечеру вы будете
безработный, бессемейный,
одинокий, всеми проклятый и
покинутый инвалид, лежащий в
реанимации травматологии !
Влюбленные помогают друг другу
раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда
одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам,
после того как вас трахнули.
Когда дама беременна, друзья
трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает
пенис мужчины и говорит:
«Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа
никогда не ценится."
-
:)
-
Январь 2015 года. Санкции. Загнивающая русская ферма.
Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. Спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: Не, я остаюсь!
Животные: С голоду ведь сдохнешь.
Шарик: Неееееее, у меня тут перспектива нарисовалась!
Животные: Ну, какая перспектива? Что ты несешь!
Шарик: Я на днях слышал, как хозяйка говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х** сосать будем»...!
-
логично было бы лечь спать часа в 2-3, но когда это мы поступали логично.
С наступающим Laie russian yahoo shariki super sharik
-
С наступающим
ОЧ. ПоНравилосЬ!!!!!!! ;D ;D :D :D ;D ;D drinks drinks drinks drinks yahoo yahoo yahoo shariki shariki shariki roza roza roza Laie_ Laie_ Laie_ Laie_ Laie Laie kiss O_M
-
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
-
Инструкция-памятка мужчинам. (Если женщина плачет)
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. (Памятка женщинам.)
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
изобретен самый короткий месяц в году- Бухарь с 31 декабря по 13 января, а так же священая неделя для Русских драбодан с 1.01 по 7.01
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Утром 1 января Абрам лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит…
Вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в окно.
Сара: - Совсем офигел ?
Абрам: - У всех коты, как коты, а этот, блин - ТОП-ТОП, ТОП–ТОП…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
-
http://www.youtube.com/watch?v=TjSEEbHKCrk
-
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Добавлено: 07 Январь 2015, 18:33:29
Как относятся к МОРОЗАМ разные народы в разных странах.
+ 10 (градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+ 2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 (градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются "Ну, блин! Холодрыга! Язык примерзает… к огурцам»
-
Как было на самом деле.
… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!
При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.
Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.
Сидя на толчке, Таня скучающим взглядом скользила по внутренностям помещения. Она знала, что судя по предыдущему опыту, сидеть ей тут было ну никак не меньше сорока минут.
И тут взгляд ее наткнулся на карандаш, воткнутый непонятно кем в щель между досок. Странно, зачем он тут?- подумала Татьяна, стихи что ли кто писал.
Таня была натура тонкая и романтическая, и поэтому при слове «стихи» она томно потянулась и еще раскатистей зарычала желудком.
Она вспомнила, как вчера, примерно в это же время, к ним во двор в шикарной карете въехал молодой человек. Сквозь неплотно пригнанные доски и привычные желудочные раскаты, она услышала как он представляясь назвал свое имя. Онегин – произнес он – Женя Онегин.
Больше она ничего не расслышала, потому что подлые сливы заглушали еле доносившийся разговор. Но и того, что она слышала ей было достаточно. Она влюбилась. Первый раз в жизни! Влюбилась трепетно, нежно и безрассудно, как может влюбиться только молодая девушка в увиденного из сортира господина.
Именно поэтому она сегодня носилась по двору, ругала сливы, того кто их посадил и обещала любимым маменьке и папеньке повырывать с корнем сие растения и засунуть их куда надо. Маменька и папенька не понаслышке зная совершенно не девичью силищу любимой дочурки, ни капли не сомневались в ее словах, и поэтому застенчиво прятались на конюшне.
Именно поэтому она взяла карандаш, обрывок бумаги и написала первые строки
- Я к Вам пишу – чего же боле…
После этого она задумалась. Ей хотелось написать большое и нежное письмо, но было неудобно. В смысле не то, что воспитание не позволяло, а просто сидя на толчке было немного неудобно писать. Наконец, следуя за мелькнувшей мыслью, она продолжила:
- Что я могу еще сказать?
Хмм, действительно, а что я могу еще сказать?
- Теперь я знаю, в Вашей воле миня атшлепать, так сказать…
Таня была хоть и романтичной, но малограмотной девицей. Но что такое «атшлепать» она знала не понаслышке. Потом она представила, как Евгений получит это письмо…Прочитает…Нет, для первого письма «атшлепать» писать еще рано. Она решительно зачеркнула «атшлепать» и написала – Теперь я знаю, в Вашей воле миня призреньем наказать…
Правильно, «призренье» тоже в рифму. Таня не знала, что это такое «призренье», но догадывалась, что им тоже наказывают как то.
Далее строки полились, как несвежие сливы
- Но вы, к моей несчастной доле
-Хоть каплю жалости храня,
-Вы не оставите меня.
Татьяна, вспомнив свой жесткий понос всхлипнула от жалости к самой себе и продолжила:
- Сначала я молчать хотела;
-Поверьте: моего стыда
-Вы не узнали б никогда,
Господи, ужаснулась Таня, неужели я ему сейчас все расскажу? И про сливы? И про старый сортир?! Но рука, стараясь облекать постигшее ее несчастие в боле менее приличную форму, продолжила:
- Но вы, к моей несчастной доле
- Хоть каплю жалости храня,
- Вы не оставите меня.
- Сначала я молчать хотела;
- Поверьте: моего стыда
- Вы не узнали б никогда,
- Когда б надежду я имела
- Хоть редко, хоть в неделю раз
Хмм…В неделю раз? А не маловато ли для здоровой и молодой девки? Раз в неделю то? Маловато…А если так:
- Хоть редко, этак сорок раз…
А вдруг он скромен, застенчив и я отпугну его этими строками? Хотя сорок раз, намного лучше чем раз, да еще и в месяц.
После долгого раздумья «сорок раз»было зачеркнуто, и оставлен «один раз» Ничо, прошептала Татьяна, где раз, там и сорок.
- В деревне нашей видеть вас,
- Чтоб только слышать ваши речи,
- Вам слово молвить, и потом
- Скакать по спаленке конем.
Скакать в спальне конем было любимым развлечением Тани, но полюбит ли Онегин это? Таня вычеркнула строку и дописала
- Все думать, думать об одном
- И день и ночь до новой встречи.
- Но говорят, вы нелюдим;
- В глуши, в деревне всё вам скучно,
- А мы... ничем мы не блестим,
Хотя…Танечка оглядела свои лоснящиеся от жира бока. Как это не блестим? Еще как.. Но писать про это не будем.
- Хоть вам и рады простодушно.
- Зачем вы посетили нас?
- В глуши забытого селенья
- Я никогда не знала б вас,
- Не знала б горького мученья.
- Души неопытной волненья
- Смирив со временем (как знать?),
- По сердцу я нашла бы друга,
- Была бы верная супруга
- И добродетельная мать.
Перечитав это, Таня заржала как лошадь. Ну и гон…Га-га-га…Добродетельная мать…Сдохнуть можно…А верная супруга? Ё-е-оооо…Души неопытной волненье? Чуть не свалившись с сортира от гогота она вспомнила соседнюю деревню.. Хотя…Мужиков то там всего душ триста, не боле…Так что скорее всего «неопытной волненье» имеет место быть.
После этого она накарябала еще пару десятков боле менее строк. Чувствуя, что приступ поноса закончился, она решила заканчивать.
- Вообрази: я здесь одна,
- Никто меня не понимает,
- Желудок мой изнемогает….
Хммм….Нах подробности. Она зачеркнула «желудок» и вписала «рассудок»
- Рассудок мой изнемогает….
- И молча гибнуть я должна.
- Я жду тебя: единым взором
- Надежды сердца оживи,
- Понос тяжелый перерви,
- Увы, заслуженным укором!
И хотя очень хотелось пожаловаться на свой недуг, критически оглядев текст, она все таки заменила «понос» на «сон»
- Иль сон тяжелый перерви,
- Кончаю! Страшно перечесть...
- Стыдом и страхом замираю...
- Но мне порукой ваша честь,
- И смело ей себя вверяю...
Еще раз внимательно перечитав вирши, Татьяна Ларина выскочила из деревянного строения, кликнула кучера и велела тому «немедля отвезть сию бумагу давеча приезжавшему господину Онегину»
Кучер, зажимая нос от запаха, которым пропиталась бумага, не рискнув положить ее за пазуху и посему держа ее на вытянутой руке, поскакал прочь.
Через пару верст, он брезгливо скомкал несвежий лист и бросил его на дорогу. – Скажу, что господина Онегина дома не было» - и довольный собственной находчивостью направился в ближайший кабак.
А в это время по пыльной дороге, шатаясь и дыша перегаром шел человек. Увидев бумажку, он нагнулся, расправил ее и углубился в чтение. После чего он аккуратно сложил ее и спрятал во внутренний карман.
Этого человека звали Саша…
-
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Не все так плохо, положение не безвыходное, есть еще неиспользованные резервы: можно, например, организовать крестный ход вокруг Кремля.
Или, например, пойти по пути Северной Кореи… :o
-
Или, например, пойти по пути Северной Кореи…
Согласно официальной версии, Ким Чен Ир родился на священной горе Пэктусан. В момент рождения вождя на небе появилась новая яркая звезда. (На самом деле он родился в селе Вятское Хабаровского края и его настоящее имя Юрий).
Все, к чему прикасался вождь в Корее, теперь является святыней. Каждой статуе обязательно нужно кланяться в пол. Если у нас в домах иногда попадаются иконы, то в Корее в обязательном порядке в каждом доме (классе, приемной, вагоне метро и т.д.) есть портреты вождей: отца и сына (Ким Ир Сена и Ким Чен Ира). Летоисчисление в стране ведется от рождества Ким Ир Сена (сейчас идет 102-й год). Когда вождь умер, солнце стало светить гораздо тусклее, а орбита Земли немного сместилась, что было зафиксировано учеными во всем мире.
-
он родился в селе Вятское Хабаровского края и его настоящее имя Юрий
Ну так я ж не зря предлагаю путь Северной Кореи! Его наши заслали туда чтобы протестировать еще и такой вариант...
Между прочим, мне в 17 лет выпало изучать корейский язык. Но я годик подумал, решил, что судьба пошутила и решил, что лучше пойду в Армию, а потом на юридический... um
Я хочу сказать, что я отверг путь северокорейского вождя! ;D
-
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться.
В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой.
Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения.
Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворённый он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам.
-
Интерактивные ::) http://gladkih-spb.ru/ftp/%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8.swf
-
Автомобильное:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTcucmFkaWthbC5ydS9pNDE0LzE1MDEvNzkvNmM1YzBlOGQ3ZjU5LmpwZw==)
-
Бывает так :o
-
БДСМ
Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.
В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.
Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.
Но все-таки не выдержал и в тот момент, когда она подошла к миске, сказал: «Подожди, посиди пока тут, я схожу за вискасом, и не вздумай гадить в тапки, пока меня нет». Говорю же, с БДСМ как-то сразу не задалось.
Несколько лет назад снимал квартиру на Рязанском проспекте. Соседи оказались очень милыми. Особенно те, что прямо надо мной. Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.
Кем только не был Артем. Кошечка. Какая банальщина. Вот Артем и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.
Там же на Рязанском, я неоднократно попадал на групповые практики. В метро утром. В поезде, который следует со станции «Выхино», можно познать особо оккультные сексуальные техники: топтание раба ногами при выходе из вагона (trampling), фиксация мордой об двери (bondage). Если повезет, можно изведать пикантное - получить ногой по сокровенному (ballbusting), познать власть и подчинение (dominance & submission), для этого нужно забыть паспорт и попытаться доказать полицейскому, что конституция гарантирует право на передвижение без каких-либо препятствий.
Другая, продвинутая в нестандартных способах доведения мужчины до логического тупика, женщина – долго пыталась мне объяснить, что такое «нижние» и «верхние». Разобрался только тогда, когда три дня трясся в плацкартном вагоне на верхней боковой. У меня там был свой «нижний», над которым я доминировал всю дорогу, пока ехал на Алтай. Он даже днем не мог полежать по-человечьи, потому что его кровать, она же днем стол для нас двоих. Никто не разбирается в БДСМ лучше, чем российский железные дороги.
Теперь, когда я слышу от женщины даже намек на игру в «верхний» - «нижний», я лезу в интернет и проверяю наличие плацкартных билетов в Сибирь. Или звоню знакомому риэлтору, чтобы узнать наличие свободных квартир на рязанском проспекте, потому что желание женщины - закон.
-
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. :D
-
Интерактивные ::) http://gladkih-spb.ru/ftp/%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8.swf
ЕПОНАМАТЬ!!!! Предупреждать надо!!!
В офисе ща каааааак открыла ссылку :o :o :o
-
Яндекс прикалывается ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.
-
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
-
В офисе ща каааааак открыла ссылку
Это нормальные здоровые молодые молочные железы, ничего похабного, только красота kofee
-
Это нормальные здоровые молодые молочные железы, ничего похабного, только красота kofee
Писятый, не пугай меня!!! Как нарисованные сиськи могут быть здоровыми, нормальными, молодыми????
И во-вторых, здоровым, нормальным, молодым может быть еще кое-что. И как бы отреагировали твои коллеги, увидя у тебя на экране вываливающийся молодой здоровый нормальный ..... й ? ;D ;D ;D
-
Как нарисованные сиськи могут быть здоровыми, нормальными, молодыми?
Потому-что нарисованные! :D :D :D Х... пошло, а сиськи - эротика *OK* ;D Сотрудникам я всё показываю, приобщаю к красоте человеческих тел, они соглашаются, т.к иначе не будет премии ;D
-
Как нарисованные сиськи могут быть здоровыми, нормальными, молодыми?
Потому-что нарисованные! :D :D :D Х... пошло, а сиськи - эротика *OK* ;D
Ну титьками то нас всех выкормили, так что голые титьки вообще самое обычное явление, к которому нас приучили с младенчества, чего не скажешь о........... :o :D :D :D
-
Ну титьками то нас всех выкормили, так что голые титьки вообще самое обычное явление, к которому нас приучили с младенчества
Так и я ж про них: здоровье и красоту! *OK* :)
-
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит ака птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Мокка, мастер минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им, конечно, не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
-
vertolet Отличный стих! А в третьем четверостишье, в третьей строчке последнее слово это чаво? xz
-
vertolet, Я че-то тоже про Мокку того, не понял, или это про Шевролетту? Тогда понял. :D
-
Слушатели бурно зааплодировали, потянулись к местному барду со стаканами.
А он промочил горло и затянул новую песню, в этот раз — на мотив «Голубого вагона».
В песне было много куплетов, но все, как один — очень «патриотические»!
После каждого компания разражалась смехом
Может, мы обидели кого-то зря,</v>
<v>Сбросив те пятнадцать мегатонн?</v>
<v>Но зато горит и плавится земля</v>
<v>Там, где был когда-то Вашингтон!</v>
<v>Маргарета Тэтчер произносит спич:</v>
<v>«Мы накажем русских мужиков!».</v>
<v>В это время падал в Темзу Тауэр-Бридж</v>
<v>Под огнем советских крейсеров!</v>
<v>Водородным солнцем выжжена трава,</v>
<v>Кенгуру мутируют в собак.</v>
<v>Вновь аборигены обрели права!</v>
<v>Над Канберрой вьется красный флаг!</v>
<v>Мы за мир стояли и стоим всегда,</v>
<v>Выбор непреклонен наш и скор.</v>
<v>Всем врагам свободы мира и труда</v>
<v>Мы дадим решительный отпор!
Скатертью, скатертью хлорциан стелется</v>
<v>И забирается под противогаз.</v>
<v>Каждому, каждому</v>
<v>В лучшее верится.</v>
<v>Падает, падает</v>
<v>Ядерный фугас!</v>
Игорь Берег "Приказ есть приказ"
-
или это про Шевролетту? Тогда понял.
В чём мулька? Не понял :-\ Поясни ПТУшнику! ;D
-
- Несут, значит, меня пьяного драться...
"Неправильная какая-то сказка получилась..." - сказал Колобок, дожевывая лисицу.
-
молодой здоровый нормальный ..... й ?
Даже интересно стало! Если показать MbISHЕ фото молодого и немолодого - она сможет определить где какой?
Добавлено: 15 Январь 2015, 00:20:54
Из судебной практики.
В районном суде слушалось дело о защите чести и достоинства. В суд за защитой обратился человек, про которого в газетной статье (желтоватенькая газетенка) было написано, что "он был принят в Клуб педерастов". Судья районного суда (женщина) отказала в удовлетворении требований, поскольку не доказано, что были распространены ПОРОЧАЩИЕ требования. Ну имелось в виду, что педерастия - медицинский термин, описывающий социальное явление, к которому наше общество должно относиться толерантно и т.д.
Была подана апелляционная жалоба и предстояло рассмотрение в городском суде (апелляционная инстанция). Незадолго до дня рассмотрения жалобы председатель состава (женщина) получила красочно оформленное Свидетельство о принятии ее в почетные члены Клуба лесбиянок. В сопроводительном письме было указано, что автор этого документа не может опубликовать этот документ в широкой прессе до принятия судом решения по вышеуказанному делу, поскольку это может быть истолковано как давление на суд.
Суд апелляционной инстанции отменил решение районного суда и принял новое решение, удовлетворив заявленные в районном суде требования. LaieA_
-
50-й, ну так запятые для кого ставили? запятая не ровняется тире
Добавлено: 15 Январь 2015, 10:05:03
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
чего не скажешь о...........
а ........... участвовал idea в нашей жизни на 9 месяцев раньше сисек!!!
-
Вот вам в догонку про ....й
Два соседа по купе разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "Й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий", как я сам не догадался! Дай ластик...
-
фото молодого и немолодого - она сможет определить где какой?
Пфффф, во-первых: старых в моей жизни не попадалось, сравнивать не с чем.
Во-вторых: даже смотреть не буду!!! Не фанатею я от этой части тела :)
-
чего не скажешь о...........
а ........... участвовал idea в нашей жизни на 9 месяцев раньше сисек!!!
Но тогда его еще не мог видеть, тот кого он зачинал ;D так что участвовал он как бы инкогнито :D
Добавлено: 15 Январь 2015, 11:32:11
фото молодого и немолодого - она сможет определить где какой?
Пфффф, во-первых: старых в моей жизни не попадалось, сравнивать не с чем.
Во-вторых: даже смотреть не буду!!! Не фанатею я от этой части тела :)
Да, лучше сразу пресечь-щас же фото начнут слать-найди 3 отличия idea :D :D :D
-
Ну и что, что не видел.
Слепые тоже не видят и что, значит не участвуют нигде?
Ну у кого инкогнито - тому разборчивей надо было быть в связях, чтоб однозначно знать :D
-
MbISHA, я ж не про тех скем детей делают, а про тех КОГО делают, он априори не мог видеть инструмент производства самого себя, так что инкогнито получается.....
-
он априори не мог видеть инструмент производства самого себя
Он это чувствовал ;D
Короче, начинает уже пахнуть флудомаразмом :)
-
Хватит уже про кии.
Давайте про музыку что ли.
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
-
Арфа в гробу - это рояль...
:o Гениально!!!!
А ведь чистая правда!!! mda
Позволю себе вернуться на тему назад :D
Что празднуют?
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Что празднуют?
предлагаю отдельно создать тему с загадками, а картинку под спойлер... censored
-
Вот
картинку под спойлер
Значит вы настаиваете на том, что сиськи можно показывать на форуме, а розовые члены нет?
Добавлено: 15 Январь 2015, 12:59:32
А на картинке, между прочим, все одетые, все прилично! Праздник у людей какой-то важный. А вы под спойлер
-
Воткартинку под спойлер
Значит вы настаиваете на том, что сиськи можно показывать на форуме, а розовые члены нет?
Добавлено: 15 Январь 2015, 12:59:32
А на картинке, между прочим, все одетые, все прилично! Праздник у людей какой-то важный. А вы под спойлер
Так сиськи тоже под спойлером, не?
-
Нет, там просто ссылка без предупреждения. Тыкаешь и они на весь экран вываливаются!
-
Праздник у людей какой-то важный.
Впервые праздник начали отмечать в период Эдо (1603—1868), тогда проститутки просили у святыни успеха в их труде и защиты от сифилиса.
-
Спасибо за просвещение :) очень занимательно.
А откуда такие познания, извиняюсь за вопрос? :D
-
Спасибо за просвещение :) очень занимательно.
А откуда такие познания, извиняюсь за вопрос? :D
Модератор должен знать все idea ;D
-
Модератор должен знать все
Причем даже не обязательно это все на себе испытывать ;D
-
Модератор должен знать все
Причем даже не обязательно это все на себе испытывать ;D
Когда нефть снова подорожает?
-
Где бы посмотреть, как выглядит Стандр? Есть идея :D
-
Модератор должен знать все
Причем даже не обязательно это все на себе испытывать ;D
Когда нефть снова подорожает?
Это знает модератор OPEC ;D
-
Модератор должен знать все
Причем даже не обязательно это все на себе испытывать ;D
Когда нефть снова подорожает?
Это знает модератор OPEC ;D
А сифилис и проститутки ближе модератору автомобильного форума по теме в сравнении с вопросами ценообразования на углеводороды?
-
тсссссс, тише, а то можно отхватить от модератора ;D
KidRock
-
А откуда такие познания, извиняюсь за вопрос?
а википедия нам на что? *OK*
-
а википедия нам на что? *OK*
Подскажи, пожалуйста, а как ты сформулировал запрос? ;D ;D ;D
Добавлено: 15 Январь 2015, 14:38:08
ps: окей, гугл, праздник, где тёти несут на носилках большой розовый censored ?! ??? ;D
-
1. ок гугл, поиск по картинке (надеюсь поиском по картинке умеешь пользоваться?) :)
2. ок гугл, канамара-мацури
3. профит
всему то вас учить надо... ;D
-
1. ок гугл, поиск по картинке
2. ок гугл, канамара-мацури
3. профит
всему то вас учить надо... ;D
а если с нотубука? ок.гугл не прокатит. второй пункт вообще сломалась читать :)
-
а если с ноутбука тем более просто использовать копипаст
-
как в яндексе задать запрос, чтобы так быстро получить ответ? :)
-
как в яндексе задать запрос, чтобы так быстро получить ответ? :)
в яндексе видимо запрос должен быть такой:
"ок яндекс, открой мне гугл" :D
Добавлено: 15 Январь 2015, 15:12:37
Подскажи, пожалуйста, а как ты сформулировал запрос? ;D ;D ;D
ps: окей, гугл, праздник, где тёти несут на носилках большой розовый censored ?! ??? ;D
кстати если вбить твой запрос в гугл, то так же можно найти этот праздник ;D
-
Ну а в гугле как сформулировать? Как я перед этим предложила? или у тебя другой вариант имеется?
пc: покажи какую нить фотку, плиз :)
-
пc: покажи какую нить фотку, плиз
это твой вариант поиска:
1. http://bit.ly/1CpXa96 он выдает результаты из которых ты узнаешь название праздника
2. дальше уже "ок гугл, .... ",
3. профит *OK*
мой вариант поиска:
1. открываешь гугл картинки, вставляешь ссылку на картинку, он выдает результаты из которых ты узнаешь название праздника
2. дальше уже "ок гугл, .... "
3. профит *OK*
-
Охохох, ну ладно. сдаюсь!!!
-
https://www.avito.ru/ryazan/audio_i_video/prodaetsya_novyy_televizor_484562409
-
Крутяк мужичек сохранил деньги ;D ;D ;D
-
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.
-
:)
-
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
- давай к этой херне присобачим эту фигню!
- вы точно архитектор?
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
-
Турецкий поток:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
-
.
-
Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
-
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
грешно смеятся, старенькая машинка, старенькие штанцы
-
старенькая машинка, старенькие штанцы
Старенькие коки ;D
-
Старенькие коки
Как определил? :D
Добавлено: 20 Январь 2015, 20:08:23
грешно смеятся, старенькая машинка, старенькие штанцы
А мы не смеёмся... :'( Мы ржём! ;D
-
Цитата: Ilso от Сегодня в 19:59:31
Старенькие коки
Как определил? :D
Ну раз все такое стаааренькое- без вариантов ;D
-
Ну раз все такое стаааренькое- без вариантов
Машинка и штанишики да, а коки примерно сорокагодовалые, рано списывать в утиль ;D
-
Водитель в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там, у водителя постель.
Где ВСТАЛ, там, у водителя жена.
-
Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:
"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо"
©копировано
-
.
-
Блин, над Google уписалась со смеху!!!
А уж ваши обсуждения возраста элементов постановки - вообще убили!!! Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Главное - поддержка друг друга!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
- Пап, у меня для тебя хорошая новость.
- И какая?
- Не зря ты за страховку своей машины столько лет платил.
-
Вот как раз "столько лет" - зря. И только за действующую - не зря!
КАСКО должна быть накопительной. Неизрасходованная оплаченная страховка должна переходить на следующий год бесплатно. Ну или с минимальной оплатой "за обслуживание" в истекшем году. Все остальное чистой воды жульничество!
-
Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка, недолго думая, хорошо, отпускай, будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку, достал конец попробовал и вправду шампусик льётся. Ну, собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в хлам. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол, доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит:
- Не ребятушки, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!
-
- Внученька, как таво немца звать, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Караоке -бар. Россия, ЕС, Польша.
Россия: зима, холода, одинокие дома...
ЕС: Россия, хорош уже. Все все поняли.
Россия: Ну тогда специально для Польши. Яблоки наааа снегуууу
-
Про Альцгеймера - тонко!!! :D
-
Козлы такие милые бывают,
Что даже суки в их объятьях тают,
Что даже стервы головы теряют,
И каблуки теряют заодно.
Наоборот бывает, я не скрою.
Козлам бывает холодно порою,
И хочется им прям ценой любою
С какой-то стервой стать как целое одно.
-
Рассказик из интернета.
=================================================
.
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 23 Январь 2015, 16:09:49
;DВзбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.
;DСобрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
;D- Назовите ваши сильные стороны? - Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами..- Я сам с Вами свяжусь..
;D— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...
;D— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
Добавлено: 23 Январь 2015, 16:22:20
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
А нашу Мокку вот так в сугробе никто и не заметит и снегоуборочная техника разворотит бедняжечку в пух и прах! :'(
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
:)
-
Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол литра — запросто!
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Добавлено: 25 Январь 2015, 15:09:31
Не помню, было или не было... Ну ладно, отшибленная память уже не отшибается :)
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.
-
Писятый, а зачем ты свое же сообщение в своем же сообщении процитировал? ::)
Ну ладно, отшибленная память уже не отшибается
Похоже, что не только в памяти дело ;D ;)
Добавлено: 26 Январь 2015, 10:13:31
Современная басня: "Свинья и duty-free"
Однажды вечером усатая Свинья из Тулы
С женой в Египет собралась.
И тур-путёвку оплатила
И полотенце захватила и трусы.
Отдав 100$ за 18 дней
С женой в такси усевшись поскорей
Свинья в аэропорт помчалась.
На ту беду, в аэропорту,
Свинье вдруг счастье повстречалось:
Огнями яркими играя,
Свиней всех в гости собирая,
Блестя бутылками внутри
Стояла в центре зала duty-free.
Туда зашёл и наш Свинья.
Сказал жене:- "Смотри, жена!"
Тут ящик вискаря, как банка пива в Туле стоит...
В кармане потною рукою бабло пересчитав
Свинья наш к кассе подкатила
И сорок литров виски оплатила
О Шарм Аль Шейхе думать перестав.
И, до Египта не доехав всего 3000км,
Свинья нажралась, как свинья.
Мораль сей басни говорит,
Рассказ наш - смыслом не нагружен,
Коль в каждом городе поставить duty-free
Египет, русским людям,
Нахрен был б не нужен.
Добавлено: 26 Январь 2015, 10:17:00
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Январь 2015, 10:20:26
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Январь 2015, 10:28:30
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Январь 2015, 10:30:48
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Писятый, а зачем ты свое же сообщение в своем же сообщении процитировал?
Мышь, xz вот таким образом добавился пост очередной шуткой спустя сутки без возможности самомодерации ;D
-
Мышь, xz вот таким образом добавился пост очередной шуткой спустя сутки без возможности самомодерации ;D
Ясненько! Ну бывает :)
Добавлено: 26 Январь 2015, 12:07:39
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Старый баян, но все же.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
-
-сеня а вы знаете новость за гривну
-шо за место гривны будет долар
- да не за место гривны будут конфеты, при чем сосательные
-
за место гривны будут конфеты, при чем сосательные
он же вроде шоколадные производит?
-
Это у него бизнес свой - шоколадные. А государственный бизнес (которым он руководит) производит сосательные! LaieA_
-
Hеожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, дажe вынос мусора.
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий о высоком.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- папа, а правда что в некоторых странах мужчина не знает на ком женится, до самого дня свадьбы
- это во всех странах ,сынок
-
Роды в коньках
Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.
Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
-
Классная история ;D *OK*
-
Уроды, разве можно так с беременной!? zloy
Тем не менее... ;D :D
-
Из древних пошлых :-[ анекдотных запасов 18+:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:-[
-
Куда ж слова из песни... ;D Но уже спрятал и пометил kofee
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wM2NjYzEwMTc2MTA3NDkuaHRtbA==)
-
© В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
Ехал в маршрутке,… на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? »…
Она: "Ну да…».
- "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют..
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников. — Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? — У вас что, мышь умерла?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/Ke2e6euTij0
-
Старая дева вышла замуж. На утро, после брачной ночи говорит мужу:
-Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Однажды вечером усатая Свинья из Тулы
а почему именно из Тулы? В Москварешнике по статистике намного больше свинов
-
а почему именно из Тулы? В Москварешнике по статистике намного больше свинов
xz Ни пост, ни цитата не мои ;D
-
После брачной ночи дочь делится впечатлениями: - Мама, ты представляешь, у него на пенисе сверху бородавка, так приятно! Мама: - Эх, лучше бы ещё две по бокам и одна снизу. Папа, отвлекаясь от футбола: - Вам бл censored ям, только дай волю! Из х censored я кукурузный початок сделаете!
-
:D :D :D
-
Ilso, вторые сутки так же :D :D :D
В жизни была хохма, давно уже. В Белгороде не нашли желаемое свадебное платье для дочери. Поехали в Воронеж. С утра много салонов посетили, не нравятся платья и всё тут, ёптеть. Присмотрели очередной салон, вроде "Афродита" назывался, открытие с 10-00. Стоим ждём... Открылся, заходим, а там .... mda все нужные запчасти для для ЭТОГО ;D Смущение присутствовало у всего семейства ;D
-
В Москварешнике
В Москварешнике сплошные скворцы залетные, в том числе и из Тулы! :P
-
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
:) :) :)
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су–27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача – написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕЕБ#Т" – пишется раздельно, а "черные обезьяны" – с маленькой буквы.
-
Однажды вечером усатая Свинья из Тулы
а почему именно из Тулы? В Москварешнике по статистике намного больше свинов
Ругаться не хочется, но своим выражением, вы сильно обидели жителей МОСКВЫ! zloy zloy
А по поводу Свиней, их и у Вас, в Туле, хватает, ездили и знаем как там ездят.
-
из общения младшего с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. после этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450км от дома. неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"
©
-
- не жалешь что вышла замуж
- да что ж я не человек что ли, жалко ЕГО конечно
-
Ученые Израиля наконец нашли дерево, запретный плод которого вкусила Ева!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wNTg2YjM3Njc2NDgyODcuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9hNDk2YmE1Yzc2NDgzMDQuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy80ZTk1NGFhZDc2NDgzMTEuaHRtbA==)
-
- Ты зачем член в зеленый цвет красишь?
- Женюсь завтра.
- ???
- Вот как разденусь, а жена и спросит: "А чего это он у тебя зеленый?" А я ей по роже - хрясь: "А где это ты другой видела?"
-
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего
не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться
назад, чтобы их решить.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa: вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили
друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
В нашей семье память есть только у компьютера.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию!
***
Долголетие – это месть пенсионера государству.
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Как-то странно звучит ныне слово: "приголубить".
***
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по
неосторожности сказал "Давай зачетку".
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
только на Ауди.
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором
месте.
После Израиля.
***
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
Почему вдруг? -Он тоже мне должен и не отдаёт.
***
В цирке: - А сейчас!... Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
***
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
***
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС,
но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
-
в тему нынешних полит.событий:
Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом
по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты
что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выеб*ваюсь". Заяц спрашивает: "А
можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки,
носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего
там делаете?". Эти, довольные: "Мы выеб**аемся". Лиса: "А можно с вами?"
Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк,
такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы
выеб**аемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы
сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в
окно, там звери сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы
выеб**аемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит
лапой крыло кааак стукнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все
летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все
разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери
офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет
крыльев!!!". Ворона, подумав: "А что ж вы тогда выеб*вались?"
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
-
Бежала Таня на свиданье,
Полна загадок и запретов,
Но, не умела пить Татьяна -
Свиданье кончилось минетом!
-
Тут задам этот важный для меня ?;D
Интересно, через какое время перестают собственные посты, отправленные вдогонку, цепляться друг за друга и без возможности правки? Я в теме облезлости зеркал их сегодня постоянно преумножаю! ;D
-
:)
-
Интересно, через какое время перестают собственные посты, отправленные вдогонку, цепляться друг за друга и без возможности правки? Я в теме облезлости зеркал их сегодня постоянно преумножаю! ;D
Писятый, тут частично ответ нарыл для тебя drinks
http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=3437.0
-
Писятый, тут частично ответ нарыл для тебя
Буду изучать... :)
-
прошу прощения, если кому-то по живому...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 04 Февраль 2015, 00:07:54
ну и вдруг ещё кто-то не видел вот это.
Вышел новый российский фильм для умных следом за Левиафаном и Дураком. Называется "Банан".
Сюжет: обычный провинциальный городок. По тротуару ползет женщина без ног, за остановкой алкаши расчленяют своего собутыльника, чтобы им закусить. В соседнем дворе слышен лай: стая псов опять задрала медлительного ребенка.
По улице идет 10 летняя девочка Катя. Сегодня в школе им рассказывали про бананы. Дети и не слышали про такой заграничный фрукт, потому что их родители зарабатывают только на тормозуху и куриный фураж. Катя мечтает о банане. И вдруг видит мэра города, который едет с гуляния на шестиэтажном золотом автомобиле. Перед ним городовой гонит толпу крепостных, люди снимают шапки и кланяются в пояс мэру. Над автомобилем на алмазном вертолете летит священник и освещает всех кадилом.Все мертвецки пьяны.
Катя привычным движением преклоняет колени и видит, как из золотого авто пухлая рука мэра выбрасывает ошкурку банана. Катя бросается к ней, влекомая неведомым чувством. и получает пулю в голову от охранника.
Тело девочки забирают для псов мэра, ее кровь стекает по дороге, омывая шкурку банана.
Банан - кино для умных.
-
Это типа смешно? :o
-
и не только мне. а тебе нет?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Просто нужна другая тема для таких постов, я не расист, но название думаю "Чёрный юмор", могло бы подойти.
-
не стоит плодить темы. могу помечать такие посты значком 16+ и прятать контент под спойлер.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Живем как в Китае:
в школе-дань
чиновнику-сунь
гайцу-кинь
врачу-вынь
зарплата-хунь
-
*OK*
http://m.youtube.com/watch?v=dNp-BTdvGVs (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL20ueW91dHViZS5jb20vd2F0Y2g/dj1kTnAtQlRkdkdWcw==)
-
.
-
Анекдот как отражение общественных настроений :)
http://m.youtube.com/watch?v=xeNSpdItr1U (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL20ueW91dHViZS5jb20vd2F0Y2g/dj14ZU5TcGRJdHIxVQ==)
-
спасибо, очень умный дядька. и живой человек при этом, со своими страстями, которые он не всегда контролирует. это я про старый секс-скандал и про его нацистские еврейские взгляды.
-
про его нацистские еврейские взгляды.
это какие-такие взгляды? :o
-
это какие-такие взгляды?
"те, кто не произошёл от евреев, произошли от обезьян"
а ты разве не знаешь, что евреи считают себя "богоизбранным" народом. нацизм же, или национализм. ::)
_________________
а секс-скандал тебе не интересен? ;D
-
Тост феминиста - М.Жванецкий
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б..дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя! *OK*
-
разве не знаешь, что евреи считают себя "богоизбранным" народом
Ну если все православные молятся еврейскому Богу и отмечают православный праздник "Обрезание Господне", то разве это не богоизбранный народ? Причем тут нацизм? LaieA_
А у католиков разве Бог не еврей?
-
разве не знаешь, что евреи считают себя "богоизбранным" народом
Ну если все православные молятся еврейскому Богу и отмечают православный праздник "Обрезание Господне", то разве это не богоизбранный народ? Причем тут нацизм? LaieA_
А у католиков разве Бог не еврей?
;D ;D ;D
Спорят викинг и раввин,
Спор их долог и бесплоден.
- Бог один и он не Один!
- Один бог и не один!
Раввин и викинг в жарком споре
сошлись на том, что сила - в Торе.
Добавлено: 06 Февраль 2015, 06:11:13
"те, кто не произошёл от евреев, произошли от обезьян"
а ты разве не знаешь, что евреи считают себя "богоизбранным" народом. нацизм же, или национализм. ::)
Вот она логика! 146ти баллльная ;D
Сразу и в защиту и в нападение с оскорблениями ;D
Ну а Откуда произошли люди? Есть два общеизвестных варианта: создался по образу и подобию Божеству(в зависимости от конфессии), и человек произошел от орангутана или африканских антропоидов :)
Не, ну есть, конечно, теория про славяно-арийскую расу из Космоса ;D но это, почему-то, бездоказательно ::)
-
Сразу и в защиту и в нападение с оскорблениями
ну спасиб :)
а где тут оскорбление?
Добавлено: 06 Февраль 2015, 09:26:10
разве Бог не еврей
ну, как бы, бога нет. ???
как и дедушки Мороза.
Добавлено: 06 Февраль 2015, 09:38:47
да, надо бы юмору добавить в этот флуд :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
-
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
-
Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
-
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.
©Vasyatka@ProstoVasyatka
-
Продолжение еврейской тематики... dirol
http://fishki.net/1406924-proishozhdenie-vorovskogo-zhargona-spasibo-evrejam.html?mode=recent um
-
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
kofee
-
Не стоит слёзы лить напрасно...
Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
-
нельзя такое вечером выкладавать, ужость
-
конопель, Олег я такую
такое живьем видел - только в одежде....в центре нашей столицы в наше время только пока еще динозавры не бегают.... мир с катушек съехал... :-\ :-\ :-\
-
Ilso, не мир а москвичи
-
kompvp, только в основном такое с собой делают в том числе приезжие ,не москвички- передача даже была Пусть говорят у Малахова про девушку с анорексией , не из Москвы, да и за границей таких случаев немало- так ,что не будем....
Добавлено: 07 Февраль 2015, 23:44:35
не мир а москвичи
Не знаете людей- может не стоит о них что-то говорить?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 07 Февраль 2015, 23:58:06
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ilso, не мир а москвичи
Я вот уже почти 10 лет как подмосквич, и перебрался сюда не от хорошей жизни( зная как будет и здесь будет несладко особенно поначалу). Сейчас все нормуль, так вот приезжая на родину вижу что ко мне поменялось отношение, - типа в столице деньги гребут лопатой при чем задаром. Товарищь просился я его подтянул хватило на 3 месяца дальше спасовал перед трудностями. А идиотов везде хватает , ни где не видел статистики сколько у нас в каком регионе на 100тыс. душ приходится людей с отклонениями
-
не мир а москвичи
В Москве москвичей то не осталось! Полмосквы - выходцы из Верхней Пышмы! :D
-
конопель,
Правильно говорить не москвич, а ЗАМКАДЫШ ;D
Добавлено: 08 Февраль 2015, 10:50:29
Имел ввиду не подмосквич, а замкадыш. dirol
-
Остались-остались :) но мало.
-
ЗАМКАДЫШ
не нравится слово , асоциация- выкидыш ;D
-
Остались-остались но мало
Познакомь хоть с одним коренным москвичом! :o
-
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?
Вышла версия камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
-
Добавлено: 08 Февраль 2015, 13:21:29
Остались-остались но мало
Познакомь хоть с одним коренным москвичом! :o
Ceprej, будем знакомы? drinks ; crigon
Добавлено: 08 Февраль 2015, 13:29:16
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Вот стопудово....из моего класса только двое из не лоботрясов в люди вышли- один сейчас в кино снимается, другой в околоправительственных кругах в комитете по медицине и спорту (или типа того, не знаю точно как оно там называется ) , плюс он хирург, типа светило....по телеку доже мелькал- на разные передачи приглашали....а так все раздолбаи бывшие- ныне бизнесмены, конечно те,кто от наркоты не тогой.... dirol
-
Интересно, а сколько на форуме коренных москвичей? Один Ilso что ли Москву держит? ;D Красавчик, не "понаехал тут"! ;D
-
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть...
Это из жизни, мне расказывали такой сюжет из жизни советских проводников ж/д. Приносит проводник в СВ кофе, а там такой барин сидит, где пенка-тваю мать, тот выходит
тьфу, тьфу и обратно пажалуйста Ваш кофе с пенкой
-
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно!
А участвовать - приятно.
-
Ну я тоже коренной москвич, правда Москва надоела и я понаехал в подмоскву :)
-
Кореной-это до какого колена?
Я, мои родители и их родители - москвичи.
-
Кореной-это до какого колена?
канонично - семь колен.
-
У кого ниже колена тот и москвич ;D,
-
У кого ниже колена тот и москвич ;D,
А у девушек(женщин) грудь? ;D
-
до какого колена?
Вообще-то четвертое поколение считается уже коренным. При условии, что первое колено родилось в Москве. LaieA_
Добавлено: 08 Февраль 2015, 19:33:14
будем знакомы?
А ну-ка расскажи-ка кем был твой прадедушка и откуда он родом? LaieA_
Добавлено: 08 Февраль 2015, 23:33:13
В 2018 году Путин будет в очередной раз избран президентом РФ. Больше нельзя. Единственный выход -
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTgucmFkaWthbC5ydS9pNTE2LzE1MDIvMjUvYjQ4Yjk5NjY0MTM1LmpwZw==)
-
В 2018 году Путин будет в очередной раз избран президентом РФ. Больше нельзя.
А чо нельзя то. Изберем Анатольича, как в прошлый раз, потом снова Владимира Владимировича. Делов то. Регионы помогут. Тут ведь не Украина. Пришлем с уральской вагонки вежливых людей в Москву, Рамзан своих наибов, с Запада и Юга казаки подтянутся. Чтобы в Москве всякая белоленточная падаль пятачки из крысиных нор не смела высовывать. Ну или к 18, как Вы правильно намекаете, ФРС перейдет под юрисдикцию РФ. :)
-
* В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: "Какой же вы нахал!"
Совсем не означает "ПРЕКРАТИТЕ".
-
- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- З@@бись, а топор откуда?
Добавлено: 09 Февраль 2015, 12:23:29
;DМесяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики 30 лет.
-
Изберем Анатольича, как в прошлый раз,
Да ну! Срам то какой! На весь мир! ;D
-
Изберем Анатольича, как в прошлый раз,
Да ну! Срам то какой! На весь мир! ;D
Да лан :) нам ли обращать внимание на дружно-коллективное взлаивание собачьей стаи жалких гейропейских комичных карликовых стран, выстроившихся в очередь к хвосту заокеанской, тучной самки, и почему-то пафосно объявивших себя миром. :)
-
Вот как раз на эту последнюю фразу:
http://www.youtube.com/watch?v=xASqwSEr9BU&feature=youtu.be
-
https://www.facebook.com/video.php?v=908456375866116&pnref=story
-
;D
-
Если на Россию как следует надавить,то...из нее полезут танки!
-
,то...из нее полезут танки!
не только Smile_facepalm, еще танкисты и самолеты
-
...и мотострелки, и артиллеристы (ракетчики)... dirol
-
Просыпается мужик утром сунул руку в трусы, а там ничего
- не то что б совсем нечего, там женский половой орган, он как заорет
-жена , придурок не дыши перегаром, перестань орать и высунь руку из моих трусов
-
Притянуто за уши :)
-
MbISHA, почему? ☺
-
MbISHA, почему? ☺
Ну это не ко мне вопрос :)
Фигня какая-то. Слабореалистично!
-
По-пьяни заблудился ☺
-
Ладно. Проехали Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
ps: чот так печени трески захотелось :o аж ногу свело ............рамамбахара мамбару ;D (это не прикол, это реальные ощущения)
-
По-пьяни заблудился ☺
Да, не, потянулся к истокам и на пол пути заснул.... dirol
-
Фигня какая-то. Слабореалистично!
раскажу такую фигню из личной жижни: как то лет много назад мне было около 20. Поехали мы с ребятами на рыбалку. Вечерком все провелит тренеровку грамм по 700 на каждого. Спальных мест было не много я с другом( сейчас кум) спал на диване. С утра я просыпоюмь и т.к рядом кто то лежит целую в щечку она блин колючая. чуть с дивана не упал. Эдик с перепугу то же подорвался. Пацаны все рыбалку ржали , вспоминают до сих пор. Говорят главное дальше дело не зашло. LaieA_
-
просыпоюмь и т.к рядом кто то лежит целую в щечку она блин колючая. чуть с дивана не упал.
Не, ну вот это умора, т.к. такое могло быть, объяснение есть.
А принять чужие органы за свои, да еще и противоположного пола органы = бред!
-
А принять чужие органы за свои, да еще и противоположного пола органы = бред!
согласен, но доля истины есть. Бывает не у всех- состояние что ни фига не поймешь
-
просыпоюмь и т.к рядом кто то лежит целую в щечку она блин колючая. чуть с дивана не упал.
Не, ну вот это умора, т.к. такое могло быть, объяснение есть.
А принять чужие органы за свои, да еще и противоположного пола органы = бред!
Ребята, на его месте должен был быть я!
Нажрешься-будешь!!! (С)
-
Коноплюха, редактируй мессадж давай :)
-
MbISHA, ну че тут сделаешь кривые руки под комп не заструганы, извините засранца
-
MbISHA, ну че тут сделаешь кривые руки под комп не заструганы, извините засранца
Ты просто когда цитируешь, пиши свой текст после [/quote], а не перед :)
Добавлено: 11 Февраль 2015, 12:29:24
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
это не на бетонке ли в районе Курилово?
-
Хосспатяяя, еще один, не умеющий цитировать :)
это не на бетонке ли в районе Курилово?
Не знаю, я репостнула :)
-
Хосспатяяя, еще один, не умеющий цитировать
господа программисты, молчать! © Программистская баллада.
Добавлено: 11 Февраль 2015, 13:14:10
пофиксил, не ругайся.
-
пофиксил, не ругайся.
Видю, маладесь :) ;)
-
целую Ваши логи!
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Февраль 2015, 10:10:17
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Февраль 2015, 10:12:53
Ой, два раза случайно одно и то же вставила. Сорри.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Февраль 2015, 10:46:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Февраль 2015, 16:32:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Февраль 2015, 17:03:10
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
в обратном порядке запись.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
-
в обратном порядке запись.
Да неужели?! ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 13 Февраль 2015, 09:23:37
Обама покривлялся перед зеркалом и сделал селфи
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
http://lenta.ru/news/2015/02/12/obamavideo/
Добавлено: 13 Февраль 2015, 09:38:36
Цезура ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок пидар@сов.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
vertolet, а ты четверостишия сам пишешь?
-
vertolet, а ты четверостишия сам пишешь?
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!
-
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!
Братья Стругацкие, Ильф и Петров, и т.д.
распутная муза, групповушки любила.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Dragonballz, не понял юмора... :o
-
Ну как же...
Моя бабушка всегда мне говорила: "- Рок/метал - это музыка сотоны!"
Ну и все в таком духе... kofee
-
:)
-
пятница 13, стою в пробке смотрю в соседней машине у мужика такая же магнитола как у меня.
прибавляю ему громкость , он убавляет, я прибавляю. Он выключает, я включаю. Мужик перекрестился и снял понельку
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Dragonballz
своеобразный юмор, Ктулху на юзерпике, подмосковье...братиш, ты не из Подольска? (Ктулху фхтагн, кстати)
-
Жена- тебе получается пиво, дороже чем я
Муж- нет, пиво получается дешевле чем ты
Заходит в маршрутку семья, мама , папа и 5 детишек заняли все места сидячие. За ними захобит дед с палкой( металический набалдажник) и цокоет ей.
Отец семейства- Батя ты б резинку на нее одел чтоб удобней
Ветеран- если б ты резинку одел сейчас все сидели бы
-- Легла ;D вся маршрутка
-
своеобразный юмор, Ктулху на юзерпике, подмосковье...братиш, ты не из Подольска? (Ктулху фхтагн, кстати)
Нет... я из Черноголовки.Ногинский район.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Черноголовки.Ногинский район.
sup, хоть мы и страшно далеки друг от друга.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
-
От сослуживца Лёвы Мильчина, правильного еврея из Бруклина LaieA_
Без единого глагола вся эпоха.
Украина. Тимошенко.
Янукович и майдан.
Крым. Донбас и Порошенко.
Путин. Санкции. Обам.
Остроумно! Без единого глагола описать всю эпоху даже сам Блок не брался!
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
Подражание Блоку
Русская история ХХ века (По Блоку) / Генрих Шмеркин
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика. Аптека. Фойер! Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер. Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь.
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - бл@дь - Барак.
-
Неплохо, но пастернака, мейерхольда и бейлиса можно убрать из описания эпохи в связи с малозначимостью перечисленных персонажей. Или весь стих придумывался автором именно для ненавязчивого вкрапления этих элементов? Тогда ладно.
-
Эдуардо, убирай не нужных :)
-
Эдуардо, убирай не нужных :)
Кому-то может быть и нужные. :) Тут же как, кому то арбуз, а кому и свиной хрящик. Кто попа, кто попадью, а кто попову дочку...
-
Тут же как, кому то арбуз, а кому и свиной хрящик. Кто попа, кто попадью, а кто попову дочку...
Вот-вот...Посему, пусть остаются :)
-
:)
-
И так бывает:
-
Я не пил , не курил, жене не изменял- правильно я жил батюшка -
- правильно, но зря
-
Ещё:
Добавлено: 18 Февраль 2015, 17:37:07
А это легенда о древних украх:
-
toxa160883, иди в тему AFL, с добавлением поста, сообщения склеиваются, а я плюсиков хочу ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D ;D ;D
-
кошелек называют" домиком" для денег
- как не загляну, сука - дома ни кого нет
-
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плоха
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год четыре пальчика и пол ладошки.
В прошлый раз я у тебя просил коробку петард и я немножко поранился.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
сегодня увидел на улице и не удержался сфоткал :P :P :P :P :P
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xODk3NzgxZDc4NDM4MjYuaHRtbA==)
-
:D :D :D
-
- Плохо без девочек…
- Плохо без девочек - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девочек - это уже плохо…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Добавлено: 21 Февраль 2015, 21:49:15
Тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что это точно не про твою жену...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вам выносится предупреждение за плохое поведение на форуме. Пожалуйста, прекратите нарушение правил форума во избежание применения к Вам административных санкций.
Надеюсь санкции не коснутся детского питания и алкоголя.
Буду бухать и трахаться!
-
Может баян,но я первый раз вижу!
:D
http://www.youtube.com/watch?v=6SZVrWZU4bc (http://www.youtube.com/watch?v=6SZVrWZU4bc)
-
:D :D :D
-
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п...ды и успокоиться еще на 100 лет
-
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п...ды и успокоиться еще на 100 лет
100 еще не прошло, а эти пед.., нелюди нетрадиционной ориентации опять лезут
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
-
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п...ды и успокоиться еще на 100 лет
100 еще не прошло, а эти пед.., нелюди нетрадиционной ориентации опять лезут
Да... Вот эти вояки точно огребут от нашей армии по самые...уши:
http://youtu.be/BZ6mv09iBZo
-
http://youtu.be/2ZUQ-agUlOY (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3lvdXR1LmJlLzJaVVEtYWdVbE9Z)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Chevrolet начнет выпускать в России два новых кроссовера
Фев, 24 08:32 В течение 2015 года компания Chevrolet выведет на рынки России два новых кроссовера: компактный Tracker и полноразмерный Tahoe. В комплектацию новинок будут входить 6 подушек безопасности ABS, противобуксовочная система, а также система помощи на подъемах. Также оба новых авто получат 6,2-литровые двигатели с возможностью выключения части цилиндров. Добавим, что Tahoe получит те же функции, что и паркетник.
http://gazeta13.ru/4587_chevrolet_nachnet_vypuskat_v_rossii_dva_novyh_krossovera_timoha
Tracker с Мокой теперь и здороваться не будет :)
Добавлено: 24 Февраль 2015, 11:29:25
Обожаю наши СМИ, тот же бред: http://russianweek.ru/2015/02/24/chevrolet-vypustit-v-rossii-srazu-dve-novye-modeli-v-2015-godu/
-
Те, кому мало 140 л.с. Мокки, налетай ;D
Добавлено: 24 Февраль 2015, 11:40:11
Двух местный Tracker,с двиглом от Тахо......причем места останутся только задние :D, тогда деже трех местный *OK* ;D
-
Обожаю наши СМИ, тот же бред
Думаете, утка?
Добавлено: 24 Февраль 2015, 11:41:07
Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились
Добавлено: 24 Февраль 2015, 13:23:36
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Февраль 2015, 13:27:37
Из говна конфетку ;D
https://vk.com/doc174417156_369592191?hash=65ac12d959cac96f24&dl=4b992542b9a9c90686
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy81NDgxMzAzMjc4ODQyMTYuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy80ZmVhZjNkYTc4ODQyMzkuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9jYTQ2ZWE0Zjc4ODQyNDYuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8yYzliNjg1Zjc4ODQyNTMuaHRtbA==)
-
MbISHA, Про конфетку-просто безобразно.
-
MbISHA, Про конфетку-просто безобразно.
Ну извините.
Зато наглядно :)
-
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
=============================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
=============================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=============================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
=============================================
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
=============================================
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
=============================================
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
=============================================
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
-
:)
-
:)
я не бухал ;D
-
Антидепрессанты быстрого действия
В современном мире ни один человек не защищен от возникновения депрессивного состояния. При этом возможны нарушения общего состояния, памяти, снижения работоспособности и двигательной активности. Вызвать подобное состояние могут различные заболевания, частые стрессовые или экстремальные ситуации, избыточная нагрузка на мозг. Антидепрессанты - это препараты, облегчающие или предотвращающие депрессию. Наши ученые, после длительных экспериментов, наконец создали уникальные антидепрессанты быстрого действия. Все препараты прошли тщательную проверку в клинических условиях. Чтобы уложиться в кратчайшие сроки, многие препараты наши доблестные ученые испытали на себе, с риском для фигуры, разумеется.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82OWUzZWQ5MDc4ODg2OTYuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zOTkyMTcwNTc4ODg3MDIuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9iZjI5OWZjODc4ODg3MDkuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mNDNjMGI4ZTc4ODg3MTAuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wMDEzZGJhYjc4ODg3MTIuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8yMDIxYzc0Mjc4ODg3MTMuaHRtbA==)
Противопоказаний к приему препаратов не обнаружено!
Добавлено: 24 Февраль 2015, 22:05:36
я не бухал
Только кислый квас? :D
-
У моего одноклубника на астра-клубе в подписи потрясающий стишок вставлен. Каждый раз, как читаю, радуюсь отчего то ;D
Будь я малость помоложе я б с душою дорогой, человекам трём по роже дал как минимум ногой.
Да как минимум пяти бы дал по роже бы рукой, так скажите мне спасибо....что я старенький такой.©
Добавлено: 25 Февраль 2015, 09:37:59
Отличная реклама ОС Windows ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
--------------------------------------
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Февраль 2015, 13:36:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
50-й, пост #769, с яствами который, это, это, это.... Это очень жестоко, так издеваться над людьми ;D
-
50-й, пост #769, с яствами который, это, это, это.... Это очень жестоко, так издеваться над людьми ;D
Особенно в пост :'(
-
Особенно в пост
Трудно избежать соблазна ;D
-
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Вовочка подходит к учительнице на перемене и говорит:
- Марья Ивановна я уезжаю в Америку. Там моя бабушка миллионерша зрение потеряла, я буду ей помогать и всем её богатством управлять.
Учительница говорит:
- Вовочка, а пусть твоя бабушка там все продаст. Приедет в СССР, все деньги сдаст государству, а государство будет ей платить пенсию, ее поселят в самый лучший дом престарелых.
Вовочка в ответ:
- Марья Ивановна, бабушка ослепла а не еб@нулась.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- Любимая, я бросил пить!
- Лучше бы ты 3,14здеть бросил!
Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?
— Дорогой, хватит пороть х@#ню!
— Эта х@#ня – наш сын, и он это заслужил.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D :D :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Один из наших любимых, заправочных, почти реальная картина, один в один:
Июньская короткая ночь на исходе, где-то 4-30. Самое тяжелое время, спать охота, сидит сонный оператор АЗС, потока нет, не считая чурок-бомбил на 100р, сливов тоже нет и не будет, напарница дрыхнет.
И вдруг, внезапно, перед окошком нарисовался эдакий сомнительный... без машины или скутера и возглаголил:
-Браток, мне со 2-й, 92-го в ладошку плесни!
-Чё, совсем дебил? Я ни в пластик ни в стекло не лью, а он в ладошку...
-Ну нет-так нет, и спокойно отходит в район ТРК. Подъезжает ЗИЛ-поливальщик, берет 60л 80-го, мужик ни-ни, даже к нему не идет. Следующим подъезжает дед-дачник с вязанкой досок на багажнике, на кариесной барбухайке системы ВАЗ 2105:
-Мне 20л 92-го и чтобы РОВНО!!!(наивный). Включаю ему, и тут мужичок с дедом шахер-махер, и дед ему с остатка пистолета в ладошку 20 капель, и мужик рысью в кусты что в зоне слива. Мне интересно стало, мужик как назло не под камерами, зову в матюгальник деда, посмотри, мол, чего он там. Дед возвращается с глазами больше моего окошка: Да он там ДРОЧИТ!!! Тут уж я вышел и говорю: -Мужик, ну я все понимаю, приперло, но что ты 20 минут ждал, а 80-го с ЗИЛа не взял?!
-Пошли бы вы в жопу со своим 80-м!!! У меня на 80-м пальцы стучат!!!
-
Я, возможно, слаба умом, либо далеко от ДР..ЧИТ и всего, что было перечислено в повести, но ничего не поняла в вышеизложенном... ???
-
MbISHA, забей.....
-
странный. когда пальцы стучат ощущения же прикольней. kofee
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Февраль 2015, 09:49:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
MbISHA, а крайняя фотка это о чём? ??? Но, почему-то нравится ;D
-
Это почти то же самое, что и наждачная бумага в туалете. ;D
-
Это почти то же самое, что и наждачная бумага в туалете.
Не-не, у меня другие ассоцации ;D
-
Есть такая детская загадка -
- Волосатую головку за щекой гоняю ловко-
правильный ответ зубная щетка, а вы о чем подумали?
из той же серии: у какого молодца часто капает с конца-- самовар
баян конечно
-
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?
-Не эбанёт. .. КТО СКАЗАЛ!!!
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
-
(Пересказ)
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь такая, быстро домой! Ты только приди, Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааааааааааа………
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П»;%?ц бабке!
Бабка (с другого берега):
-П»;%?ц тебе, Серега!
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята….
Серега потом неделю из дома не выходил.
-
;D https://www.youtube.com/watch?v=6VUqC5YxOys
-
ха ха ха про "эбанет" валяюсь пад сталом ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D respektа предлагаю учредить приз по итогам месяца за лучший "эбанет" на форуме
-
https://www.youtube.com/watch?v=6VUqC5YxOys
Всё правильно kofee Сколково + Оч.умелые ручки = инновация :)
-
Есть такая детская загадка -
- Волосатую головку за щекой гоняю ловко-
правильный ответ зубная щетка, а вы о чем подумали?
из той же серии: у какого молодца часто капает с конца-- самовар
баян конечно
Из той же Мурзилки(и это правда!) Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки... Запятые нарочно расставил дабы кто слитно не прочитал. ;D А если серьезно то супружеская пара славшая данные шедевры в Мурзилку тогда, в конце 70-х, таки получила небольшие, но вполне реальные сроки(или срока?). Впрочем, когда разобрались, не меньше получили работники журнала-редакторы, цензоры и иже с ними, ибо не фиг такое пропускать, а тем более пейчятать для детишек. Много там подобных перлов было, так вот и жили и расход на 100км не считали ;D
-
Про Мурзилку правда? Ни фига себе. Я думал это веселый миф, про Мурзилку. Чтобы хоть и двусмысленные, похабные, но вполне остроумные стишки казались смешнее.
-
:)
-
Про Мурзилку правда? Ни фига себе. Я думал это веселый миф, про Мурзилку. Чтобы хоть и двусмысленные, похабные, но вполне остроумные стишки казались смешнее.
Абсолютно. Если не Мурзилка то Веселые Картинки, одно из двух, мог попутать так как читал и то и другое ;D
-
;D ;D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 02 Март 2015, 00:21:52
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
-
©
Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу ср@льной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после ср@льного процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 02 Март 2015, 10:34:30
Очень полезная книга :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***********
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: "Давай зачетку"
***********
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
***********
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг.
***********
Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
***********
Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!
***********
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...Так мстит сицилийская мафия!
***********
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
***********
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейкe спит.
— Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
-
Про догоним и мафию УБИЛО!!! ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Про догоним и мафию УБИЛО!!!
Сам нимагу :D :D :D
-
;DПриехала с мужем на рыбалку...
Муж мне:- Наташ , дай мне хлеб для подкормки.
Говорю ему
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.
;D Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
;D— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
-
Давно валяется картинка на рабочем столе и не помню, вставлял ли? ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9lODQ4YzE4ZDc5NDIxOTUuaHRtbA==)
-
Был сегодня на собеседовании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала:
- Попробуйте мне его продать.
Я взял ноут, вышел из комнаты и... И вообще ушел... Когда я пришел домой, телефон разрывался, а менеджер истерично визжала:
- Верни мне мой ноутбук
- Не вопрос, 200 баксов и он ваш
Добавлено: 02 Март 2015, 14:32:49
Какого цвета мужик?
Кому-то кажется, что он черный, а кому-то, что он синий. ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 02 Март 2015, 14:56:15
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а г@вно
Добавлено: 03 Март 2015, 10:08:28
:D Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
:D Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
:D Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
:D После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
:D Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!
-
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
---------------------------------
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно и с песней!
-
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично смотрит на него и продолжает могилу копать.
Алкаш с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел и никакой реакции.
Алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...
-
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
-
-Папа!Папа! я больше не пойду с тобой кататься на санках!!! -Хватит ныть!Вези давай!!!!!
-
Мужик выходит из секс-шопа, под каждой подмышкой по надутой надувной кукле. А сам песню из "Иванушек" напевает: Кукла Саша, кукла Даша... Потом вдруг замолк, посмотрел на одну, на вторую, смачно плюнул: Тьфу ты, б-ь! Просто дети стали старше...
-
Кислый Квас, офигенная подборка!!! :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кислый Квас, офигенная подборка!!! :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ты этой картинкой мою юность описАла. 10/10!
и тебе спасибо. юмор делает жизнь легче.
-
Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.
На фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."
5 людоедов
устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!
Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Добавлено: 03 Март 2015, 21:01:34
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
-
Челябинские запонки... ;D
-
он - девушка можно с вами познакомится
она- лебедь с говном не знакомится
он- ну тогда я полетел
она- когда подкинут лопатой тогда и полетишь
Добавлено: 04 Март 2015, 14:18:54
Челябинские запонки...
челябинские вроде на проволоке или уже на болтах
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Просто погода убила !!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Очень мимимиило :)
Добавлено: 04 Март 2015, 15:38:42
А котэ, похоже, о вечном задумался :D
-
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...
-
Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Со временем (что бы всё в кучу не сваливать) я поведаю одну правдивую историю, когда я был ещё молод и учился в г. Октябрьский (Башкирия). А с кем это произошло (слава Богу не со мной mda), мне рассказал "виновник" этой драмы мой однокурсник и спустя пару часов я увидел на нём подтверждение ;D
А пока о дне сегодняшнем:
Сегодня я не просто смеялся… Я ржал! Нарочно не придумаешь!
Вчера вечером жена замочила цельный горох для супа (фасует компания «Агро Альянс», г. Санкт-Петербург, горох ЭЛИТНЫЙ из Алтайского края, г. Барнаул), который мочился 13 часов (за это время ему пора ростки пускать! :D На упаковке время замачивания 4-8 часов). Сегодня в 8 часов утра началась варка. С момента кипения эта бобовая культура через 2 часа лишь располовинилась! :o В 12-30 надо было кормить внучку, но горох никакой! Внучка уже взрослая, 4,5 года, и обещала подождать свежий супчик… К 14-00 лопнуло терепение и у неё, и у бабушки, а горох не поддавался разварке до нужной консистенции (на упаковке время варки 45-60 минут). Меня захлестнуло желание позвонить в фасовочную компанию. Звоню по номеру телефона (812)240-43-10, указанному на пакете. После общения с «электронной женщиной» я быстро дождался живую секретаршу, которая просто закатилась от смеха, узнав время варки этого чуда-гороха. Любезно переключила меня на отдел качества. Ответила женщина, которой я всё рассказал. И тут она выдала: - Горох очень хороший! Может вы его перезамочили? :D :D :D И после вопросов о дате фасовки, сроке годности (кстати, всё хорошо, варить можно до октября 2016 года ;D) и месте покупки, пообещала мне перезвонить, когда они горох будут варить для проверки, но сегодня сварить они не смогут. Я со смехом согласился, т.к. время звонка 16-27 :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9kY2QxNGQ2Nzc5Njk5MzQuaHRtbA==)
-
А пока о дне сегодняшнем:
Сегодня я не просто смеялся… Я ржал! Нарочно не придумаешь!
Вчера вечером жена замочила цельный горох для супа (фасует компания «Агро Альянс», г. Санкт-Петербург, горох ЭЛИТНЫЙ из Алтайского края, г. Барнаул), который мочился 13 часов (за это время ему пора ростки пускать! :D На упаковке время замачивания 4-8 часов). Сегодня в 8 часов утра началась варка. С момента кипения эта бобовая культура через 2 часа лишь располовинилась! :o В 12-30 надо было кормить внучку, но горох никакой! Внучка уже взрослая, 4,5 года, и обещала подождать свежий супчик… К 14-00 лопнуло терепение и у неё, и у бабушки, а горох не поддавался разварке до нужной консистенции (на упаковке время варки 45-60 минут). Меня захлестнуло желание позвонить в фасовочную компанию. Звоню по номеру телефона (812)240-43-10, указанному на пакете. После общения с «электронной женщиной» я быстро дождался живую секретаршу, которая просто закатилась от смеха, узнав время варки этого чуда-гороха. Любезно переключила меня на отдел качества. Ответила женщина, которой я всё рассказал. И тут она выдала: - Горох очень хороший! Может вы его перезамочили? :D :D :D И после вопросов о дате фасовки, сроке годности (кстати, всё хорошо, варить можно до октября 2016 года ;D) и месте покупки, пообещала мне перезвонить, когда они горох будут варить для проверки, но сегодня сварить они не смогут. Я со смехом согласился, т.к. время звонка 16-27 :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9kY2QxNGQ2Nzc5Njk5MzQuaHRtbA==)
Это правильный горох ;D, его можно заместо дроби заряжать в ружьё :D.
-
женщину легче раздеть против ее воли , чем одеть по ее желанию
-
пообещала мне перезвонить, когда они горох будут варить для проверки, но сегодня сварить они не смогут. Я со смехом согласился, т.к. время звонка 16-27
:D :D :D ждем продолжения!!!! :D :D :D :D :D
-
вот еще и есть доля истины:
Герои гибнут на посту, а не с бля.. censored ми на мосту
-
50-й, ты сам ответил на свой вопрос
кстати, всё хорошо, варить можно до октября 2016 года
;D - ты его недоварил малеха kofee
Добавлено: 04 Март 2015, 22:31:53
Глядишь, вернется внучка из школы ( к тому времени :))- и супец поспел ;D
-
можно заместо дроби заряжать в ружьё
Бери выше - картечь! ;D
-
Это правильный горох , его можно заместо дроби заряжать в ружьё .
Можно предложить его шарикоподшипниковому заводу ;D
Добавлено: 05 Март 2015, 08:06:17
ждем продолжения!!!!
Я сам изнемогаю! ;D
-
Это правильный горох , его можно заместо дроби заряжать в ружьё .
Можно предложить его шарикоподшипниковому заводу ;D
Добавлено: 05 Март 2015, 08:06:17
ждем продолжения!!!!
Я сам изнемогаю! ;D
Постарайтесь не глотать этот горох недоваренным. Высок риск случайной потери подкравшегося сзади кота, а Вам вероятно предъявят обвинение в применении оружия неизбирательного действия.
-
Да уж, надо на его приобретение ввести необходимость оформления разрешения, как на ношение оружия, а то это ж тоже, получается, оружие, да еще и массового поражения. ;D ;D
-
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно.. "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять."
Мысли и слова - материальны!
Так что думайте только позитивно!
-
Dragonballz, оч крутой пост. Прям заставил задуматься :) respekt
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xMDU5ZDhiZTc5Nzc2MjIuaHRtbA==)
-
50-й, Судя по отражению противоположно стоящего здания в окне, это не окно криво поставили, это дом так перекошен :)
Добавлено: 05 Март 2015, 12:00:59
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Необычное фото разместил у себя в твиттере птицевод Джейсон Уорд, сообщает ITV News. На нем запечатлена ласка, летящая верхом на дятле.
Кадр был сделан фотографом-любителем Мартином Ле-Майем в Парке Хорнчерч Кантри в восточном Лондоне. Прогуливаясь по парку с женой, Мартин услышал встревоженные птичьи крики. Люди заметили летящего дятла, который странно хлопал крыльями, и через несколько мгновений обратили внимание на рыжего зверька, которого птица несла на спине.
Дятел опустился на траву недалеко от гуляющих и стал бороться с лаской за жизнь. Присутствие людей отвлекло хищника, и птице удалось спастись.
"Дятел воспользовался этим и сразу же улетел в ближайшие кусты. Он быстро оправился от шока и скоро скрылся из видимости", - рассказал Мартин журналистам.
А голодная ласка растворилась в высокой траве.
Читать полностью: http://news.tut.by/kaleidoscope/438054.html
-
Судя по отражению противоположно стоящего здания в окне, это не окно криво поставили, это дом так перекошен
Окно установили правильно, по уровню ;D
-
Окно установили правильно, по уровню ;D
Ну я это и имела в виду :)
-
http://youtu.be/dnP1fJ1bzxE
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Март 2015, 09:57:38
МИМИМИ для девочек :)
Синхронные коты :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Март 2015, 09:57:38
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кислый Квас, не поняла, в чем прикол про Тириона? ???
-
Кислый Квас, не поняла, в чем прикол про Тириона? ???
ДРР Мартина так достало #платье, что он пригрозил убить Тириона, если это не прекратиться.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кислый Квас, перевести то я смогла. Просто не пойму, Тирион что, так для всех важен?
Добавлено: 06 Март 2015, 12:21:20
Что Леха корчит, простите? ;D
-
Кислый Квас, перевести то я смогла. Просто не пойму, Тирион что, так для всех важен?
Добавлено: 06 Март 2015, 12:21:20
Что Леха корчит, простите? ;D
ёьла, что непонятного? ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Все-таки больше похоже на опу. Вокруг пальца такие полосочки в разные стороны расходятся ;D ;D ;D
-
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
-----------------------------------------------------------
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
-----------------------------------------------------------
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю — сам отключишься.
-----------------------------------------------------------
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бл@дь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бл@дь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
-
http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo
-
К сожалению не смешно...
-
да лан не смешно, это же
"если Вы понимаете, что изнасилования не избежать, раскиньте пошире ноги и постарайтесь получить удовольствие"©
-
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае*ал! Ну не положено тебе две фуфайки!
-----------------------------------------
СМС от сына:
Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от матери:
Хорошо, сын, только обложку на учебник надень.
-----------------------------------------
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
-
да лан не смешно, это же
"если Вы понимаете, что изнасилования не избежать, раскиньте пошире ноги и постарайтесь получить удовольствие"©
В оригинале, помнится, звучало так: "Если насилие неизбежно- надо РАССЛАБИТЬСЯ и получить удовольствие". Про ноги это уже кто-то переделал, явный извращенец. ;D
-
- Здравствуйте, я Грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с Депрессией и Апатией, только П**дец ненароком не заденьте.
-------------------------------------------
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
-----------------------------------------
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Добавлено: 07 Март 2015, 18:57:56
Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Добавлено: 07 Март 2015, 19:16:34
Требую свободу мгновенным постам, а не клеющимися в течение суток zloy
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Ceprej, это Ты, такой красава? *OK*
-
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Добавлено: 08 Март 2015, 16:41:27
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром 9-го марта. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Добавлено: 08 Март 2015, 16:48:28
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все
убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы
у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня забадай..."
-
К моему 828-му посту:
Конец 80-х, талонная система, когда слово «колбаса» приобрело очень значимый смысл. Колбаса была, как и другие талонные продукты на витрине, деньги были, но на всех не хватало… талонов, без которых верная голодная смерть. mda Покушать в кафешке – без проблем, там всё было! Но после трудных учебных вечерних пар очень хотелось в номере гостиницы «Девон» спокойно поужинать с напитками крепостью более чая. Со временем мы доставали талоны в г. Туймазы, которые котировались и в г. Октябрьском. Но это было после, а до этого было так:
В начале сессии приходит мой очень молодой однокурсник – «сокамерник» и приносит целую палку варёной колбасы (она мне киллометровой показалась ;D) и говорит, что сессию мы проживём в достатке, поскольку завёл подружку в продуктовом магазине. Неделю-полторы, мы с чувством гордости и беспредельного достатка, выносили колбасные батоны и не только, из райского продуктового места. В общем жили как у Христа за пазухой!
Наступил час расплаты.
Его подружка со своей подружкой захотели прийти в гости к нам в гостиницу, естественно с колбасными изделиями. Водка у нас была (тоже талонная быстро решаемая тема :)). Мне, как самому старшему, поручили сходить в кафе и купить салаты. Я возвратился минут через пятьдесят и обнаружил опечатанную дверь. Спустился к администратору с почемушным вопросом. Мне ответили, что в номере произошла грандиозная пьянка с бардаком, была вызвана милиция и этих девиц забрали в «кутузку»!
Я в шоке! :o Ладно, девиц забрали, а где дружбан-однокурсник? Нашёл я его в другом номере, тоже нашего однокурсника, на этом этаже. Лежали на кровати параллельно, голова к голове, ноги к ногам... Ангелы! ;D Забрал я своего «однокамерника» и привёл в номер (т.к. мне не довелось участвовать в этом спектакле, администрация гостиницы любезно распломбировала дверь).
Друг поведал, что возникло обоюдное желание с одной из девиц, колбасной, заняться чем-то приятным… (вторая бегала по коридору, чем и привлекла администрацию гостиницы и позже ментов :)).
Он долго и подробно рассказывал все моменты общения с женщиной со слезами на глазах, продемонстрировав разодранную спину и отвисшую гематому чуть выше подбородка. mda
Потом сказал:
- Колян, я уже не люблю колбасу… Если кто-то хочет, еб@те эту «колбасную королеву» сами! ;D
P.S. По сей день помню имена всех участников этой истории :)
Добавлено: 08 Март 2015, 17:04:20
-
Купи 5л пива и получи леща в подарок
-от жены
Добавлено: 08 Март 2015, 19:31:42
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Женский монастырь. Монахиня говорит вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд?. Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!.
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж о п у мыть не начал?.
-
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Если к спящему человеку подкасться и крикнуть в ухо"13".Он вскочет ,станет дико озираться.Это ещё раз доказывает магическую силу данного числа.
Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья". Порой я даже по ней скучаю...
… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения.
Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Е**ть я купидон.
-
МКС
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем "стыковаться" месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — "ЗА". Причём двумя руками...
-
Женский монастырь. Монахиня говорит вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд?. Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!.
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж о п у мыть не начал?.
-
MbISHA, дожили, постим баяны даже не на следующей странице, а на этой же... что мешало пробежаться глазами на несколько постов выше? :)
-
:)
-
:)
Особенно актуально сейчас, в условиях международной изоляции России... Привыкайте, международники! LaieA_
-
MbISHA, дожили, постим баяны даже не на следующей странице, а на этой же... что мешало пробежаться глазами на несколько постов выше? :)
Только что увидела. Это была опечатка, скопировала с одной страницы, хотела вставить, но в процессе скопировала и вставила с этой же. Хотела вот это разместить:
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!
-
MbISHA, Слышал раньше, но все равно хорошо. Особенно-женатым.
-
Черненький юморок
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Март 2015, 12:14:10
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Март 2015, 12:15:53
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу…Это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000
-
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний пионер Володя Путин.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
пошли в баню 3 мужика- работяга,депутат и бизнесмен, разделись у всех до колен
у работяги-руки, у депутата-язык, у бизнесмена-живот
-
Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
------------------------------------------
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
-----------------------------------------
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
------------------------------------------
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 13 Март 2015, 09:54:28
Пошли мы как то в поход в лес... ну, естественно, выпили как следует, пришли на место, когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски, макаем в горчицу и едим... В общем так было почти до утра. Когда проснулся, вижу - половина народу блюет, другая - смеется. Спрашиваю: в чем дело? Они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой. И на обоих - следы от сосисок!
Добавлено: 13 Март 2015, 10:00:29
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
-
После посещения темы "Флудилка...", где обсуждалось создание объёмно-яйцевого кота, вспомнился бородатый анекдот. Его нужно показывать на пальцах, но постараюсь донести словесно:
После женского собрания, где обсуждалась важная тема, трое из них были делегированы к Богу с вопросом и претензией: почему у мужчины один пенис и два яичка, а не наоборот?
Бог согласился и спросил, как мол, на теле мужчины это "счастье" будем располагать?
Первая женщина, растопырив указательный и средний пальцы в вертикальной плоскости произнесла:
- Один, второй, а между ними яичко!
Вторая:
- Нет! (разворачивая комбинацию пальцев в горизонтальной плоскости), вот так надо!
Третья:
- Ну вы и дуры! Надо так! (совмещает два средних пальца в длину) А на конце яичко!
-
- Ну вы и дуры! Надо так! (совмещает два средних пальца в длину) А на конце яичко!
хыхы смешно. видимо у такой гипотетической дамы ни разу не было самца с большим органом. с реально большим.
Мой дядя - Преподаватель Физики в местном институте. Человек-божий одуванчик - именно так о нем отзываются студенты и преподаватели. Всегда добр, и мухи никогда не обидит!
Говорит как то раз - Алешь, а своди мол, меня в бар, пива попить! Ну а я что? Дядя хочет, то почему бы и не сходить? Выбрали пятницу по свободнее, и направились в паб. Посидели, попили пивка, он рассказал много интересностей. Он их всегда рассказывает, ибо знаний за жизнь скопил уж очень много! Выходим, а он лет десять назад курить бросил, но привычка, выйти и постоять две минуты - осталась. Я то уже привык, и особенно то и не замечаю.
Так вот, как обычно - встали рядом с выходом, стоим, смотрим на проезжую часть. Он мысленно курит, а я рядом, за компашку.
Из паба выходят две весьма подвыпившие особы, и нагловато так дядю трясут за плечо и говорят:
- Э! Может организуете для дам покурить?
- Э! А может организуете для парней минет? - выдает в ответ дядя, так же нагловато хватая малолетку за плечо. Лица девушек в момент изменились, как и мое. Отстранившись, они с ужасом пошли восвояси. А я такой спрашиваю:
- Дядь... Ты чего? Пьяный?
- Нет, Лешик.... Я не пьяный. Я коммуникабельный!
©пёрто
-
http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU&feature=player_embedded
-
баян но вспомнилось- стоит очередь за огурцами
-1 дама мне пожалуйста вот тех потолще
-2 . дама мне вот тех подлинее
-3. а мне все равно ,мне покушать
-
http://www.youtube.com/watch?v=GTlfnnuVuLk
-
Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
--------------------------------------
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
---------------------------------------
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
---------------------------------------
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
-
http://www.youtube.com/watch?v=TZM1s7WBrM4
-
Вот эту серию не смотрел :)
-
!!!Внимание ненормативная лексика!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA
-
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
http://laaake.com/ (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2xhYWFrZS5jb20v)
Добавлено: 16 Март 2015, 10:39:07
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:
-Политковская убила Холодова.
-Литвиненко убил Политковскую.
-Березовский убил Литвиненко.
-Немцов убил Березовского.
-Навальный убил Немцова.
-Собчак убила Навального.
-Шендерович убил Собчак и застрелился сам.
Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон. Группа следователей представлена к наградам.
Добавлено: 16 Март 2015, 12:16:20
Кто то уже хоронит Путина. http://laaake.com/index.php?lang=ru
но некоторые утверждают, что Путин в пачке - третий слева
-
но некоторые утверждают, что Путин в пачке - третий слева
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Добавлено: 16 Март 2015, 12:24:15
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Март 2015, 16:22:12
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Март 2015, 16:22:41
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Добавлено: 17 Март 2015, 17:05:24
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Мыша! Котэ сшить у нее времени не хватает, а на хулиганские анекдоты - сколько угодно! ;D
-
:)
-
Мыша! Котэ сшить у нее времени не хватает, а на хулиганские анекдоты - сколько угодно! ;D
Я представляю, Мышь на рабочем месте со швейной машинкой :D.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Насяльника не правильно поймет zloy, хотя если сказать что программу пишем для самовышивания ;D, то может и пронесёт. drinks
-
Мыша! Котэ сшить у нее времени не хватает, а на хулиганские анекдоты - сколько угодно! ;D
Дык хулиганские анекдоты - это ж репосты и в рабочее время. Не заметно. А котэ шить на рабочем месте - будет подозрительно выглядеть ;D ;D ;D
Добавлено: 18 Март 2015, 13:11:18
Фотошоп)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
А что смешного? За что он его так грубо выгнал то?
Добавлено: 18 Март 2015, 14:40:12
Жители США всё время грешат на канадцев за то, что они не от мира сего. И видимо не зря они это делают, потому что то, что творится на их школьных уроках полового воспитания просто выходит за все рамки приличия. Это нельзя описать словами, это надо видеть..
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
MbISHA, Как это сейчас пишут: Ржунимагу! МЫSHA Ну откуда эти шедевры? Когда эта дура прицепила член, я ждал следующее фото с партнершей. +1.
-
Жители США всё время грешат на канадцев за то, что они не от мира сего. И видимо не зря они это делают, потому что то, что творится на их школьных уроках полового воспитания просто выходит за все рамки приличия
mda
-
МЫSHA Ну откуда эти шедевры?
Да откуда что. Про "образование" брат прислал :) ;D
-
Про "образование" брат прислал
MbISHA, на брата (мужа, свекровь, бабушку с дедушкой и др. родственников) проще всего свалить! ;D Сделай всем рассылку по почте от брата, для подтверждения, что б не подумали, что это ты безобразием занимаешься! ;D
-
А что смешного? За что он его так грубо выгнал то?
продолжение картинки...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
продолжение картинки...
Люблю гифки! respekt
http://www.youtube.com/watch?v=hYuBhSmLC9Y
-
Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Суровый Челябинск >:( Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
Это к теме: "Радует не столько то, что корову купили, а то, что у соседа сдохла!"
-
Барак Обама звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
Дорогой! Я уехала пить с девчонками... Буду звонить, трубку не бери... не нарывайся!
-
продолжение картинки...
Ну а вот так смешно :)
Чего томил то столько времени ;D ?
Добавлено: 19 Март 2015, 09:55:48
А яйки жалко :'(
Курочки старались, неслись, люди старались, собирали, упаковывали аккуратненько, а тут бац и все труды на смарку. Яйки еще и вкусные, жалко очень :(
Добавлено: 19 Март 2015, 09:56:25
Отвлечемся ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
После увиденной картинки хочется кислотой в глаза капать....
А лучше лоботомию сделать...что б забыть ЭТО
bad
-
После увиденной картинки хочется кислотой в глаза капать....
Да ладно тебе, красивая дамочка ;D
-
MbISHA, Это женщина? Это как такое можно сделать?
-
Это женщина?
Нет, это сиронизировала. Имела в виду, что не мужчина - точно.
Добавлено: 19 Март 2015, 12:33:01
Не то, что Слава ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 19 Март 2015, 12:33:50
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
-
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
- Хаим , сколько ты выиграл в лотерею ?
- Хер я выиграл .
- Ой, только не вздумай взять деньгами .
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
Одесса. Шлёма на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
если кому-то не понравился какой-то анекдот - все претензии к евреям.
-
Кислый Квас, оч посмеялась над всеми, кроме лотереи..... не поняла юмора ???
Просвети?!
-
Просвети?!
она таки недовольна его половым органом настолько, что денег не жалко.
-
она таки недовольна его половым органом настолько, что денег не жалко.
ААА. там разговор пары. а я подумала, что два мужика общаются, потому и не увидела юмора :) тогда да, 5+ ;D
Добавлено: 19 Март 2015, 15:57:09
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.
Добавлено: 19 Март 2015, 16:22:08
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
-
Кот таксикоман.
-
у меня кума когда былабеременная то же тащилась от выхлопных газов, специально в гараж ходила потоксиманить
-
Я сам изнемогаю!
Ну и? че там с горохом дальше? Мы же ждем продолжения ;D
-
toxa160883, ну и память у тебя! ;D Таки и не перезвонили из отдела качества! А считается одна из лучших брэндовых гороховых фирм, ёптить! ;D Постараюсь завтра о нас им напомнить! drinks ;D
-
toxa160883, ну и память у тебя!
Все важные дела/вопросы у меня в ежедневнике записаны и срок стоит, который уже вышел :D Был бы ты мой подчиненный - премии бы лишил :D
Постараюсь завтра о нас им напомнить!
Ждем! Не забудь обозначить, что за данным вопросом следят
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D
-
что за данным вопросом следят
;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 20 Март 2015, 13:31:56
Люди в плацкартах... ;D Некоторые просто бомба!!!
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
;D ;D ;D
-
меня кума когда былабеременная то же тащилась от выхлопных газов, специально в гараж ходила потоксиманить
И что за ребенок родился?
-
меня кума когда былабеременная то же тащилась от выхлопных газов, специально в гараж ходила потоксиманить
И что за ребенок родился?
Таааа, от этого вряд ли что-то могло случиться.
-
И что за ребенок родился?
нормальный пацан сейчас уже 21 год, мой крестник. Любитель мотоциклов а авто( батя не успевает за ним обе машины заправлять)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
toxa160883, я по поводу гороха! Классно зарифмовалось! ;D Я позвонил в отдел качества Вере Васильевне, она извинилась за неперезвон и сказала, что они готовили суп без замачивания гороха :o, варили около часа и всё получилось. В следующий раз я попробую горох запивать кипятком! Чё время тратить-то. ;D
-
Офигеть. ;D :o
-
Офигеть
При первой возможности, снова куплю этот горох и попробую сварить без замочки-заморочки и им отзвонюсь-доложусь о результате. Могли и нае@ать с инфой! ;D Тема серьёзная, буду этот горох мониторить до самой оконечности конца. ;D
-
Тема серьёзная, буду этот горох мониторить до самой оконечности конца
Конечно серьезная! Я суп гороховый очень люблю, и тут вот так можно попасть и остаться голодным ;D
Так что на тебе очень важная миссия!
Я жене в сумку твою фотку этикетки этого гороха положил, чтобы не покупала, пока ты не решишь вопрос и не дашь добро :D :D
-
Конечно серьезная! Я суп гороховый очень люблю, и тут вот так можно попасть и остаться голодным
Так что на тебе очень важная миссия!
Я жене в сумку твою фотку этикетки этого гороха положил, чтобы не покупала, пока ты не решишь вопрос и не дашь добро
Миссия будет выполнена! LaieA_Суп гороховый (как и из всех бобовых культур) очень полезен! *OK* Поддерживается микрофлора кишечника, бздишь дальше, чем видишь! ;D А какая экономия тепла в жилище!? ;D
Добавлено: 20 Март 2015, 19:13:09
Я жене в сумку твою фотку этикетки этого гороха положил, чтобы не покупала, пока ты не решишь вопрос и не дашь добро
Забыл, дополняю. Покупайте горох из г. Шебекино Белгородской обл., офигенный! (не реклама). И варится быстро и бздеть раньше начинаешь! ;D
-
Покупайте горох из г. Шебекино Белгородской обл., офигенный! (не реклама)
Нужна фотка,без нее никак, т.е. нужна визуальная идентификация (чек-листы сделаю - это брать, это не брать) :D :D :D
Т.е. на тебе еще одна очень важная миссия :D :D :D
-
Нужна фотка,без нее никак, т.е. нужна визуальная идентификация (чек-листы сделаю - это брать, это не брать)
Т.е. на тебе еще одна очень важная миссия
Пожалуйста LaieA_ Горох и Мокка в шаговой доступности ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82NTEzNWQ3MjgxNDc0MjcuaHRtbA==)
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
toxa160883, как видишь чуток недоеденный, а я живой! ;D
-
toxa160883, как видишь чуток недоеденный, а я живой!
НЕ СБИВАЙ!!!! сижу считаю видимые оставшиеся горошины на фотке :D :D :D :D Потом хочу пересчитать на объем и понять количество используемого гороха на 1 варку :D :D :D :D :D
Для расчета нужна инфа о количестве сваренных супов из данной упаковки и объеме кастрюли, а так же наполненность запакованного пакета (для масштаба (чтобы рассчитать наполненность) прошу взять букву "Ш" и указать количество букв "Ш" по высоте). ну и размеры пакета (вид сверху, масштаб тот же - буква "Ш") :D :D :D :D
-
хочу пересчитать на объем и понять количество используемого гороха на 1 варку :D :D :D :D :D
toxa160883, еще запроси объем моркошки, ребер или мяса и прочих ингредиентов, которые своим присутствием уменьшили объемную долю гороха на одну варку dirol :o ;D drinks
Добавлено: 20 Март 2015, 20:10:15
еще б плотность воды замерить....до подсаливания и после idea ;D :D
Добавлено: 20 Март 2015, 20:11:29
-
toxa160883, еще запроси объем моркошки, ребер или мяса и прочих ингредиентов, которые своим присутствием уменьшили объемную долю гороха на одну варку
Не все сразу! :) Задачи нужно ставить постепенно, заинтересовать в ее важности, а загрузив сразу можно человека "перегрузить" и он "упадет духом" и перестанет выполнять поставленные задачи с присущим энтузиазмом :D :D :D
-
Я сегодня поехал в тот магазин, где покупал ентот, бл@ть, горох и его там не обнаружил! :o mda Варианта отсутствия два: либо сняли с производства и нет поставок, либо весь поставленный горох раскуплен и поедается после сорокаминутной варки без замочки всеми жителями белгородщины ;D Гороховая тема не снимается, буду шукать! Не найду, в Питер поеду или Барнаул! ;D А пока предлагаю обсудить наши шашлычные сардельки (Есть у вас такие?) Внутри мяско и сальцо мелкими кусочками *OK* Скоро на мангале буду жарить... drinks ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9lZTg2MTk0MzgxNTYyMTIuaHRtbA==)
-
50-й, мясо должно на шашлык( и на жарку ,парку, варку) быть натуральным хотя бы внешне. Сардельки, сосиски сплошное ЕЕ лучше хлебушка или сальца на костре обжарить. Такие сордельки ел угощали только не комильфо по сравнению с натур-продуктом. Хотя сижу пью пиво и понимаю там то же ЕЕ , консерванты , ингридиенты идентичные натуральным :o
-
Мне на фото померещились тушки кабанчиков..
-
А пока предлагаю обсудить наши шашлычные сардельки (Есть у вас такие?) Внутри мяско и сальцо мелкими кусочками
Чего о меня так в Белгород потянуло..... ;D drinks svistit
В Москве таких не видел....можь и есть где у нас купаты больше в ходу или специальные колбаски для жарки на грилио. или типа того
Это Ваши местные деликатесы видимо ul *OK*
Добавлено: 21 Март 2015, 16:51:47
Мне на фото померещились тушки кабанчиков..
Я мне крупная картоха :D
Добавлено: 21 Март 2015, 16:54:46
Хотя сижу пью пиво и понимаю там то же ЕЕ , консерванты , ингридиенты идентичные натуральным
конопель, не то ты пиво пьеш явно...Не, я понимаю что и в солоде или хмеле могут посредственно быть пестициды и т.д.- но если спецом добавляют всякие ЕЕ- пусть сами такое пьют....я такое давно уже не пью- и у меня приятель сам пиво делает- перепадает част *OK*енько
Добавлено: 21 Март 2015, 16:55:56
мясо должно на шашлык( и на жарку ,парку, варку) быть натуральным хотя бы внешне.
В итоге надоедает такой шашлык- хочется извращений ;D drinks
Добавлено: 21 Март 2015, 16:59:47
Нафлудили .... Smile_facepalm - а все горох, мать его.... ;D
-
50-й, мясо должно на шашлык( и на жарку ,парку, варку) быть натуральным хотя бы внешне. Сардельки, сосиски сплошное ЕЕ лучше хлебушка или сальца на костре обжарить. Такие сордельки ел угощали только не комильфо по сравнению с натур-продуктом. Хотя сижу пью пиво и понимаю там то же ЕЕ , консерванты , ингридиенты идентичные натуральным
Согласен LaieA_ В нынешнее время очень не просто купить достойное деревенское мясо из СССР. Покупал, но уже не то, генофонд испорчен.
Добавлено: 21 Март 2015, 18:38:49
Чего о меня так в Белгород потянуло.....
В Москве таких не видел....можь и есть где у нас купаты больше в ходу или специальные колбаски для жарки на грилио. или типа того
Это Ваши местные деликатесы видимо
Рады будем приезду! LaieA_ drinks Все деликатесы белгородские *OK* Губернатор Савченко молодец. Белгородщина может прокормить 25% населения РФ. Сегодня более 40% мясной продукции в РФ из нашей области, овощей и рыбы тоже немеряно. Многотоннажный транспорт с московскими номерами считать не успеваем! ;D
Добавлено: 21 Март 2015, 18:42:14
Хотя сижу пью пиво и понимаю там то же ЕЕ
Напротив моей конторы недавно начали варить пиво по традиционной технологии, около месяца процесс идёт. Хотя сейчас везде ЕЕ...
Добавлено: 21 Март 2015, 18:44:36
Нафлудили .... - а все горох, мать его..
:D :D :D Будь он не ладен!
Сегодня покупал помидорки, огурки и редисочку нашу...вкусные мля! Но домашние вкуснее в разы! *OK* Фото уже не покажу...стыдно огрызками хвастаться ;D
Добавлено: 21 Март 2015, 18:53:11
Варианта отсутствия два: либо сняли с производства и нет поставок, либо весь поставленный горох раскуплен и поедается после сорокаминутной варки без замочки всеми жителями белгородщины
idea Есть третий вариант! Недавно войсковые учения проводились...на стрельбы весь горох ушёл ;D
конопель про пиво напомнил. Вот такое хочу, натуральное :)
http://www.youtube.com/watch?v=LRNqk-1lhKo
Добавлено: 22 Март 2015, 15:53:28
Улыбнёмся с нежностью. Наши ЦВЕТЫ жизни во всей своей красе :)
http://www.li.ru/interface/pda/?jid=3824100&pid=356339951&redirected=1&page=0&backurl=/users/3824100/post356339951/
-
Абрам звонит из Израиля в Одессу
- Сеня шо там у Вас творится
Да Украина с Россией воюет
- И есть потери. Да украина потеряла Крым, несколько областей, кучу танков ,БМП, ну оружия разного и народу кучу
-а Россия, Абрам не поверишь Россия на войну еще не приехала
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Улыбнёмся с нежностью. Наши ЦВЕТЫ жизни во всей своей красе :)
http://www.li.ru/interface/pda/?jid=3824100&pid=356339951&redirected=1&page=0&backurl=/users/3824100/post356339951/
*OK*
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».
«Онегин был умён, а не глупён».
«Герасим лишен нормативной речи».
«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».
«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»
«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».
«Предстояло сношение храма».
«Тарас и Бульба были братьями».
«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».
«И вот одна мцыря сбежала...»
«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».
«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Полковник старенький, у него на лысине плешь».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».
«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».
-
Психи по всюду!!!
В психушках сидят только те кто спалился.
-
Показалось ?! ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Показалось ?! ;D
:D :D :D
-
У каждого есть свой сосед с перфоратором...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дятлы - хорошая тема...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mZGY5MWExNzgxODA5OTQuaHRtbA==)
-
Из старенького- внимание ненормативная лексика
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
и по мотивам первого ролика ;DИзвините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
- А вы точно анестезиолог?
Добавлено: 24 Март 2015, 10:03:19
- Ой, а кто это у нас такой маааленький, скукоженный ?!:)
- А вы точно уролог?
Добавлено: 24 Март 2015, 11:29:45
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком! ;)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
я чот не поняла, сам себе чтоли написал?
-
не, администрация юлмарта ему написала
-
не, администрация юлмарта ему написала
АА, прикол :)
-
для любителей эфемизмов
- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
для MbISHA
Ххх: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Ууу: Бамболео! Словно птица в небесах
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
для философов
— А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами?
— Да, это правда — ответил Смерть. — этот процесс называется жизнь.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
-
18+ (чтиво длинное) :)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Да лаааадно :o
А вы знали ? ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
18+ (чтиво длинное)
Спойлер
о***ть.
а говорят мы разные. не, не разные. рады всякому дерьму из-за рубежа и радостно тащим его к себе в страну. 3,14здец, товарищи.
-
о***ть.
а говорят мы разные. не, не разные. рады всякому дерьму из-за рубежа и радостно тащим его к себе в страну. 3,14здец, товарищи.
"Из-за рубеж" давно на нас навалил всего "культурного" и технологичного. Теперь тащим, радуемся и "тащимся"! LaieA_
-
что то тараканы в башке, крышу туда- сюда двигают
видимо капитальный ремонт затеяли
-
История, только что рассказанная коллегой (мужчиной) в кофе-пойнте, выглядела правдиво:
Я с 4-хлетней дочкой стали собирать в выходные тумбочку.
Дал ей отвертку, шурупчик, показал, как вкручивать.
Она пыхтит, кряхтит, кое-как вкручивает.
Я рядом вкручиваю с другой стороны в пять раз быстрее.
Она смотрит и выдает: "папа, у тебя так быстро получается..."
Я: "Ну у меня ж опыта больше"
Она: "Значит, у мамы будет еще быстрее получаться?"
Я недоумевая спрашиваю: "почему это?"
Она выдает сокрушающую меня фразу: "Ну ведь у нее жопа то больше"
Занавес. ;D ;D ;D
-
женщин обижать нельзя, у них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозов нет
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Осторожно МАТ :D и смех, и грех dirol
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем без фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС, какие дуры.
-
.
-
.
Это что означает, кроме знака препинания? ;D ???
-
что означает, кроме знака
"...я хочу от него сына, я хочу от него дочку! И точка!" ;D
-
.
Это что означает, кроме знака препинания? ;D ???
Не успел прочитать, осталась только ТОЧКА и точка, а потом и она пропала. ;D
Добавлено: 27 Март 2015, 21:47:03
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.
-
Не успел прочитать
А я успел :)
рассказываю:
Была первая фотка с шестью картами и подпись "выбирай одну, но не "кликай" на нее".
Потом вторая фотка с ВВП и подписью "посмотри ему в глаза 3 секунды".
Ну и третья фотка с пятью картами и подписью "ВВП убрал вашу карту"
))))
Вроде не ошибся и хронологию воспроизвел полностью ))))
-
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.
-
не в той теме ( подходящей не нашел), просто понравилось
Мы любить Россию не просили
Ваша нелюбовь к нам не беда
Если Вам не нравится Россия
Есть дорога на х** Господа
-
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.
хорошие стихи, почитай "лайффайндера", он, последнее время, стал нормально писать.
-
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?...
-
;D
-
Только что утюжок для волос искала и наткнулась на сумасшедшее предложение. Цены отпад ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 30 Март 2015, 12:03:32
Детское кресло стоит, как однушка в Москве ;D
-
может белорусский сайт?
-
Бинго!!! Но это не сразу замечаешь :)
www.21vek.by
-
Народ не поверите, но по заданию руководства искал отзывы о компании, где хотим разместить заказ и на 3 странице Яндекса (хорошо, что не в топе) наткнулся на ссылку http://www.calabonga.com/museum/show/5422 начал читать - упал, потом упал весь офис! :)
-
Мыша, ты утюг выбрала?
Я тебе очень советую дорогой, но на всю жизнь, cloud nine iron. Лучше на рынке нет.
-
Народ не поверите, но по заданию руководства искал отзывы о компании, где хотим разместить заказ и на 3 странице Яндекса (хорошо, что не в топе) наткнулся на ссылку http://www.calabonga.com/museum/show/5422 начал читать - упал, потом упал весь офис! :)
:D :D :D
-
Мыша, ты утюг выбрала?
Еще нет, спасибо, я посмотрю :)
Добавлено: 31 Март 2015, 10:08:13
Посмотрела :(
Увы, я не могу позволить себе потратить столько на этот предмет. Я ищу что-то в районе 3 тысяч.
Сори за офф.
Добавлено: 31 Март 2015, 10:09:47
По теме.
Ваши действия при повороте направо?! :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Добавлено: 31 Март 2015, 16:39:27
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
_____________
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...
-
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
-
18+ Баян от смешариков:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
:D :D :D :D :D
-
Мыш, обычным утюгом ты 2-3 раза проводишь для выпрямления, а тут 1 хватит. И температура в нем от 75 до 250.Береги волосы! Как вижу, много раз окрашенные.
Гама посмотри. Моделей много, цена ниже.
Но не браун, ремингтон и иже с ними.
Цена на оф сайте от 1490 до 4690. Самый простой гамма надежнее, чем все масс маркета.
Gama-italy.com
Не реклама. Работаю в красоте, много знаю :)
-
Piranya, создайте тему про утюги. Думаю полезно будет не только читателям юмора.
-
Перенеси во флудилку, пжста :)
-
да создайте новую тему да и все, что то вроде "Мой утюг, какой он" ;D
-
Как вижу, много раз окрашенные.
Гама посмотри.
Цена на оф сайте от 1490 до 4690.
Gama-italy.com
Не реклама. Работаю в красоте, много знаю :)
У меня сейчас вообще свои волосы, я брюнетка.
Я давно уже не крашусь.
Вот эти цены мне уже ближе к карману :) Спасибо. Я о такой фирме даже не знала. Пошла смотреть :)
Добавлено: 01 Апрель 2015, 10:13:34
stundr, Я флужу, но и по теме ставлю, и вообще, мы закончили, я нашла себе утюх, в отдельной теме нет надобности :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
У него в семье одни брюки на несколько членов семьи. LaieA_
-
Главное - как он себя подает :D
Уверенно и непринужденно :) Типа, Я законодатель моды, да, это сейчас в тренде, а вы необразованные :)
Добавлено: 01 Апрель 2015, 17:02:22
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
------------------
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
------------------
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
-----------------
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
-
:)
-
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
-----------------------
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
-----------------------
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
----------------------
Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого я и боюсь…
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310.Врубил, просит дату, ну, ввел 18-03-2015, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...!!!))
-
А нам так и не завезли барнаульский горох, расфасованный фирмой Агро Альянс в Питере :'( Уже в одном из маркетов гиперских был. Нету б censoredть ! zloy Найду - весь скуплю! ;D
-
Утюг выключила... Посуду помыла... Дверь закрыла... Это неловкое ощущение.. как будто я что то ,блин, забыла..
Добавлено: 02 Апрель 2015, 18:00:28
Военнослужащая ВВС демонстрирует гибкость внешней политики своего государства. где-то над атлантическим океаном.
-
rudik, хватит, у нас засада! ;D
-
Расслабтесь ;D http://www.youtube.com/watch?v=SMKQkkZBCQw
-
А нам так и не завезли барнаульский горох, расфасованный фирмой Агро Альянс в Питере
Нужно срочно звонить в Питер :D
Может провели еще одну контрольную варку без замачивания и все оказалось плохо, пришлось остановили производство :D
А может из-за одного недовольного владельца приостановленна постака в твой регион :D :D
-
toxa160883, не выноси мне остатки серого вещества! ;D Тебе задание, найти этот censoredный горох, проверить на варкость и мне доложить! Помоги, ну...Я тоже в поиске LaieA_
-
Тебе задание, найти этот ный горох, проверить на варкость и мне доложить! Помоги, ну...Я тоже в поиске
ОК!
Задание принял :)
Нужно наверна тему создать новую ВСЕ ИЩЕМ нужный ГОРОХ :D :D :D :D
-
Утром впопыхах не убрал картинку mda, и теперь я зелёненький ;D drinks
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
найти этот censoredный горох, проверить на варкость и мне доложить!
50-й, ты не понял- это многоразовый горох;варишь- бульон пьешь и так пока не разварится....через полгодика- кризисный вариант *OK* ;D drinks
Добавлено: 02 Апрель 2015, 20:30:45
Нужно наверна тему создать новую ВСЕ ИЩЕМ нужный ГОРОХ
Мой горох- какой он? ;D
-
Нужно наверна тему создать новую ВСЕ ИЩЕМ нужный ГОРОХ
Хорошая идея! *OK* ;D
Добавлено: 02 Апрель 2015, 20:48:26
варишь- бульон пьешь и так пока не разварится....
Ваня Ургант вырос на сосисочном бульоне, а мы будем жить на гороховом :D :D :D
Добавлено: 02 Апрель 2015, 20:53:14
Ilso, кстати, тебя тема поиска такого гороха тоже касается и нехрен ржать! ;D Надо найти и сварить! Понимаешь слово "НАДО"? zloy
Трое - это уже гороховая банда! ;D
P.S. Жена обещает нас накормить нашим, шебекинским горохом, что бы мы не заморачивались, но я отказался. Сказал, что без барнаульского жить дальше не смогём ;D
-
Ilso, кстати, тебя тема поиска такого гороха тоже касается и нехрен ржать! ;D Надо найти и сварить! Понимаешь слово "НАДО"? zloy
Так, точно, хер майор 8) ;D
-
хер
Можно было с заглавной буквы ;D drinks
-
50-й, ты не один drinks ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D http://irecommend.ru/content/gorokh-mne-ne-pokorilsya
ЗачОт? ;)
Добавлено: 02 Апрель 2015, 21:11:18
Это реально- минутка для смеха.....я плакаль :D :D :D
-
50-й, ты не один http://irecommend.ru/content/gorokh-mne-ne-pokorilsya
ЗачОт?
:D :D :D :D
Завтра иду в Карусель ;D
-
Варила она его 22 часа.... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
ЗачОт?
Не, сделай ЕГО сам, вдруг партия другая попадётся ;D
Добавлено: 02 Апрель 2015, 21:15:43
Завтра иду в Карусель
Так я в ней и был!!! Маркет гиперский! :D :D :D
-
Не, сделай ЕГО сам,
Шарики от подшипников крашеные в желтый цвет ?
-
Приёмы искажения информации.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Варила она его 22 часа.... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Хозяйке на заметку..... :D :D :D :D :D :D
-
Ilso, я им (Агро Альянсу) твою ссылку на мыло скину ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ilso, я им (Агро Альянсу) твою ссылку на мыло скину ;D ;D ;D ;D ;D
50-й, тебе срочно надо на том форуме регится и с той бабенкой списываться...Вместе мы сила !!! ;D ;D ;D
Добавлено: 02 Апрель 2015, 21:24:49
Будете друг с другом рецептами делится из того горошка ;D ;D ;D
-
Варила она его 22 часа....
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Ржём вместе с женой и затраты на газ просчитываем ;D ;D ;D
Добавлено: 02 Апрель 2015, 21:27:10
тебе срочно надо на том форуме регится и с той бабенкой списываться...Вместе мы сила !!!
Всёёёёёёёёёёёёёёёё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нимагуууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
и затраты на газ просчитываем
Ты с энтого Агро-Альянсу сними..скажи пока варил- весь Белгород без газа оставил нах... ;D ;D ;D dirol dirol dirol
-
Варила она его 22 часа...
Ржём вместе с женой и затраты на газ просчитываем
Эх вы... невнимательные :)
Читайте внимательнее:
Варить горох начала примерно в 18-30, думала, он уже набрал в себя воды. Ничего подобного, до 21 часа горох был жестких, хотя на мой вкус, съедобным. Закинув ингредиенты для супа, сам суп я сварила уже в 22 часа
-
Эх вы... невнимательные :)
Читайте внимательнее:
Варить горох начала примерно в 18-30, думала, он уже набрал в себя воды. Ничего подобного, до 21 часа горох был жестких, хотя на мой вкус, съедобным. Закинув ингредиенты для супа, сам суп я сварила уже в 22 часа
Зато поржали ;D
-
Зато поржали
это ДА :D :D :D я все еще ржу :D :D :D
Как раз седня домой пришел, думаю нужно Писятому про горох напомнить, но он сам написал первым :D :D :D
Ну и понеслось... уже третий раз :D :D :D
-
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
-
Банда гороховых... шут... ников! LaieA_
-
сегодня ещё раз убедился, что я распрекрасный человек, вы не поверите но у меня даже какашки тонут!!! :)
-
Продолжаю тему слухов.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Добавлено: 03 Апрель 2015, 15:12:22
Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске.Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
-
Приходит домой парнишка с серьгой в ухе
Батя увидел такое дело и говорит- серьгу в ухе носят казаки, пираты или пида...сы
на казака ты не тянешь, если выгляну в окно и не увижу пиратский корабль. тебе писец
-
Надо сваливать отсюда в "Минутку..."
я тут :)
Вааааще, не волнуюсь по опелекиданию! Свет клином не сходился на GM
Сейчас главное - горох агроальянса
Нидайбох еще он (Агроальянс) из России уйдет
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Зато поржали
Не до ржачки!!! Этого ипанова (toxa160883, можешь этим censored уже не редактировать ;D) гороха нет и в сети "Магнит" :o Сегодня с утра не на работу, а по магазам ;D Остались "Линия", "Европа" (ну это по ходу движения ;D), а вот "Рио"далековат по нашим белгородским меркам ;D
Добавлено: 03 Апрель 2015, 21:56:30
я тут
Тоже ;D
-
Цитата: toxa160883 от Сегодня в 21:46:12
я тут
Тоже ;D
3-м буду drinks ;D
-
итак
ко́-фе
Существительное, неодушевлённое, мужской род, несклоняемое (тип склонения 0 по классификации А. Зализняка); Допустимым считается также употребление в качестве сущ. среднего рода.
©википедено
-
Банда гороховых... шут... ников
фото выше (см. мой предыдущий пост):D
-
Не до ржачки!!! Этого ипанова (toxa160883, можешь этим censored уже не редактировать ;D) гороха нет и в сети "Магнит" :o Сегодня с утра не на работу, а по магазам ;D Остались "Линия", "Европа" (ну это по ходу движения ;D), а вот "Рио"далековат по нашим белгородским меркам ;D
Коль, кризис-
http://www.youtube.com/watch?v=nMNr2ZhHCFo
-
3-м буду
Гороховая банда в сборе! drinks ;D
-
Гороховая банда в сборе!
Хорошо, что не после супа, обильно заеденного черным хлебом :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
И не в замкнутом помещении малой площади
Команда-ГАЗЫ !!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Команда-ГАЗЫ !!!!!!!!
Апосля ентого гороха, одеяло руками удержать невозможно! Воздухоплавание! ;D ;D ;D
-
Апосля ентого гороха, одеяло руками удержать невозможно! Воздухоплавание! ;D ;D ;D
Я опасался других последствий- в виде расколотого фаянсового друга.... ;D дробью то... :o :D
-
Я опасался других последствий- в виде расколотого фаянсового друга.... дробью то...
Я на полигон выхожу, он большой ;D ;D ;D
-
Я на полигон выхожу, он большой
Кажется, поговорка "я с тобой на одном поле с%;*ь не сяду" приобретает новый смысл ))) dirol
это просто опасно! ;D
-
Я опасался других последствий- в виде расколотого фаянсового друга.... дробью то...
Я на полигон выхожу, он большой ;D ;D ;D
Писятый, дальность стрельбы замерили :D, или у вас по периметру таблички стоят ;D - не заходить, учебные стрельбы. drinks drinks
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Писятый, дальность стрельбы замерили , или у вас по периметру таблички стоят - не заходить, учебные стрельбы.
По периметру полигона ж/б забор, сверху "колючка" под напряжением и на каждом пролёте вот такой знак ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
50-й, Это ж как бы радиационная опасность?!
-
50-й, Это ж как бы радиационная опасность?!
Правильно, но чем страшнее, тем внушительнее! ;D
Добавлено: 05 Апрель 2015, 15:05:39
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
----------------------------
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"
---------------------------
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
---------------------------
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
-
http://www.youtube.com/watch?v=iCKMijVoz5M
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Апрель 2015, 12:18:01
В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
-
ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
годы прошли, а привычка осталась
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
анекдоты про Штирлица и Мюллера.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
-
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Добавлено: 07 Апрель 2015, 11:39:20
Отец года ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 07 Апрель 2015, 15:57:09
Продублирую тут :)
Для Писятого с любовью ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Какая же заботливая бабушка в деревне..
-
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Добавлено: 07 Апрель 2015, 18:05:54
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Добавлено: 08 Апрель 2015, 09:20:37
спонсор моего сегодняшнего поста - ctrl+c/ctrl+v.
Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт, сука, аж трясёт!
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
- Кого ты любишь больше, меня или математику?
- Допустим, математику...
И она ушла, так и не узнав, что такое доказательство от противного.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Китаец выложил эту фотографию с таким комментарием:
«Хорошо, когда дети счастливы! И не важно какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись.
Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои».
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Во избежание наказания за флуд в теме "Кто рыбалку любит? (Мск)" лучше сюда :)
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
---------------------------
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
------------------------------
На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик и рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу: Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
--Шеф,мне нужно в отпуск!
-- С какого?
--Простите, хера или числа?..
-
https://www.youtube.com/watch?v=SwiN8CURHqA
-
Тоже ни чё http://www.youtube.com/watch?v=997WsB1d7ks
Читайте новости бегущей строкой :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Апрель 2015, 11:42:56
;D - Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
Добавлено: 10 Апрель 2015, 11:45:58
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Удалил последние посты с матами.
Хотел себе, как инициатору, предупреждение сделать, но не могу :)
-
Удалил последние посты с матами.
Хотел себе, как инициатору, предупреждение сделать, но не могу
Себе то по-любасу оставил ;D Сделай нас антимодераторами и мы тебе сделаем не только предупреждение, ёптить ;D drinks
-
Удалил последние посты с матами.
Жалко, не успел прочитать. :D
Добавлено: 11 Апрель 2015, 09:29:46
MbISHA, Стало понятно слово "Киска".
-
50-й, sergeiSH, если хотите,я вам вышлю ссылки на свой ролик, который Тоха удалил drinks ;D
Добавлено: 11 Апрель 2015, 13:59:45
и мы тебе сделаем не только предупреждение
Каждое третье предупреждение в подарок :D
-
Ilso, у меня ссылка осталась в истории браузера drinks
-
Ilso, у меня ссылка осталась в истории браузера drinks
Шайтанамааа :o :D
-
Жалко, не успел прочитать.
Щас в личку скину. Илюшка, а ты свою отправь drinks
-
Илюшка, а ты свою отправь
Так точно,Хер Майор !!! ( теперь правильно? с бААльшой буквы ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=_0anVzDO9qQ
-
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.
-
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
-----------------------------
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
-----------------------------
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
-
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
тонко и смешно ))
http://www.youtube.com/watch?v=dpRP5l97D0k (http://www.youtube.com/watch?v=dpRP5l97D0k)
Добавлено: 11 Апрель 2015, 22:16:39
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
сидит так каждое утро в 8.00. на этот раз не удержался и сфоткал.
п.с. и никого гад на это место не пускает ;D ;D ;D ;D
-
"АвтоВАЗ уходит из России" - это ж первоапрельская публикация. Все уже. Потеряла актуальность. LaieA_
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 14 Апрель 2015, 22:20:27
Я приехал из Дагестана в Москву лет шесть назад.
До этого никогда не интересовался соц. сетями и по приезду от скуки решил зарегистрироваться в вк.
Я начал получать гневные письма:"возвращайся к себе на родину" "чурки понаехали" "езжай обратно в свой кишлак"...
Но знаете что,обиднее всего было то,что большинство из этих сообщений писала мне мама:(
Добавлено: 14 Апрель 2015, 22:32:40
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Добавлено: 14 Апрель 2015, 22:33:20
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Добавлено: 14 Апрель 2015, 22:41:01
Ты погасила свечи,
Загадала желание,
Зажги обратно, дура,
Тут идет отпевание.
Добавлено: 14 Апрель 2015, 22:59:14
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Апрель 2015, 11:02:06
Друзья купили немецкую овчарку, на вопрос и как она ладит с котом, прислали эту фотку
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Апрель 2015, 14:42:09
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
маразм крепчал, еноты пели.
https://www.youtube.com/watch?t=18&v=NwZHeZDnGQo (https://www.youtube.com/watch?t=18&v=NwZHeZDnGQo)
-
Вот так мой отец отреагировал на попытку его развести
https://youtu.be/6D75wkPHll4?list=PLB02ARXFqZzZJzn9awPUZ_jOzLrL-3LUi
-
swed, так их, разводил :)
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Пытаюсь обидится на мужа , говорю:
-Все, нам надо с тобой развестись .
Муж:- Дорогая, нас и так уже развелось.Было двое, теперь шестеро? Хочешь продолжить разводиться?
— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
-
Так его!!!!!! ;D ;D ;D ;D
ценура Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
пост посвящён задаваемым Путину ответам.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
MbISHA, на бордах сидишь? О_о
-
Konstantin: Как настроение, как мелкий ?
Елена: Настроение нормуль, мелкий капризничает, привыкает пока.
Konstantin: Я его понимаю. 9 месяцев тепла и покоя, а потом такой стресс. Я до сих пор не отошел.
Добавлено: 17 Апрель 2015, 09:34:10
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Апрель 2015, 11:46:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Апрель 2015, 15:56:24
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Апрель 2015, 16:35:19
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А тут умора, но с матюшком
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
http://my.mail.ru/v/my-humor/video/_groupvideo/1150.html
-
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Люблю возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
***
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...
***
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
-
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
;)
http://www.youtube.com/watch?v=Hy9vg4cpf9o
-
Молодая девушка делится со своей подругой : - Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским . От шампанского я стала сама не своя. Прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо !
----------------------------
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые , что еле чемодан закрыл .
----------------------------
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.
----------------------------
Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть.
----------------------------
- Юль! А ты какого роста ? -148. - Ой , маленькая фея ! - А вес? - Вес еще меньше, 120. . .
----------------------------
" Меня ни чем не испортишь ! " - Заявила Красота. " Спорим ! " -ухмыльнулось Время .
----------------------------
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: "А вы какой посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице...с шипами бери!"
-
Зима на улице...с шипами бери!"
:D :D :D советы бывалых - прям совет для темы -Зимняя резина на Опель мокка :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
советы бывалых
:D :D :D drinks
-
Почти смешно ))) http://www.youtube.com/watch?v=EgipOSHTvUo#t=24
Добавлено: 19 Апрель 2015, 15:31:10
;D
-
Зарубежным ученым и специалистам есть с чем работать, есть что исследовать. В Германии существует Грайфсвальдский университет, один из старейших. Два профессора с факультета славистики опубликовали результаты своей работы последних 20 лет. Это – словарь русских анти-пословиц.
Авторы говорят об активизации употребления пословиц, поговорок и крылатых выражений в современных публикациях и живой речи. В публицистике наших дней, в средствах массовой информации из-за «раскованности» стиля и острой потребности в «крутизне» этот малый жанр русского фольклора расцвел буйным цветом. Вот несколько примеров:
«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»
«Не в деньгах счастье, а в бабках»
«Пиво без водки – деньги на ветер»
В современной Европе, как и в России, анти-пословицы становятся всё более популярными. В немецком языке их называют Antisprichwoerter, в английском – anti-proverbs, или «перекрученные мудрости» (англ. twisted wisdom).
Получается, что повсеместно пословичная система ценностей вступает в конфронтацию со здоровым юмором. Есть несколько способов образования анти-пословиц. Главное, чтобы её прототип узнавался носителями языка мгновенно.
Собственно говоря, «эффект узнавания» любой трансформы пословицы – необходимое условие её популярности и функционирования.
«Век живи – век лечись»
«Мой дядя самых честных грабил».
«Почём вы, девушки, красивых любите?»
"Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши"
"Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать"
Считается, что пословица особенно часто становится иронической, когда к ней прибавляется какой-либо новый компонент:
«Чем дальше в лес, тем больше интерес»
«Не зная брода – пропусти вперёд товарища».
«На безрыбье и сам раком станешь»
«Язык до киллера доведёт»
«Первый сын – комом»
Некоторые из новых выражений уже стали языковыми «любимцами» нашего времени и постоянно тиражируются средствами массовой информации. Авторы словаря называют три таких:
«На халяву и уксус сладок»
«Бесплатный сыр бывает только в мышеловке»
«Богатые тоже плачут»
"Не стой, где попало - попадет еще раз"
Какими бы вульгарными ни казались такие переделанные пословицы и выражения, несомненно, что они являются свидетельствами творческого духа языка.
«Нам, лингвистам, — говорят немецкие ученые, — проходить мимо них с брезгливой миной, как кажется, всё-таки не стоит» После такой теоретической платформы немецкие слависты совсем распоясались , вот еще кое-что из их коллекции русских анти-поговорок:
«Секс – не повод для знакомства»
«Любовь – костёр: не кинешь палку – погаснет»
«Счастливые трусов не надевают»
К изданию словаря шли долго, собирали по крупинке. Старались, конечно, для коллег-лингвистов, но, может статься, и широкое население проявит к этой книге интерес. Исключительно для пополнения фразеологического запаса.
«Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»
«Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!»
«Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»
«Крепче за шофёрку держись, баран!»
«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»
"Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете"
"Не понял сам - не дай понять другому"
"Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени"
"Нет повести печальнее на свете, чем загорать в бронежилете"
Или призыв для живущих заграницей:
«Любите Родину, мать вашу!»
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 20 Апрель 2015, 16:13:03
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ахнули.
-----------------------
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, что хотел спросить.
-----------------------
Я не толстая, просто моё тело туго обтягивает мою душу.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 21 Апрель 2015, 12:25:31
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9iZGNkNjJiMzg1MDMwNDUuaHRtbA==)
-
"...по-гималайски" - аж щекотно где-то в области промежности! ;D
Добавлено: 21 Апрель 2015, 19:23:41
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
"...по-гималайски" - аж щекотно где-то в области промежности!
У меня также ;D
-
А помежность поднялась к гландам :D
-
А помежность поднялась к гландам
Как в ледяной воде :D
-
Первая девочка поглядела назад, вторая еще не успела.
-
"...по-гималайски" - аж щекотно где-то в области промежности!
В точку!!!! Хотела тоже описать ощущения, появившиеся при просмотре фото, но не нашла подходящих слов, чтобы прилично :D
Добавлено: 22 Апрель 2015, 11:23:59
Первая девочка поглядела назад, вторая еще не успела.
Да ужас какой!!! Зайка из Сайлент Хилла! :o
-
секреты частого отдыха
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Устройство для ссоставления фотороботов? ;D
-
Ну, кстати, да! :)
-
;D
-
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
-
http://i.imgur.com/55YEbqU.gifv
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кто так сможет ? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=qfQng2kjpxI
-
МУЖ СВАРИЛ СЕБЕ СУПЧИК И ОФОРМИЛ ПРЕЗЕНТАЦИЮ.
Добавлено: 24 Апрель 2015, 11:49:21
Аист приносит хороших детишек! А плохих приносит ДЯТЕЛ!!!
-
Качмар какой, что супчик, что
маль...дев...ма...де.... .тьфу. не пойму, короче ;D ;D ;D
-
;D
-
ОООй, не могу!!!! Ржака. Особенно правая, шагает смешно.
А на левой как-будто летит вверх и плащ развивается. и ручки так разведены соответствующе
;D ;D ;D
-
:o
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, АХАХА, находчивый паренек ;D ;D ;D :D
-
с пятницей, господа и товарищи. drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
----------------------------------------
— Пожалуйста, сделайте гравировку " Саре от Мони."
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли что...
---------------------------------------
Фраза с женского интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
--------------------------------------
Рабинович возвращается домой от врача:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь нельзя категорически! Я спросил:" Надолго? "Он говорит:"Пока навсегда!"
-------------------------------------
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!
-------------------------------------
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
-
;D
-
От вашего хачапурия у нас пучит хари....
-
Не получается у меня получить длинную ссылку zloy, что то я не так делаю, у меня просто нету кнопочки длинная ссылка zloy
Когда быстро нужно похудеть к лету. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=dzJjuCldJ64&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=dzJjuCldJ64&feature=youtu.be)
-
http://www.youtube.com/watch?v=N_Ya2yDyG8k
-
Не получается у меня получить длинную ссылку zloy, что то я не так делаю, у меня просто нету кнопочки длинная ссылка zloy
Что такое длинная ссылка, зачем она нужна и что за кнопочка длинной ссылки ? ??? Заинтриговал ;D
-
Не получается у меня получить длинную ссылку zloy, что то я не так делаю, у меня просто нету кнопочки длинная ссылка zloy
Что такое длинная ссылка, зачем она нужна и что за кнопочка длинной ссылки ? ??? Заинтриговал ;D
Зашел на Ютуб drinks, скопировал ссылку :), а потом как её вставить не понимаю :-\. Везде пишут что нужна какая то длинная сылка kofee, но у меня кнопка такая отсутствует zloy
-
Не получается у меня получить длинную ссылку zloy, что то я не так делаю, у меня просто нету кнопочки длинная ссылка zloy
Что такое длинная ссылка, зачем она нужна и что за кнопочка длинной ссылки ? ??? Заинтриговал ;D
Зашел на Ютуб drinks, скопировал ссылку :), а потом как её вставить не понимаю :-\. Везде пишут что нужна какая то длинная сылка kofee, но у меня кнопка такая отсутствует zloy
Вставляй ссылку в окно диалога и фффсё! drinks ;D
Геннадий, не забудь зайти во флудилку, там уже для тебя кур жильё строят ;D drinks
-
Проба ;D drinks
https://youtu.be/uTi8uOUIEO8
Писятый, СПАСИБО! drinks drinks drinks, а то уже мозх кипит zloy, делаю предварительный просмотр, а там только ссылка. zloy
-
Проба ;D drinks
https://youtu.be/uTi8uOUIEO8
Писятый, СПАСИБО! drinks drinks drinks, а то уже мозх кипит zloy, делаю предварительный просмотр, а там только ссылка. zloy
Есть! *OK* С тебя drinks drinks drinks ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Переписывают все какие-то мысли, высказывания. Так и хочется послать их всех! Можно подумать это кому-нибудь практически помогло! LaieA_
-
Африканский метод лечения головной боли
https://youtu.be/EDr-Uzm2ut4
-
По дороге на дачу. Чудик ;D
-
rudik, А что это у него торчит?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
только после того как американская разведка убедилась в отсутствии Российских военных в Украине, они рискнули приехать туда для обучения Украинских военных
-
rudik, А что это у него торчит?
Это глушитель.
-
Это глушитель.
:o офигеть.
А так и не поймешь.
Как-будто не удачно наехал на какую-то металлическую конструкцию и она застряла.
-
Это глушитель.
Ну тогда уж скорее выхлопная труба, а точнее - накладка на нее..
Да ничего вы не понимаете, у него в багажнике печка или коптильня установлена, приехал на дачу, а закуска уже готова!!!
-
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?
Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.
Добавлено: 28 Апрель 2015, 19:02:40
бонусом
Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
-Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.
©
-
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
-
MbISHA, Что-то мне кажется, что произведение не закончено.
-
У меня тоже такое впечатление, но это было скопипасчено, поэтому все, что есть. Можно попробовать погуглить тем, кого интересует дальнейшая судьба автора ;D ;D ;D
Добавлено: 29 Апрель 2015, 15:21:01
Стою в курилке, погода пасмурная, состояние сонное, погружен в себя…
Повел плечами, что-то хрустнуло…
Первая мысль — пора менять шаровые…
Добавлено: 29 Апрель 2015, 15:25:44
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 29 Апрель 2015, 16:23:00
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 29 Апрель 2015, 16:23:29
https://vk.com/doc30335742_336918195?hash=edaaa5e9e30a0c642a&dl=f57ff8e8fdf17cee54 (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly92ay5jb20vZG9jMzAzMzU3NDJfMzM2OTE4MTk1P2hhc2g9ZWRhYWE1ZTllMzBhMGM2NDJhJmFtcDtkbD1mNTdmZjhlOGZkZjE3Y2VlNTQ=)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2dpZnNsYS5ydS96aGl2b3RueWUxNi5odG1s)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2dpZnNsYS5ydS96aGl2b3RueWUxNi5odG1s)
-
Гаишник тормозит БМВ Х-5 за рулем бомж, проверяет документы порядок
спрашивает где взял, заработал не звезди как, да понимаешь у меня говно лечебное, втираешь в лысину и волосы растут
а ну пойдем в кувет
на заднем сиденье сидят двое русских,- если он и этому на голову насрет я ему еще и квартиру подарю
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 30 Апрель 2015, 11:20:10
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 30 Апрель 2015, 11:24:55
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
– Уши я грею, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан...
-
dirol"Я столько не съем!" – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
-
Приходит парень в церковь, батюшка мне надо исповедоваться, ну рассказывай сын мой
- попросила меня знакомая мебель ей собрать я собрал, хотел домой идти дождь пошел ,она говорит ну куда ты в такой дождь посиди. Посидели выпили я ее трахнул
- помогал жене друга обои клеить, поклеили. Собрался домой тут дождь, посидели выпили я ее трахнул
- помогал другу машину ремонтировать, отремонтировали тут дождь. Напились я его трахнул
- Знаешь сын мой, иди ка ты на х.. й отсюда пока дождь не начался
-
:D
-
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Вот продолжение ;D drinks
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+
++++++++..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать )))))))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82ZGQzMWQ1ODg2MDQ5NzUuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy83ZTZmNDdiZDg2MDUwMDguaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xZGEzOGJmZTg2MDUzMzIuaHRtbA==)
-
https://www.youtube.com/watch?v=leCbsfAD_Uk :o
-
старый баян,немного привяжим к нынешним политикам:
Пригласил Обама , Путина в гости. Водит его по своей резеденции . наш ходит сматрит класс , красиво, замечательно
заводит в одну комнату - голые стены посредине стоит стол, на столе стоит кактус и роза
Путин че за фигня
Обама да вот роза зто США, а кактус Россия
на следущее утро пошли будить Путина не могут ни где его найти, заходит Обама в эту комнату, там Путин достает член и ложит на розу, ты что делаеш, да вот х..й на Америку ложу, а ты попробуй на Россию положить
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Вы готовы, дети?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!
-
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
-----------------
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.
-----------------
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
-----------------
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.
-----------------
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?
-----------------
— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Х@ясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
-
Осторожнее с подозрительными коробками
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
https://youtu.be/z7FTYmSxWGA
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D https://www.youtube.com/watch?v=yGtlS6tFCeA
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.
--------------
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавец:- Что интересует? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.
--------------
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи censored ец!
--------------
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" — никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" — Охотник сзади совсем шепотом: -" На х censoredй ты его зовешь!?"
---------------
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное…
---------------
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
-
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
гоп-стоп Российской преступности.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Три генерала: сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. Да пошел ты на х censored й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
--------------------------
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл???
-
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Ну и куда же без вариаций на тему "Едим дома"
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Май 2015, 16:36:54
В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри. Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше.
Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха. Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», - ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».
-
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
---------------------------
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
---------------------------
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Какой милый бред ;D ;D
-
С утра покурил ;)
-
Мне из этого направления (милый бред) нравится до безумия вот это ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Мне из этого направления (милый бред) нравится до безумия вот это ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
на Российскую футбольную сборную похожи.
-
на Российскую футбольную сборную похожи.
Ахаха, точно ;D ;D ;D *OK*
Добавлено: 07 Май 2015, 14:53:54
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума ;D
-
Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.
Добавлено: 08 Май 2015, 09:36:20
с пятницей и наступающим праздником. всем добра, вина и поцелуев.
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х%й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, б%я, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х%я ли?
— Вот поэтому.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
-
Читать всем, уссака!!!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключаться на гей-порноканалы
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Зверушка миленькая такая :)
-
Зверушка миленькая такая :)
Ты к ни не равнодушна! LaieA_
-
Ты к ни не равнодушна! LaieA_
Ну дык, как грызун грызуна Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Короче, ок, это будет вино..
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy80ZDI3Yzc0Mzg3MTU4MDEuaHRtbA==)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
– Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб@н¥тая.
– Ну, слава Богу.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8wZTRkNmVjYjg3MTc4ODYuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy84YTc1NzVlYTg3MTc4OTIuaHRtbA==)
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
-
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Добавлено: 14 Май 2015, 00:08:20
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Запыхавшийся украинский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать на Донбасс...
-
Два друга встречаются:
- Вано, что такой грустный?
- Еду вчера по Ленинскому. Дождь-стена!! Вижу лягушка. Маленький, замёрз. Я его к себе домой взял. Посадил в ванну, водички налил, сам спать лёг. Думаю; усну, вода остынет, замёрзнет лягушка. Положил к себе в кровать, на подушку шёлковую, одеялом укрыл. Утром просыпаюсь, вах!! Лежит девушка голый, красивый. Ты мне веришь, генацвале?
- Верю!!!
- А ЖЕНА НЕ ВЕРИТ!!!!
-
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
---------------------
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!
----------------------------
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
-
баянчику вам, клубни.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Май 2015, 12:12:26
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
Добавлено: 15 Май 2015, 19:26:32
:)
-
Спрашивает Обама у Олланда и Меркель когда можно напасть на Россию.
Олланд: - Только не зимой!
Меркель: - Только не летом!
Сидят репу чешут.
- А давай у китайцев спросим, они башковитые!
Китайцы:
- Россия строит газопроводы, космодром, реконструирует БАМ, Северный полюс не забывает, всякие шельфы осваивает … Нападайте немедленно, ей позарез пленных не хватает!
-
.
-
rudik, про светофор *OK* :D :D :D
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8yY2ZkM2IzZDg3NjAwNTkuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8yODcxYjliYTg3NjAwNjMuaHRtbA==)
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла..
О грустном...
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
--------------------------------
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
-
:)
-
Русского заводят в камеру в тюрьме, а там одни хохлы. Тут ночь , русский лег спать , а хохлы к нему в сумку. Глядь там кусок сала, давай говорят сало схаваем а Русскому скажем , что ни при делах. Сказано сделано. Утром Русский просыпается, открывает сумку и говорит, ни кто сало не брал. Хохлы в один голос- не бачили. Русский странно- 10 лет этот кусок с собой по тюрьмам вожу пидо--ам очко смазывал, а тут раз и не бачили. Тут обин хохол другому говорит- я же говорил говном воняет, а ты копченое -копченое
-
Русского ..., а там одни хохлы. , а хохлы...Хохлы...хохол
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
я уважаю украинцев, впрочем как и беларусов мы одна нация. Но для меня украинец это национальность, хохол это стиль жизни. Есть такая присказка- чем отличается хохол от украинца, украинец это славянин живущий в Украине, хохол это тот который живет за счет других
-
дада, украинцы в украине, хохлы в канаде.
но это явное разжигание межнациональной ненависти, а это уже УК. :P
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 18 Май 2015, 12:36:59
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.
Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Добавлено: 18 Май 2015, 12:38:34
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Добавлено: 18 Май 2015, 12:44:05
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II
-
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
-------------------
Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- Среда и суббота?
- Ну..да... И сегодня!
-------------------
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
-----------------
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»?
Библиотекарь: — Фантастика на третьем этаже.
------------------
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"
-
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"
;D ;D ;D
-
ходил уже кто на тридэ?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Главная задача платной медицины- перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Мир тесен!? Садись на диету!
Редкие сволочи встречаются часто.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
- У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж.
-
Золотые правила ведения бизнеса в России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сам на винду пересел, только когда проги стали запускаться только из под неё. :)
-
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
— Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
— Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
-
:)
-
И снова реальная и правдивая расейская бытовуха (нет, не про горох ;D) Вчера скоропостижно закончилась вытекать из кранов и натекать в бачки унитазов вода. Мы, жители частного сектора, уже привыкли в сезон полива недополучать воду из-за наличия всего одной водонапорной башни (проектанты, мля! zloy) :-\ Ну не всем в России воды хватает, как нефти и газа! mda Мы воду заблаговременно собираем в бочки, тазы, вёдра и прочие ёмкости. Жена звонит диспетчеру МУП "Водоканал" для уточнения, когда будет вода. Ответ: - Ждите дождя!!!!!!!!!!!!! Поскольку я оптимист, то этот смайл поставлю ;D
-
Писятый, ща наколдую.
Уже отправил, должен скоро быть у вас.
-
Писятый, ща наколдую.
Уже отправил, должен скоро быть у вас.
Спасибо! ;D drinks
-
:)
-
;D
-
:)
-
Эволюция бикини
http://www.adme.ru/video/100-let-evolyucii-bikini-za-2-minuty-930760/
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?t=624&v=nm-g55WvBIc
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
люблю котиков
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Как в штатах караульные проходят испытание курицей, я б не сдержалась никада!!! ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=BNs6BLd6kpE
Добавлено: 27 Май 2015, 16:55:17
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82ZTUzNDNkYzg4NjQ3NzkuaHRtbA==) Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8xYmVjZWRkMTg4NjQ3ODAuaHRtbA==)
-
Вчера было +30
-
Вчера было +30
Ну, пральна-асфальт расплавился и скользкий стал .....местами ;D
-
Вчера было +30
Ну, пральна-асфальт расплавился и скользкий стал .....местами ;D
:D
-
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили drinks, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили drinks. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили drinks.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое ;D drinks
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mMjRlNGJhNzg4ODIyNDAuaHRtbA==)
-
Прошу прощения за пошловитость.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!!!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом закончил на лицо........ Она вытирается:
- Даааа, любимый!!! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ну, так то Апл только собирается там открыть завод, а пока (не смотря на проигранный самсунгом иск от апла) именно самсунь и делает основные компоненты для Апл.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D
-
:D
Илья, У Гены крыши от града в хлам, а тебе весело mosking
Вот такую крышу надо, а Сергей грибы собирать будет :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:)
-
:D
Илья, У Гены крыши от града в хлам, а тебе весело mosking
50-й, ну я ж не над Геной смеюсь :) А по поводу крыши, я это в прошлом году прошел уже, ролик вы видели, а результат тот же -первый слой поликарбоната в дырдочку zloy, но задачу он свою выполнил, машина спасена *OK*, а вот выдержит ли он вторую ударную волну, я уже не знаю, пока менять ничего не буду, забил....
Добавлено: 30 Май 2015, 14:45:48
И традиционное KidRock ;D
-
:D
Илья, У Гены крыши от града в хлам, а тебе весело mosking
50-й, ну я ж не над Геной смеюсь :) А по поводу крыши, я это в прошлом году прошел уже, ролик вы видели, а результат тот же -первый слой поликарбоната в дырдочку zloy, но задачу он свою выполнил, машина спасена *OK*, а вот выдержит ли он вторую ударную волну, я уже не знаю, пока менять ничего не буду, забил....
Добавлено: 30 Май 2015, 14:45:48
И традиционное KidRock ;D
Сотовый поликарбонат овно!!! zloy А монолитный дорогой в разы, в итоге купишь, а он так же пожелтеет и станет хрупким.
Поддерживаю традицию KidRock KidRock KidRock ;D ;D ;D И по теме (что б Тоха-злыдень-модер не ругался, его угощаю drinks ;D) для анти KidRock:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
Душевный ролик *OK*
http://www.youtube.com/watch?v=vHuE9x-mv00
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
kofee
-
:)
-
Душевный ролик *OK*
Блин, тушь потекла :'(
Добавлено: 01 Июнь 2015, 13:38:14
Машины не машины!!!
Ставить не ставить !!! ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и тому подобное. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша,— Что случилось?!»
«Celebrate,— простонал отец-настоятель,— слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!!!»
Примечание:
Сelebrate — празднуй, радуйся;
Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католического монашества).
Мораль: читайте первоисточники.
-
Хороша чертовка ;D
-
Хороша чертовка ;D
Красава я на свой форум скинул оценили :)
-
Кстати о невестах.......
-
На майдане раздавался топор правосека,
Он им отбивался от ласк гомосека
Но силы иссякли,упал правосек
И им без труда овладел гомосек
Неспешно закончил и хлопнув по жопе,
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
позаимствовано.
Знакомая работает гинекологом (Г) в женской консультации, рассказала на днях о случае невероятной, на первый взгляд, тупости.
Приходит на приём девушка (Д), симпатичная, но коротко стриженая, и вообще "как пацанка". Возраст - 21 год, образование неоконченное высшее. Жалобы на то, что не может забеременеть уже больше года
Г: Нужно провести обследование, проходимость труб, гормональный статус и т.д. Это займет несколько дней, но даст полную картину о вашем состоянии здоровья.
Д: Хорошо, я готова, сделаю всё, что скажете.
Г: В любом случае, пока вы проходите анализы, не прекращайте попыток зачать ребенка с вашим мужчиной.
Д: Каким мужчиной?
Г: Эээ... Ну... Вашим...
Д: (возмущенно) Вообще-то я живу с девушкой! И с мужчинами не сплю по личным убеждениям!
-
Золотое детствО
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .
— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
-
Есть два типа людей:
1) Дом - работа — дом...
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
-
https://vk.com/photo-48237092_368780865
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
https://www.youtube-nocookie.com/embed/UDXUDehUgIQ?rel=0&%3bcontrols=0&%3bshowinfo=0
-
;D
-
Решил сюда, в теме "Красивые песни" эта музыка уже есть :) Молодцы! *OK*
http://www.youtube.com/watch?v=xdYg6dRNti0
-
Решил сюда, в теме "Красивые песни" эта музыка уже есть :) Молодцы! *OK*
А кто мелодию играет? Соло? Детки только аккомпанируют. :o
-
А кто мелодию играет? Соло? Детки только аккомпанируют.
Кто мелодию играет не знаю ;D На видео детки ручками лабают и соло и ритм LaieA_
-
и соло и ритм
Не, не. Соло не они играют. Это я точно говорю. Поверь, я разбираюсь. Кто-то за кадром. Вообще это видео постановочное. Музыка отдельно, видео отдельно. LaieA_
-
и соло и ритм
Не, не. Соло не они играют. Это я точно говорю. Поверь, я разбираюсь. Кто-то за кадром. Вообще это видео постановочное. Музыка отдельно, видео отдельно. LaieA_
Конечно, не классическое соло, когда струна поёт долгое время при нажатии, в моём понимании упрощённого соло (когда-то играл на гитаре и до сих пор присутствует), если пальчики правой и левой руки перебирают струны. Бой проще с пятью блатными аккордами (5 - это очень круто ;D), но он задаёт ритм LaieA_
-
Решил сюда, в теме "Красивые песни" эта музыка уже есть :) Молодцы! *OK*
http://www.youtube.com/watch?v=xdYg6dRNti0
Вот оригинал
https://youtu.be/QeoPReLDpaw
Если хорошо присмотреться к муруке, то выявится несоответствие движений рук и музыки
-
mamai10, оригинал предыдущей музыки? :o Или мне медведь наступил на всю голову? ;D
-
mamai10, оригинал предыдущей музыки? :o Или мне медведь наступил на всю голову? ;D
Кто то на китайцев просто наложил музыку мурки. Дети не играют её, это видно по движению пальцев.
-
mamai10, Ген, ты написал "вот оригинал" :) Оригинал чего? То что пальчики не бьются с музыкой это другое ;D drinks
-
mamai10, Ген, ты написал "вот оригинал" :) Оригинал чего? То что пальчики не бьются с музыкой это другое ;D drinks
Оригинал видео drinks drinks, музыка вечна в любом исполнении *OK*
-
mamai10, Ген, ты написал "вот оригинал" :) Оригинал чего? То что пальчики не бьются с музыкой это другое ;D drinks
Оригинал видео drinks drinks, музыка вечна в любом исполнении *OK*
drinks ;D
-
KidRock ;D
-
KidRock ;D
:o А я ничё ??? Я по теме ;D
https://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg
-
:)
-
Играют два священника в бильярд после удачного прихода. Первый по шару кием не попадает:
- Вот, мля, промахнулся!
Второй говорит:
- Нельзя материться, Бог накажет.
Игра продолжается, снова промах по шару первого священника и снова матерные слова. Сверкнула молния и убила попа, который не матерился. Голос с небес:
Вот, мля, опять промахнулся… mda
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=GumWNoa3cDk
::)
-
Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООTКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
-
:)
-
я не спрошу тебя о гёте
о мураками и басё
барто ты даже не читала
ой всё
-
У начальника пыточной камеры сын заговорил на третий день.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Стойка на ушах. ;D Кто скажет, что он нормальный? Зачетное фото.
-
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
;D
-
Пришли проведать бабушку
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9kZjU0YmYxMDkwNTQxOTYuaHRtbA==)
-
Мда уж. Это скорее грустно, нежели смешно....
-
Мда уж. Это скорее грустно, нежели смешно....
Согласен :( Нужно открыть тему "Минутка для грусти"
-
вот грусти нам только не хватало... :)
-
вот грусти нам только не хватало... :)
И без неё никак...ЖИЗНЬ ... однако...
Добавлено: 17 Июнь 2015, 20:13:02
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
----------------
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
-
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
:D :D :D *OK* *OK* *OK*
-
— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
кстати, да, ездил в Ярославль и Кострому, когда по приезду вышел из Мокка, было примерно так.
Добавлено: 19 Июнь 2015, 00:33:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Добавлено: 19 Июнь 2015, 00:33:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
[/quote]
Не танцор однако. ;D
-
Кислый Квас, Это что с ним? Геморрой, что ли? :D ;D
-
Скорее всего что-то нацепили на задние лапки :) А может от наркоза отходит. У меня два котэ, мы с мужем иногда тоже над ними изголяемся ;D Ну там, подгузник оденем, скотч к боку прилепим и смотрим на их реакцию :) Смешно, блин ;D ;D ;D
-
Скорее всего что-то нацепили на задние лапки :) А может от наркоза отходит. У меня два котэ, мы с мужем иногда тоже над ними изголяемся ;D Ну там, подгузник оденем, скотч к боку прилепим и смотрим на их реакцию :) Смешно, блин ;D ;D ;D
Семейство Мышей изголяется над кошаками :D
-
Семейство Мышей изголяется над кошаками :D
Ага. Мстим за всех полегших в многовековой войне предков ;D ;D ;D
-
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
-------------------
— Кто таки поставил свой красный Lamborghini на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
-------------------
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прямо так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
-----------------------
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
-----------------------
Разлюбить - это не раз и остыл. Разлюбить - это когда за censored лся разочаровываться и придумывать оправдания еб censored тому поведению человека.
-----------------------
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
-
50-й
:D :D :D
И хде ты это находишь, все точно в масть...
-
50-й
:D :D :D
И хде ты это находишь, все точно в масть...
Везде ;D
-
Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена...
(да-да, это ещё одна история, случившаяся с девушкой на экзамене по анатомии из-за него). И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза - на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.
А дело в том, что похоже. Трупный материал в мединститутах далеко не всегда свежий (лично я, когда учился, вообще ни разу на кафедре анатомии не видел ни одного свежего трупа или хотя бы органа за все 2 года), чаще всё консервируют, и препараты, как и целые тела, приобретают вид мумий, ну или типа того, короче, всё выглядит совсем не так, как на красивой картинке в учебнике. А поджелудочная железа - это такой продолговатый, вытянутый орган, который имеет головку, тело (правда, в отличие от члена ещё и хвост), по центру через неё проходит крупный проток, ну... в общем, вы поняли. И вот наша героиня ведёт свой рассказ, правда уже не очень уверенно, ещё бы: то не может найти на препарате некоторые характерные анатомические образования, то наоборот, обнаруживает такие, о которых в учебнике, почему-то, забыли написать (а может там страница вырвана? о_О). Но в целом, ловко орудуя лексиконом, студентка умудряется свести всё к довольно внятному ответу, отчего глаза преподавателей - учёных мужей и жен округляются ещё больше, и кто-то из них уже пытается нащупать в кармане халата пузырёк с корвалолом.
В аудитории повисает гробовая тишина. Ответ окончен. И ведь какой ответ! Полными надежд глазами, в предвкушении заветной "пятёрки", девочка смотрит на комиссию. Но вердикт вынесен сурово:
- Вы, конечно, очень хорошо отвечали, но неправильно распознали препарат, по всем правилам мы не можем поставить Вам оценку больше, чем "удовлетворительно". Извините, "три".
Теперь уже глаза округлились у девочки, на них проступили слёзы непонимания. Но тут вновь возникшую тишину нарушил голос старенького профессора, который сидел всё это время в сторонке за столиком и наблюдал за разворачивающейся драмой:
- Солнышко, скажи пожалуйста, а где ты живёшь?
- В общежитии.
- В каком?
- Во втором (!!!).
- Уважаемая комиссия, позвольте мне с Вами не согласиться. Два года прожить во втором общежитии и не знать, как "он" выглядит- это "пять"!!! Это точно - "пять"!!!
Девочка ушла с пятёркой)))
-
MbISHA, При всем уважении: написать этот бред мог человек, абсолютно незнакомый с медициной и ни разу не видевший препаратов поджелудочной железы. Какой бы он не был, спутать с членом невозможно, настолько он отличается. К тому же, уточняю, вопроса про половой член на экзамене по анатомии вовсе нет. Ну-нет и все тут, заверяю вас.
-
sergeiSH, ты ж в "Минутке для смеха" ;D Анекдоты тоже не всегда соответствуют правдоподобию, поэтому с анекдота смеются два раз. Первый раз за компанию, второй раз когда дойдёт ;D drinks
-
Первый раз за компанию, второй раз когда дойдёт
У меня вроде бы с юмором нормально. Но: 1-й раз сразу захотелось компании объяснить "что почем"; 2-й раз смеяться не хотелось. Ну да, анекдот, понимаю. Но: с дефектами. Перед Мыshей извиняюсь еще раз.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Внутри «Троянского коня»:
— Ты реально з@#бал пихать меня. Сиди спокойно!
— Мне холодно. И я хочу писять.
— Б@#$ь, кто бабу сюда позвал?
-
Перед Мыshей извиняюсь еще раз.
Да ничего, это ж не я написала, а репост сделала :)
Но хочу заметить, что я приняла это за чистую монету, ибо никакого отношения к медицине не имею и, соответственно, не знаю, есть ли вопрос о члене в экзамене или нет, и, совершенно честно заявляю, что не представляю, как выглядит поджелудочная железа, а когда читала анекдот, представляла ее именно по описанию.
-
Сразу вспомнился бородатый анекдот как отличнице пришлось подумать какой из двух скелетов женский, а какой мужской, при этом троешница определила правильно только мельком взглянув на скелеты.
-
Сразу вспомнился бородатый анекдот как отличнице пришлось подумать какой из двух скелетов женский, а какой мужской, при этом троешница определила правильно только мельком взглянув на скелеты.
Ну-ка - ну-ка! Расскажите- как? Только не надо про кость в члене. :D :D :D ;D ;D ;D
-
Ну отличница замялась на экзамене, ей препод говорит:
- определи где чей скелет, поставлю отлично.
Она пересчитала ребра и сказала:
- это женский (там где ребер меньше), а это мужской (там где больше).
Заходит троешница оторва, тянет билет, говорит, что не знает.
Препод предлагает тот же вариант, но при точном ответе поставит трояк.
оторва глянула и говорит:
- этот женский, а этот мужской.
препод:
- а как быстро так определила?
оторва:
- у женского коленки СТЁРТЫ.
-
у женского коленки СТЁРТЫ.
Ну это супер, точно слышу 1-й раз. ;D ;D :D :D
Добавлено: 23 Июнь 2015, 14:32:48
это женский (там где ребер меньше), а это мужской (там где больше).
Может наоборот? У мужчины должно быть меньше, если верить, что женщину сделали из ребра Адама.
-
sergeiSH, если верить библии, то да, а если физиологии (ей без ребра легче вынашивать ребенка), то нет.
-
sergeiSH, если верить библии, то да, а если физиологии (ей без ребра легче вынашивать ребенка), то нет.
12 ребер у мужчин и у женщин. Студент был тупой.
Добавлено: 23 Июнь 2015, 14:52:01
а если физиологии (ей без ребра легче вынашивать ребенка), то нет.
Вот это вообще жесть. В процессе эволюции рассосалось? ;D ;D ;D
-
sergeiSH, ну я про это то и говорил:
Сразу вспомнился бородатый анекдот
:)
-
;D Тоже не слышал этот бородатый анекдот *OK*
В тему вспомнился подобный.
На экзамене студентке задаётся вопрос: что такое половой член? Ответ:
- Это кость, сантиметров 30!
Старый преподаватель, изумлённо снимая очки:
- На счёт кости, вы ошибаетесь, а с размером вам просто повезло!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Июнь 2015, 01:05:30
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Июнь 2015, 14:37:14
Ангри бердс в реальности ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Июнь 2015, 15:58:19
Найдено таки решение проблеме :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
Добавлено: 25 Июнь 2015, 20:47:25
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
Добавлено: 25 Июнь 2015, 21:09:35
вот это не моё, но я попробую.
У меня с женой есть игра,называется "Пять шагов до Гитлера".Суть игры в том,что жена загадывает любое слово на Википедии,а я за максимум пять ссылок,и за минуту должен выйти на статью про Гитлера.
Как правило,проигравший моет посуду=)
-
сидят две дамы в баре квасят, одна другой - посмотри вон с права две бл-ди сидят, лет через 10 мы такие же будем. Дура это же зеркало
-
Когда осталось последнее парковочное место
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Как удивить девушку на первом свидании
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Когда выдали зарплату
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Девушка в общественном туалете
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Когда пытаешься зайти в Bios (компутерщики поймут)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Когда жена попросила открыть банку
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Когда смотришь, как кто-то паркуется рядом с твоей машиной
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
понедельник утро, собирает всех начальник спрашивает- кто вчера пил, тишина, я еще раз спрашиваю , кто вчера пил, ну я( отвечает один) Пошли похмеляться, остальным работать
-
Чай рос в Китае, экспортировался только в Японию. Он назывался "Ту".
1500 год, какой-то чувак привез его в Европу.
Британия сходит с ума по нему.
И создает морскую империю с единственной целью - покупка чая.
Британия покупает весь чай в Китае за все свое серебро в слитках, полностью обанкротив себя.
Чтобы вернуть долг, Великобритания подсаживает Китай на опиум. Ха.
Китай бесится, начинается колоссальная война.
Тем временем, британцы решают, что им нужен сахар в чай и дают начало работорговле.
Рассаживают сахарные плантации по обоим Америкам.
Убивают половину негров в Африке только чтобы он рос, этот сладенький сладенький сахарок.
Врываются в Индию, типа "выращивайте чай или все умрут".
okay.jpg
Китаю писец, сломлен от опиумных войн, монополии на чай больше нет.
В Африке писец, миллионы мертвы, миллионы в цепях по всей планете.
Америки утопают в роскоши, ибо рабство и плантации.
А теперь, когда ты или твоя мамка пьете чай, британцы делают на этом безумные деньги.
Я пью это сладкое варево каждое утро и смеюсь над той горой трупов, на которой я танцую.
Выбирайте действительно хороший чай.
©
-
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое…
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
***
Добавлено: 27 Июнь 2015, 21:10:17
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Крайняя Хонда.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Крайняя Хонда.
Понимаю хозяина... проходил через "спертые номера" Но об этом не в этой теме drinks
-
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... Вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
-----------------------------
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
----------------------------
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 28 Июнь 2015, 20:15:28
http://coub.com/view/6wqs3 (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvdWIuY29tL3ZpZXcvNndxczM=)
Добавлено: 28 Июнь 2015, 20:19:08
https://coub.com/view/6z1sj (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9jb3ViLmNvbS92aWV3LzZ6MXNq)
-
Крайняя Хонда.
А что с ней не так? Что-то я не поняла ???
-
MbISHA, посчитай саморезы на номерах
-
MbISHA, посчитай саморезы на номерах
Это заклепки, не?
-
Крайняя Хонда.
А что с ней не так? Что-то я не поняла ???
Клепки на номере
-
ААААААААА, теперь поняла ;D
-
Опрос с вопросом в России.
Беседовала я тут на днях с замечательным нашим социологом, директором Левада-центра Львом Дмитриевичем Гудковым.
Речь зашла об отношении к Китаю и Америке. Ну, говорит Лев Дмитриевич, к Китаю нынче хорошо относится 47 % населения, а было только 12, а Америку люто ненавидит целых 82.
Ух ты, говорю я, вот это цифры. А замуж за кого больше хотят выйти - тоже за китайцев?
А Гудков смотрит на меня с такой своей улыбочкой мягкой да и говорит НЕТ, говорит, ЗА АМЕРИКАНЦЕВ БЕЗ РАЗГОВОРОВ!
Что же это делается, граждане, такое? Хорошо относишься к одному, а спать идешь с другим... Это бл**ство или помешательство?
-
50-й, crigon ты уже вернулся из Россоши? offtopic Это тебе там рассказали? ;D
-
50-й, crigon ты уже вернулся из Россоши? offtopic Это тебе там рассказали? ;D
Ещё вчера в 20-50 drinks Это товарищ из Бруклина прислал ;D А в Россоши живой анекдот увидел. В хлам пьяный и чумазый мужичок лет 30-35 на привокзальной площади меня спросил:
- Это какой город? :o
-
Это какой город
Сразу бородатый анекдот вспомнил:
Мент:
- Чё тут лежишь?
Пьяный:
- Я где?
Мент:
- На красной площади.
Пьяный:
- К черту подробности, город какой?
-
Я не понимаю этот мир!
Кролик нашел кошачью еду и ест ее, а еда со вкусом кролика...
Добавлено: 29 Июнь 2015, 13:02:57
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
https://www.youtube.com/embed/gDt1O1X6Gv0
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
MbISHA
, не смешно! у меня друг мотоциклист.
Останавливает боевик ИГИЛА машину христиан, спрашивает :"Вы мусульмане?" "Да"- отвечает глава семейства. "Тогда зачитайте стих из Корана !" .Муж зачитывает стих из Библии. "Проезжайте"-говорит игиловец. Позже жена спрашивает:" Как ты мог так рисковать нашими жизнями ?". "Не волнуйся, если бы они читали Коран, то не убивали сотнями невинных людей"- ответил ей муж.
-
Кислый Квас, это шутка? :o ???
-
это шутка?
нет, не шутка. у меня действительно друг мотоциклист.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей н@@#$ это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блRдь.
-
Кислый Квас, не про мотоциклиста...
-
50, я ни в игил, ни в бога не верю, а агрессивных мудаков и без них полно.
В детстве я был очень рисковый, еб@шил домашку сразу в чистовик.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
-
50, я ни в игил, ни в бога не верю, а агрессивных мудаков и без них полно.
А во что/в кого веришь? :)
-
А во что/в кого веришь?
в науку, в людей, породивших понятие наука. в природу, в красоту и гармоничность мира (с некоторыми оговорками), в то, что Земля вертится вокруг Солнца. в то, что если много жрать - потолстеешь, а если много пить, то вырастет печень. во много вещей. и самое главное, я верю в Человека.
Валерий Брюсов
Хвала Человеку
Молодой моряк вселенной,
Мира древний дровосек,
Неуклонный, неизменный,
Будь прославлен, Человек!
По глухим тропам столетий
Ты проходишь с топором,
Целишь луком, ставишь сети,
Торжествуешь над врагом!
Камни, ветер, воду, пламя
Ты смирил своей уздой,
Взвил ликующее знамя
Прямо в купол голубой.
Вечно властен, вечно молод,
В странах Сумрака и Льда,
Петь заставил вещий молот,
Залил блеском города.
Сквозь пустыню и над бездной
Ты провел свои пути,
Чтоб нервущейся, железной
Нитью землю оплести.
В древних вольных Океанах,
Где играли лишь киты,
На стальных левиафанах
Пробежал державно ты.
Змея, жалившего жадно
С неба выступы дубов,
Изловил ты беспощадно,
Неустанный зверолов.
И шипя под хрупким шаром,
И в стекле согнут в дугу,
Он теперь, покорный чарам,
Светит хитрому врагу.
Царь несытый и упрямый
Четырех подлунных царств,
Не стыдясь, ты роешь ямы,
Множишь тысячи коварств,—
Но, отважный, со стихией
После бьешься с грудью грудь,
Чтоб еще над новой выей
Петлю рабства захлестнуть.
Верю, дерзкий! ты поставишь
По Земле ряды ветрил.
Ты своей рукой направишь
Бег планеты меж светил,—
И насельники вселенной,
Те, чей путь ты пересек,
Повторят привет священный:
Будь прославлен, Человек!
1 декабря 1906
-
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей н@@#$ это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блRдь.
:D :D :D
-
ну раз понравилось про борщ...
много мата, осторожно.
http://www.youtube.com/watch?v=kAKwBL9E-w8 (http://www.youtube.com/watch?v=kAKwBL9E-w8)
-
я верю в Человека.
respekt Я тоже LaieA_, но Человеки бывают продажные... :'( Как быть?
-
Как быть?
я во всех верю. я же не говорил, что верю только в хорошего человека )
http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM (http://www.youtube.com/watch?v=kBr38vm38OM)
-
На днях вышел на связь mamai10 (в миру Геннадий) и сказал, что очень скоро все куриные фермы белгородчины задавит производительностью своих кур :o (Я губернатору Е.С. Савченко доложу, конечно kofee)
Подтверждаю фототчётом, первое яйцо от курицы:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy83ZGMxZWYzYTkxNjU4NzAuaHRtbA==)
В итоге, три яйца!!! Но каких... *OK* за сутки, от одной курицы!!! mda Под пытками неслась, наверное, бедолага... :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zNjk2OGZjNjkxNjU5MDYuaHRtbA==)
-
по такому случаю - платиновый баян!
снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Это близняяяшки бы были ;D
ps: а то все куры пипец как друг от друга отличаются mda
-
Dragonballz, кина нема ;D
-
Dragonballz, кина нема ;D
Попался таки! :D
-
Идиот, когда второй раз кликает.
-
Доктор на работе
Реальные истории от врачей или что бывает после тяжелого трудового дня:
Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"
Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"
Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!
Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"
Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".
Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"
Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач"
émoticône smile
"
Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".
Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"
Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."
Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".
Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..
Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."
Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".
Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....
Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"
©
-
.
-
;D :D
Мэр Архангельска Виктор Павленко пообещал, что разрешит ЛГБТ-активистам устроить шествие в День ВДВ. По словам градоначальника, это необходимо «в качестве разрядки».
Виктор Павленко, мэр Архангельска: «В этом году исполняется 85 лет ВДВ, поэтому 2 августа мы им разрешим обязательно. Я гарантирую им. В качестве разрядки».
Подробнее на НТВ.Ru: http://www.ntv.ru/novosti/1434577/?fb#ixzz3ejPnHHdw
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Глобальный модератор toxa160883 без согласования со мной удалил мой смешной эротический пост zloy negative Согласен, что там были элементы БОЛЬШОЙ эротики под спойлером ;D Но не порно...только женщина *OK* Ну, разве попрёшь супротив администрации ;D
-
Глобальный модератор toxa160883 без согласования со мной удалил мой смешной эротический пост zloy negative Согласен, что там были элементы БОЛЬШОЙ эротики под спойлером ;D Но не порно...только женщина *OK* Ну, разве попрёшь супротив администрации ;D
Верните Пост Писятого!!!!!!! censored censored
Я его не успел посмотреть :'( :'( :'(
-
kofee
Глобальный модератор toxa160883 без согласования со мной удалил мой смешной эротический пост Согласен, что там были элементы БОЛЬШОЙ эротики под спойлером Но не порно...только женщина Ну, разве попрёшь супротив администрации
Правила (http://mokka-club.com/forum/index.php?action=rules)
5. На форуме запрещены:
5.7. Публичные обсуждения конкретных действий модераторов и администратора клуба, касающихся исполнения их прямых обязанностей.
:D :D :D KidRock
-
kofeeГлобальный модератор toxa160883 без согласования со мной удалил мой смешной эротический пост Согласен, что там были элементы БОЛЬШОЙ эротики под спойлером Но не порно...только женщина Ну, разве попрёшь супротив администрации
Правила (http://mokka-club.com/forum/index.php?action=rules)
5. На форуме запрещены:
5.7. Публичные обсуждения конкретных действий модераторов и администратора клуба, касающихся исполнения их прямых обязанностей.
:D :D :D KidRock
toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения drinks drinks, особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА *OK*
-
toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА
Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую :D :D В курятнике повесишь распечатку drinks :D :D :D :D :D
KidRock KidRock
-
toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА
Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую :D :D В курятнике повесишь распечатку drinks :D :D :D :D :D
KidRock KidRock
Тоха, у нас в курятнике девочки приличные, и несут правильные яйца
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Всё больше KidRock, тему обсуждения закрыл.
-
toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА
Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую :D :D В курятнике повесишь распечатку drinks :D :D :D :D :D
KidRock KidRock
А кто пришлёт? Жду! :D :D :D
Добавлено: 02 Июль 2015, 22:08:17
toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА
Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую :D :D В курятнике повесишь распечатку drinks :D :D :D :D :D
KidRock KidRock
Тоха, у нас в курятнике девочки приличные, и несут правильные яйца
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Всё больше KidRock, тему обсуждения закрыл.
Модераторы занимаются флудоуборкой...а работящие - ХОЗЯЙСТВОМ РЕАЛЬНЫМ!!! *OK* ;D drinks
Добавлено: 02 Июль 2015, 22:11:08
Верните Пост Писятого!!!!!!!
Я его не успел посмотреть
Антон, ПОЖАЛУЙСТА, в личку Геннадию! ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, н@@#$!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Добавлено: 03 Июль 2015, 20:52:46
с окончанием рабочей недели вас, товарищи.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
--------------------
-Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
--------------------
-Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
--------------------
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
-------------------
Фраза: "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
-
позаимствовано.
превышение служебных полномочий
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
-
Английский журнал "Прайвит-Ай" описал случай, когда двое
мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........
-
Многие родители признаются, что даже если у них за спиной есть три высших образования, участие в интеллектуальных играх аля «Что? Где? Когда?», степень доктора наук, все знания резко куда-то улетучиваются, когда садишься делать с детьми домашнее задание. Иногда задачи, шарады, ребусы и загадки, помещенные в школьные учебники, загоняют в тупик даже именитых знатоков. Всё дело в том, что дети воспринимают окружающий мир абсолютно не так, как взрослые. Они смотрят совершенно под другим углом на то, как решить задачу, которая предстала перед ними. Детишки не ищут специальных схем, закономерностей, они не сильны в сложных вычислениях, им незнакомы многие законы, теоремы и аксиомы. Может именно поэтому они щелкают как орешки те загадки, над которыми взрослые часто сидят битый час.
Сегодня интернет-издание Ofigenno.cc подготовило для тебя уникальную подборку обычных детских загадок, с которыми малыши справляются в два счета. А вот взрослые иногда зависают надолго над этими заданиями.
Интересно, а ты со всеми загадками справишься?
Загадки, от которых у взрослых кипит мозг
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Не спеши заглянуть под крестик, подумай idea ::)
[spoiler] Ответы
1. Букву «М»
2. Запасное
3. Перчатка
4. Тригонометрия
5. Неправильно
6. Одна
7. Слова
8. Лучше всего ложечкой
9. Огонь
10. Шахматист
11. Снежинки
12. Полотенце
13. Яма
14. Горизонт
15. Трое
16. Тень
17. Почтовая марка
18. У шахматного
19. Будильник
20. Возраст человека
Быстро справился со всеми этими задачками? Признаться честно, мне пришлось хорошенько попотеть над некоторыми из них. Если не веришь, проведи дома такой эксперимент: попробуй сам отгадать эти загадки, а затем попроси это сделать ребенка. Зуб даю, малыш справится с ними намного быстрее и совсем не напрягаясь! Эх, мы, взрослые, всё только усложняем. И это касается не только решения поставленных задач. Нам бы всем детскую непосредственность, и жизнь была бы намного проще.
Поделись этими загадками со всеми друзьями. Пусть расскажут потом о своих впечатлениях и успехах!
-
;D
-
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
----------------
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
------------------
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
------------------
Cтатистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
-
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— БлRдь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну н@@#$! Не может быть, блRдь!
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
Добавлено: 07 Июль 2015, 20:30:00
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
-
Не знаю, может было уже... Лень листать...
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
В суде допрашивают потерпевшую – изнасилованную уборщицу:
- Циля Соломоновна, почему же Вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто…
На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет позади всех за похоронной процессией и горько плачет.
- Ты что, родственник покойному? – шепотом спрашивает его оказавшийся рядом знакомый.
- Нет, - всхлипывает еврей, - потому и плачу!
Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще раз?
- Зяма, ты умеешь определять стороны Света по деревьям?
- А шо тут уметь? Елка – Север, пальма – Юг!
- Мойше, скажите, Вы с Вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там больше всего понравилось?
- Ой!... Больше всего мне там понравилось когда в конце раздавали пальто! Я взял себе три!
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный??!
-Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
- Ну почему какие-то несчастные штаны Вы шили мне месяц?! Бог создал Мир всего за семь дней, а тут – брюки – месяц!
- Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот Мир – и Вы посмотрите на эти брюки!..
- Мадам, почему Ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит пишу – два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Приезжий в Одессе в магазине обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритвы?
- Нет!
Второй продавец шопотом: - За шо ты ему сказал «нет»? У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пускай бреется серпом!
Добавлено: 08 Июль 2015, 20:25:52
Приободренный поддержкой:
http://s012.radikal.ru/i320/1507/fa/c2c58eb33fcd.jpg
http://s019.radikal.ru/i600/1507/43/6e5f81877ff5.jpg
-
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
-
МИКРОФОН
https://www.youtube.com/watch?v=2Kz8PRfZuF8 (https://www.youtube.com/watch?v=2Kz8PRfZuF8)
Добавлено: 10 Июль 2015, 09:06:22
Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
©
-
Андрей! Про дочку - просто шедевр! Я в Фейсбуке перепостил (подредактировал, без ссылки на тебя). С раннего детства умеют нами манипулировать! LaieA_
-
Всегда было интересно... Для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием такая же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
-----------------
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
-----------------
Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
-----------------
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
-
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 13 Июль 2015, 16:20:21
длинно, в стихах и тут есть нецензурщина. но тут все люди взрослые, так что
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам @#$!?.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mNmQ0ZmM2MDkyODE2MTguaHRtbA==)
Добавлено: 14 Июль 2015, 12:56:41
https://hi-tech.mail.ru/news/cats-vs-gadgets.html
Добавлено: 14 Июль 2015, 20:38:22
Любителю гороха модера-Тохи отдаю весь урожай ;D Изначально хотелось отправить в Питер, в мою любимую компанию, но не тот объём, и посоветовали передать Тохе ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9hNDc1NWVhYTkyODQ5ODIuaHRtbA==)
Добавлено: 14 Июль 2015, 20:42:28
Уверен, пометит каждую горошину, не хуже монет :D :D :D
-
Любителю гороха модера-Тохи отдаю весь урожай
ОООО КРУТО!!!
Я так понял ты решил создать конкуренцию плохо зарекомендовавшему себя АГРО-АЛЬЯНСА? :D
Это превая партия и на след год будет открыто производство? :D
С ценой уже определился? бизнес план готов?:-))
Уверен, пометит каждую горошину, не хуже монет
Нееее - за это деньги не предлагают :D
-
С ценой уже определился? бизнес план готов?:-))
Главное узнать секретную технологию его обработки dirol idea *OK* :D
-
Нееее - за это деньги не предлагают
Предлагаю! ;D 50 руб. за помечивание! :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:01:15
Главное узнать секретную технологию его обработки
Этот не требует обработки, всегда зелёный и жуючий! *OK* ;D
-
Предлагаю! ;D 50 руб. за помечивание! :D
Транжира ;D drinks
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:03:10
Этот не требует обработки, всегда зелёный и жуючий! *OK* ;D
Это не интересно , так все могут ;D
-
Ilso, я же не зря ентот горох показал ;D Предполагаю в теме ДЕНЬГИ кто-нибудь да согласится проиграть мне рублей эдак 200-300 не ответив на мой вопрос: сколько горошин в каструльке и из скольких стручков он появился? ;D ;D ;D
-
на мой вопрос: сколько горошин в каструльке и из скольких стручков он появился
Ща Тоха запросит диаметр и глубину тазика, мля буду ;D ;D ;D drinks drinks drinks
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:11:33
Человек- компьютер respekt ;D ;D ;D
-
Не сомневаюсь, уже чё то мутит...на пост не отвечает :D :D :D
-
Помогу Тохе- вот несколько ответов на вопрос- сколько горошин в с стручке:
Ох лучше себе найди стручок с двума горошинами
Можно определить по количеству выпускаемого газа .
А кто их считал? Доложу при случаи :D
-
Мля, побегу заранее за штангелем и промеряю диаметры и глубины :D :D :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:18:34
Ох лучше себе найди стручок с двума горошинами
А чё, свой комплект потерял? :o :o :o :D :D :D
-
промеряю диаметры
Каждой горошины? :D :D :D
-
Без вариантов... ;D ;D ;D
-
А чё свой комплект потерял? :o :o :o :D :D :D
Это ответы из инета- я не при делах dirol ;D drinks
-
Это ответы из инета- я не при делах
Тебе дело пришьют за плагиат drinks :D :D :D
-
Тебе дело пришьют за плагиат
Ну ты ж будешь мне носить передачки горох :D :D :D
-
Предполагаю в теме ДЕНЬГИ кто-нибудь да согласится проиграть мне рублей эдак 200-300
Я ради того, чтобы ты РЕАЛЬНО их пересчитал готов отдать 200 рубликов :D :D :D
даже не буду запрашивать:
диаметр и глубину тазика
-
Тебе дело пришьют за плагиат
Ну ты ж будешь мне носить передачки горох :D :D :D
Базара нет, век воли не видать, щас Тохе-пахану маляву накатаю для поддержки drinks :D :D :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:37:50
Предполагаю в теме ДЕНЬГИ кто-нибудь да согласится проиграть мне рублей эдак 200-300
Я ради того, чтобы ты РЕАЛЬНО их пересчитал готов отдать 200 рубликов :D :D :D
даже не буду запрашивать:
диаметр и глубину тазика
Я их реально съел, дай хоть рублей сто до стула :D :D :D
-
Я их реально съел,
Я б не лег с тобой в плохо проветриваемом помещении спать :D :D :D :D :D :D :D :D :D ::) ::) ::) ::)
-
50-й, а твой горох по твердости сопоставим с Агро_Альянсовским? :D
Им так же можно .... ну что ранее обсуждали...??? :D :D :D или твой размазывается при ударе? :D :D :D :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:42:00
Я их реально съел, дай хоть рублей сто до стула
Не врубай заднюю!!! Иди считай!!! :D :D :D :D :D
-
ли твой размазывается при ударе?
Николай бережет сантехнику :D :D :D :D
-
Я их реально съел,
Я б не лег с тобой в плохо проветриваемом помещении спать :D :D :D :D :D :D :D :D :D ::) ::) ::) ::)
Я и сам с бой не ложусь...очкую...ходю себе по двору не торопясь :D :D :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:49:45
50-й, а твой горох по твердости сопоставим с Агро_Альянсовским? :D
Им так же можно .... ну что ранее обсуждали...??? :D :D :D или твой размазывается при ударе? :D :D :D :D
Добавлено: 14 Июль 2015, 22:42:00
Я их реально съел, дай хоть рублей сто до стула
Не врубай заднюю!!! Иди считай!!! :D :D :D :D :D
Мой круче Агро Альянса, а задняя зад уже врубился :D :D :D Ой, извиняюсь...я снова в бегах ;D ;D ;D
-
Команда ГАЗЫ дана для всех Smile_facepalm Smile_facepalm Smile_facepalm ;D ;D ;D
-
Ой, извиняюсь...я снова в бегах
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Николай бережет сантехнику
на улицу бегает :D :D :D :D :D :D
-
ГАЗЫ - это ничто в сравнении с НЕЧТО :D :D :D
-
ГАЗЫ - это ничто в сравнении с НЕЧТО :D :D :D
50-й, KidRock :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
ГАЗЫ - это ничто в сравнении с НЕЧТО :D :D :D
50-й, KidRock :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Илюшка, я снова в теме, вернулся оттуда, куда "дальше чем видишь" благополучно... mosking Клапаны нынче не надёжные...надо менять поставщика :D :D :D
-
Илюшка, я снова в теме, вернулся оттуда,
Не прошло и суток ;D
-
Илюшка, я снова в теме, вернулся оттуда,
Не прошло и суток ;D
Жду и молюсь до окончания :D :D :D :D :D :D
Кудысь Тоха -модер подевался, на связь не выходит... :'( в личку писал...наверное тоховича-модерашку выгуливает :D :D :D
-
наверное тоховича-модерашку выгуливает :D :D :D
Кто кого еще выгуливает ;D
-
Кто кого еще выгуливает
Тохович Тоху...или я не в теме, извиняйте... ;D ;D ;D
-
50-й, ну дык я про это и говорю, а ты сначала написал что
наверное тоховича-модерашку выгуливает
Я и подумал, что Тохович- это младшенький...потому что старшенький Сергеич ;D drinks
-
50-й, ну дык я про это и говорю, а ты сначала написал что наверное тоховича-модерашку выгуливает
Я и подумал, что Тохович- это младшенький...потому что старшенький Сергеич ;D drinks
Вот ведь...тёзки мы по отцам *OK* :)
-
воу это уже флуд :) флудите тут тока со смехом ;D
просто так низя :) KidRock
-
тока
Третью буковку в слове не перепутал? ;D ;D ;D
-
:D :D нет KidRock
-
:D :D нет KidRock
KidRock KidRock KidRock Сам такой zloy zloy zloy zloy Что нужно уже с темы смеха с во флудилку с развернутой ширинкой идти? :o
-
Что нужно уже с темы смеха с во флудилку с развернутой ширинкой идти?
Ну можно завернуть и идти :D :D :D :D
-
Что нужно уже с темы смеха с во флудилку с развернутой ширинкой идти?
Ну можно завернуть и идти :D :D :D :D
Я слова перепутал... mda с расстёгнутой ;D ;D ;D
-
Теперь смешно :D :D :D :D :D :D
-
Теперь смешно :D :D :D :D :D :D
Только что б не больно :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Только что б не больно
Так ты заворачивай и застегивай аккуратнее :D :D :D :D
-
Уххххх, обошлось... :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=UE35ZB8lVeU
:D :D :D
-
детский сад какой-то, но чота в голос
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
:D
-
Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.
--------------
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
--------------
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
-------------
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
-
Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:
"... Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."
Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:
ВЫСОКИЙ ЗВОН
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Позже появилось продолжение Александра Матюшкина-Герке
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.
©
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать
не сможете.»
***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна
телу?
- Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?"и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с
ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде
Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.©
-
Компьютер - это зло! Но если его выключить, то активируются два новых зла: холодильник и телевизор!
"Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн.рублей просто за то, чтоб ты не тренировал сборную России по футболу" - Ф. Капело
-
Сегодня моя внучка (5 лет) сказала:
- Дедушка, у тебя на Джимнике передние колёсики приспущены и они могут лопнуть :o Проверил, давление как и положено 1,6. Но на всякий случай докачал до 1,8 ;D ;D ;D
-
Две блондинки застряли в лифте.
Одна кричит - спасите!
Вторая - помогите!
Никто не идет, через час они выбились из сил...
Вдруг одну осенило - нас не слышат, потому что мы кричим по одиночке, давай кричать вместе!?
Вторая согласилась, и они хором стали кричать "Вместе!!!"
-
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравится!
- Так приведи похожую на мать!
- Привел, так отец материться начал!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания!
-
22 июля 2015
ЗУБНАЯ ФЕЯ
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
©Леонид Каганов
-
Грустно улыбнуло. ;)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
медицинский юмор такой юмор
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
:D
-
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам...
Нельзя ставить детей в угол, особенно если там стык обоев...
Как показали последние события, предпоследние были лучше...
-
со слов друга, работающего в электросетях.
место событий, персонажи и всё такое изменены
Еще раз о тупости начальства
Есть такое понятие - верховой осмотр лэп, это когда монтеры прямо иду по кабелям натянутым
Приехал в *** сети руководитель из Москвы, спрашивает у монтера, мол, что за верховые работы, не знаю таких
Тот на голубом глазу говорит - седлаем коней и ездим под кабелем, осматриваем
Этот хрен принимает за чистую монету и едет на совещание в Москву, докладывать
Встает на совещании и говорит - *** сети охуенно работают, запрягают коней и осматривают лэп, экономия такая-то, время ремонта сокращается на столько -то
Все выпадают в осадок
Ну и какбы все. Гражданину дают пропиздон, мол, идиота кусок, учи матчасть
©орфография и пунктуация сохранены.
-
http://topwar.ru/79393-ekipazh-tu-95-pozdravil-pilotov-vvs-ssha-s-dnem-nezavisimosti.html
-
Петька научился читать. Попалась ему книга "История древней Греции". Читает ее вслух: "Патриции устраивали оргии с гетерами". Спрашивает Чапаева - Василий Иванович а что такое оргии?
ВИЧ - ну, Петька это разнузданное половое сношение группы лиц.
Петька - А гетеры это кто?
ВИЧ - проститутки, б censoredяди.
Петька - А патриции?
ВИЧ - Петька, там опечатка наверное, Партийцы устраивали оргии с гетерами!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ходит русская бабка по азиатскому рынку
Видит картину - Факир накрыл корзину тряпкой, поиграл на дудке, - тряпка вздыбилась,
он ее срывает, а там змея в позе нападающей кобры!
Подходит она к факиру и спрашивает - А скажи, милок, любую вещь можно поднять твоей дудкой?
- любую, бабка, отвечает.
- а продай!
- а сколько у тебя есть?
- а вот все что за жизнь накопила - платочек с деньгами ему сунула, тот посчитал и отдал дудку.
Приезжает бабка в деревню свою и с порога дома - дед, раздевайся, ложись, щас трахаться будем!
Дед - ты старая охренела?
Уже 20 лет не маячит!
Бабка - щас все исправим, раздевайся, ложись!
Дед разделся, лег на кровать, бабка накрыла его простыней и ну давай на дудке играть!
И чудо - между ног деда вздыбилась простынь!
Бабка быстро разделась, срывает с деда простынь, а у деда из попы глиста вылезла и стоит в позе нападающей кобры!
-
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту...
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев...
Маленькие хитрости: если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытку преподавателя отобрать шпаргалку можно представить как вымогательство, а успешную попытку - считать гарантией сдачи экзамена...
Совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось "Отгадай кто?...", в любом случае отвечайте :"Серега ты что ли?". Поверьте, так будет лучше...
Иногда мужа от меня трясет - все таки я потрясающая женщина!
-
загадка Моны Лизы наконец-то разгадана
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
загадка Моны Лизы наконец-то разгадана
:D точно!так вот кто у него мама :D
-
:D точно!так вот кто у него мама :D
[/quote]
Мамы не было. А папа - Леонардо Да Винчи
-
Если есть внебрачное зачатие, как в этом случае?
-
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
*****************
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
*****************
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
****************
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на@уй! Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
-
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где то мой план был несовершенен...
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь.
Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...
-
Внебрачное - не вопрос! Непорочное зачатие - это совсем другое дело! Вы в курсе, что объявлена награда первому мужчине, который родит? Это вам не внебрачное зачатие! Это посерьезнее дела! LaieA_
-
Вспомнил время, когда не было навигаторов :)
http://www.youtube.com/watch?v=_Ynb7PSfK4w
-
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались ;)
-
50-й, давай еще серии!!! Там еще,я помню, про автомобилистов было... ;D ;D ;D
-
50-й, давай еще серии!!! Там еще,я помню, про автомобилистов было... ;D ;D ;D
Дам!!! ;D ;D ;D
Добавлено: 30 Июль 2015, 11:32:43
1-й сезон ;D
https://www.youtube.com/playlist?list=PL4A40002D34E23630
-
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заголовок, подумала и на всякий случай добавила "18+"... ;D
Иван Иванович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
Вы в порядке???
Да....в случайном...
-
Масяня по просьбе alexkrum, 2-й сезон ;D ;D
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_2/
-
50-й, во будет чем на работе заняться... ;D ;D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
50-й, во будет чем на работе заняться... ;D ;D ;D
А кто платить будет? :D :D :D
Латна, работаю в долг ;D ;D ;D Масяня, 3-й сезон.
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_3/
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
подумаешь семья переехжает :D :D :D
-
по указу президента РФ созданы спецподразделения для уничтожения санкционных продуктов.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
А кто платить будет?
а ты приезжай..Я уж заплачу по полной... drinks drinks drinks
-
а ты приезжай.
оооо!чо началось то?а как же я?
-
оооо!чо началось то?а как же я?
ну......Ладно..Так уж и быть...Здесь отомщу ;D ;D ;D
-
Здесь отомщу
интим не предлагать 8)
-
62RUS, поверь (ничего,что на ты) у меня есть кому это предложить... ;D ;D ;D Моя месть изощреннее drinks drinks drinks Слышал Хазанова..Кто больше выпьет....
-
(ничего,что на ты)
*OK*
Добавлено: 30 Июль 2015, 22:10:18
Слышал Хазанова..Кто больше выпьет..
не слышал,но твоя месть мне нравиться super
-
62RUS, ну на том и порешим..И так как я у вас вряд ли в ближайшее время буду.. crigon к нам...Тут и отомстим друг другу! ;D
-
в ближайшее время буду..
а не в ближайшее?
-
сотую, юбилейную страницу и так зафлудить! give_rose
-
Кислый Квас, а сегодня везде флуд! Видно день такой ;D флудный.
62RUS, а не в ближайшее...Пути Господни..Ну ты знаешь...
-
Продолжаю работать на alexkrum ;D
Масяня. Сезон 3.
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_3/
-
продолжение тут http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=4913.0