Отправлено: 1980 от 31 Июль 2015, 12:08:41
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Отправлено: MbISHA от 31 Июль 2015, 12:36:11
Отправлено: alexkrum от 31 Июль 2015, 12:43:55
-Доктор, у меня проблема...
-Какая?
-Я очень быстро привыкаю и привязываюсь к людям..
-Ну это не проблема. Со временем пройдет само. Выйдите и пригласите следующего пациента..
-Не бросайте меня!!!
Отправлено: 50-й от 31 Июль 2015, 13:33:01
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy83MGQ4NzZkZjk0Mzk3NjIuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9hOTE5NTE1Yzk0Mzk3NjMuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9jYzViZDVhMDk0Mzk3NjUuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zM2UyNjMxNDk0Mzk3NzguaHRtbA==)
Отправлено: stundr от 31 Июль 2015, 13:34:32
Отправлено: 1980 от 31 Июль 2015, 19:27:04
Отправлено: charly от 31 Июль 2015, 22:29:17
Отправлено: d_e_n от 01 Август 2015, 08:43:44
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: 50-й от 01 Август 2015, 12:56:02
Масяня. Сезон 4.
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_3_5/
Отправлено: 1980 от 01 Август 2015, 19:43:36
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D super
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
В России маг совершил обряд над куклой Путина, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.©
Отправлено: alexkrum от 01 Август 2015, 21:36:39
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 13:52:32
Масяня. Сезон 5.
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_4/
Отправлено: charly от 02 Август 2015, 14:12:34
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
МасяняОТСТОЙ ИМХО!
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 16:13:52
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.МасяняОТСТОЙ ИМХО!
??? alexkrum попросил, мне не в тягость ;D ИМХО-2 :D
Отправлено: charly от 02 Август 2015, 17:23:44
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 17:34:22
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, Дануна! ;D
Но если человеку нравится "Дануна" , пусть смотрит! ;D Я сегодня первую серию "Перевозчик" пересмотрел, 2002 год, нормально, я стал на 1,5 часа на 13 лет моложе :D
Отправлено: alexkrum от 02 Август 2015, 17:36:56
charly, не нравится не смотри. Не заставляет же никто
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 17:41:13
Отправлено: alexkrum от 02 Август 2015, 17:45:40
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 17:52:43
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, пока все серии наизусть не расскажет,ни ни!!! Пускай на Перекопе остается! ;D ;D ;D
С Мелитополя если дотопает, можно впускать drinks ;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 02 Август 2015, 17:56:48
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 18:48:41
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
камбала ждет! dirol
Черноморская? Но всё равно замануха *OK* ;D drinks
Отправлено: Ceprej от 02 Август 2015, 19:05:29
Отправлено: 50-й от 02 Август 2015, 19:20:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Чушь, конечно, но снято классно!
Ага *OK* LaieA_
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 08:45:02
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Черноморская?А какая же????Другой не признаем!!! drinks
Отправлено: toxa160883 от 03 Август 2015, 08:56:21
Отправлено: charly от 03 Август 2015, 10:01:11
Подходят к палатке, спорщик сует в окно деньги и отчетливо произносит - ЭЛ-ЭМ!
Из окна - а Вам какой синий или красный?
Заика - сс, сссс, сссука!
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 12:01:06
-Разговаривать с тобой - как боеприпасы времен войны разминировать: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине!
- Так значит, по твоему, я старая????
Что то сегодня голова не работает. Не вся конечно, есть могу...
Мой лучший результат в беге на 100 метров - девять метров!
- Иди возьми пару бутылок водки..
- Пару это сколько?
- Пару - это семь!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная!
- Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете!
- Люся, ну вот ты мне скажи, как можно с тобой играть в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"????
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 13:14:49
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy82NjY1NWI0ZTk0NjY0NTguaHRtbA==)
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
**************
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
**************
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 13:19:47
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 15:11:17
Масяня. Сезон 6.
http://www.mult.ru/main/cartoons/season_5/
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 15:21:29
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 15:26:40
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 15:30:56
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 15:35:33
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, а за прототип кого возьмешь? Может подсказать кого, а то у нас тут на работе клоунов хватает... ;D ;D ;D Ладно, счас опять Тоха придет, наругает LaieA_
Беру ваших! idea *OK* Фотки давай для начала проекта :D
Тоха не наругает, если темы не перепутает :D :D :D
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 15:40:00
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 15:52:50
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 15:54:57
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Мордашка моя будетА ручки и ножки мои????? Это даже не "ручки-ножки-огуречик"...Это похлеще будет! :D :D :D
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 15:58:20
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А ручки и ножки мои?????
:o Не твои :D Ваших суровых крымчанок без личика ;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 16:02:22
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ваших суровых крымчанок без личикаааааа..вот ты о чем.. Ну это я подумаю..Только не умею я фотки вставлять на форуме :P Сиволапый я...
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 16:04:34
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Только не умею я фотки вставлять на форуме :P
А на "мыло" можешь отправлять? ;D
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 16:06:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А на мыло можешь отправлять?ну....я научусь..честно... mda как на пенсию уйду года через 3 *OK*
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 16:08:37
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
как на пенсию уйду года через 3
Мал ещё otkaz ;D
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 16:12:58
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Мал ещёдовольно обидные ваши слова (П. Шариков)..27 календарных (позавчера кстати было) и 2 льготных, так что в самый раз... ::) А через три года тридцатник стукнет
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 17:14:25
Отправлено: charly от 03 Август 2015, 18:17:56
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
как на пенсию уйду года через 3Такой взрослый, а в Масяню верит! ;D
Отправлено: alexkrum от 03 Август 2015, 18:19:49
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Такой взрослый, а в Масяню верит!А в кого ж еще верить то??? Там хоть без политики, чисто жизнь..Прикольно ;D ;D ;D
50-й, тебе можно...как легенде клуба ;)
Отправлено: charly от 03 Август 2015, 18:45:08
Анекдот из 70-х:
Молоденькая девушка приходит к доктору - мол тошнит, голова кружится!
Доктор - да вы беременны!
Девушка - я! Да вы что, я ни разу ни с кем не спала!
Доктор - а какие-нибудь отношения у Вас с мужчинами были?
Девушка - да, но не сексуальные!
Доктор - а все-таки расскажите.
Девушка - ну месяца 4 назад мне штурман дальней авиации показывал как бомбардировщики в воздухе заправляются!
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 19:00:02
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, тебе можно...как легенде клуба
Нифигасе mda Легенду клуба нашёл :-\ Прошу не обижать старшего сержанта в отставке ;D LaieA_
Отправлено: 62RUS от 03 Август 2015, 19:02:29
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Легенду клуба нашёлесть легенда №17,а ты легенда №50 ;D
Отправлено: 50-й от 03 Август 2015, 19:29:49
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Легенду клуба нашёлесть легенда №17,а ты легенда №50 ;D
Очередной нарисовался mda
Отправлено: 62RUS от 03 Август 2015, 20:15:53
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
нарисовалсяul
Отправлено: alexkrum от 04 Август 2015, 08:44:03
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Прошу не обижать старшего сержанта в отставкену уж прости старому полковнику... drinks
Отправлено: 50-й от 04 Август 2015, 09:39:53
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Прошу не обижать старшего сержанта в отставкену уж прости старому полковнику... drinks
;D drinks
Отправлено: rudik от 04 Август 2015, 16:48:49
Отправлено: 62RUS от 04 Август 2015, 17:27:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Понтариэто что за тупое мероприятие :o
Отправлено: charly от 04 Август 2015, 19:05:53
Отправлено: sergeiSH от 04 Август 2015, 20:14:45
Отправлено: а.в. от 05 Август 2015, 10:21:51
Тульская область г. Новомосковск ул. парковая 05 августа 2015 года. Вот:
Отправлено: Ilso от 05 Август 2015, 10:28:06
Нет
А на самом деле он есть....... :o ;D
Отправлено: MbISHA от 05 Август 2015, 10:59:17
Молодец, что не поленился :)
Добавлено: 05 Август 2015, 11:15:31
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 05 Август 2015, 11:20:51
Цензура ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 05 Август 2015, 11:29:32
Прикольная реклама ZUNE от япошек
https://youtu.be/faduV5SRsfk
Отправлено: alexkrum от 05 Август 2015, 12:15:43
-Во что ты опять вляпался???
-Все перечислить?
Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы...
Человек пишет письмо владельцу небольшого отеля:
"Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, и не доставит хлопот. Вы не возражаете?"
Ответ:
"Я содержу отель в течение многих лет и никогда, ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку и, если она поручится за вас - вы тоже можете приехать."
Отправлено: Ilso от 05 Август 2015, 13:49:06
https://auto.mail.ru/article/56523-zhenshchina_proehala_100_kilometrov_s_poni_v_bagazhnike/
Отправлено: 50-й от 05 Август 2015, 14:03:02
Отправлено: 1980 от 05 Август 2015, 14:14:30
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
У меня друг с Челябинской области коз на "Оке" перевозит. По три штуки входят с комфортом
им же лет мало. надо каждой детское кресло.
друг купил или рискует, возит так?
Отправлено: 50-й от 05 Август 2015, 14:16:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
возит так?
Возит так ;D
Отправлено: charly от 05 Август 2015, 22:51:35
Отправлено: stundr от 06 Август 2015, 09:59:48
Отправлено: конопель от 06 Август 2015, 11:33:57
Отправлено: alexkrum от 06 Август 2015, 12:34:07
Отправлено: 50-й от 06 Август 2015, 17:45:38
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Дальше: http://www.liveinternet.ru/users/irzeis/post261513471
Отправлено: MbISHA от 07 Август 2015, 10:21:26
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Скульптуры Давида Чёрного:
А мне понравилось, талантливый человек!!! Реально, крутые замыслы.
Отправлено: 50-й от 07 Август 2015, 11:11:16
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
- Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Отправлено: 1980 от 07 Август 2015, 11:48:39
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-йлол ваще *OK*
_______________________
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
У одного украинского хлопца перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Отправлено: charly от 07 Август 2015, 12:14:54
Мужик - доктор, я мочиться не могу!
Доктор - интересно, снимайте штаны!
О, да у Вас он узлом завязан!
Мужик - блин, проклятый склероз! Опять забыл членские взносы заплатить!
Отправлено: 1980 от 07 Август 2015, 12:33:53
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: MbISHA от 07 Август 2015, 17:18:56
Отправлено: 50-й от 07 Август 2015, 17:23:45
https://ru.wikipedia.org/wiki/LOL
Добавлено: 07 Август 2015, 17:29:16
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Хосспади, что ж меня со всяких глупостей так прет то. Чуть не сдохла, пока ржала над анекдотом про то, как у мужика член пропал ;D ;D ;D ;D ;D
MbISHA, значит разбираешься в искусстве :D :D :D
Отправлено: charly от 07 Август 2015, 17:31:56
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Чуть не сдохла, пока ржала над анекдотом про то, как у мужика член пропалMbISHA, есть еще:
Мужик с толстой сигарой в зубах заходит к доктору и говорит -
доктор, у меня член отпал!
Доктор -как? И где он?
Мужик, я его в карман положил, начинает искать по карманам:
шарит во всех карманах и в каждом находит толстые сигары, и обыскав последний карман с грустью говорит: "Доктор, я его выкурил!"
Отправлено: конопель от 07 Август 2015, 19:15:26
Отправлено: charly от 07 Август 2015, 20:12:32
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvYTA2MDIzYjA4ZDJjNDY4Mjg4ZmNiY2ZiNmFlN2Q2NTI=)
Я думал вокруг только все HD, ан нет и НАНО присутствует! Долго я не мог понять в каком месте тут НАНО и понял - стакана не надо!!! В крышку 50 грамм входит! Ай молодцы разработчики!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvNDIyYmIzYWYwMjA4NDZiMTk0N2RlNGQ5YThjYjI5Nzc=)
Отправлено: 50-й от 07 Август 2015, 20:28:40
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
**************
- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
**************
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, вздыхает доктор, в мои времена это было просто сердце.
***************
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 5 тысяч долларов.
***************
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
****************
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
****************
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
****************
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!
Отправлено: charly от 07 Август 2015, 20:54:12
Поступает в институт мужчина кавказской национальности.
Профессор спрашивает - Вы можете доказать, что этот треугольник равнобедренный?
Мужчина вскакивает, бьет себя кулаком в грудь и кричит - Мамой клянусь, равнобедренный!
Отправлено: 1980 от 08 Август 2015, 11:01:12
-Смотрю, ты прокачался. Без меня в игру заходил?
-Ну да, немного мобов побил.
-И в инст без меня ходил? И тебя кто-то другой хилил?!
-Нет, что ты!
-А чьи это, тогда, на тебе висят бафы?!
Отправлено: charly от 08 Август 2015, 11:42:40
Остановился, смотрит, пичуга еще шевелится, стало жалко, подобрал, принес домой, положил в клетку, налил воды в тарелку и положил кусочек хлебушка.
Утром воробей очухался, смотрит - клетка, вода, хлеб!
Бля! Я мотоциклиста убил!!!
Отправлено: provo от 08 Август 2015, 12:32:22
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
всем военным посв"Муж моей девки воюет за вашу свободу"....
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Как то не совсем смешно... ну разве по обкурке....
Отправлено: 1980 от 08 Август 2015, 13:00:17
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Как то не совсем смешно... ну разве по обкурке....
я не "курю", я по жизни такой.
http://i.imgur.com/NcBO4O3.gifv (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2kuaW1ndXIuY29tL05jQk80TzMuZ2lmdg==)
Отправлено: charly от 08 Август 2015, 13:22:56
Пятница - пил с русскими летчиками - чуть не умер!
Суббота - похмелялся с русскими - лучше бы я умер вчера!
Добавлено: 08 Август 2015, 13:27:03
Нашли дневник онаниста:
Понедельник - весь день дрочил левой рукой - получил удовольствие!
Вторник - дрочил правой рукой - получил больше удовольствия!
Среда - дрочил двумя руками - получил охрененное удовольствие!!!
Четверг - попробовал женщину - слабое подобие левой руки!
Отправлено: swed от 08 Август 2015, 23:32:36
шел мимо увидел такое и не удержался чтобы не сфоткать :P
п.с. парковка в 50 метрах от моря и видимо пацанов совсем достали отдыхающие.......))))))))))))
Отправлено: d_e_n от 09 Август 2015, 21:00:47
:D :D :D респект кошке drinks
Отправлено: charly от 10 Август 2015, 09:01:07
Отправлено: а.в. от 10 Август 2015, 10:02:49
Отправлено: charly от 10 Август 2015, 10:38:49
Сейчас мы покажем на что способны.
Погасите свет в зале на минуту.
Свет погасили. Через минуту зажгли.
- Женщина из 2 ряда, передайте часы мужчине из 10 ряда!
Поаплодировали.
Выходят представители Италии.
- Нас в Италии воров суперэкстра класса 50 человек!
- Погасите свет на 30 секунд.
- Передайте из 1 ряда в 15-й носовой платок хозяину!
Поаплодировали.
Выходят представители СССР.
- нас в Одессе двое, я и Муля.
- господа, свет тушить не надо!
- Муля, раздай всем носки!
Отправлено: alexkrum от 10 Август 2015, 10:49:20
-Здравствуйте. Вас беспокоит Иван Иванович, член ВКПБ с 19....года, член КПСС с 19... года (и т.д..). Я внимательно прослушал речь Леонида Ильича на 2...съезде КПСС. Там он произнес слова "сосиски сраные". Не могли бы Вы уточнить, что имел ввиду Леонид Ильич?
Ответ:
- Уважаемый Иван Иванович! Мы внимательно изучили речь Леонида Ильича и сообщаем Вам, что говоря фразу "сосиски сраные" он имел ввиду "социалистические страны". Но на всякий случай мы проверили - сосиски действительно сраные!
Отправлено: MbISHA от 10 Август 2015, 11:19:53
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
- Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Отправлено: charly от 10 Август 2015, 12:02:50
Кажный день в дверной глазок вижу - из квартиры выходит, крестится а ведь коммунист!!!
Вызвали его на разнос. Спрашивают - как ТАК? Веруешь?
А он - да вы что, мужики, не крещусь я - все проверяю!
А это как?
- рука ко лбу - башка трещит!
- рука вниз -ширинка застегнута,
- рука на правую грудь - деньги на опохмелку есть,
- рука на левую грудь - партбилет при мне!
и иду похмеляться!
ЗЫ: кто не в курсе, партийных тогда в вытрезвитель не брали :)
Отправлено: 1980 от 10 Август 2015, 12:40:13
Отправлено: alexkrum от 10 Август 2015, 13:25:17
- Еще водочки?
- Офигеть! Как это у тебя получается???
Ссора в семье:
- муж: А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
- Жена (доставая из шкафа ружье) : Да неужели?...
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат...
Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро - как заново родилась!
-Это как?
- В капусте нашли...
Отправлено: charly от 10 Август 2015, 15:28:49
Проходит 3 года, а детей у них нет. Мать ее спрашивает, дочка, когда же внучков я буду нянчить?
Дочка - наверное никогда мама, я никак не могу заставить себя проглотить эту гадость!
Отправлено: MbISHA от 10 Август 2015, 18:01:53
Комментарий: ну это точно по пьяни.
;DНа даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
;D Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
;DПриходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Отправлено: 50-й от 10 Август 2015, 20:15:10
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушка, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков.
Отправлено: 1980 от 10 Август 2015, 22:25:15
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Приходит мент с работы.
вспомнил "баян", держите.
уходит мент на сутки, оделся собрался и свалил. оружие получил, на службу заступил, да волею случая оказался в обеденное время недалеко от дома. дай, думает, домой зайду, горячего похлебаю. открывает дверь и видит, как его жена потеет под каким-то мужиком. мент в крик, жена в обморок, мужик - в форточку. благо первый этаж. мужик пролез, но эрегированный орган притормозил его побег, упёршись в раму. мент бежит на кухню, хватает нож и прихватив мужика за мудя орёт, что сейчас орудие преступления ему-то и отрежет. у мужики "опадает" и он героическим усилием вылетает на улицу. мент в гневе выхватывает табельное, досылает патрон в патронник и отстреливается в спину убегающего мужика, но не попадает, с нервяка, видимо.
мужик убёг, стоит мент у окна с пистолетом и думает:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: toxa160883 от 10 Август 2015, 22:38:21
Отправлено: 1980 от 10 Август 2015, 22:50:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
1980, Это Килый Квас бывший
пока что не бывший, пока промежуточный. квас весь выпил, но ещё окончательно не "избавился"
Отправлено: d_e_n от 11 Август 2015, 06:23:19
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: MbISHA от 11 Август 2015, 09:29:10
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
1980, Это Килый Квас бывший :DА зачем такие метаморфозы? что за конспирация? ???
Отправлено: xilo от 11 Август 2015, 09:48:12
Отправлено: alexkrum от 11 Август 2015, 11:42:43
- И как последствия?
- Сделал это очень вовремя - завтра он из командировки возвращается...
Отправлено: charly от 11 Август 2015, 12:19:25
-Что, орал?
- Не, анал!
Отправлено: 50-й от 11 Август 2015, 15:40:31
3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на этомилое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение...
22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.
14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..
Отправлено: kiratym от 11 Август 2015, 22:46:59
http://youtu.be/hIGJCd9-zV4
Отправлено: charly от 12 Август 2015, 16:59:04
Гоги, разбери предложение - Мужчина и женщина моются в бане.
Гоги - О, это просто, учитель: Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, а баня - предлог!
Учитель - садись, три!
Гоги - пачему учитель?
Учитель - патаму что баня это не предлог, баня - это местоимения!
Отправлено: alexkrum от 12 Август 2015, 17:05:20
- База.
- А кто дигектог?
- Иванов
Ето шо, военная база???
Отправлено: charly от 12 Август 2015, 17:40:27
- ху censoredчечная!
- это министерство культуры.
Отправлено: alexkrum от 12 Август 2015, 17:45:26
Отправлено: MbISHA от 12 Август 2015, 17:56:59
Отправлено: alexkrum от 12 Август 2015, 17:59:53
Отправлено: charly от 12 Август 2015, 18:17:03
Про телефон еще из прошлого века:
-Алле, это 4-44-444?
-Да!
-Позвоните пожалуйста в скорую, у меня палец в диске застрял!
Отправлено: charly от 13 Август 2015, 21:28:54
Пару лет назад дочь рассказывала - кладет 3-х летнего сына спать.
Сын - мама сказку прочитай про липкого ослика!
Дочь перерыла всю книгу! Выяснила - сказка про Смоляного бычка!!!
Отправлено: stundr от 13 Август 2015, 22:35:18
Добавлено: 13 Август 2015, 22:35:52
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 13 Август 2015, 22:40:04
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 14 Август 2015, 09:33:59
Отправлено: alexkrum от 14 Август 2015, 12:04:32
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с 3000 $, но как честный и порядочный человек....поступать не стала.
Объявление в садике: "Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются"
Отправлено: MbISHA от 14 Август 2015, 12:25:28
Отправлено: Ilso от 14 Август 2015, 14:20:26
Отправлено: alexkrum от 14 Август 2015, 15:36:04
Отправлено: 62RUS от 14 Август 2015, 15:37:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
На снегу лежишь, или летишь где?или ежик в тумане? ;D
Отправлено: 50-й от 14 Август 2015, 15:59:14
Заходит женщина в четырёхэтажный секс-шоп по мужским запчастям. На первом этаже были тонкие и длинные. Не понравилось. На втором этаже - короткие, но толстые. Не понравилось. На третьем этаже сопоставимые с реальными. Не понравилось. Поднимается на 4-й этаж, а там при входе баннер с надписью: И какого х censoredя тебе надо?
Отправлено: kolyanjch от 14 Август 2015, 16:26:44
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Заходит женщина в четырёхэтажный секс-шоп по мужским запчастям......Ну раз уж, то вспомнился баян:
В очереди в овощном магазине за огурцами две женщины и грузин.
Одна - мне длинные и тонкие.
Вторая - мне короткие и толстые.
Грузин - а мнэ лубые давай, я их есть буду.
Отправлено: rudik от 16 Август 2015, 17:15:10
Отправлено: toxa160883 от 16 Август 2015, 20:18:27
Жительница Нью-Йорка выложила на Youtube видеоролик со странным поведением птиц.
На кадрах видно, как многочисленное скопление пернатых сбивается в тесную стаю и кружит на одном месте.
В какой-то момент среди птиц становятся хорошо видны очертания человеческого лица.
По мнению многих пользователей интернета, они сильно напоминают лицо президента России Владимира Путина.
https://youtu.be/h-7-Ej_NuIg
http://rusvesna.su/news/1439386822
Отправлено: starik от 16 Август 2015, 21:07:57
Песня за душу берет.(чет только ссылка, само видео не вставляется)
Отправлено: toxa160883 от 16 Август 2015, 21:10:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
http://www.yapfiles.ru/show/1235114/9df3b0863f2330989b483fa765796bf6.mp4.html:D было уже :D
Песня за душу бепрет.
Отправлено: starik от 16 Август 2015, 21:12:26
Отправлено: toxa160883 от 16 Август 2015, 21:14:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Тада просю пардонуДа нормал! ржачно, вдруг кто пропустил - посмеются ;D drinks
Отправлено: rudik от 16 Август 2015, 21:42:12
Отправлено: provo от 16 Август 2015, 23:51:17
когда неохота на прогулку...
Отправлено: 1980 от 17 Август 2015, 12:44:38
Отправлено: d_e_n от 17 Август 2015, 21:43:33
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2YwNmI1NWI5ZGZkMjQ0NTE4YzFiMDk1MTM1YTMwOWNh)
Отправлено: 1980 от 17 Август 2015, 23:14:41
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
Отправлено: MbISHA от 18 Август 2015, 10:37:30
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В Сети обсуждают видеоролик со странным поведением птиц в небе над Нью-Йорком,— сообщает агентство «Ридус».
А как такое возможно? Это фейк или правда так случайно получилось?
Добавлено: 18 Август 2015, 10:53:05
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 18 Август 2015, 15:32:45
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Отправлено: MbISHA от 18 Август 2015, 16:19:15
Отправлено: stundr от 19 Август 2015, 13:32:27
Отправлено: alexkrum от 20 Август 2015, 13:28:01
-Котик..
-Да зая...
-У нас ничего не получится. Мы разные животные...
Бармен повтори!
Повторяю: мы в долг не наливаем...
Отправлено: 1980 от 20 Август 2015, 22:30:45
©
Отправлено: charly от 20 Август 2015, 23:30:38
Очередной уход на полгода, подзывает своего 7-ми летнего сына и просит понаблюдать за мамой.
Через полгода:
Отец - ну что, сынок, расскажи, что было после того как я уехал?
Сын - пап, как ты вышел из дома, мама позвонила дяде Коле и он через полчаса пришел с бутылкой самогона!
Отец - а дальше?!
Сын - они сидели и пили на кухне, а потом пошли в спальню.
Отец - и ты видел, что они там делали?!!!
Сын - как ты и просил, я стал смотреть в замочную скважину.
Отец - и что ты там увидел?!!!
Сын - мама разделась догола и легла на кровать, дядя Коля тоже разделся и повесил свои трусы на ручку двери и больше я ничего не видел!
Отец - блин! Опять неопределенность!
Отправлено: alexkrum от 21 Август 2015, 13:20:12
- Да, здравствуйте!
- Скажите пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?
- Тебе кто нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...
Отправлено: 1980 от 22 Август 2015, 11:44:20
Отправлено: charly от 22 Август 2015, 12:21:36
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
[/URL]
Отправлено: alexkrum от 22 Август 2015, 12:47:22
- Есть. Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии...
- Блин, сейчас случайно запихнул грязное белье в холодильник. Иногда думаю, что я придурок!
- Да ладно, я все время так делаю.
- Кладешь грязное белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты придурок.
-Ты купил пива?
- Да.
- И себе и мне?
- Ага, и себе и мне...
- У тебя вообще с женщинами что нибудь серьезное было???
- Да, один раз до суда даже дошло...
- Какой кофе домой купить?
- Я бы предпочла крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и подарил бы новые ощущения..
- Понял, куплю водки!
Отправлено: charly от 22 Август 2015, 13:48:20
предупреждали меня, что она маленькая, неприемистая, шумная, но - что собак боится!!!!
Отправлено: 1980 от 22 Август 2015, 20:47:05
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Сфоткал в г. Армавир :)))
красивый кадр. второй. на что фоткал?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: alex51 от 22 Август 2015, 21:28:02
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Отправлено: charly от 22 Август 2015, 21:57:28
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
красивый кадр. второй. на что фоткал?На телефон Нокия N-73! Я его нечаянно прилепил и не смог удалить :o
Отправлено: Ilso от 22 Август 2015, 22:06:29
Отправлено: charly от 22 Август 2015, 22:41:58
Вторая - ой не спрашивай, - все болею и болею без конца!
Первая - что ты, я без конца вообще жить не могу!
Отправлено: igorim от 23 Август 2015, 09:48:03
- Да, Семёнов, докладывай!
- Покушение на бытовое убийство, жена шесть раз ударила мужа сковородкой по голове за то, что он наступил на мокрый, вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- Семёнов, твои головорезы его жену задержали?
- Нет, пол ещё не высох...
Отправлено: 50-й от 23 Август 2015, 11:09:22
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Если вовремя девушку не напоить, то можно так и остаться навсегда друзьями.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Слишком сильно ударилась...
Отправлено: charly от 23 Август 2015, 11:33:26
К мухе смерть приходит в виде мужика в семейных трусах с газетой в руке.
Отправлено: alexkrum от 23 Август 2015, 11:50:34
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь...
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Отправлено: charly от 23 Август 2015, 12:31:55
Отец дает ему затрещину - молчи придурок, нет яблочка!
Этот не унимается - хочууу!
Снова - тресь!
Идет мужик навстречу с двумя ведрами яблок, слышит и видит эту картину, останавливается, достает из ведра самое красивое яблоко, и дает его мальчику.
Мальчик хватает яблоко двумя руками и впивается в него взглядом.
Тресь - получает затрещину от отца и вопрос - что ты должен сказать, урод?!
Мальчик - ЗДРАВСТВУЙ ЯБЛОЧКО!
Отправлено: alexkrum от 24 Август 2015, 15:23:18
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
Отправлено: а.в. от 24 Август 2015, 15:27:51
Отправлено: d_e_n от 24 Август 2015, 17:31:05
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.
Добавлено: 24 Август 2015, 17:31:26
Американец утверждает:
— Радио изобрел американец.
Француз:
— А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин:
— А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
Добавлено: 24 Август 2015, 17:32:45
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила 6 раз сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только вымытый пол.
"Скорая" забрала его в больницу.
- А жену вы его задержали?
- Нет, пол еще мокрый ...
Добавлено: 24 Август 2015, 17:34:02
Мужик, стирая штаны в ванной:
- Никому верить нельзя!
- Даже себе!
- Хотел только пукнуть!..
Отправлено: Ceprej от 25 Август 2015, 00:09:27
ЦВЕТНОЙ - фиолетово
ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ - параллельно
МУЗЫКАЛЬНЫЙ - по барабану
АНАТОМИЧЕСКИЙ - пох!
Отправлено: 1980 от 25 Август 2015, 15:45:19
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..
— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.
— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.
— Ты пропустил пару ударов.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
Вот мне интересно, зачем автор фразы " целоваться с курящей женщиной, все равно, что лизать пепельницу " лизал пепельницу?
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Отправлено: charly от 25 Август 2015, 22:08:40
Нашла девочка цветик-семицветик и давай загадывать желания -
- отрывает лепесток - хочу, чтобы меня колбасило!
- ооо как меня колбасит!!! Отрывает лепесток - не хочу, чтобы меня колбасило!
Отрывает лепесток - хочу, чтобы мне было кайфово! ООО как мне кайфово!
Отрывает лепесток - не хочу, чтобы мне было кайфово!
Отрывает лепесток - хочу, чтобы меня плющило! Ооо как меня плющит!!!
Отрывает лепесток - не хочу, чтобы меня плющило.
Остался последний лепесток и девочка в раздумьях, что бы еще загадать?
И вдруг увидела мальчика в инвалидной коляске. Ой, что же я все себе, да себе!
Отрывает лепесток - хочу, чтобы мальчика колбасило!
Отправлено: d_e_n от 26 Август 2015, 09:12:46
осторожно есть не нормативная лексика
Отправлено: MbISHA от 26 Август 2015, 10:14:20
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Осторожно есть не нормативная лексика
АААААААААААААААААААААААААА, убило Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: MbISHA от 27 Август 2015, 10:47:06
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Август 2015, 10:52:56
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: swed от 27 Август 2015, 15:32:14
- У меня есть три кнопки . Нажимаю на первую , кранты Москве . Нажимаю на вторую , кранты России . Нажимаю на третью , кранты России и Китаю !
Меркель в ответ.
- У моей бабушки было три унитаза : золотой , серебряный и фаянсовый . Но , когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре !
Отправлено: alexkrum от 27 Август 2015, 16:30:59
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам..
- Ничего я не придумал, они и вправду голыми были!
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать...
Отправлено: charly от 27 Август 2015, 20:24:35
Приходит к психиатру женщина и говорит: "Мой муж сошел с ума!"
Психиатр - Почему Вы так думаете?
Женщина - Он ведет себя очень странно: утром выпивает чашку кофе, потом съедает эту чашку, а ручку оставляет!
Психиатр - действительно странно, ведь самое вкусное это ручка!!!
Блондинка заходит ранним утром в кафе и требует чашку кофе. Официант приносит ей чашку кофе, она пробует и заявляет: "Официант, от ручки Вашей чашки пахнет членом!"
Официант - мадам, возьмите чашку другой рукой!
Отправлено: MbISHA от 28 Август 2015, 11:23:22
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
"Официант, от ручки Вашей чашки пахнет членом!"
АХАХАХАХАААА!!!
Напомнило анекдот, размещенный двумя страницами ранее, от которого я валялась, про то, как у мужика член пропал ;D ;D ;D :D :D :D
Добавлено: 28 Август 2015, 11:26:17
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: конопель от 28 Август 2015, 17:39:42
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
это похоже на быль , поднимали мы людей не только на дорожках а еще и на пожарных шлангах, которыми оборудованы были все щиты в общагах( крепкую дорожку еще искать надо) одному челу чуть голов не сломали, поднимали пьяного в дрова снизу привязали, сверху тянут. Бац во что то уперся давай с рывка не идет, выглядываем на уровне 2 этажа башкой а газовую трубу зацепился, был бы трезвый что нибудь могло и сломаться, а так пару шишек
Отправлено: 1980 от 28 Август 2015, 23:10:27
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
©пижено
Отправлено: Zavr от 28 Август 2015, 23:32:55
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BpeHMucnUvc2hvd2ltYWdlL3RvbHlhanBnXzI2MDQyNTNfMTg1OTA1MjcuanBn)
Отправлено: charly от 29 Август 2015, 11:44:51
Два полицая контролируют улицы и натыкаются на вусмерть пьяного мужика лежащего на мостовой.
Один полицай подходит к нему, достает из кармана аусвайс читает его и говорит напарнику: "Глянь, Мыкола - яка смяшна фамилия - Мюллер"!!!
Отправлено: 1980 от 29 Август 2015, 11:47:11
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
"Глянь, Мыкола - яка смяшна фамилия - Мюллер"!!!bak, Süleyman, ne komik bir soyadı Muller
Отправлено: 50-й от 29 Август 2015, 18:05:30
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
1/7 часть жизни - это понедельник.
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Адам проснулся - ни одного ребра!
- Боже ! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал: «Давай девок !!!»
Отправлено: charly от 29 Август 2015, 19:03:09
Отправлено: d_e_n от 29 Август 2015, 21:19:09
и эти безнравственные люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу
Отправлено: charly от 29 Август 2015, 23:14:36
Еще из старого:
Женевский автосалон конца прошлого века. Наши представили свой шедевр - десятку, никакого места не заняли и в конце выставки забухали с саабовцами. Спрашивают у них - как вы проверяете на герметичность свои автомобили?
Саабовцы - это метод ноу-хау: берем с конвейера первый автомобиль, закрываем все люки, печки, окна и помещаем внутрь машины на ночь кошку. Утром приходим и смотрим - если кошка умерла - герметичность хорошая, запускаем конвейер, если нет - ищем утечку.
Наши - О! берем на вооружение!
Приезжают в Тольятти, берут с конвейера десятку, закрывают все что закрывается и помещают на ночь кошку.
Утром приходят посмотреть - как там кошка, а она убежала...
Отправлено: Ceprej от 29 Август 2015, 23:57:40
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
как вы проверяете на герметичность свои автомобили?
Я уж не знаю быль это или байка, но говорят, что в совковые времена (где-то в прошлом тысячелетии) захотели наши ГАЗовцы поставлять Волгу на экспорт в Скандинавию. А у них там сертификация строгая. Безопасный должен быть автомобиль. Ну и один из тестов на герметичность (вроде про Швецию говорили). Заполняют салон жидким гелием и засекают время в течение которого этот самый гелий вытекал. Точно не помню, ну к примеру, в течение часа должно было вытечь не более 10 %.
Ну и Волга наша, разумеется, этот тест не прошла. Не потому, что в норматив не уложилась. Просто заполнить не смогли. LaieA_
Отправлено: Александр100 от 30 Август 2015, 13:34:16
Отправлено: sergeiSH от 30 Август 2015, 14:35:09
Отправлено: Александр100 от 30 Август 2015, 14:42:12
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
"Соната с яйцами!"может трансвестит какой ;D
Отправлено: sergeiSH от 30 Август 2015, 14:54:27
Отправлено: charly от 30 Август 2015, 17:14:29
Отправлено: d_e_n от 30 Август 2015, 20:04:33
Отправлено: 1980 от 31 Август 2015, 09:59:22
Отправлено: d_e_n от 31 Август 2015, 22:07:21
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону
Отправлено: charly от 31 Август 2015, 22:17:57
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
"Писю в писю -хорошо!"
"Писю в попу - плохо!"
Добавлено: 01 Сентябрь 2015, 20:34:03
Анекдот в тему:
Бабушка, дедушка, папа, мама провожают Вовочку в первый класс.
Мама напутственно - сынок, в школе тебя научат всему доброму, светлому, вечному!
Вечером Вовочка возвращается из школы его встречает вся семья и спрашивают - ну как, чему тебя научили в школе?
Вовочка - мам, а оказывается писюн х censoredем называется!
Отправлено: d_e_n от 01 Сентябрь 2015, 20:55:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2JhMTA2N2ExNzhhZTQxYjNhMTg0NjVlYTYzYzlmZDYz)
ну и так простоГостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2Q1NDI1OTU2NDQyNTRiN2Y4MTRjNmM5ODAyY2EzMmRk)
Отправлено: MbISHA от 03 Сентябрь 2015, 13:04:42
Отправлено: charly от 03 Сентябрь 2015, 22:11:08
Ворона сидит на дереве с сыром в клюве. Проходит мимо лиса.
Лиса - Ворона, дай сыр! Ворона отрицательно мотает головой.
Лиса - Ворона, а ты знаешь, что завтра субботник?
Ворона изумленно - КАК!??? Сыр выпал, плутовка такова.
Проходит неделя, Ворона опять в сыром на дереве, проходит мимо лиса - Ворона, дай сыр!
Ворона отрицательно мотает головой.
Лиса - а ты знаешь, что завтра субботник?! Ворона сует сыр себе под крыло и говорит - знаю!
Лиса - а послезавтра воскресник!
Ворона хватается крыльями за голову - ну ё censored твою мать!!!
Отправлено: d_e_n от 04 Сентябрь 2015, 08:19:48
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzUyZTYwZTc2ZjMyYTQ0ODRiMDJhMjZlYTNjMjY1OTFi)
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 09:07:09
http://warfiles.ru/show-94974-kak-ugnat-atomnuyu-podvodnuyu-lodku-kratkaya-instrukciya-dlya-piratov.html
Отправлено: mamai10 от 04 Сентябрь 2015, 10:10:09
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Как угнать атомную подводную лодку. Краткая инструкция для пиратов.Николай, теперь ясно что вы там обсуждали по телефону
http://warfiles.ru/show-94974-kak-ugnat-atomnuyu-podvodnuyu-lodku-kratkaya-instrukciya-dlya-piratov.html
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 10:20:47
Отправлено: alexkrum от 04 Сентябрь 2015, 10:41:33
Отправлено: stundr от 04 Сентябрь 2015, 10:41:46
1 сентября
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 11:00:23
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Мы потом с тобой поделимся...
Отдадим ему рубку после распила лодки ;D ;D ;D drinks
Отправлено: alexkrum от 04 Сентябрь 2015, 11:20:29
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 11:21:35
Отправлено: MbISHA от 04 Сентябрь 2015, 11:33:57
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 11:37:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гальюн ему отдайте ;D ;D ;D
Не, он нам самим пригодится. Что ж нам после пива в море гадить? ;D ;D ;D
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 11:44:34
https://auto.mail.ru/article/56926-prokati_devushku_na_bystroi_mashine_posledstviya/
Отправлено: mamai10 от 04 Сентябрь 2015, 13:40:20
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гальюн ему отдайте ;D ;D ;DДобрая ты Мышка :o, мне нужна или целая или никакая ;D ;D ;D drinks drinks
Отправлено: MbISHA от 04 Сентябрь 2015, 13:55:41
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добрая ты Мышка
Прости :(
Добавлено: 04 Сентябрь 2015, 14:10:06
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: alexkrum от 04 Сентябрь 2015, 18:32:08
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: 50-й от 04 Сентябрь 2015, 20:40:18
Отправлено: alexkrum от 04 Сентябрь 2015, 20:45:44
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: charly от 04 Сентябрь 2015, 21:14:33
Заика звонит в милицию:
-Алле, мммилиция?
-Да
-Я тттрупп нашел!
-Где?!!!
-На М М Ма Ма Ма
подсказывают
-Манежной?
-Не, Ма, Ма Ма
-Маслова?
-НЕ! Ма, МА, Ма
- не морочьте голову!
Бросили трубку.
Звонок через час:
-Алле, мммилиция?
-Да
-Я тттрупп нашел!
-Где?!!!
-На М М Ма Ма Ма
-Манежной?
-Дда! Я его сюда пппринес!
Отправлено: 50-й от 05 Сентябрь 2015, 10:03:34
при въезде на кладбище.
----------------------------
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались.
Отправлено: d_e_n от 07 Сентябрь 2015, 17:39:04
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2E3OTVlZmExOTY1YjRmNjg4ZTZkNWMyNTNjZTQ4ZWE4)
Отправлено: 50-й от 07 Сентябрь 2015, 17:40:36
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: alexkrum от 08 Сентябрь 2015, 09:56:45
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Переживаю. Вдруг не понравится...
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора,назвал своих детей Рома и Джина.
Я баба нервная,поэтому у меня телефон дешевый а посуда одноразовая.
Отправлено: stundr от 08 Сентябрь 2015, 11:27:02
https://www.google.ru/?gws_rd=ssl#newwindow=1&q=tilt
https://www.google.ru/?gws_rd=ssl#newwindow=1&q=zergling+rush
https://www.google.ru/?gws_rd=ssl#newwindow=1&q=do+a+barrel+roll
и вот еще (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=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)
Отправлено: 50-й от 08 Сентябрь 2015, 20:09:34
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: alexkrum от 10 Сентябрь 2015, 10:40:45
Да? Ты думаешь,можно бухать еще больше?
Отправлено: provo от 10 Сентябрь 2015, 13:05:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.как вы проверяете на герметичность свои автомобили?
Я уж не знаю быль это или байка, но говорят, что в совковые времена (где-то в прошлом тысячелетии) захотели наши ГАЗовцы поставлять Волгу на экспорт в Скандинавию. А у них там сертификация строгая. Безопасный должен быть автомобиль. Ну и один из тестов на герметичность (вроде про Швецию говорили). Заполняют салон жидким гелием и засекают время в течение которого этот самый гелий вытекал. Точно не помню, ну к примеру, в течение часа должно было вытечь не более 10 %.
Ну и Волга наша, разумеется, этот тест не прошла. Не потому, что в норматив не уложилась. Просто заполнить не смогли. LaieA_
ЖИДКИЙ ГЕЛИЙ!? Это жидкость, кипящая при температуре 4,2 К, т.е. почти -270 по Цельсию...
Очень интересно, как САЛОН (а это кубометры...) заполняют и он ещё вытекать должен... mda mda mda
Отправлено: charly от 10 Сентябрь 2015, 21:29:46
Русский со страшного похмелья.
Раннее утро, вагон-ресторан еще закрыт.
Чукча сидит в обнимку с бидоном.
Русский - чего в бидоне?
Чукча - спирт однако!
Русский - налей стакан!
Чукча - нет!
Русский - а тебе скучно ехать?
Чукча - да.
Русский - давай загадки отгадывать?
Чукча - давай!
Русский - если не отгадаешь мою загадку, стакан нальешь?
Чукча - давай!
Русский - что такое черное, блестящее внутри красное?
Чукча - оленя!
Русский - нет!
Чукча - тюленя!
Русский - нет!
Чукча - кто такая?
Русский - калоша! Наливай! Делать нечего, чукча налил стакан спирта, русский выпил, входит в нирвану, тут чукча взбудоражился - давай другой загадка однако! Русскому уже хорошо, ему ничего не надо и он - Что такое две черных, блестящих внутри красных?
Чукча - две оленя!
Русский - нет!
Чукча - две тюленя!
Русский - нет!
Чукча - кто такие?
Русский - калоши! Наливай!
Проходит пара часов, проводник идет по коридору, разносит чай, и слышит из купе заплетающийся голос русского - двадцать восемь черных, блестящих, внутри красных...
Отправлено: Ceprej от 11 Сентябрь 2015, 01:38:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ЖИДКИЙ ГЕЛИЙ!? Это жидкость, кипящая при температуре
Ну извини. Может это был не гелий. Я когда-то сотрудничал с заводом "Гелиймаш" (осуществлял правовое сопровождение). Навеяло. У нас этого гелия сжиженного было... Как грязи. Гендиректор этого завода с редкой фамилией Удут после моего разрыва отношений с этим заводом в СИЗО попал dirol .
Может это был какой-то другой сжиженный газ... LaieA_
Отправлено: alexkrum от 11 Сентябрь 2015, 07:27:42
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гендиректор этого завода с редкой фамилией Удут после моего разрыва отношений с этим заводом в СИЗО попал .Ceprej, да ты страшный человек! Как Адам Козлевич из Золотого теленка... :D :D :D
Отправлено: 50-й от 11 Сентябрь 2015, 10:33:39
Отправлено: MbISHA от 11 Сентябрь 2015, 11:20:56
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В одном купе поезда едут чукча и русский.
Чукчи, они такие ;D ;D ;D *OK*
Отправлено: 1980 от 11 Сентябрь 2015, 19:02:05
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 11 Сентябрь 2015, 19:07:16
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился. Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: charly от 13 Сентябрь 2015, 18:44:08
Анекдот из 70-х годов:
Вопиющий случай на Дальневосточной границе: пограничник Ким съел своего друга овчарку Джека.
Спрашивают - почему? Ответ, - мы корейцы обожаем собачатину - сильно кушать хотел! Решили не выносить сор из избы, вызвали из Москвы (тогда все решалось через столицу) гипнотизера. Тот посадил перед собой корейца и давай его гипнотизировать - ты не кореец, ты хохол, ты ненавидишь собачатину! Кореец - да, я хохол, я ненавижу собачатину!
Дали ему новую собаку, проходит неделя, он патрулирует границу, а кушать-то хочется! Заводит он собаку за сопку, сажает ее на пенек и начинает гипнотизировать - ты не собака, ты свинья!!!
Добавлено: 13 Сентябрь 2015, 21:05:18
Эстонцы - отец с двумя сыновьями пошли на рыбалку.
Сели на берегу реки, забросили удочки и ждут поклевки.
Проходит час, младший - не клюет!
Проходит второй час - старший - да, не клюет!
Проходит третий час - отец вскакивает, ломает в сердцах удилище об колено и орет - Так пи censoredдеть меньше надо - вот и не клюет!!!
Отправлено: MbISHA от 15 Сентябрь 2015, 11:26:32
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Сентябрь 2015, 17:09:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 15 Сентябрь 2015, 17:22:18
http://cs7063.vk.me/c540102/v540102594/3dfc2/okAROSbgPxg.jpg
Отправлено: 1980 от 15 Сентябрь 2015, 19:26:22
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.
- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Н@хYй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Отправлено: stundr от 15 Сентябрь 2015, 20:12:11
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Отправлено: charly от 15 Сентябрь 2015, 23:48:22
- слышь, дед , молодежь нынче какая пошла!
дед - какая?
бабка - лампочки сосать стали!
дед - это как?
бабка - да я сама не поняла, сейчас поднимаюсь по лестнице - между этажами пара молодых стоит и обжимается, и он ей говорит - сейчас эта старая вешалка пройдет, я лампочку выверну и ты пососешь!
Отправлено: provo от 17 Сентябрь 2015, 12:35:39
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
------------------
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
------------------
Добавлено: 17 Сентябрь 2015, 12:38:46
одно старое напомнили:
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий.
Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate! mda
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
Отправлено: Ceprej от 17 Сентябрь 2015, 15:48:32
- Перед вами скелет великого русского царя Петра Первого в возрасте 15 лет. Рядом вы видите скелет Петра Первого в возрасте 30 лет. Идем дальше.
Все послушно переходят в следующий зал, один стоит, разинув рот, глядит на скелеты.
Экскурсовод:
- Товарищ, вам что-то неясно?
- Ага. Как это - два скелета одного царя?
Экскурсовод:
- Вы откуда, товарищ?
- Из Одессы.
- Вот и ехайте в свою Одессу! Я вожу экскурсию из Кишинева, у них вопросов нет.
Отправлено: 50-й от 17 Сентябрь 2015, 20:43:38
Новые исследования Российских учёных!
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
Курица, индейка, утка -все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки, отёка квинки и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё -хана!
Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе,на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! не покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало!
Не пить!!!
Вино -всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость!
Шампанское -отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай -только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать -тока лично! Главное -не пересушить! Иначе -Всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо теперь и не купаться? Ну, уж, нет без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!
Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!
Приятного Вам !
Отправлено: 1980 от 18 Сентябрь 2015, 00:21:30
Отправлено: MbISHA от 18 Сентябрь 2015, 12:54:35
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Отправлено: Ilso от 18 Сентябрь 2015, 13:03:40
Отправлено: AlexK от 18 Сентябрь 2015, 17:11:22
Посвящается любителям волшебных присадок.
"Жидкость заливается в мотор на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.
Также жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.
Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а также создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а также осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует также масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."
Отправлено: alexkrum от 18 Сентябрь 2015, 17:50:41
Отправлено: AlexK от 19 Сентябрь 2015, 21:48:29
Отправлено: Ceprej от 20 Сентябрь 2015, 22:55:10
Так осушим эти бокалы за женщину, благодаря которой мы все произошли от обезьяны! LaieA_
Отправлено: d_e_n от 21 Сентябрь 2015, 07:01:18
гугл обрусел однако :D
Отправлено: 1980 от 24 Сентябрь 2015, 11:37:12
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ilso от 24 Сентябрь 2015, 14:02:18
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
это не наши?Надеюсь нет :D
Отправлено: конопель от 25 Сентябрь 2015, 05:30:08
Отправлено: MbISHA от 25 Сентябрь 2015, 13:02:01
Отправлено: 1980 от 25 Сентябрь 2015, 16:01:25
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась просто
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.
Отправлено: 50-й от 25 Сентябрь 2015, 20:19:40
Она с тобой в любом краю ,
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы, там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав "ПУК".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумаги нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш отчищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою!
Отправлено: stundr от 25 Сентябрь 2015, 22:21:32
Отправлено: 1980 от 27 Сентябрь 2015, 09:43:29
Отправлено: 50-й от 27 Сентябрь 2015, 12:14:52
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
--------------
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
-------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
------------
Сара, ви уже три года, как вдова... Я тоже один…
Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
-------------
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
------------
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться,
но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
-------------
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
-------------
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Отправлено: Dragonballz от 28 Сентябрь 2015, 10:30:31
Отправлено: 1980 от 28 Сентябрь 2015, 11:53:18
Отправлено: alexkrum от 28 Сентябрь 2015, 18:08:11
Отправлено: d_e_n от 28 Сентябрь 2015, 21:11:23
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Отправлено: alexkrum от 28 Сентябрь 2015, 21:35:46
Отправлено: 50-й от 29 Сентябрь 2015, 11:41:06
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.— Он стал мне мал.
Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали: Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
- Дааааа, сказала бабка на рынке рассматривая стринги, - случись что и обос@аться некуда!
- Дети, кто может объяснить слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что «лето закончилось…совсем»
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . Сижу ем…
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки....
Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет. - А ты ему в тапки насцы!
Отправлено: 1980 от 29 Сентябрь 2015, 11:52:54
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Отправлено: d_e_n от 30 Сентябрь 2015, 23:17:27
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzgxM2ExNDNhZjcwMzQ2NDE5YWExN2Y0MGMxMjEyNzZk)
Отправлено: Kapelka от 01 Октябрь 2015, 09:36:24
Отправлено: vertolet от 01 Октябрь 2015, 10:41:39
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить...
Но не с кем, соседка уехала.
Отправлено: mamai10 от 02 Октябрь 2015, 18:16:45
Добавлено: 02 Октябрь 2015, 18:21:26
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 02 Октябрь 2015, 18:24:31
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: starik от 02 Октябрь 2015, 19:26:37
Отправлено: конопель от 02 Октябрь 2015, 19:32:38
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 21:17:23
Отправлено: d_e_n от 02 Октябрь 2015, 21:27:59
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 21:33:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
соглашусь с Конопелем и starikом, 50 цена ущербаНе может быть 50. 25 фальшивыми были!!! Это не ущерб для продавца.
Отправлено: d_e_n от 02 Октябрь 2015, 21:56:50
Итого 50
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 22:20:28
Отправлено: d_e_n от 02 Октябрь 2015, 22:39:59
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
d_e_n, все правильно ты говоришь...НО..25 были не его...он их только разменял...Плюс к этому 10 оставил себе уже из разменяных, т.е. нормальных, не фальшивых. Отдав хозяйке 25 он на них и попал!!!хорошо, а стоимость шапки в учет не идет что ли :o
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 22:42:33
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
хорошо, а стоимость шапки в учет не идет что лиИдет. Он отдал 25 своих из кассы. Настоящих. Но до этого, он 10 и так себе оставил. Тоже настоящих. т.е. фактически он отдал 15. Плюс стоимость шапки 10. Вот 25 и получается в итоге.
Отправлено: mamai10 от 02 Октябрь 2015, 22:53:18
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.d_e_n, все правильно ты говоришь...НО..25 были не его...он их только разменял...Плюс к этому 10 оставил себе уже из разменяных, т.е. нормальных, не фальшивых. Отдав хозяйке 25 он на них и попал!!!хорошо, а стоимость шапки в учет не идет что ли :o
Можно исключить Хозяйку, так как она дала 25 потом забрала их ;D. Вот продавец отдал сдачу 15 + шапку, в итоге 15+10=25
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 22:56:45
Отправлено: mamai10 от 02 Октябрь 2015, 23:02:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
mamai10, так и я ж об этом. Где мой приз???? Хочу приз!
Пожалуйста, вот приз! drinks drinks drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 23:14:54
Отправлено: mamai10 от 02 Октябрь 2015, 23:16:42
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
mamai10, а можно от этой кучки 10-ю часть...Но наличкой?Я тебе даже ради такого номер карточки скину! ;D ;D ;D Напьемся потом... *OK*
Напиться можно drinks drinks drinks drinks, но 10-ю часть низя ::), можно всю - но картинкой ;D drinks drinks
Отправлено: alexkrum от 02 Октябрь 2015, 23:19:48
Отправлено: vertolet от 03 Октябрь 2015, 22:16:45
Так люди наши рассуждают.
"Большие" — портят человека,
А "Небольшие"— унижают.
Отправлено: stundr от 07 Октябрь 2015, 00:01:20
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
Отправлено: vertolet от 07 Октябрь 2015, 11:44:13
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Странно...У русских так всегда бывает:
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
Глаза боятся – руки наливают.
Отправлено: 1980 от 07 Октябрь 2015, 17:20:51
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?!
Отправлено: 50-й от 07 Октябрь 2015, 19:21:18
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: vertolet от 08 Октябрь 2015, 10:26:18
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.
Отправлено: igorim от 08 Октябрь 2015, 18:25:36
Цитировать
Можно поместить срочный социальный заказ, с учётом идеологической направленности официальной политики государства?Все совпадения случайны! ;D :D *OK*
Собственно, хочется увидеть фильм-апокалипсис и видимой россиянами моралью. Чего там Ленин говорил о роли киноискусства?..
Вариант сценария:
1. Приквел
Пендосия мутит, ТурЁпа шестерит.
2. Наше время
ЛИГИ зверски мочит всё и вся в Добрых странах, разрушая памятники старины. Пендосдент Пендосии сколачивает коалицию-НАТЕ против ЛИГИ.
Главный герой в фильме Генерал в штабе НАТЕ. Чел не плохой, но его постоянно мучит семья, обязанности и моральные принципы, а совесть всё это видит в ярких красках…
Насмотревшись этого кала от возни кАолиции со злобным ЛИГИ, нервы у России кончились. Россия пытается защитить Добрые страны и уютную ТурЁпу. Тем временем, НАТЕ подло тыкает палками в катки Т-72.
3. Сиквел
Пендосия спеклась, тысячи ЛИГИловцев, под видом беженцев, проникают в ТурЁпу и развязывают там бойню. Генерал из НАТЕ понимает – это трындец! Надо звонить Иванову Ивану Ивановичу и проситься в Россию на ПМЖ.
4. Финал/Триквел
ТурЁпы бегут в Россию – единственное пристойное место без гомосятины. Наши погранцы чётко отсекают шушеру.
После раскаяний Генерала из НАТЕ, И.И.И. суровым взглядом провожает Генерала на рыбные берега ПМЖ…
Отдельные пожелания
Снять быстро, качественно, с шикарными спецэффектами – танки стреляют в прыжке, ЛИГИловцев пули из ДШКа рвут в клочья, кровь брызгает на 3D очки…
Отправлено: 50-й от 08 Октябрь 2015, 20:06:19
Отправлено: kompvp от 09 Октябрь 2015, 18:45:37
3 тетки решили купить эл. чайник на работу, пришли в К-видео и выбрали за 30$.
Ну скинулись по 10$ и отдали манагеру, тот ушол за чеком и чайником.
Вернулся и говорит:
- чайник уценили, его стоимость 25$, т.к. 5$ на 3 (количество теток) не делится, то я вам отдам по 1$, а оставшиеся 2$ возьму себе. Вы ведь и так были готовы потратить по 10$, а так потратите по9$.
Тетки согласились, взяли сдачю и чайник и ушли.
Идут и считают:
Каждой каждой обошёлся чайник в 9$, (10 сдали - 1 вернули);
Всего получается отдали 27$.
2$ взял манагер, итого 27$+2$=29$
Вопрос: где 30 бакс?
Отправлено: Сафи от 09 Октябрь 2015, 20:48:43
Отправлено: Ceprej от 10 Октябрь 2015, 00:54:07
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Всего получается отдали 27$.2$ взял манагер, итого 27$+2$=29$
Отдали 27, в том числе 25 - за чайник и 2 - манагеру. Зачем 27 плюсовать с 2 если эти 2 уже входят в 27? LaieA_
Отправлено: vertolet от 10 Октябрь 2015, 14:34:00
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся...
Но главное — трусы успей одеть...
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова "изменил",
Зато есть слово "перепутал".
Отправлено: d_e_n от 11 Октябрь 2015, 06:54:08
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzI0MDE0MjYwNTFkMzQ1NGRhZTU5ZWVmZTM1YmIwMzhk)
Отправлено: конопель от 11 Октябрь 2015, 17:29:43
мужик в сарае гонит самогон, пошел за водой приходит там менты, пиши обьясниловку. Пишет- иду смотрю дым валит, я быстро за водой бегу с водой , прибегаю тут менты самогон варят
Отправлено: vertolet от 11 Октябрь 2015, 17:34:31
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Отправлено: charly от 12 Октябрь 2015, 02:29:54
1. Приходит девушка секретаршей к директору на работу устраиваться. Сам директор ведет отбор. Внешне она его устроила, начинает показывать ее рабочее место:
Директор: - Вот ваше рабочее место
Кандидатка - Класс!
Д.- Вот ваш факс и компьютер,
К. - Класс!
Д. - Вот кофемашина, с помощью которой Вы будете варить кофе
К. - Класс!
Директор (возмущенно) - А Вы еще какое нибудь слово знаете?!!!.
Кандидатка - минет!
Директор - Класс!!!
2. На место старого директора приходит молодой.
Смотрит на неопрятную секретаршу и говорит ей:
- Оленька, Вы должны выглядеть под стать мне - юбочку покороче, каблуки повыше, макияжу побольше!
Секретарша - А груди солью мазать надо?
Кандидат - ЗАЧЕМ?!!!
Секретарша - Да вот прежний директор с пивком сосать любил!!!
Отправлено: vertolet от 12 Октябрь 2015, 16:33:42
а я уже другую нашел... пи#дец как не ловко...
Отправлено: stundr от 13 Октябрь 2015, 00:04:12
Отправлено: 50-й от 13 Октябрь 2015, 09:47:45
Отправлено: vertolet от 13 Октябрь 2015, 12:55:18
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою м@ть, хайль Гитлер!"
Отправлено: 1980 от 13 Октябрь 2015, 19:52:21
Отправлено: MbISHA от 14 Октябрь 2015, 11:00:38
Добавлено: 14 Октябрь 2015, 11:01:02
ДиКаприч здорово играет!!!
Отправлено: provo от 16 Октябрь 2015, 05:43:57
Расшифровка значков на приборке от блонди....
Добавлено: 16 Октябрь 2015, 05:45:35
Роботы вызывать опасения должны, что пьяный, что с ручкой. Ну и джинна до слез не стоит доводить... ::)
Добавлено: 16 Октябрь 2015, 05:46:35
И пусть никогда ваш ключ не тонет.... kofee
Добавлено: 16 Октябрь 2015, 05:50:22
А в Мокке есть комета с автопилотом... ;D
Отправлено: 1980 от 16 Октябрь 2015, 15:28:40
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет, как бревно.
- Может, она готовит хорошо?
- То, что она готовит, жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Отправлено: конопель от 18 Октябрь 2015, 18:02:31
что б в тоске у окна не сидела
- то коня шугану
- то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела
Отправлено: vertolet от 19 Октябрь 2015, 18:25:56
Я уговаривал угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.
Отправлено: конопель от 19 Октябрь 2015, 21:23:09
та встает с кресла и спрашивает
доктор а колгон мне по сколько пить
врач- какой колгон?
ну чтоб на спирали накипи не было
Отправлено: vertolet от 20 Октябрь 2015, 12:43:24
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?
Отправлено: 50-й от 20 Октябрь 2015, 19:15:17
будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
*****
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
*****
- Соломон! Я толстая !
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже Софа! Ну, так купи шкаф побольше!
*****
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
*****
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду? - Десять тысяч.
- А по второму? - Пять.
- А по третьему? - Двести рублей.
- А по четвёртому можно? - Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
*****
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
*****
Экзаменов не будет- все билеты проданы!
*****
- Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...Мда..дело-то не в трусах...
*****
- Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики -
враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
*****
Моня Голдберг получил СМС и обалдел:..... "Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
Отправлено: stundr от 20 Октябрь 2015, 23:38:38
Внимание! Присутствует ненормативная лексика...
https://www.youtube.com/watch?v=bECama1XWPU
Отправлено: 50-й от 21 Октябрь 2015, 10:51:33
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9mZGUwNjk3ZjEwMjQyMDE4Lmh0bWw=)
Отправлено: Ilso от 21 Октябрь 2015, 22:11:04
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
;D ;D ;D
И еще баянчик :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=BsjAzOGe0cI
Отправлено: charly от 21 Октябрь 2015, 23:43:55
Аптекарша - Вы, что?! У нас аптека!
Мужик - А, извините, - уходит.
Через 15 мин он же заходит - Извините, у вас бананы есть?
Аптекарша - не морочьте голову, откуда в аптеке бананы?!
Мужик уходит.
Аптекарша жалуется заведующей, та говорит - да не парься, напиши объявление "Бананов нет!" и повесь на стекло.
Она так и делает.
Заходит снова этот мужик, читает объявление и разочарованно произносит - ТАК ВСЕ-ТАКИ ОНИ БЫЛИ!
Отправлено: vertolet от 24 Октябрь 2015, 19:42:49
- Как ты задолбал! Не хочешь, не ешь. Нормальный суп!!!
Отправлено: 1980 от 24 Октябрь 2015, 22:08:26
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...
:P
Отправлено: mamai10 от 24 Октябрь 2015, 23:57:40
Простите кому ?
Некий восьмиклассник, наблюдая падающую звезду, не успел определиться с желанием....
и теперь он счастливый обладатель единственного в мире мопеда с сиськами!
Отправлено: d_e_n от 25 Октябрь 2015, 11:25:38
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzI5ZGViYzczNzliMzRmODc4YjVjNGY5M2IxZWUxNWY5)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzcyOTNhNGY2Y2Y4MTRmMGZhYzFlZjJhMDcyYWNmYWJi)
Отправлено: charly от 25 Октябрь 2015, 13:15:03
Доктор, у меня одно яйцо намного больше другого!
- давайте посмотрим!
- а Вы смеяться не будете?
- да Вы что! Я же врач!
Мужик вываливает на стол из трусов яйцо, размером с трехлитровую банку.
Доктор не выдержал и как захохочет.
Мужик обиженно, пряча назад яйцо - а говорил смеяться не будешь!
Большое не покажу!
Отправлено: 1980 от 26 Октябрь 2015, 10:22:45
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
Отправлено: конопель от 26 Октябрь 2015, 11:00:20
заходит мужик к врачу доктор у меня 3 яйца- нус посмотрим пощупал у вас 2,
доктор я чувствую 3 зовите другого врача, опять 2,3
пришел 3 врач- 2,3
Мужик вышел от врачей стоит возле больнички курит, идет знакомый здорова че заболел? Да нет, делать нефиг , зашел яйца почесать
Отправлено: 50-й от 27 Октябрь 2015, 09:05:25
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
----------------------------------
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!
---------------------------------
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Отправлено: alexkrum от 27 Октябрь 2015, 14:39:06
Дама о своем первом муже: Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в 23..
Вторая: ну да, трех часов вполне достаточно...
Выпить все хотят????
Да!!!!!!
Ну, кк говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
Отправлено: charly от 27 Октябрь 2015, 15:10:38
- Василий Иванович, а почему, когда поезд идет, слышен стук колес?
ВИЧ - ну это Петька просто, объясню методом исключений:
допустим поезд состоит из 10 вагонов,
- все вагоны стучат?
П. - все, Василий Иванович!
ВИЧ. - отбрасываем 9 вагонов! У вагона 8 колес, все стучат?
П. - все, Василий Иванович!
ВИЧ. - отбрасываем 7 колес! А еще нам известно, что площадь колеса равна пи*R в квадрате! Пи - величина постоянная, R - величина постоянная!
П. - отбрасываем, Василий Иванович!
ВИЧ. - а что остается?!
П. - квадрат, Василий Иванович!
ВИЧ. - ВОТ! А теперь покати квадрат по рельсам, будет он стучать или нет?!
Отправлено: конопель от 27 Октябрь 2015, 16:45:18
чему равна площадь круга-пDквадрат
вот квадратом и стучит
Отправлено: 50-й от 27 Октябрь 2015, 17:48:11
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Что бы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
9. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работу.
В дополнение к вышеизложенному: Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Отправлено: charly от 27 Октябрь 2015, 17:55:29
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
чему равна площадь круга-пDквадратконопель, у Вас с геометрией напряг? Тогда по Вашему площадь круга равна пDквадрат/4! ;D
Отправлено: 50-й от 27 Октябрь 2015, 18:01:51
Отправлено: alexkrum от 27 Октябрь 2015, 18:04:44
Отправлено: 50-й от 27 Октябрь 2015, 18:08:48
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Народ, да это ж тема "Минутка для смеха"!!! Ну давайте хоть сюда математику с геометрией не плести!!! Я лично вообще не знаю, чему там квадратура круга равна ;D ;D ;D ;D И знать не хочу!Завидую беззаботной жизни :D :D :D
Отправлено: конопель от 27 Октябрь 2015, 18:51:09
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Тогда по Вашему площадь круга равна пDквадрат/4
дык это прикол, а формула даже другими буквами пишется drinks ;D
Отправлено: 1980 от 28 Октябрь 2015, 00:01:27
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Отправлено: alexkrum от 28 Октябрь 2015, 16:44:59
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...
Отправлено: конопель от 29 Октябрь 2015, 13:00:06
Купила бабка галоши коробку не дали нести не удобно, по пути аптека, она зашла дочка дай мне коробку, ну та без задней масли и дает коробку от презервативов на ней написано 10.000 шт. Заходит в автобус, мужик увидел это дело и спрашивает на долго это тебе ,- да ты шо милок дед так шоркает хоть бы на неделю хватило
Отправлено: charly от 29 Октябрь 2015, 14:09:52
Пьяный мужик на ходу автобуса тщетно пытается попасть в щель компостера проездным билетом, пассажиры с интересом наблюдают за этим процессом и вдруг автобус притормозил на светофоре, болеющая за мужика бабка кричит ему - суй пока стоит! Автобус взорвался от смеха! ;D
Отправлено: provo от 31 Октябрь 2015, 12:54:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 50-й от 31 Октябрь 2015, 13:04:04
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Отправлено: alexkrum от 31 Октябрь 2015, 13:11:06
Отправлено: 50-й от 31 Октябрь 2015, 13:11:53
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, из личной практики? ;D ;D ;DТак точно! ;D ;D ;D
Отправлено: конопель от 31 Октябрь 2015, 13:47:19
Отправлено: 50-й от 31 Октябрь 2015, 13:57:55
Добавлено: 31 Октябрь 2015, 14:01:47
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился!!!!
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Отправлено: charly от 31 Октябрь 2015, 18:06:15
Кубик Рубика для военного офицера: все грани зеленые, время сборки 20 мин.
Кубик Рубика для прапорщика: все грани зеленые, куб - монолит, время сборки то же!
Отправлено: 1980 от 01 Ноябрь 2015, 12:09:59
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Отправлено: 50-й от 01 Ноябрь 2015, 15:08:21
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением -
Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением -
Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш -
Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением -
Соломон Шапиро, бизнесмен.
Отправлено: provo от 02 Ноябрь 2015, 09:00:40
- Мы перевозили 100 тыс. говорящих кукол. Случился шторм и судно накренилось.
И все куклы одновременно сказали: "Мама!" :o
Добавлено: 02 Ноябрь 2015, 09:56:48
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать «Не крутить!»
Отправлено: конопель от 04 Ноябрь 2015, 14:25:08
Отправлено: Nickea от 04 Ноябрь 2015, 17:40:31
Отправлено: конопель от 05 Ноябрь 2015, 15:08:42
-срочно вышли 700р на лопату
Отправлено: Алексей Белых от 06 Ноябрь 2015, 13:38:47
Отправлено: 50-й от 10 Ноябрь 2015, 11:48:15
Отправлено: Ilso от 10 Ноябрь 2015, 11:50:31
Отправлено: Ded от 10 Ноябрь 2015, 12:02:38
В одноклассниках нашел)))
Отправлено: Ceprej от 10 Ноябрь 2015, 15:09:27
http://s019.radikal.ru/i624/1511/4b/3908ced5485d.jpg
Отправлено: 50-й от 10 Ноябрь 2015, 15:23:18
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, как ты быстро со своей свежеподаренной шестеркой разделался *OK* ;DТак ты мне сам говорил, что хорошая тачка, пригодится ;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 10 Ноябрь 2015, 15:25:54
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Так ты мне сам говорил, что хорошая тачка, пригодится50-й, а задняя часть где? В туалете? ;D ;D ;D
Отправлено: 50-й от 10 Ноябрь 2015, 15:27:23
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А где ж ей быть? Она, ведь, задняя ;D ;D ;DГостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Так ты мне сам говорил, что хорошая тачка, пригодится50-й, а задняя часть где? В туалете? ;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 10 Ноябрь 2015, 15:28:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А где ж ей быть? Она, ведь, задняяКак же ш ты туда бедный залазишь.... :D :D :D :D
Отправлено: 50-й от 10 Ноябрь 2015, 16:30:49
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Если ты про багажник, так я его не открываю, сверху все поделки ;D ;D ;DГостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.А где ж ей быть? Она, ведь, задняяКак же ш ты туда бедный залазишь.... :D :D :D :D
Отправлено: Nickea от 10 Ноябрь 2015, 16:47:14
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю
Отправлено: mamai10 от 10 Ноябрь 2015, 23:53:25
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 11 Ноябрь 2015, 00:01:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 11 Ноябрь 2015, 00:06:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 11 Ноябрь 2015, 07:19:51
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ilso от 11 Ноябрь 2015, 08:49:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
http://ok.ru/video/9628878299А Мокка то чья то из наших? ;) ;D
В одноклассниках нашел)))
Отправлено: Ded от 11 Ноябрь 2015, 12:12:32
А Мокка то чья то из наших? ;) ;D
[/quote]
Не моя точно) может и клубней, но пока никто не признался!)
Отправлено: Сафи от 11 Ноябрь 2015, 13:15:09
Только мне это напоминает старую рекламу заправок Статойл'а? :)
http://www.youtube.com/watch?v=69Sfc5peA2E
Отправлено: Solntseva от 11 Ноябрь 2015, 13:54:08
Отправлено: Сафи от 11 Ноябрь 2015, 14:01:53
Отправлено: 1980 от 11 Ноябрь 2015, 14:12:15
В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, б#я, и во сне разговаривала…
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
-они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен?
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Отправлено: Сафи от 11 Ноябрь 2015, 14:18:44
Отправлено: charly от 11 Ноябрь 2015, 14:33:13
Отправлено: vertolet от 11 Ноябрь 2015, 16:04:47
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWxlLnJ1Lw==)
Дайте пожрать. (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3N0YXR1c3kucnUvYy9wcmlrb2xueWUv)
Отправлено: 50-й от 11 Ноябрь 2015, 19:11:44
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хрен сдались?
-----------------------
Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"
----------------------
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
Отправлено: alexkrum от 12 Ноябрь 2015, 15:46:10
- Согласен, дай "пять"..
---------------------------------------------------
Уважаемые любители музыки! 25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската...
-------------------------------------------------
Нет! Я не мачо! Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах...
_________________________________
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья?
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается...
_________________________________
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дома паразитов выгоняет..
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...
Отправлено: mamai10 от 13 Ноябрь 2015, 07:47:30
Добавлено: 13 Ноябрь 2015, 07:49:16
И тут отличники ЕГ отличились!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 13 Ноябрь 2015, 15:03:35
Отправлено: конопель от 14 Ноябрь 2015, 07:55:28
жена- а дуло не разорвет
Отправлено: charly от 14 Ноябрь 2015, 09:39:27
- слышь, денщик, вчера один капитан нажрался как свинья и облевал меня с ног до головы! Так я ему 10 суток ареста дал!
Денщик - мало Вы ему дали, товарищ генерал!
Генерал (возмущенно) - это почему?!!!
Денщик - он Вам еще и в штаны насрал!
Отправлено: конопель от 14 Ноябрь 2015, 21:54:03
тогда что тебе вначале показать мой дневник или мамино новое платье
Отправлено: Сафи от 14 Ноябрь 2015, 22:37:53
То было ранним утром, в конце апреля. Светало. Мы с мужем третий час сидели по щиколотку в ледяной воде — черпали ее мисками и ведрами в соседской затопленной квартире. Разгоряченные и усталые, но отчего-то очень бодрые (при этакой-то зарядке!) и веселые (не, нуачо, НЕ нас же затопило, и НЕ мы затопили :)). Муж: «А ты говоришь: «Скучно живем, ничего не делаем вместе, романтики нам не хватает…» — вот, смотри — _встречаем_вместе_рассвет!»
Отправлено: Kapelka от 15 Ноябрь 2015, 00:07:46
Отправлено: игорь павлович от 15 Ноябрь 2015, 13:59:10
Добавлено: 15 Ноябрь 2015, 14:15:47
У нас на руднике эксплуатируется подземный автосамосвал МТ-436 полное название MINE TRAK-436 ,который рабочие моментально нарекли МИНЕТ. Начиналось все с фраз: "нужно сегодня на "минете" поработать" или "механик такой то, нужно срочно сделать 76 "минет". Из последнего: муж приходит домой со смены, стоял всю смену на ремонте, жена ему накладывает поесть, спрашивает- как там на работе? муж отвечает: чегой то я уморился весь день "минет" делал, жена промолчала. Спустя какое то время, муж уже починил самосвал и отработав на перевозках смену, на тот же вопрос ответил: что то у меня от "минета" задница болит.
Отправлено: Ceprej от 15 Ноябрь 2015, 22:50:33
Отправлено: 50-й от 16 Ноябрь 2015, 08:28:36
Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы ...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы ...
- Тоже ясно.- И так по всем пунктам.
Понятно, живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче - очень хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но крепко берут под белы руки и уводят.Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Зороастрийцы" написано. Доводят Хаймовича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - смеясь, заталкивают внутрь с криком: "Принимайте пополнение!". И захлопнулась дверь.
Заходит Хаймович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, виллы симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, автоматические системы орошения. Шоссе, транспортные развязки. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон, парки.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать! Но разве нам впервые?
Отправлено: petrovic555 от 16 Ноябрь 2015, 17:11:57
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
Добавлено: 16 Ноябрь 2015, 17:12:32
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!
Добавлено: 16 Ноябрь 2015, 17:13:07
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
Отправлено: stundr от 19 Ноябрь 2015, 00:02:00
Отправлено: конопель от 19 Ноябрь 2015, 15:59:44
Отправлено: 50-й от 19 Ноябрь 2015, 20:20:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
следующий год, год обезьяны и судя по ценам, жить мы будем на деревьях с голой жопой и питаться банановой кожуройОлег, да будем жить же! ;D ;D ;D
Если в нашей жизни наступит попа, то пусть она будет именно такой!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: конопель от 19 Ноябрь 2015, 20:39:33
Отправлено: 1980 от 20 Ноябрь 2015, 23:22:13
************************************************************************
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 50-й от 21 Ноябрь 2015, 13:34:19
1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.
2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.
3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.
4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.
5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.
6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.
8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.
10. Ваше сердце под прицелом.
10 признаков того, что вы прапорщик :
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!"
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
14 признаков того, что вы солдат:
1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зелёнка.
9. Слово "пилотка" вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
Добавлено: 21 Ноябрь 2015, 16:57:14
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
--------------------------
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
----------------------------
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
--------------------------
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Отправлено: vertolet от 23 Ноябрь 2015, 11:16:05
Мужик :"Ну спасибо тебе зайчик!"
"Я не зайчик я белочка!"
Отправлено: 1980 от 23 Ноябрь 2015, 12:37:40
Добавлено: 23 Ноябрь 2015, 19:35:44
Никогда еще русский народ не жил так плохо, как при Обаме.
Отправлено: конопель от 24 Ноябрь 2015, 11:47:42
жена чего хихикаем
меня с работы уволили
и смешного чего
меня уволили, остальных посадили
Отправлено: Ceprej от 24 Ноябрь 2015, 21:16:17
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
остальных посадили
Очень актуально. Бизнес режут как баранов. Это я вам как специалист говорю! dirol um dirol
;D "\Уинстон Черчилль...
"Если вы можете: начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана, бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки..." ;D
Отправлено: mamai10 от 24 Ноябрь 2015, 23:28:50
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 23 Ноябрь 2015, 19:35:44
Никогда еще русский народ не жил так плохо, как при Обаме.
Что здесь смешного, Россия не живет при Обаме. Данное высказывание, было в отношении другого государства.
Отправлено: 1980 от 24 Ноябрь 2015, 23:52:51
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
https://www.youtube.com/watch?v=LAfKZUn9sZ0 (https://www.youtube.com/watch?v=LAfKZUn9sZ0)
Отправлено: Мэг от 25 Ноябрь 2015, 00:59:21
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то, бл*дь, где???)))
Добавлено: 25 Ноябрь 2015, 01:03:41
Дорогая, ты где? - В норе - В какой норе? - В той. которую ты мне купил.-Дура, в Рено.Хорошо, что я тебе Пежо не купил
Добавлено: 25 Ноябрь 2015, 01:04:29
Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Добавлено: 25 Ноябрь 2015, 01:06:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Ноябрь 2015, 01:19:45
Таня, а почему ты стала стоматологом? — Потому, что люблю когда мужчины на меня смотрят с открытым ртом и выпученными глазами
Отправлено: 50-й от 25 Ноябрь 2015, 08:32:35
Отправлено: charly от 25 Ноябрь 2015, 08:51:36
-Доктор, у меня зрение упало!
-Закройте левый глаз и читайте самую нижнюю строчку, которую видите на таблице.
-Заказ Министерства Здравоохранения, типография №5!
Отправлено: Мэг от 25 Ноябрь 2015, 10:25:28
Отправлено: charly от 25 Ноябрь 2015, 11:34:04
Петька - Василий Иванович, расскажи про Париж!
ВИЧ - Да не умею я Петька рассказывать!
Петька - ну своими словами, как можешь, очень интересно!
ВИЧ - Ну, ладно, уговорил! Вот выхожу я утром на балкон своего номера в гостинице, смотрю налево - ё@ твою мать!
Смотрю прямо - разе@ут твою налево! Смотрю налево - е@ическая сила!
Петька как разрыдается, ВИЧ - ты чего, Петька?
- Красотища-то какая, Василь Иваныч!
Отправлено: 1980 от 25 Ноябрь 2015, 19:23:54
Отправлено: vertolet от 26 Ноябрь 2015, 09:45:01
Отправлено: Ceprej от 26 Ноябрь 2015, 10:07:21
Отправлено: MokkaVend от 26 Ноябрь 2015, 13:01:04
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
белочка, стремящаяся к "белочке"Наглядная демонстрация преимущества наличия полного привода. Двигается уверенно вперёд. А человек просто бы упал.
Отправлено: mamai10 от 26 Ноябрь 2015, 21:34:10
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
vertolet, mamai10, А чего у вас пустые сообщения? xzПовторяю картинку для Ilso
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
утащил с другого форума, а он показывает только зарегиным.
Отправлено: Ilso от 26 Ноябрь 2015, 22:14:50
Отправлено: 1980 от 26 Ноябрь 2015, 23:09:54
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Отправлено: 50-й от 27 Ноябрь 2015, 08:40:45
Добавлено: 27 Ноябрь 2015, 13:38:58
Загрузил картинки по по другому, видно? :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Ноябрь 2015, 17:37:38
stundr, спасибо за чистку поста drinks А кто должен убрать одно "по" в тексте? Я что ли? zloy Если кто-то из форумчан случайно где-то накакал, убирать надо! Я понимаю, что не приятно, но у тебя общественная работа такая ;D ;D ;D
Отправлено: stundr от 28 Ноябрь 2015, 00:45:41
Отправлено: vertolet от 28 Ноябрь 2015, 11:42:32
Добавлено: 28 Ноябрь 2015, 11:43:36
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzgzNzZmZDVmNTIyMzQ4NmFiZGM2NzNjNmRiMTY2ZTIy)
Отправлено: игорь павлович от 28 Ноябрь 2015, 12:16:39
Отправлено: конопель от 28 Ноябрь 2015, 13:44:34
- посмотрите вот из за этого пи ..ора у нас проблемы
Отправлено: 50-й от 28 Ноябрь 2015, 13:48:23
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Вы мне тут на сварку прихватите, а я дома на проволоку намертво прикручу.
Так и есть, из практики, теперь и скотч здорово помогает ;D ;D ;D
Отправлено: 50-й от 29 Ноябрь 2015, 18:50:48
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор
пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он
заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Отправлено: Ceprej от 29 Ноябрь 2015, 21:50:51
Отправлено: 50-й от 30 Ноябрь 2015, 13:12:31
И она спросила его: "Пришло мое время?"
Бог сказал: "Нет, у Вас есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить."
После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать
подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота.
Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы!
Так как у нее оставалось ещё много лет жизни, она полагала, что может максимально использовать это.
После её последней процедуры она была выпущена из больницы.
Пересекая улицу по пути домой, она была сбита насмерть машиной скорой помощи.
Представ перед Богом, она спросила возмущённо: "Я помню, Вы сказали,
что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Вы допустили, что я
оказалась на пути машины скорой помощи?"
Бог ответил: "Я не узнал Вас."
Отправлено: charly от 30 Ноябрь 2015, 14:22:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Цитата: игорь павлович от 28 Ноябрь 2015, 12:16:39В Казахстане скотч называют казахской сваркой! ;D
Вы мне тут на сварку прихватите, а я дома на проволоку намертво прикручу.
Так и есть, из практики, теперь и скотч здорово помогает
Отправлено: 50-й от 01 Декабрь 2015, 14:02:37
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"
Отправлено: Ceprej от 01 Декабрь 2015, 14:04:23
Отправлено: Виталь от 02 Декабрь 2015, 12:44:49
Добавлено: 02 Декабрь 2015, 14:35:29
Муж купил жене электрошокер, себе газовый пистолет, пол года не ссоримся уже, оба очкуем ;D
Добавлено: 02 Декабрь 2015, 22:52:27
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. ......На третий год, жук, уже помогал деду окучивать картошку! ;D
Отправлено: vertolet от 04 Декабрь 2015, 12:19:09
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzkxOTQ1MjI0OTNkZjQxZTViNmIxYTc1YWUyNTFmYzkz)
Отправлено: 1980 от 04 Декабрь 2015, 15:41:24
- 2 грамма
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему 3,14- здюлей наваляли: на улице или дома.
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
В детском саду
- Петров! Опять обоссался?
- Не шей мокруху, начальник. Компотом облили!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.
- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
Мисс Тайланд на хYю вертела все обвинения в свой адрес.
з.ы. всех с пятницей.
Отправлено: Nickea от 04 Декабрь 2015, 15:48:53
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему 3,14-Девушка, а поехали ко мне?Кто еще смог расшифровать этот ребус? ;D
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду здюлей наваляли: на улице или дома.
Отправлено: 1980 от 04 Декабрь 2015, 16:09:25
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Кто еще смог расшифровать этот ребус?пардон, исправил. ну зато повеселил ;D
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
Отправлено: 50-й от 05 Декабрь 2015, 20:40:57
Жена: - Ты куда?
Муж: - На рыбалку.
Жена (сердито): - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка под одеялом.
Отправлено: charly от 05 Декабрь 2015, 22:49:59
Профессор в институте в аудитории читает лекцию и в его речи прозвучало слово парадокс.
Одна девушка спрашивает - профессор, а что такое "парадокс"?!
Он начал рассказывать высшими материями, никто ничего не понял и девушка попросила объяснить это слово по-простому и на примере.
Профессор согласился и спрашивает ее - Вы отдались бы негру за 200$?
Девушка - ДА!
Поднимает другую, - а Вы отдались бы грязному негру за 500$!
Она - ДА!
Поднимает со скамьи третью - а Вы отдались бы самому грязному, черному негру за 1000$!???
Она - Несомненно!
Так парадокс в том и заключается - бл@дей в стране до х@я, а валюты не хватает!!!
Отправлено: Ceprej от 06 Декабрь 2015, 01:09:09
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTcucmFkaWthbC5ydS9pNDM5LzE1MTIvN2EvZmFhYWY0YmVlYzFjLmpwZw==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: Ceprej от 10 Декабрь 2015, 14:43:17
Чтоб поступью своей тяжелой
Не вызывать земную дрожь
Продукт высококалорийный
НЕ ТРОЖЬ ! ! !
Отправлено: игорь павлович от 12 Декабрь 2015, 13:11:18
Отправлено: Виталь от 12 Декабрь 2015, 14:50:16
Отправлено: 50-й от 13 Декабрь 2015, 14:46:29
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
----------------
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
---------------
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
--------------
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
--------------
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
- Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась…
---------------
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Отправлено: aerodim от 15 Декабрь 2015, 10:24:54
Отправлено: 50-й от 15 Декабрь 2015, 20:03:46
Отправлено: 50-й от 17 Декабрь 2015, 19:17:39
Отправлено: vertolet от 18 Декабрь 2015, 17:12:59
Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Отправлено: 50-й от 18 Декабрь 2015, 19:54:44
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- После того, что вы дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я думал мы более чем друзья.
----------------
Умирающий муж говорит жене : « Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!» Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»
----------------
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
---------------
Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
---------------
«Повзрослела» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
---------------
Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Отправлено: 1980 от 21 Декабрь 2015, 22:22:20
на водку хлеб и мандарин
олег решил уже сегодня
отметить бурно новый год
Отправлено: Ceprej от 22 Декабрь 2015, 22:06:41
Отправлено: 1980 от 23 Декабрь 2015, 10:39:07
Отправлено: Nickea от 23 Декабрь 2015, 10:53:14
Отправлено: конопель от 23 Декабрь 2015, 16:09:04
челку косой делать будем
клиент оху- ий :o
а можно как раньше ножницами
Отправлено: Токсик от 23 Декабрь 2015, 16:11:21
Но теперь то чего уже ... Вспомнилось!
Придется вам это читать все!
Дело было на небольшой региональной выставке.
Народу было немного, и по большому счету праздношатающегося. Ну и заскучал я на стенде по этому поводу. А надо сказать, что для привлечения внимания, у меня на стенде стоял фонтан. Но непростой а почти магический!
Вот такой:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Там принцип простой - сам кран висит на стеклянной трубке. Вода подается наверх внутри трубки, а падает вниз снаружи. Ну и полная иллюзия висящего в воздухе крана из которого вода течет!
Ну вот и стоит такая техномагия у меня на стенде.
Подходит дядька какой то. Я к нему подхожу начинаю про продукцию рассказывать, а он меня перебивает, палцем в кран тычет, и спрашивает: "А это как!?"
Ну тут меня понесло что называется ...
Я. А это наша новейшая разработка! Космические технологии!
Он. А вода откуда?
Я. Из воздуха! Вот тут - на входе, стоит мономоллекулярная мембрана! Она адсорбирукт на себя влагу из воздуха! У нас влажность воздуха сколько?
Он. Ну 80% в среднем ...
Я. Правильно! Добавляем еще 20% из того же воздуха, получаем воду!
Он. А насос? Питание?
Я. Насос не нужен! Мембрана создает разряжение воздуха перед собой, и втягивает его в себя! То есть самодостаточная система. Достаточно просто один раз запустить.
Он. Нефигасе! Вот вы молодцы !!! А кран как в воздухе висит!?
Я. Космическая технология! Кран выполнен из вспененной гелийсодержащей пластмассы!!! Он легче воздуха !!!
Он. А вот такого быть не может!!!
Я. Почему?
Он. Потому что реактивная сила струи воды, неизбежно перевернет кран!!!
Я. Всё продуманно !!! Вот тут, в носике, вмонтированна молибденовая шайба! Она и уравновешивает всю систему!
Он. Ну у меня слов нет ... Молодцы вы конечно ...
Он ушел ... А я остался дальше скучать на своем стенде ...
Часа через полтора, Он примчался обратно и выдал: "Слушай! Я кандидат технических наук!!! Я понимаю, что все что ты мне тут нагнал - полная хрень !!! НО КАК ОНО РАБОТАЕТ !!!!"
Тут я просто выключил насос ... Вода перестала течь, стала видна трубка ...
По лицу посетителя, я догадался, что так сильно его не удивлял никто ...
Отправлено: конопель от 23 Декабрь 2015, 16:17:49
Отправлено: Токсик от 23 Декабрь 2015, 16:18:46
Я ж на выставке той, не фонтаны представлял. Он так просто стоял - глаз радовал :)
Отправлено: конопель от 23 Декабрь 2015, 16:25:16
Отправлено: Токсик от 23 Декабрь 2015, 16:26:29
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
талант в умении сформулировать непонятную хрень, которую опровергнуть сразу сложноА ! Ну эт ДА !!!
Это мы завсегда !!!
dirol
Отправлено: 50-й от 23 Декабрь 2015, 18:09:04
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.талант в умении сформулировать непонятную хрень, которую опровергнуть сразу сложноА ! Ну эт ДА !!!
Это мы завсегда !!!
dirol
*OK* respekt :D
Отправлено: 1980 от 25 Декабрь 2015, 11:26:57
Отправлено: stundr от 25 Декабрь 2015, 14:07:21
Отправлено: d_e_n от 27 Декабрь 2015, 03:30:56
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzNhMWM1M2YzYjgxMDRlMjU5YmRiMWRjYzFhMGYxYWQ1)
а колобок гулять не выйдет?
Отправлено: Виталь от 28 Декабрь 2015, 00:34:09
Отправлено: 1980 от 28 Декабрь 2015, 00:40:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
https://www.facebook.com/100005362459317/videos/441222452733166/
классные номера :)
Отправлено: Токсик от 28 Декабрь 2015, 09:25:34
Отправлено: Ceprej от 28 Декабрь 2015, 13:09:15
Отправлено: 1980 от 28 Декабрь 2015, 14:48:18
Цитировать
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?©копировано
Отправлено: mokkak от 28 Декабрь 2015, 16:58:36
Отправлено: alexkrum от 29 Декабрь 2015, 13:30:43
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там. Что это значит папа?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Отправлено: 1980 от 29 Декабрь 2015, 21:05:24
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
я ему выхлопную трубуПрямоток! idea
улыбнуло:
Продается: Французское ружье времен Второй мировой
Ни разу не стреляло
Один раз уронили
Отправлено: provo от 29 Декабрь 2015, 22:47:41
Отправлено: EvgenijS от 30 Декабрь 2015, 10:02:26
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!:D Я даже запишу, наверное...
Отправлено: 50-й от 30 Декабрь 2015, 16:03:28
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор долгие годы (на самом деле - 2.5 года ) возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."
- Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
- Случайностью называется непонятая нами закономерность.
- Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
- Позади сожжённые мосты, впереди разбитое корыто.
- Рукописи не горят. Горят издатели.
- У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
- Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
- Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
- Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
- Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
- Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
- Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают.
- Из двух зол следует выбирать известное.
- Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
- К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
- Есть два вида ораторов - одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
- Не в свою лужу не садись.
- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
- Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
- Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
- Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
- Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
- Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм - работу, еду, жилье, стабильность.
- Идеальное демократическое общество - каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери
без различия пола, национальности и вероисповедания.
- Инструменты власти: тень кнута и призрак пряника.
- Эпитафия - скончавшийся эпиграф.
- Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
- Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
- Абсурд - это реальность, доведённая до отчаяния.
- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
- Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
- Мы, русские, очень талантливы.... Особенно евреи.
- Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
- Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
- Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
- Есть женщины,способные дать только по шее.
- Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
- Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
- Неологизм: "Оторви,наконец, жопу от телевизора!"
- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
- В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики - женщины отвратительны.
- На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
- Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
- Вечный вопрос русского интеллигента не "кто виноват?" и не "что делать?", а "кто будет платить?".
- Общество специальной справедливости.
- Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
- Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец.
- Без России не может быть мировой войны.
- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
- Как армянин он никудышный, а как человек - хороший.
- Отказался от пагубной привычки не пить.
- Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.
- Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
- России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
- Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
- Если нет мыслей,значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
- Не забегай вперёд. Спина - удобная мишень.
- Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека - можно.
- Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
- Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
- Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить.
- Нас подвела психология "осаждённой крепости". Мы ждали нападения извне.
- Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
- Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
- Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
- На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
- Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!
- Обманывать, но не принуждать верить - это и есть подлинная демократия.
- Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные.
- Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности настоящего.
- Доврались, наконец, до правды.
- Парламент - это место, где люди собираются для обмена оскорблениями.
Рядом с мамой
Добавлено: 30 Декабрь 2015, 17:03:47
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Жизнь удалась
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 30 Декабрь 2015, 20:44:37
Отправлено: Ceprej от 30 Декабрь 2015, 23:01:30
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
"КГБ шутит..."
Кстати, о внешней разведке. Александр Любимов (бывш. ведущий телепрограммы "Взгляд", сын разведчика) в телепрограмме "24doc" рассказал историю вербовки шифровальчицы НАТО. Наш 27-летний разведчик "подкатил" к 52-летней шифровальщице, которая была потомком русских эмигрантов. Русский язык она не знала, но могла слушать русские стихи часами. Прям-таки балдела от звучания стихов на русском языке. Ну там... качественный секс вдобавок... Короче говоря, она прекрасно поняла, что ее вербуют и сказала нашему разведчику, что шифры у них меняют ежемесячно, поэтому она готова передавать ему натовские шифры если он ежемесячно будет за ними приезжать, читать ей стихи и заниматься с ней сексом.
Когда ему исполнилось 37 ей соответственно - 62... Далее примерно в том же соотношении... Вот это настоящий подвиг! dirol
Отправлено: alexkrum от 31 Декабрь 2015, 14:53:30
Отправлено: 50-й от 31 Декабрь 2015, 15:19:54
Должностная инструкция Деда Мороза:
На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу.
На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
–приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
–нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
"Красная Бурда"
Отправлено: Ceprej от 01 Январь 2016, 12:26:35
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу
Если серьезно о шутливом... общепринятое заблуждение. Дед Мороз - это из язычества. Православный Бог ничего не знает и знать не желает ни про какого Деда Мороза. У католиков немного попроще. Там никакой не "дед", а святой Николай (Клаус). Поэтому Бог Деда никогда не нанимал и своим подчиненным его не считает! ;D
Отправлено: 50-й от 01 Январь 2016, 17:32:46
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, но опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!
----------------------
Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
----------------------
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.
----------------------
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
---------------------
Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!
----------------------
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
----------------------
- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу.
Отправлено: provo от 01 Январь 2016, 17:49:52
Отправлено: 50-й от 01 Январь 2016, 18:07:00
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Мегабояны....
Давай нанобояны ;D
Отправлено: 1980 от 01 Январь 2016, 20:04:51
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
нанобояныНна!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что @#$!?нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по @#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о#$%л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П№;%ц, это просто п"№;ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п@#$ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на @#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П@#$ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о№;%л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о@#$л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Отправлено: mokkak от 05 Январь 2016, 17:06:05
Отправлено: d_e_n от 09 Январь 2016, 23:07:55
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzQ2ZjNlNjFlOTkyZDQyYTA4ZjAwOTU5OTAwZGMxODJh)
Отправлено: 1980 от 09 Январь 2016, 23:18:59
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.
Отправлено: d_e_n от 10 Январь 2016, 09:45:38
Отправлено: gimmynejtron от 13 Январь 2016, 14:18:51
Отец отвечает:
Сынок, если женишься — считай все пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два пути будет.
Либо тебя убьют, либо вернешься живой,
Если вернешься живой — считай все пропало,
А если убьют ,то у тебя два пути будет.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под березкой — считай все пропало.
Если под сосёнкой ,то у тебя два пути будет.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши — считай все пропало.
Если на бумагу, то у тебя два пути будет.
Бумага будет либо писчая, либо туалетная.
Если писчая — считай все пропало.
Если туалетная, то у тебя два пути будет.
Пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской — считай все пропало.
Если в женский, то у тебя два пути будет.
Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади
Если сзади — считай все пропало.
А если спереди - считай что женился.
Отправлено: конопель от 14 Январь 2016, 06:11:09
чтобы вступить в рукопашный бой военнослужащий должен про... бать автомат, нож, ремень, саперную лопатку, каску, броник. Найти ровную плошадку где нет ни одного камня, ни палки.
найти такого же распи.. дяя и вступить с ним в бой
Добавлено: 14 Январь 2016, 06:19:44
срочная новость
Власти Германии просят провести день Десантника в Кельне, проезд и пиво бесплатные
Отправлено: charly от 14 Январь 2016, 09:28:17
На вопрос - Влияет ли прямой удар в голову на умственную деятельность боксера,
15% респондентов ответили - Да, влияет.
85% не поняли вопроса.
Отправлено: Ceprej от 15 Январь 2016, 00:08:48
https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU#t=11
Отправлено: 1980 от 15 Январь 2016, 00:59:08
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Осторожно!Режиссёра они хорошего нашли. И сценариста. *OK*
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...
Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего,
тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
Отправлено: gimmynejtron от 15 Январь 2016, 15:46:14
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: - А потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Пришёл мужик в баньку...Ходит по залу смотрит. Вдруг видит у одного мужика член по колено. Ну и спрашивает у него: - Мужик, ОН у тебя сам такой вырос?
-да нет, это я его оттянул. Пудовую гирьку привязал недельку походил. Вот он и оттянулся!
Ну, ладно думает мужик, и я оттяну. Пришёл домой, пудовую гирьку не нашёл, нашёл килограммовую, привязал, неделю ходит не оттягивается, привязал ещё два килограмма. Через неделю оттянул ниже колена. Счастливый такой! Ходит любуется. Попробовал с женой по censored ться . А не может! Прибегает в баню, -слышь мужик, у меня не стоит, что делать?
-Ну что,что я своим жопу вытираю.А ты своим можешь зубы чистить!
Отправлено: d_e_n от 17 Январь 2016, 21:14:12
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2I3Mzg0M2FlYWIzZjRhNDZiYzJhMWVhYWY4YTc0ODVl) :D :D :D
Отправлено: vertolet от 18 Январь 2016, 19:22:53
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzViNGI5ZmMzYzU4YTQyOGRiNDBmOWVmYWIyMTk4YmM1)
Отправлено: Ceprej от 18 Январь 2016, 21:31:41
Отправлено: 1980 от 19 Январь 2016, 20:25:54
Отправлено: гал от 19 Январь 2016, 20:28:06
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
святое дело или уголовное?Выживет -святое, нет-... :)
Отправлено: 1980 от 19 Январь 2016, 20:43:49
Отправлено: d_e_n от 20 Январь 2016, 08:18:58
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2M0ZjA4NjkwNzA0MzQ1ZDRhOGI2MGVhYjViOTY1NTRm) решение всех проблем :D :D :D :D
Отправлено: provo от 20 Январь 2016, 22:58:13
-Это был велоцараптор! ::)
Отправлено: loguna81 от 21 Январь 2016, 01:32:08
Ленинград - Экспонат (На лабутенах нах и в охуительных штанах, на ла
Отправлено: provo от 21 Январь 2016, 14:14:55
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
http://vk.com/video-107315657_171905152Было уже тут (http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=4913.msg245680#msg245680) - просомотрел чтоль?
Ленинград - Экспонат (На лабутенах нах и в о censored тельных штанах...)
Отправлено: 50-й от 21 Январь 2016, 18:32:34
Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена,
будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет...
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Отправлено: 50-й от 22 Январь 2016, 19:31:49
Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью.
Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров.
Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки:
Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы.
Через неделю израильские газеты сообщили следующее:
"Во время раскопок в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли"
Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!
Отправлено: d_e_n от 23 Январь 2016, 09:01:29
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2YwOWJlODdiYjU0NTRhNzFiYTQ3Y2Q3ZWRiZTUxMmIw) дружба дружбой, а грипп все таки свинной
Отправлено: charly от 23 Январь 2016, 13:43:19
Дело было в середине 70-х, тогда я учился в институте и жил в общаге.
К нам, 2-м русским, подселили венгра. Звали его Шандр, говорил по русски очень плохо, только учился.
Мат впитывал как губка и на нем часто разговаривал в непотребных местах. Однажды он что-то учудил и я обозвал его в сердцах долбо censoredбом.
Он спросил, а что такое обозначает слово "долбо censoredб"? Мне стало неудобно, что я его обидел грубыми словами и я решил обмануть его - сказал, так называют тех, кто долго е... трахает! Он оживился и сказал, - да, я долбо censoredб! Самое страшное, что он стал знакомиться с новыми девушками так: Здравствуйте, Шандр, долбо censoredб!
Было смешно не долго, кто-то рассказал ему, что это означает и он чуть не убил меня! ;D
Отправлено: 50-й от 23 Январь 2016, 14:37:54
Отправлено: 1980 от 23 Январь 2016, 15:44:28
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Степень готовности блина смотри на обороте.
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, б*я, убей, я сказала, вот газета, е#*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, б#я, убей, убей, сука!"
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.
Отправлено: Ilso от 23 Январь 2016, 20:45:39
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Он спросил, а что такое обозначает слово "долбо censoredб"? Мне стало неудобно, что я его обидел грубыми словами и я решил обмануть его - сказал, так называют тех, кто долго е... трахает!Это как в Старике Хоттабыче- балда :D
Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда» ? – осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
– Понимаешь ли… как тебе сказать… э-э-э… ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец»».
P.S. Ролика не нашел :'(
Отправлено: 1980 от 23 Январь 2016, 21:45:38
Текст: дважды еврей Леонид Каганов
Многие наши сограждане, оболваненные западной пропагандой, совершенно разучились читать и правильно понимать тексты на русском языке, в частности параграфы Конституции. В их искаженном мире Россия якобы отклонилась от своего пути и становится неконституционным государством. Наша обязанность — помочь этим заблудшим людям!
Чтобы разогнать зомбирующее влияние либеральных идей осиновым колом русской весны, мы попросили к 20-летнему юбилею Конституции прокомментировать некоторые статьи профессора Льва Гнальевича Другина, доктора конституционных наук, атаман-юриста казачьего воеводства, кавалера орденов «За возвращение Крыма» и «Дай Бог Прибалтику», пресс-секретаря Главного управления Конституцией по делам президента Российской Федерации.
Статья 81 «Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд».
Здесь ключевое слово «подряд». А если с перерывом, то сколько угодно. А люди, которые утверждают, будто в этой трактовке статья теряет смысл и неясно, для чего она вообще вписана в Конституцию, тоже совершенно правы: это бессмысленная статья, ее давно пора убрать.
Статья 50 «Никто не может быть повторно осужден за одно и то же преступление».
Здесь ключевое слово — «повторно». Нельзя осудить человека дважды, пока он не отсидел за первое, это абсурд. А вот когда отсидел, дело считается закрытым, тогда можно и повторно. Все это решает суд, он у нас справедливый. Если кому-то кажется, что суд несправедливый, просто подайте на него в суд.
Статья 29 «Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений».
Обратите внимание: своих мнений. Принуждать граждан к выражению государственных мнений Конституция конечно же не запрещает. Это основа государства и патриотизма, иначе будет анархия.
Статья 23 «Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений».
Заметили? Здесь нет слова «собственной». Каждый имеет такое же право на тайну вашей переписки, как и вы сами. В первую очередь это относится к работникам органов. Но и рядовые жители могут заказать прослушку кого угодно при наличии денег и знакомств.
Статья 13 «В Российской Федерации признается идеологическое многообразие».
Признается, а не одобряется. Остальные социальные проблемы — наркомания, педофилия, терроризм, безработица — тоже не замалчиваются, тоже открыто признаются и обсуждаются, разрабатываются меры борьбы с ними.
Статья 29 «Каждому гарантируется свобода мысли и слова».
Здесь «слова» читается с ударением на последний слог. Поэтому «свобода» относится лишь к мыслям. Думать можете о чем угодно, заглянуть к вам в голову технологии не позволят еще 20—25 лет. Слова из набора русского языка также в вашем полном распоряжении.
Статья 29 «Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом».
Да, но есть нюанс. В статье не приведен список этих самых законных способов, а значит, юридически их нет. Если когда-нибудь список появится, можете не сомневаться: ваш любимый Интернет в него не войдет.
Статья 40 «Каждый имеет право на жилище. Никто не может быть произвольно лишен жилища».
Здесь ключевое уточнение — «произвольно». Конституция вовсе не запрещает лишать жилища планомерно, целенаправленно или по указке сверху.
Статья 39 «Государственные пенсии и социальные пособия устанавливаются законом».
Здесь открытым текстом сказано: сколько закон постановит, столько и получите. Следовательно, любые жалобы граждан на свою пенсию антиконституционны по определению и должны пресекаться.
Статья 14 «Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом».
Перед законом, но не перед Богом. Мы же православная страна, ересь надо искоренять.
Статья 21 «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию. Никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам».
В русском языке слова «не должен» (не обязан) и «не может» (не имеет возможности) — не синонимы. Поясню на всем понятном примере. Гражданин по закону не должен доносить на соседей. Но кто сказал, будто он не может это делать? Поэтому опасные медицинские опыты невозможны, факт. А вот проводить пытки и унижения служебный долг не заставляет, но при желании можно. Иначе бы статья ущемляла права всех — от любителей БДСМ до спецслужб традиционной ориентации.
Статья 33 «Граждане Российской Федерации имеют право обращаться лично, а также направлять индивидуальные и коллективные обращения в государственные органы и органы местного самоуправления».
Заметьте, Конституция не обещает, что обращения будут рассмотрены и выполнены. Это просто призыв к гражданской активности, и речь тут о доносах. Потому что на все остальные обращения и просьбы государственные органы реагировать не обязаны.
Статья 93 «Президент может быть отрешен от должности Советом Федерации только на основании выдвинутого Государственной Думой обвинения, подтвержденного заключением Верховного Суда Российской Федерации и Конституционного Суда Российской Федерации».
Смысл статьи — защита России от слабого лидера. Если президент не смог подчинить своей воле или запугать хотя бы одну из этих четырех организаций, цепочка сработает и выкинет неумейку.
В заключение надо сказать, что эти трактовки действительны лишь сегодня. Смысл любой статьи Конституции может ради интересов России поменяться в любой момент без изменения текста, и разобраться в этом без специалистов обычному человеку нелегко. Поэтому, чтобы всегда быть в курсе текущего конституционного порядка, меньше читайте Конституцию и больше смотрите телевизор.
Отправлено: конопель от 23 Январь 2016, 22:40:18
мужик у меня понюхай-
- неделю стоять будет
Добавлено: 23 Январь 2016, 22:46:52
днюха в разгаре полночь соседи позвонили ментам те в дверь- звонок
- открывайте не могу. почему
- у нас закрытая вечеринка
- ржали и гости и менты
Отправлено: charly от 23 Январь 2016, 22:56:04
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это как в Старике Хоттабыче- балда;D Да, похоже!
Отправлено: 50-й от 25 Январь 2016, 20:23:36
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пи@дец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– П@здец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-на@уй-лютный, полный п@здец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пи@дец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было п@здец как холодно».
Отправлено: d_e_n от 26 Январь 2016, 08:36:31
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2I3MjUxYTRkYTk1YTRmZmY5MjVlZmQzYjE1NjIxOTdi)
Отправлено: charly от 26 Январь 2016, 08:55:29
Брежнев звонит Рейгану по секретной связи.
Б.-У тебя в Америке лук есть?
Р. - Есть.
Б. - Можешь продать?
Р. - Могу, а у тебя почему лука нет?
Б. - Да мои МУДАКИ тут начудили с планами!
Р. - Кто?!
Б. - МУДАКИ!
Р. - Кто-кто, плохо слышно, не понял!
Б. - Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Долгих, Андропов, Капитонов....
Отправлено: 50-й от 26 Январь 2016, 09:24:11
Отправлено: 50-й от 29 Январь 2016, 15:10:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 29 Январь 2016, 15:42:01
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
Отправлено: d_e_n от 30 Январь 2016, 15:34:07
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzYzM2Y4NDczNjA1MzRlYWJhZjY3MGJiMmYzYTY5ZTM1)
Отправлено: d_e_n от 31 Январь 2016, 19:27:40
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2FmYTJiNmJkYTYyYjQ1MTc4NTBkMGViNGIxNzVlNTg1)
Отправлено: toxa160883 от 31 Январь 2016, 19:38:10
Отправлено: гал от 31 Январь 2016, 19:39:54
Отправлено: 50-й от 01 Февраль 2016, 20:14:45
Отправлено: stundr от 01 Февраль 2016, 22:08:45
Отправлено: 50-й от 01 Февраль 2016, 22:14:08
Отправлено: d_e_n от 02 Февраль 2016, 20:13:26
Отправлено: charly от 03 Февраль 2016, 08:14:26
- Дорогая, что тебе привезти?
- Привези то, что лечится!
Отправлено: Nickea от 03 Февраль 2016, 15:59:39
https://youtu.be/TiLOtCxTR0U (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly95b3V0dS5iZS9UaUxPdEN4VFIwVQ==)
Отправлено: гал от 03 Февраль 2016, 19:15:22
Добавлено: 03 Февраль 2016, 19:24:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ceprej от 03 Февраль 2016, 23:19:48
Отправлено: гал от 06 Февраль 2016, 20:23:45
Отправлено: 50-й от 07 Февраль 2016, 14:02:13
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
Врач: - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз,когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!
Добавлено: 07 Февраль 2016, 18:22:00
https://www.youtube.com/watch?v=DRrU2EFbbPQ
Отправлено: 1980 от 13 Февраль 2016, 14:13:02
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: charly от 13 Февраль 2016, 16:49:58
Грузин гувернантке - схади пасмотри кто там ко мене пришел!
Гувернантка - какие-то двое мужчин и две женщины.
Грузин - а-а-а, это АББА, пусть заходят!
Отправлено: гал от 13 Февраль 2016, 16:59:31
Отправлено: гал от 15 Февраль 2016, 12:05:04
Отправлено: Nickea от 15 Февраль 2016, 12:40:13
Отправлено: stundr от 15 Февраль 2016, 18:09:19
Добавлено: 15 Февраль 2016, 18:10:31
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 15 Февраль 2016, 20:02:14
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Надеюсь, девушка у них таки будет не одна.
Отправлено: 50-й от 15 Февраль 2016, 20:10:29
https://www.youtube.com/watch?v=dVE74irzau8
Отправлено: Ceprej от 16 Февраль 2016, 01:36:09
http://i024.radikal.ru/1602/d8/1d8562d63b0f.jpg
Вот так, мужики! И не рыпнешься никуда! Как возьмет за гланды! ;D
Отправлено: d_e_n от 17 Февраль 2016, 06:16:54
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2I3N2ZkMzJhOGRjNzRjYTA4MTg0ZTU1NWM0YzI2OWEx)
Отправлено: гал от 17 Февраль 2016, 06:28:36
Отправлено: Виталь от 17 Февраль 2016, 18:57:57
- Это они тараканов травят ! ;D
Отправлено: гал от 17 Февраль 2016, 19:30:25
Добавлено: 18 Февраль 2016, 11:38:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 50-й от 18 Февраль 2016, 19:24:16
https://www.youtube.com/watch?v=yQp3x55_UbI
Отправлено: andrey525 от 18 Февраль 2016, 21:49:17
-Кидал лебедям хлеб.
-Что же здесь противозаконного!?
-Дело было в Большом Театре.
Отправлено: provo от 19 Февраль 2016, 00:46:59
2. есть сотни субъективных мнений и объективное моё
3. раздался крик, стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком
4. хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
5. враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам
6. ум нужен людям чтобы выжить, по крайней мере из него
7. ништо не вечно под луною, завёл мой врач издалека
8. вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один
9. троянцы ржут, данайцы злятся, цыгане спиздили коня
10. придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт
11. мышонок джери сжог два тома и ходит гоголем теперь
12. глухонемой грабитель в банке, устал кривляться и ушёл
13. мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
14. нет, что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат
15. забывшись академик Павлов, кормил собачку просто так
16. а вот и пятница товарищ, кончать работу начинай
17. у истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
18. почти пришли сказал Сусанин, кокос срывая на ходу
19. я сквозь наркоз хирурга слышу, вот это мурке отдадим
20. я мыслю значит существую, а вот обратное не факт
Отправлено: гал от 19 Февраль 2016, 08:55:51
Отправлено: charly от 19 Февраль 2016, 13:31:19
Я просыпаюсь в 7 утра, съедаю 2 яйца, иду 15 минут до остановки, и еду в школу 17 мин. на автобусе №20.
Сколько мне лет?
Все дети начинают решать задачу, один Вовочка в потолок смотрит.
Учительница - Вовочка, ты уже решил задачу?
Вовочка - Да, решил!
У. - И какой - ответ?
В. - 44 года
У.(изумленно) - правильно! А как ты решил?!
В. - элементарно! У меня сосед, полудурок, так ему 22!
Отправлено: конопель от 19 Февраль 2016, 19:55:50
- дайте мне это чтоб не сосать, а пожмакать , пожмакать и само потекло
Отправлено: andrey525 от 19 Февраль 2016, 20:25:45
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Отправлено: d_e_n от 19 Февраль 2016, 23:13:53
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2I0MDBhYWU1NzY4NDQ2NjQ4NzI1MzZjN2E2M2MyYzVi)
Добавлено: 19 Февраль 2016, 23:25:44
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzdhYTU0NjBiYzk3MjQ5NGVhMzFjM2M2NzhjODZkN2My)
Добавлено: 20 Февраль 2016, 05:57:02
Муж говорит жене :
- Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь ?
Жена :
- А что, надо стонать ?
Муж :
- Конечно, это же так возбуждает !
Жена :
- Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать .
Занимаются любовью - Жена :
- Стонать ?
Муж :
- Подожди.
Жена :
- Ну стонать ?
Муж :
- Да подожди !
Жена :
- Ну стонать уже ?
Муж :
- Давай !!
Жена :
- Ох-о-о-о-ох, де-е-е- нег не - е-ет, ка-а-ак жи-и-и-ить то ?
Отправлено: гал от 20 Февраль 2016, 08:09:55
Отправлено: d_e_n от 20 Февраль 2016, 11:37:26
- Я сейчас напишу на доске предложение, кто первый переведет – получит пятерку.
Написала и уронила мелок. Поднимает, оборачивается, а Вовочка уже тянет руку. Удивленно:
- Ну, давай, переводи.
Вовочка сосредоточенно смотрит на доску и переводит:
- Да, с такой ж@пой можно жить.
- Вон из класса!!
Вовочка, собирая портфель:
- А ты, старый козел, не знаешь – не подсказывай!
Отправлено: 50-й от 20 Февраль 2016, 15:54:38
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: гал от 20 Февраль 2016, 16:30:42
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
18+Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Вы спросите, буржуины:
-- Нет ли, Мальчиш, у Красной Армии военного секрета?
И пусть он расскажет секрет.
-- Нет ли у наших рабочих чужой помощи?
И пусть он расскажет, откуда помощь.
-- Нет ли, Мальчиш, тайного хода из вашей страны во все
другие страны, по которому как у вас кликнут, так у нас
откликаются, как у вас запоют, так у нас подхватывают, что у
вас скажут, над тем у нас задумаются?
Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:
-- Нет, Главный Буржуин, не открыл нам Мальчиш-Кибальчиш
Военной Тайны. Рассмеялся он нам в лицо.
(С)Военная тайна А. Гайдар
Отправлено: stundr от 20 Февраль 2016, 16:50:28
Отправлено: charly от 20 Февраль 2016, 20:51:14
Стоит очередь за мясом
Подходит тщедушный чувачок и начинает ныть: бабушки, девоньки, женщины, пустите меня без очереди, - я недоношеннный, 6-ти месячный, я не выстою, я не выдержу! Они пошушукались и пропустили.
3 дня спустя - то же самое, снова пустили.
Снова через пару дней тот же чувачок: бабушки, девоньки, женщины, пустите меня без очереди, - я недоношеннный, я 6-ти месячный, я не выстою, я не выдержу! Из очереди выходит интеллигентнейший человек, двигает очки на переносице и говорит - уважаемый - в пи@ду, на 3 месяца!!!
Отправлено: Ilso от 20 Февраль 2016, 21:26:21
Отправлено: конопель от 20 Февраль 2016, 22:10:50
Отправлено: charly от 20 Февраль 2016, 22:20:26
Добавлено: 20 Февраль 2016, 22:28:50
Две соседки по дому встречаются. Одна другой и говорит:
Везучая ты, Машка - как постираешь белье, и вывесишь на улицу - так солнце, как тебе удается так угадывать?
Машка - а я по члену мужа ориентируюсь!
Соседка - это как?!!!
Машка - Утром откидываю простынь и смотрю - если на левой стороне лежит - значит будет солнце - стираю, если на правой - будет дождь - не стираю.
Соседка - а если не на правой и не на левой?!
Машка - ну ты и дура! Кто ж в праздники-то стирает!!!
Отправлено: vertolet от 23 Февраль 2016, 14:03:53
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2U3MTNmNDMyY2Y4ODQ1YmNiZjA0YTdjNGEyYzM5ZDYz)
Отправлено: конопель от 23 Февраль 2016, 16:11:52
глядь мимо всадник без головы поскакал, одна другой кино снимают, идут дальше смотрят мотоциклист без головы поехал
одна на точно кино снимают, вторая да ты бы Марфа косу на другое плечо переложила
Отправлено: stundr от 23 Февраль 2016, 16:45:55
Отправлено: Ceprej от 23 Февраль 2016, 17:26:39
Я служил в Германии командиром тяжелого танка. Вчера свояк анекдот рассказал:
"- Ты в Армии кем служил?
- Командиром танкового корпуса.
- В каком же ты был звании?
- Старший сержант.
- Как же ты мог командовать танковым корпусом с таким званием?!
- Ну так растащили все, пропили... Вооружение, башню, силовой агрегат, гусеницы... Один корпус и остался... Smile_facepalm
Отправлено: provo от 24 Февраль 2016, 14:49:17
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Стоит такое фоном на логоне винды ;)
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2U3MTNmNDMyY2Y4ODQ1YmNiZjA0YTdjNGEyYzM5ZDYz)
Отправлено: 50-й от 24 Февраль 2016, 18:00:00
— Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени
-------------------
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил
------------------
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
--------------------
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас.
--------------------
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Отправлено: provo от 24 Февраль 2016, 20:54:06
22. посредством головокруженья передвигался Колобок
23. «а мне — насрать» — сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ
24. идите в баню, а оттуда на самолет и в Ленинград
25. я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
26. куда колоть - сестра спросила, в затылок - буркнул Колобок
27. Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех...
28. поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
29. с тех пор, как выучил морзянку, я не могу уснуть под дождь
30. всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом
31. не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал
32. поел, поспал и тут, внезапно, перехотелось убивать
33. а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней
34. о том, что я вас пожалела, я пожалела много раз
35. кто пил с лирическим героем, пусть тащит сам его домой
36. а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей…
37. должна приличная синица уметь держать себя в руках
38. я пацифист и жду тихонько, когда врага убьет другой
39. сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь
40. обоз, гружённый пармезаном, ушёл донецким партизанам
41. насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу
42. мне водку, рокот космодрома и ледяную синеву
43. проходит жизнь, подумал ёжик, эх вот бы кончился туман
44. какое надо самообладанье - пять лет выдерживать коньяк
45. отдайте телевизор бедным, чтоб сделать их ещё бедней
46. вернулся муж из интернета, а дома смайлом покати
47. и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч
48. как много девушек хороших мне не даёт любить жена
49. а я б министром стал культуры, блябуду, чувствую - моё
50. здесь подошла невеста трупа - тактично крикнул санитар
51. сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги
52. кругом три дэ - ворчит Малевич, берёт и лепит чёрный куб
53. вы очень скованы, Наталья. Позвольте, я ослаблю цепь
54. вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов йо-хо-хо
55. у Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять
56. Петрович усмирил гордыню, а вот пердыню не сумел
57. ты не прынцесса, коль не чуешь во сне горошину мою
58. вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки
59. — Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! — Заметь, не я это сказал!
60. я вас прям тут щас закопаю - орал нам в яму дирижёр
61. садись, дружок, послушай кафку, ведь кафка ложь, да в ней намёк
62. в моей душе нет больше места, ищу кого бы удалить
63. На этот Новый Год подарки получат те, кто доживёт
Отправлено: charly от 29 Февраль 2016, 16:39:19
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzZmYjgwNjNmMTk1YzQ3ODg5OGY4YmE2ZDM2MjBmZjRl)
Отправлено: конопель от 29 Февраль 2016, 18:59:26
машина колесом в ямку попала таксист бл-ть
батюшка молчит
со встречки дебил чуть в лоб не засадил еле увернулись, таксист да ну на х-й
Батюшка говорит сын мой не ругайся . скажи -хвала господу и все будет хорошо
тут влетают в канализационный люк, колесо отрывается таксист- ААА хвала господу- бац и колесо обратно прикручивается
батюшка- да ну на х-й
Отправлено: 50-й от 29 Февраль 2016, 20:54:58
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок!!! Гад! Дырявый шарик подсунул!
------------------
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
-------------------
А я сегодня жене на День рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.
-------------------
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.
Отправлено: гал от 01 Март 2016, 09:19:30
Отправлено: stundr от 02 Март 2016, 22:31:22
1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.
Этап 4. Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.
Этап 5. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребенки, жрачка.
Этап 6. Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
Этап 7. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
Этап 8. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
Этап 9. Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.
Этап 10. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.
П.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны.
Отправлено: charly от 02 Март 2016, 23:18:54
Суд. Его просят рассказать, как прошел этот день.
Врач: Утром проснулся, начал собираться на работу,
Жена - чего-то низ живота болит, - посмотри, посмотрел.
Дочь - хочу забеременеть, удали спираль, - удалил.
Ушел на работу, в первой клинике принял 15 женщин, во второй (на полставки) еще 7 женщин,
Еле живой пришел домой.
Дочь - я передумала беременеть, поставь спираль - поставил, жена - чего-то низ живота болит,
посмотри - посмотрел.
Вышел во двор покурить, сижу на лавочке, тут пьяная баба подходит и говорит, - слышь, мужик, а хочешь я тебе за 100р пи@ду покажу?
Ну я ее и убил!
Отправлено: DbIMA от 03 Март 2016, 13:17:06
Отправлено: oleGek от 03 Март 2016, 13:51:58
Отправлено: Ceprej от 03 Март 2016, 15:39:32
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ко всем с любовью лезет
И не только с любовью... лезет... LaieA_
Отправлено: Nickea от 04 Март 2016, 09:06:14
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ток нихрена не смешно от этой глупой шуткиКому-то смешно, кому-то нет.. Здесь же нет строгих правил по части юмора :)
В Японии изобрели робота который ловит воров.
Только за пять минут своей работы робот в Японии поймал 100 воров!
В США за пять минут робот поймал 200 воров!
В России за пять минут кто то спер робота.
пс. к России претензий не имею.
Отправлено: oleGek от 04 Март 2016, 14:29:27
" Легче полюбить весь мир, чем своего соседа!"
Отправлено: гал от 04 Март 2016, 19:02:06
Отправлено: конопель от 07 Март 2016, 15:18:36
- мужик я в морге работаю так вот мы из больших членов жезлы вам делаем
тот заржал ладно езжай
мужик трогается открывает стекло и говорит, а из маленьких свистки
Отправлено: charly от 07 Март 2016, 15:54:38
-ти куда тарописсься, штраф плати!
русский - я не видел знака ограничения скорости!
гаец - а табиличку на горе видел?
русский - видел
гаец - и что там нарисовано?
русский - написано "НЕ", потом нарисован ЯЩИК, потом мужской ЧЛЕН.
гаец - и ти не догадываисся что это означает?!
русский - нет!
гаец - ты никогда ребусы-шарады не разгадывал???
русский - нет! И что это обозначает?!!!
гаец - НЕ ТараПися! Плати штраф!!!
Отправлено: d_e_n от 08 Март 2016, 08:11:46
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzkwYWQ4OGIxMWM2NDQ3MTU4NjE5NGFjYjFmZTY1ZDM1)
Отправлено: гал от 09 Март 2016, 18:03:52
Отправлено: 50-й от 09 Март 2016, 19:37:11
Отправлено: Ilso от 09 Март 2016, 19:59:46
Отправлено: provo от 10 Март 2016, 12:02:20
Официант с подносом подходит к клиенту: - Кофе? Чай? to_pick_ones_nose
Клиент: - Пожалуй, кофе. hm
Официант: - А вот и не угадали - чай... tease
Отправлено: alexkrum от 10 Март 2016, 12:11:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
продолжим гастрономическую тему, чтоль?Продолжим,хоть и баян..
-Тебе вина или водки?
-Вина...
-Белого , красного?
-Белого..
-Сухого, полусохого?
-Сухого...
-Итальянского, Французского?
-Да хрен с тобой!!! Давай водки!!!
Отправлено: oleGek от 10 Март 2016, 17:56:19
- Поросенок запеченный с хреном!
- Эх, ну подавайте! Только хрен отрежьте...
Отправлено: alexkrum от 10 Март 2016, 18:23:44
- Что, нездоровится?...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная...Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами...
- Интересно! А какими?
- Стриптизом
- А...Разве это народные?...
- Ну не знаю...Народу нравится...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Без какого либо напряжения я, как Цезарь, умею делать кучу вещей одновременно: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать...
Отправлено: charly от 10 Март 2016, 18:29:09
Возмущенный посетитель - официант, что вы мне принесли, чай или кофе???!!!
Официант - а Вы на вкус не можете определить?
Посетитель - нет, не могу!!!!
Официант - ну тогда какая Вам разница!?
Отправлено: гал от 10 Март 2016, 19:44:40
Встречаются директор ВАЗа и Тойоты.
Директор ВАЗа: Скажите: а как Вы проверяете герметичность салона?
Директор Тойоты: Очень просто. Сажаем в салон на ночь кошку. Если наутро она задохнулась, значит салон герметичен. А Вы как?
Директор ВАЗа: Мы тоже сажаем в салон на ночь кошку. Если на утро она не убежала, значит все нормально!
Отправлено: d_e_n от 11 Март 2016, 15:30:43
Дед:
— Что-то молчит...
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут...
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются
Отправлено: Ceprej от 12 Март 2016, 22:18:18
http://s017.radikal.ru/i411/1603/a3/5883d8e0492c.jpg
Отправлено: provo от 12 Март 2016, 22:27:53
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте пару тысяч...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Отправлено: charly от 12 Март 2016, 23:43:06
- ну и молодежь нынче пошла! Стою на службе в церкви, подходит молодая
девушка к алтарю, вынимает сигарету и от свечки прикуривает!
У меня от изумления чуть бутылка пива из руки не выскользнула!
Отправлено: гал от 13 Март 2016, 08:11:33
Отправлено: LissNik от 13 Март 2016, 21:15:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Вот настоящий гоночный экипаж!Не Сереж, эти малявки даже не сдвинут карт)))
Отправлено: Ceprej от 13 Март 2016, 21:19:12
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
не сдвинут
У меня был кобель - стандарт (не кроличий, не карликовый), так сын от него на велосипеде еле-еле отрывался. Но разумеется, не по снегу. Только летом
Отправлено: 50-й от 16 Март 2016, 21:04:04
https://www.youtube.com/watch?v=d6q3DH4J35k
Отправлено: Ilso от 19 Март 2016, 15:05:48
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: гал от 20 Март 2016, 08:46:50
Отправлено: stelss от 23 Март 2016, 12:49:19
кто-то не рассчитал
Отправлено: vetalbon от 23 Март 2016, 13:23:26
Добавлено: 23 Март 2016, 13:24:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: charly от 24 Март 2016, 09:34:49
- Напиши объявление, что во вторник будет собрание, да смотри, без ошибок напиши, сам Фурманов приедет!
Через 5 мин Петька прибегает к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, а "вторник" как правильно пишется - вторнИк или вторнЕк?
Чапаев репу почесал и говорит:
-Петька, я тебе не энциклопедия, иди в библиотеку, возьми словарь и напиши, только грамотно и без ошибок!
Через час Чапаев идет по коридору и видит объявление:
"Собрание будет за день до среды"
- Петька, твою мать, что это???!!!
Петька - Василий Иванович, перерыл все словари, на "Ф" только фуфайка!
Отправлено: AlexK от 24 Март 2016, 10:57:36
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт–Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт–Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт–Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт–Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф — только «Нефтяная дорога»!!!
Отправлено: Ilso от 24 Март 2016, 11:37:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В тему буквы "ф", с баша -
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт–Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт–Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт–Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт–Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф — только «Нефтяная дорога»!!!
Расскажу реальный случай из жизни-работал я в одной конторе издательской направленности и была там служба экспедиции, по просту курьеры. И вот, однажды послали одного, по кличке стекляшкин ;D (приезжал на работу или со вчерашнего не отошедши или уже поддатый сегодня ) на вокзал, то ли забрать что то у кого то или передать, а поезд был из Кемерово......вооооооот.... :D, звонит он в контору и говорит, я смотрю в расписание, чтоб узнать где нужный поезд прибывает, а нет тут такого города то, КеНерово....... :D :D :D и что, мне типа теперь делать? Долго потом все ржали ;D
Отправлено: 1980 от 24 Март 2016, 16:14:20
Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караваны часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышло она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".
Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила на последок!" И ухахатываться стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ужей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах". (с)
Отправлено: Nickea от 24 Март 2016, 16:24:21
Ингредиенты:
1. Майонез.
2. Перец черный (горошком) для украшения.
Отправлено: alexkrum от 24 Март 2016, 16:28:14
Добавлено: 24 Март 2016, 16:37:52
Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз - и по х....
_________________________________________________ ________
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезными...
_________________________________________________ ___________
Нив коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
_________________________________________________ _____________
Если я начну жить так, как хочу, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме...
Отправлено: charly от 24 Март 2016, 16:49:25
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9mb3RraS55YW5kZXgucnUvbmV4dC91c2Vycy9hbmF0b2xpai1sYXBpbjIwMTMvYWxidW0vNDEwMDEzL3ZpZXcvNzYzODM2MQ==)
No Comments.JPG
Отправлено: Nickea от 24 Март 2016, 17:18:06
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Кафе с многообещающим названиемНазвание кафе даже и не заметила из-за устрашающего дерева в виде чудовища с растопыренными руками и пальцами ;D
Отправлено: charly от 24 Март 2016, 17:29:38
Отправлено: Ilso от 24 Март 2016, 18:01:14
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Nickea, это дерево называется восточный платан.Восточный братан ;D ::)
Отправлено: Ceprej от 25 Март 2016, 01:18:29
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
как это нет Невского проспекта, в Санкт–Петербурге?
Питерцы ваще Невский называют Старо-Невским! Это они специально москвичей запутывают! dirol
Отправлено: AlexK от 25 Март 2016, 11:05:42
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Питерцы ваще Невский называют Старо-Невским!Да ещё и не весь, а только, условно, половину dirol
Отправлено: гал от 25 Март 2016, 11:08:26
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
И не питерцы, а питербуржцы.Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Питерцы ваще Невский называют Старо-Невским!Да ещё и не весь, а только, условно, половину dirol
Добавлено: 25 Март 2016, 11:24:11
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ceprej от 25 Март 2016, 14:00:20
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
питербуржцы
И не "питербуржцы", а петербуржцы ;D
Отправлено: Ceprej от 27 Март 2016, 20:03:57
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: курянин от 27 Март 2016, 20:24:24
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy83MGQ4NzZkZjk0Mzk3NjIuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9hOTE5NTE1Yzk0Mzk3NjMuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy9jYzViZDVhMDk0Mzk3NjUuaHRtbA==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3ZmbC5ydS9mb3Rvcy8zM2UyNjMxNDk0Mzk3NzguaHRtbA==)
Это точно подмечено! Эт не я, эт моя "пятая точкя" сама приключения находит! ;D
Отправлено: d_e_n от 28 Март 2016, 15:32:50
Спрашивают у французов, а французы говорят: - когда хотите, но только не зимой. - Хм??
Спрашивают у немцев, а немцы отвечают: - когда хотите, но только не летом. - Хм??!!
Давай спросим ещё у китайце - они люди умные всё знают.
Спрашивают, а китайцы отвечают: - Прямо сейчас.
Сейчас самое время: они мост в Крым строят, северный поток строят, космодром строят, Арктику осваивают - им сейчас пленные пип?ц как нужны!
Отправлено: Алексей23регион от 29 Март 2016, 23:42:31
-ПИТЬ ВОДКУ, ПИВО, КОНЬЯК, КОФЕ И КУРИТЬ В ОДИН ДЕНЬ - ЭТО НОРМАЛЬНО. А ВОТ ВОДУ В ЧАЙНИК НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ, А ТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ХРЕНОВО!
-КТО-ТО РЯДОМ С ВАМИ ХРАПИТ? АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ЩЕЛЧКА
- В ЧЕМ ТЫ ХРАНИШЬ ДЕНЬГИ? В ДОЛЛАРАХ ИЛИ ЕВРО? - В ВОСПОМИНАНИЯХ
- ДОРОГАЯ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЛЕТ ЖИВУТ КОЗЛЫ? - НЕТ, А ЧТО, ТЫ СЕБЯ ПЛОХО ЧУВСТВУЕШЬ?
-КАКАЯ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ ТОНКАЯ ГРАНЬ МЕЖДУ: "УРА, СНЕГ ПОШЁЛ!" И "ПИПЕЦ СНЕГА НАВАЛИЛО!"
Добавлено: 30 Март 2016, 00:07:11
пока еще смешно,хотя??? Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
-- Вт янв 19, 2016 4:53 pm --
https://www.proza.ru/avtor/vladacherkas
Отправлено: charly от 31 Март 2016, 11:47:51
Женщины возвращаются с работы домой и каждая, опасаясь, что это её муж запускает ему руку в ширинку и радостно уходит.
Образовалась очередь, тут очередная дамочка запустила свою руку к нему в штаны и заявила остальным - бабы, расходитесь, не переживайте, он даже не из нашего дома!
Отправлено: kolyanjch от 31 Март 2016, 14:17:56
- Подумайте сами, что хуже - расплескать налитое, поднимая стакан... или напрочь забыть, где спрятана бутылка?
Отправлено: гал от 02 Апрель 2016, 07:12:12
Отправлено: Ceprej от 02 Апрель 2016, 11:21:26
Отправлено: charly от 02 Апрель 2016, 13:19:22
- почему вы перестали играть на скрипке и начали играть на рояле?
- а вы попробуйте поставить на скрипку бутылку пива!
Отправлено: Виталь от 02 Апрель 2016, 19:15:28
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Отправлено: charly от 02 Апрель 2016, 19:36:27
- Мои родители говорят мне, что нашли меня в капусте! Следовательно, они размножались вегетативным способом и не познали всех прелестей половой жизни! ;D
Отправлено: Ceprej от 02 Апрель 2016, 20:47:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: гал от 03 Апрель 2016, 08:21:03
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: kolyanjch от 04 Апрель 2016, 10:54:13
на лекции по политологии:
- зайдите в свинарник. те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции..
-------------
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с%ка, идёт дождь!
Отправлено: гал от 04 Апрель 2016, 20:12:08
Добавлено: 04 Апрель 2016, 20:38:19
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: provo от 04 Апрель 2016, 23:58:06
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу drinks
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой LaieA_
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить kofee
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась ;D
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать dirol
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог respekt
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Отправлено: Ceprej от 05 Апрель 2016, 00:55:01
Отправлено: sergeiSH от 05 Апрель 2016, 07:39:36
Отправлено: конопель от 05 Апрель 2016, 10:17:39
забирает деньги у бедных и отдает богатым
Отправлено: kolyanjch от 05 Апрель 2016, 11:22:20
Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант - этиловый спирт - 40%.
Отправлено: provo от 05 Апрель 2016, 16:08:59
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это Вишневский?не, просто немножко в стиле... kofee
Отправлено: charly от 05 Апрель 2016, 20:27:05
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Цитата: Ceprej от Сегодня в 00:55:01Да ну на?!!! :o
Это Вишневский?
не, просто немножко в стиле...
Круто!!!
Отправлено: provo от 05 Апрель 2016, 23:00:51
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
© Сергей Запорожцев (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Bvcm9zaG9rdWhvZGkucnUvYXJjaGl2ZS9hdXRob3IucGhwP2FpZD03Nw==), если верить яндексу...;)Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Цитата: Ceprej от Сегодня в 00:55:01Да ну на?!!! :o
Это Вишневский?
не, просто немножко в стиле...
Круто!!!
или вот (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3BvZXRvcnkucnUvY29udGVudC9saXN0P2F1dGhvcj0xOTk=) порошки, пирожки, экспромты и депрессяшки
Отправлено: charly от 06 Апрель 2016, 09:00:44
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Цитата: provo от 05 Апрель 2016, 16:08:59А я думал это Ваше творчество! mda drinks
Цитата: Ceprej от Сегодня в 00:55:01
Это Вишневский?
не, просто немножко в стиле...
Да ну на?!!!
Круто!!!
© Сергей Запорожцев, если верить яндексу...
или вот порошки, пирожки, экспромты и депрессяшки
Отправлено: Varg от 06 Апрель 2016, 12:31:28
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Поговорим немного о правильном питании:правильное питание должно быть трехразовым - понедельник, среда, пятница!
Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант - этиловый спирт - 40%.
Отправлено: kolyanjch от 06 Апрель 2016, 15:49:50
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и готов.
Отправлено: provo от 07 Апрель 2016, 07:05:29
С ДОбрым Утром !!! LaieA_
Отправлено: гал от 07 Апрель 2016, 14:14:54
Отправлено: Ceprej от 09 Апрель 2016, 12:00:30
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."
Отправлено: kolyanjch от 12 Апрель 2016, 10:35:21
Отправлено: charly от 12 Апрель 2016, 19:34:53
- что я нарисовала?
- х@й Марь Ивановна!
- вон из класса!
- Петя, что это?
Петя густо краснея:
- член Марь Ивановна!
- вооон!
- Маша что это?!!!
- хи-хи-хи
- все вооон из класса!!!!
Сидит и рыдает. Через 10 мин в класс заходит директор и спрашивает:
- Мария Ивановна, что случилось? Дети по коридорам бегают! Хммм и на доске кто-то х@й нарисовал!
Отправлено: stundr от 14 Апрель 2016, 23:12:53
Отправлено: 1980 от 14 Апрель 2016, 23:38:21
Отправлено: kolyanjch от 15 Апрель 2016, 10:52:57
-Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
–––––
На День рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
Отправлено: charly от 17 Апрель 2016, 08:01:59
Постоит, покурит и опять - вжик-вжик. Через полчаса раскрывается с грохотом окно в одной из многоэтажек, оттуда по пояс высовывается голый мужик и орет дворнику:
- месье, немедленно прекратите это безобразие! Вы весь квартал с ритма сбиваете!!!
Отправлено: Ceprej от 17 Апрель 2016, 17:33:09
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Отправлено: stundr от 18 Апрель 2016, 22:34:19
Отправлено: Ilso от 18 Апрель 2016, 22:53:55
Отправлено: гал от 22 Апрель 2016, 13:09:09
Отправлено: provo от 25 Апрель 2016, 17:18:52
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Отправлено: Ceprej от 25 Апрель 2016, 20:56:11
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
седые - это те, кто ходит в море с лысыми.А я на половину площади - седой, а на вторую половину - лысый :o
Отправлено: конопель от 26 Апрель 2016, 05:17:46
Отправлено: гал от 26 Апрель 2016, 09:23:09
Отправлено: kolyanjch от 26 Апрель 2016, 11:57:59
'Норвегия предлагает беженцам по $9000, если они добровольно покинут страну'
Планы на выходные:
1. Отрастить бороду (+)
2. Пробраться в Норвегию
3. Покинуть страну
Отправлено: charly от 26 Апрель 2016, 21:51:55
Он осмотрел её и говорит:
-Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка возмущенно:
- Вы в своем уме? Я с мужчинами не разу не спала!
Доктор:
- Ну хоть какие-то отношения у вас были с противоположным полом?!
- Ах, да! Вспомнила! Пару месяцев назад один штурман дальней авиации мне рассказывал и показывал как бомбардировщики в воздухе заправляются...
Отправлено: stundr от 27 Апрель 2016, 13:12:17
Отправлено: гал от 27 Апрель 2016, 13:20:39
Отправлено: Виталь от 27 Апрель 2016, 15:27:39
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Отправлено: stundr от 27 Апрель 2016, 22:30:26
Отправлено: гал от 28 Апрель 2016, 08:52:37
Отправлено: AlexK от 28 Апрель 2016, 10:42:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
чем более старый "баян", тем больше "лайков" он собираетА как же, это ж концентрированный баян, штук из пяти как минимум баянов концентрированный ;D dirol
Отправлено: provo от 29 Апрель 2016, 13:49:01
Один из величайших юмористов — Михаил Жванецкий за всю историю поведал миру не один забавный сатирический рассказ, и порой доводил зрителей до колик в животе, которые появлялись от смеха. Цитаты Жванецкого проникнуты смехом и юмором, но в тоже время в них есть и немало достаточно серьезных вещей, которые раскрывают сущность некоторых общечеловеческих понятий и законов. Эти замечательные цитаты могут быть и шуточными, и серьезными, но в любом случае их прочтение поднимает настроение. А если поделиться ими со своими друзьями, то его прекрасные цитаты смогут повеселить гораздо большее количество людей.
***
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. ;D
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! ::)
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив. kofee
Главное — не перейти улицу на тот свет. kofee
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. O_M
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. mda
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! dirol
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму. drinks
Лучше пузо от пива, чем горб от работы. drinks
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. kofee
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. :o
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. ::)
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… :'(
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? :P
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. ;)
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
Какая крыша не любит быстрой езды? :D
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. ::)
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. crigon
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. LaieA_
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. ::)
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Добавлено: 29 Апрель 2016, 22:53:42
Одностишья Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Отправлено: Nickea от 05 Май 2016, 13:01:04
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814880547885&id=814880547885&plc=WEB&tkn=*urQFouhHout2AjJFpPVWjKDqKfk (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2dpZjIubXljZG4ubWUvaW1hZ2U/dD00NSZhbXA7YmlkPTgxNDg4MDU0Nzg4NSZhbXA7aWQ9ODE0ODgwNTQ3ODg1JmFtcDtwbGM9V0VCJmFtcDt0a249KnVyUUZvdWhIb3V0MkFqSkZwUFZXaktEcUtmaw==)
не получается нормально вставить )))
Отправлено: stundr от 12 Май 2016, 10:25:58
Отправлено: stundr от 13 Май 2016, 15:47:42
Отправлено: Ceprej от 13 Май 2016, 22:36:43
Отправлено: Вован от 18 Май 2016, 12:08:07
Отправлено: stundr от 18 Май 2016, 16:19:41
Отправлено: Ceprej от 21 Май 2016, 02:10:04
Отправлено: alexkrum от 21 Май 2016, 11:33:23
-Штирлиц, вам тоже в одиночестве не спится?
-Ну почему же...Спиться я могу и один, ответил Штирлиц, наливай ещё один стакан водки....
Отправлено: charly от 21 Май 2016, 17:34:24
Отправлено: provo от 21 Май 2016, 21:10:28
Звездные войны vs Изумрудный город drinks
Отправлено: stundr от 24 Май 2016, 21:51:46
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
:D
Отправлено: kolyanjch от 26 Май 2016, 14:01:22
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Отправлено: 1980 от 28 Май 2016, 12:32:43
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
Отправлено: гал от 29 Май 2016, 16:02:04
Отправлено: stundr от 31 Май 2016, 14:25:34
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Отправлено: Ilso от 06 Июнь 2016, 21:55:35
https://youtu.be/Q8v2WIvEJ3c
Отправлено: 1980 от 08 Июнь 2016, 16:02:03
Отправлено: конопель от 08 Июнь 2016, 21:51:55
ответ- чтоб горячим чаем задницу не обжечь
Отправлено: aerodim от 09 Июнь 2016, 23:16:15
Отправлено: 1980 от 09 Июнь 2016, 23:36:48
Вот ещё баян.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: гал от 10 Июнь 2016, 06:36:42
Добавлено: 10 Июнь 2016, 13:38:12
Памятник современным девушкам.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Grinmodels от 10 Июнь 2016, 14:13:05
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!
Тот же институт, только экзамен по математике первый курс.
В аудитории находятся 5 человек подготавливающихся и сдающих. Один выходит второй заходит, тянет билет садится готовится.
Препод принципиальный и непреклонный, зарубил на прошлых курсах много студенческого народа. Поэтому студенты за дверью сильно нервничают и снимают стресс как могут.
Видимо кто-то уронил случайно зачетку и его "товарЫщ" ногой эту зачетку пнул.
Зачетка влетела в щель двери и аккурат долетела до кафедры!!!
За дверью слышна перебранка, но за зачеткой никто не заходит.
Препод поднимает зачетку и как бы комментирует свои мысли.
- Да... Оригинал!!! ТРИ!!!
Кладет зачетку на пол и ногой отправляет в щель под дверью!!!
За дверью на добрых секунд 15ть воцарилась тишина, после чего взрыв возбужденных возгласов!!!
Буквально в тот же момент в щель влетает следующая зачетка!!!
Препод поднимает и говорит:
- Хм... Плагиат!!! ДВА!!!
И отправляет зачетку обратно!!!
Отправлено: charly от 10 Июнь 2016, 20:46:20
Парень реально плавает.
Профессор - Вы можете доказать, что ЭТОТ треугольник равнобедренный?!!!
Абитуриент - Канечно магу!
Профессор - Так докажите!!!
Абитуриент - Мамой клянусь, равнобедренный!!!
Отправлено: provo от 14 Июнь 2016, 09:24:20
Эт чтоб не потели сильно :) Освежающий юмор из зимы dirol
Отправлено: vvg10 от 14 Июнь 2016, 10:13:12
Отправлено: гал от 16 Июнь 2016, 06:21:47
Отправлено: AlexSurkoff59 от 21 Июнь 2016, 07:18:45
Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,
в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом
ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!
=====================================
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
====================================
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
===================================
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции???!!!
Отправлено: alexkrum от 23 Июнь 2016, 18:14:36
Домохозяйкам на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое....
Друг повернут на головоломках. Я решил подарить ему кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду, проведаю его в психушке...
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!!!
Отправлено: гал от 28 Июнь 2016, 13:16:24
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Отправлено: 50-й от 03 Июль 2016, 13:56:25
Отправлено: stundr от 04 Июль 2016, 17:46:58
Отправлено: charly от 04 Июль 2016, 18:34:00
Вовочка встает с первой парты и говорит - больше всего мужчину в жизни возбуждает вид голой женщины!
Учитель - вон из класса! Завтра придешь с родителями!
Утром учитель заходит в класс и видит Вовочку на задней парте, и спрашивает - Вовочка, а где твои родители, и почему ты пересел на заднюю парту?!
Вовочка - мой папа сказал, если Вам не нравится вид голой женщины, значит Вы педераст и от Вас нужно держаться как можно подальше!!!
Отправлено: конопель от 05 Июль 2016, 05:27:44
Вдруг приходит отец, супруга любовника в шкаф.
Пацан ему:
- темно здесь, у меня есть мяч купи,
- зачем он мне
- там снаружи отец
- сколько?
- 250 баксов.
Мужик купил. Через несколько дней ситуация повторилась.
-Темно здесь, у меня есть кроссовки
- сколько?
- 750.
Через какое то время отец говорит сыну:
- пойдем поиграем в футбол,
сын:
- я не могу, я продал кроссы и мяч
- за сколько?
- за 1000
- это намного дороже чем они стоят, сходи исповедуйся.
Приходит парнишка на исповедь. Заходит.
- темно здесь...
- пацан, только не начинай!!!
Отправлено: конопель от 12 Июль 2016, 07:59:14
Батя его учит: в первую брачную ночь придешь кинь ее на кровать - пусть знает Украина это сила, сорви с нее одежду - пусть знает Украина это власть.
Дед из за печки: отойди в угол и начинай дроч-ть хай знает - Украина это независимость
Отправлено: kolyanjch от 13 Июль 2016, 09:39:49
Отправлено: конопель от 13 Июль 2016, 11:42:13
Добавлено: 13 Июль 2016, 11:43:15
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
Отправлено: charly от 13 Июль 2016, 20:36:47
Один мамонт влюбился в мамонтиху.
150 лет ухаживал, сделал предложение, 200 лет ждал ответа - получил согласие,
сыграли свадьбу и мамонт с вожделением - ну наконец-то мы сейчас любовью займемся!
Мамонтиха - хрен тебе! У меня вековые начались!
Отправлено: 1980 от 13 Июль 2016, 22:18:21
Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке.
- Привет, лягушки! - сказал медведь.
- Привет, медведь, - сказали лягушки...
И так слово за слово медведь получил 3,14зды.
когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
Отправлено: provo от 19 Июль 2016, 11:54:14
Отправлено: Ceprej от 19 Июль 2016, 14:44:39
А вот если бы не дракон, то можно было бы предложить тестовый вариант. Прокатить разок и получить расчет за тестовую поездку! crigon
Отправлено: alexkrum от 19 Июль 2016, 16:20:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это какая-то притворная сделка поучается.Ceprej, предлагаю подать на нее в суд и че нить отсудить..Ну к примеру, разовую услугу.... :D :D :D
Отправлено: Ceprej от 19 Июль 2016, 20:33:09
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ceprej, предлагаю подать на нее в суд
Предлагаю кому-нибудь стать истцом, а я буду представлять интересы в суде. И в возмещение судебных издержек мне тоже достанется! dirol
А нотариус такой договор согласится заверить? :D Или потребует конкретизировать формулировки типа "я вся твоя"? А то ведь мы знаем, что все женщины такие обманщицы... Потом начнется: "туда нельзя", "так больно", "так не умею" и т.д. и т.п. censored
Отправлено: starik от 19 Июль 2016, 20:54:26
Отправлено: Ceprej от 20 Июль 2016, 10:51:14
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Не дай Бог , что то не предвиденное
Так у нее же справка из поликлиники! ;D Или ты имеешь в виду, что суд проиграем? Тогда расплачиваться придется... М-да... Лишь бы не натурой! ;)
Отправлено: alexkrum от 20 Июль 2016, 13:23:15
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Лишь бы не натурой!Перед судьей-мужиком ;D ;D ;D ;D
Отправлено: 50-й от 20 Июль 2016, 20:36:26
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Отправлено: starik от 20 Июль 2016, 20:57:26
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Так у нее же справка из поликлиники!Вот это и напрягает! Ох уж эти полуклинники! ;D
Отправлено: Ceprej от 21 Июль 2016, 00:10:26
Отправлено: 1980 от 22 Июль 2016, 09:13:08
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...
Отправлено: 50-й от 22 Июль 2016, 19:48:00
Отправлено: 1980 от 26 Июль 2016, 23:24:06
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
Добавлено: 27 Июль 2016, 12:07:04
Даже не знаю куда это постить. Наша форумчанка, не?
https://youtu.be/FIrtb8c8wwk (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly95b3V0dS5iZS9GSXJ0YjhjOHd3aw==)
Отправлено: 1980 от 01 Август 2016, 22:36:45
Много мата, мат заменять не можно, так как это непосредственная часть произведения. Да и форум взрослый, так что прошу понять.
Первая мировая война:
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). @#$ тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). @#$ мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Акт второй. 1914-1915 годы.
(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты на@#$.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла на@#$.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). @#$!? тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!
Акт третий. 1916-1918 годы.
Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). @#$ ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за @#$ня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Занавес.
Отправлено: Ceprej от 01 Август 2016, 22:38:00
- Вдова!
Отправлено: Nickea от 03 Август 2016, 11:21:48
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 03 Август 2016, 15:25:06
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 03 Август 2016, 16:55:34
Добавлено: 03 Август 2016, 16:56:10
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Найди кота :)нашел *OK*
Отправлено: 50-й от 04 Август 2016, 07:10:07
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
Отправлено: Nickea от 04 Август 2016, 11:14:12
Отправлено: angri1977 от 04 Август 2016, 13:05:22
Отправлено: kvi от 04 Август 2016, 13:22:36
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Где кот то?На поленице лежит. На средней.
Отправлено: alexkrum от 04 Август 2016, 13:29:40
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
На поленице лежит.kvi, вот пасиба...Сам фиг нашел ;D ;D ;D
Отправлено: Nickea от 04 Август 2016, 14:05:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Где кот то?В среднем столбике второе полено сверху ;D
Отправлено: 1980 от 05 Август 2016, 12:05:22
Собянин: - Ты как так быстро доехал? По какой такой дороге?
Водила: - Не, не скажу.
Собянин: - Почему?
Водила: - Скажу, так вы и её перекопаете.
Отправлено: 50-й от 05 Август 2016, 13:29:55
Отправлено: гал от 07 Август 2016, 10:34:09
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В среднем столбике второе полено сверхуА я двух нашел....второй на аватаре.. :D
Отправлено: Алан от 08 Август 2016, 18:37:21
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 50-й от 08 Август 2016, 20:13:53
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ceprej от 09 Август 2016, 01:02:21
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
На приёме у психиатра
А энцефалограмма не понадобилась?
Отправлено: 50-й от 09 Август 2016, 07:59:14
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.На приёме у психиатра
А энцефалограмма не понадобилась?
Упразднена для категорий А и В
Отправлено: alexkrum от 09 Август 2016, 08:50:11
Отправлено: конопель от 09 Август 2016, 10:05:25
Отправлено: 50-й от 09 Август 2016, 12:18:44
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
в другой больничке пройти нельзя
Психиатра и нарколога проходят по месту регистрации. Остальных двух врачей для категорий А и В, офтальмолога и терапевта , а также получить заключение медкомиссии, можно в любой поликлинике.
Добавлено: 09 Август 2016, 15:30:39
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
в любой поликлинике.
Забыл добавить. У которой есть лицензия на эту деятельность.
Отправлено: 1980 от 10 Август 2016, 09:55:43
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Отправлено: alexkrum от 10 Август 2016, 11:47:45
-Че б%я пришел?
-Да вот..эта...погадать хочу...
-Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей..
Мужик зачерпнул, отхлебнул и орет:
-БЛ@...Это же г@вно!!!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Отправлено: AlexB от 10 Август 2016, 12:32:30
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассужд али с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включил и отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроил и бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Добавлено: 10 Август 2016, 19:36:58
Добавлено: 10 Август 2016, 19:42:26
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу
Добавлено: 10 Август 2016, 19:59:14
Добавлено: 10 Август 2016, 20:48:23
Добавлено: 11 Август 2016, 01:48:14
Дневник домового 1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
Добавлено: 11 Август 2016, 01:51:29
Дневник домового 2 часть
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Добавлено: 11 Август 2016, 01:56:56
29 октября
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке
2 ноября
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября
И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября
Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.
15 ноября
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да…
19 ноября
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
_____________________________
Дневник домового 6 часть
20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.
28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!
7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил
8 декабря
Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком…
Добавлено: 11 Август 2016, 01:57:40
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
УРА! СВЕРШИЛОСЬ! Чеширко порадовал своей оперативностью и публикует очередную порцию ржаки из своего дневника, спасибо ДРУГ! Выкладываю тут "по просьбам телезрителей" Дневник Домового 8 - продолжение. Спасибо за комменты и перепосты! (ох уж эта современная диалектика...)
Добавлено: 11 Август 2016, 01:58:18
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой - дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
Добавлено: 11 Август 2016, 01:59:06
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот - подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете - это одно и то же.
18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
25 января.
6:00 Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10 Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00 Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00 Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00 Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50 Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20 Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10 Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала - мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00 Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20 Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30 Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20 Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05 Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот - дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00 Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10 Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность - признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее - все ещё торт.
22:50 Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00 Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00 Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю - а ведь, действительно может…
26 января.
00:50 Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10 Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
Добавлено: 11 Август 2016, 01:59:54
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее - не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка - гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот нафурил в прихожей и сказал, что будет там фурить каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я - Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него - а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я - нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка - не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он - Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.
Отправлено: 50-й от 14 Август 2016, 18:54:07
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут! Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!
Отправлено: d_e_n от 17 Август 2016, 03:19:38
http://rutube.ru/video/262262398af02e2b3d3e618b4fc288c2/
Отправлено: stundr от 19 Август 2016, 13:53:06
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: AlexB от 23 Август 2016, 00:24:44
- Фамилия.
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия.
- Любимый.
- Так, Вася, поехали.
Отправлено: Ceprej от 23 Август 2016, 21:58:53
Отправлено: AlexB от 23 Август 2016, 22:39:27
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими тремя зубами я почти не пользовался…
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения..
***
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало??
***
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "роллс-ройс", скрывается во дворах.
***
Папа, папа - Да, сынок - Я во дворе нечаянно Бентли поцарапал - Мальчик, ты чей будешь?
Отправлено: 1980 от 25 Август 2016, 15:37:00
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
Отправлено: kiratym от 25 Август 2016, 15:46:37
-У меня нет денег
-Я заплачу
-Не плачь, все будет хорошо ;D
**************************
К доктору пришла пациентка, у которой серьезное заболевание, приостановить которое можно только курсом тестостерона (мужской гормон).
По окончании курса клиентка пришла на осмотр к врачу:
-Доктор, меня волнует один вопрос. А это нормально, что после курса гормонов у меня начали расти волосы в тех местах, где ранее не росли?
-Да, это вполне нормально. А в каких именно местах?
-На яйцах... mda
Отправлено: AlexB от 25 Август 2016, 17:55:44
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Добавлено: 25 Август 2016, 19:30:54
Едет крутой дядька на мерине. Вдруг у него спускает колесо.
Он останавливается и начинает менять.
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается .
Оттуда вылазиет здоровенный мужик и спрашивает:
- Че делаешь?
- Не видишь? Колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли большой камень и с размаху разбивает стекло.
- А я тогда себе магнитофончик возьму!
Добавлено: 25 Август 2016, 19:31:39
Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет, лижет мне лицо радуется, а я сру, сру и остановиться не могу...
Добавлено: 25 Август 2016, 19:33:30
- Твой муж бегает за девками!
- Я знаю.
- Почему же ты ничего не предпринимаешь?
- А если собака гоняется за машиной - это же не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
Добавлено: 25 Август 2016, 19:34:33
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда
Отправлено: charly от 25 Август 2016, 20:24:47
В Париже, в одной из гостиниц, из-за недостатка мест в один 2-х местный номер подселили к француженке русскую туристку.
Наутро у француженки пропали дорогие туфли. Она вызывает администратора и переводчика.
Француженка переводчику - Спросите у русской не брала ли она мои туфли?
Переводчик русской - Мадам, не брали ли Вы ее туфли?
Русская - Больно они мне нужны!!!
Переводчик француженке - Мадам говорит, что Ваши туфли ей очень нужны!
Француженка переводчику - Тогда пусть она за них заплатит 500 франков!
Переводчик русской - Заплатите за туфли 500 франков!
Русская - Здрасте, я ваша тетя!
Переводчик француженке - Мадам говорит, что она Ваша родственница!
Француженка - Раз она такая наглая, пусть заплатит хотя бы половину стоимости туфель!
Переводчик русской - Мадам согласна принять 250 франков за туфли!
Русская - А хрена ей не надо?!!!
Переводчик француженке - Мадам согласна расплатиться овощами. :D
Отправлено: AlexB от 25 Август 2016, 21:30:54
- Исполню любое твоё желание. Желай, что хочешь, но знай: твоей лучшей подруге я дам то же самое, но вдвое больше.
Что желаешь?
- Одну полоску..
Отправлено: samdl от 27 Август 2016, 15:20:13
Дедушка: "Внучка ,ваше поколение очень сильно зависит от современных технологий"
Внучка: " Нет дедушка,это ваше поколение очень зависит от современных технологий", и для наглядности на пару секунд отключила аппарат жизнеобеспечения.
Коля: Катя, ты переспишь со мной за 100 долларов ?
Катя: нет конечно, я тебе не шлюха
Коля: ну пожалуйста,мне очень нужны деньги
Отправлено: Dragonballz от 28 Август 2016, 21:22:12
russian
Отправлено: AlexB от 30 Август 2016, 01:31:41
но годится и для понедельнико...для опытных
https://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy5MIWzE
Отправлено: AlexB от 31 Август 2016, 17:13:26
– Папа, тебе сколько пива брать?
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Добавлено: 01 Сентябрь 2016, 01:22:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 01 Сентябрь 2016, 01:34:43
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 02 Сентябрь 2016, 21:58:52
Отправлено: Dragonballz от 06 Сентябрь 2016, 09:12:30
Отправлено: stundr от 07 Сентябрь 2016, 00:07:36
Отправлено: AlexK от 08 Сентябрь 2016, 16:07:47
Отправлено: гал от 11 Сентябрь 2016, 16:32:37
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: MokkaVend от 19 Сентябрь 2016, 08:59:34
Отправлено: provo от 19 Сентябрь 2016, 20:09:03
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. dirol
— А потому что электричество... :)
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый... :)
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках... :)
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится... ::)
— ??!!! :o
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! ;D
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... idea
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! :P
Отправлено: гал от 20 Сентябрь 2016, 17:08:54
Отправлено: Dragonballz от 20 Сентябрь 2016, 19:15:41
Отправлено: 50-й от 21 Сентябрь 2016, 18:57:45
-----------
Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
------------
Эй, Роскомнадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.
------------
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Отправлено: alexkrum от 23 Сентябрь 2016, 11:21:58
-Мне пожалуйста, гарнитуру хенд фри, самую дешевую..
-К чему подключать будете?
-Ни к чему.. Я сам с собой люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали...
_________________________________________________ __________________________
-Петров, встань и стой до конца урока!
- А что я сделал, Марь-ванна?
-Ничего...Но за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа просто бесит...
_________________________________________________ _________________________
-Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим...
-Нет сынок, сначала мы съездим в твою школу, хочу посмотреть в глаза вашей географичке...
_________________________________________________ _____________________________
"Лямур пердю" - по французски "любовь проходит"...
Блин, красиво то как...
Отправлено: stundr от 27 Сентябрь 2016, 00:01:00
Отправлено: гал от 29 Сентябрь 2016, 16:49:41
Отправлено: 50-й от 29 Сентябрь 2016, 16:56:50
Отправлено: alexkrum от 29 Сентябрь 2016, 17:00:32
Отправлено: 50-й от 29 Сентябрь 2016, 17:04:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ничё...Почернеет со временем... :D :D :D
Крым всех ровняет *OK* ;D ;D ;D
Отправлено: alexkrum от 29 Сентябрь 2016, 17:08:46
Отправлено: 50-й от 29 Сентябрь 2016, 17:23:43
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
50-й, Коль, в Крыму пальм на всех не хватит ;D ;D ;D
Сань, нам одну, но самую большую! *OK* :D :D :D
Отправлено: alexkrum от 29 Сентябрь 2016, 17:42:07
Отправлено: provo от 30 Сентябрь 2016, 13:10:07
idea
Отправлено: гал от 30 Сентябрь 2016, 13:56:57
Отправлено: alexkrum от 30 Сентябрь 2016, 14:18:50
Отправлено: 1980 от 05 Октябрь 2016, 09:36:51
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Отправлено: Dragonballz от 05 Октябрь 2016, 21:43:16
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: гал от 06 Октябрь 2016, 14:30:12
Отправлено: provo от 07 Октябрь 2016, 11:43:16
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! ::)
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. mda
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и…
… живет 150 лет. *OK*
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! idea
Отправлено: Алексей23регион от 08 Октябрь 2016, 00:51:45
Отправлено: конопель от 08 Октябрь 2016, 09:16:07
Отправлено: charly от 09 Октябрь 2016, 14:07:55
Чапаев - Встретил я пролетарскую группу Битлз, там великие люди собрались: Джон Ленин, Пол Макаренко, Ринго Сталин. Я с ними по миру с гастролями ездил, они везде пели пролетарскую песню "Конь тюгезе", а я шашкой махал - вжик, вжик! ;D
Отправлено: stundr от 10 Октябрь 2016, 20:59:26
https://www.google.com/maps/@53.3815015,83.9492067,3a,82.2y,284.9h,69.5t/data=!3m6!1e1!3m4!1sAOj2R8d9OI3BfRFhJJ8hFg!2e0!7i13312!8i6656
Отправлено: Ceprej от 10 Октябрь 2016, 21:16:22
Отправлено: Ceprej от 11 Октябрь 2016, 23:16:35
Отправлено: stundr от 12 Октябрь 2016, 11:10:16
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Сегодня это фото показали по RenTVничего себе... интернет пробрался в телевизоры *OK* :)
Отправлено: гал от 18 Октябрь 2016, 19:24:49
Отправлено: provo от 19 Октябрь 2016, 12:32:56
idea
Отправлено: 1980 от 19 Октябрь 2016, 21:31:17
'Бесит вторая собака (безосновательно)'
В Омске отменен показ рок-оперы "Исус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...
Отправлено: stundr от 21 Октябрь 2016, 17:39:20
Отправлено: d_e_n от 22 Октябрь 2016, 21:31:17
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Отправлено: Ceprej от 24 Октябрь 2016, 14:48:22
Но ведь должны же были русские удивить весь мир и продемонстрировать свое умение вырваться в авангард оперного искусства! И вот оно! Я дождался! Незадолго до финала всему музыкальному миру и зрителям продемонстрировали ГОЛУЮ ЖОПУ!!! mda Один из персонажей, точнее - одна вышла на сцену абсолютно голой, прикрываясь только спереди одной большой мятой газетой! Что, впрочем, не помешало ей поворачиваться к залу и телекамерам ж... спиной! Завораживающее зрелище!
Я раньше видел нечто подобное в русских драматических театрах, которые, теряя публику и пытаясь привлечь в театр пьяных мужиков, обнажали женскую натуру... Но в мировой оперной премьере Большого театра!!! Это просто пи censored!
И вот что меня интересует. Будет эта актриса оперного театра считаться оперной певицей или кордебалетом? Она ведь просто ходила по сцене и демонстрировала отношение режиссера-постановщика к зрителям. Будет ли она гордиться своей ролью и рассказывать о ней своим друзьям, близким, детям, родителям и т.д.? Как Вы думаете? :o
Добавлено: 24 Октябрь 2016, 15:12:56
А еще незадолго до этого сын Никиты Михалкова - Артем брал у него интервью. И тут позвонил Андрон Кончаловский и попросил брата напомнить частушку. И Никита со свойсвтенной ему прямотой напомнил (прямо в телеэфире):
"Я купалася в пруду
Мне карась попал в п...ду!
Карася, конечно, жалко,
Но рыбалка есть рыбалка!"
P.S. Кстати о рыбалке специально для Stundr
Отправлено: provo от 24 Октябрь 2016, 16:42:00
;D
Отправлено: Misel63 от 25 Октябрь 2016, 08:02:52
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/921642/ukraina_i_ieshchio_chietyrie_strany_vslied_za_ies_prodlili_antirossiiskiie_sanktsii
Отправлено: гал от 26 Октябрь 2016, 12:19:00
Отправлено: Алексей Белых от 26 Октябрь 2016, 14:08:09
Отправлено: MokkaVend от 27 Октябрь 2016, 15:54:53
Отправлено: provo от 30 Октябрь 2016, 08:55:26
на злобу дня ;)
Отправлено: 1980 от 30 Октябрь 2016, 09:47:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Почти МОККАПроходимость 100% лучше чем у мокки.
Отправлено: Ceprej от 30 Октябрь 2016, 10:18:17
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Проходимость 100% лучше чем у мокки.
Повиснет на брюхе на первом же бугорке! LaieA_
Отправлено: provo от 30 Октябрь 2016, 10:26:06
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ошибаететсь...Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Почти МОККАПроходимость 100% лучше чем у мокки.
https://en.wikipedia.org/wiki/Mini_Moke - на базе Мини сделана машинка.
Там просвета вообще нет под пузом.
Цитировать
The initial design was a prototype for a light military vehicle in the style of the American Jeep, but its small wheels and low ground clearance made it impractical as an off-road vehicle. It was subsequently offered in a civilian version as a low-cost, easily maintained utility vehicle.т.е. идея была сделать прототип военного джипчика, но маленькие колесики и клиренс не позволили, получилась прикольная гражданская машинка.
Отправлено: Ceprej от 31 Октябрь 2016, 01:45:54
Добавлено: 31 Октябрь 2016, 17:41:23
Народный депутат Верховной Рады Украины и бывший руководитель украинского националистического батальона «Айдар» Сергей Мельничук задекларировал доход в 38,7 миллиардов долларов (триллион гривен), сообщается в электронной декларации. На вопросы корреспондентов от ответил: "Я пошутил".
Как известно, налоговики шуток не понимают. Вот будет интересно посмотреть на выражение его лица когда ему впендюрят уклонение от оплаты НДФЛ за 2015 год + пени. crigon
Отправлено: erfast от 03 Ноябрь 2016, 12:14:36
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...
Отправлено: aerodim от 03 Ноябрь 2016, 12:22:11
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...Расскажешь, как всё прошло? :D
Отправлено: starik от 03 Ноябрь 2016, 15:19:31
Отправлено: MokkaVend от 03 Ноябрь 2016, 21:04:59
Отправлено: Ceprej от 03 Ноябрь 2016, 21:35:38
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Все переобулись?
Я только с третьего раза смог понять (не прочесть, а догадаться) что на картинке написано. Старею... ;D
Отправлено: mamai10 от 03 Ноябрь 2016, 22:49:12
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Все переобулись? Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
догадался, только после того, как прочел вопрос ;D ;D ;D
Отправлено: Ilso от 03 Ноябрь 2016, 22:54:27
Отправлено: гал от 04 Ноябрь 2016, 15:19:48
Отправлено: 1980 от 05 Ноябрь 2016, 22:31:25
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.
Отправлено: provo от 06 Ноябрь 2016, 14:03:09
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
...Если к холодильнику - это наверное всё ж водка была...
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...
Коньяк так не хранят... ::)
Отправлено: 1980 от 07 Ноябрь 2016, 10:54:47
Отправлено: 50-й от 08 Ноябрь 2016, 17:42:48
Отправлено: 1980 от 09 Ноябрь 2016, 16:01:50
— Правша.
Отправлено: MokkaVend от 09 Ноябрь 2016, 18:18:54
Отправлено: charly от 10 Ноябрь 2016, 22:29:05
- ну вот как у тебя получается? Ты как белье вывесишь на просушку, так солнце, а как я - так дождь!
Та отвечает - а я по члену мужа ориентируюсь, он очень хороший индикатор, если лежит на левой стороне, будет хорошая погода,
стираю, а если на правой - нет!
Соседка - а если не на левой и не на правой?!
- Ну ты дура!!! Кто ж в праздники-то стирает!
Отправлено: 1980 от 14 Ноябрь 2016, 14:55:46
Отправлено: MokkaVend от 15 Ноябрь 2016, 10:02:10
Отправлено: provo от 16 Ноябрь 2016, 07:36:17
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: sergeiSH от 16 Ноябрь 2016, 15:15:02
Отправлено: MokkaVend от 16 Ноябрь 2016, 17:20:10
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
MokkaVend, Странно, как их СБУ не "заарештовало"? Запорожцев- в Россию!Ну да, у них ведь ещё статью придумали за "бытовой сепаратизм". Может чего в головах стало в пользу здравого смысла разворачиваться?
Отправлено: MokkaVend от 20 Ноябрь 2016, 12:03:08
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ceprej от 20 Ноябрь 2016, 22:50:02
dirol http://www.magazinmercedes.ru/tovary/dorozhnaya_sumka_maybach_b66958073_4681.html dirol
Отправлено: Виталь от 21 Ноябрь 2016, 22:24:52
Отправлено: Ilso от 22 Ноябрь 2016, 12:25:25
Отправлено: sergeiSH от 22 Ноябрь 2016, 13:56:43
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Симпатичную сумочку такую приглядел. Может кому тоже приглянется? ;DПодумаешь, удивил. Тут недавно какого-то депутата грабанули, вытащили сейф и у жены сумочку за 1000 000р.А этот майбах, всего-то 300000 ;D
dirol http://www.magazinmercedes.ru/tovary/dorozhnaya_sumka_maybach_b66958073_4681.html dirol
Отправлено: Ceprej от 26 Ноябрь 2016, 01:52:00
(c)Александр Миров
Отправлено: 1980 от 27 Ноябрь 2016, 14:43:23
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Отправлено: Ceprej от 27 Ноябрь 2016, 23:45:34
__________________________
Справка для немосквичей. Недавно у Боровицких ворот Кремля установили памятник Князю Владимиру.
Отправлено: MokkaVend от 27 Ноябрь 2016, 23:51:00
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Справка для немосквичей. Недавно у Боровицких ворот Кремля установили памятник Князю Владимиру.Долго собирались. Ещё при Брежневе площадку расчистили, снесли целый квартал перед приездом Никсона.
Добавлено: 28 Ноябрь 2016, 22:42:44
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: гал от 29 Ноябрь 2016, 08:21:27
Отправлено: Алексей23регион от 30 Ноябрь 2016, 00:27:37
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
Источник: http://fishki.net/2149363-trusy-razdora.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen © Fishki.net
Отправлено: MokkaVend от 30 Ноябрь 2016, 22:32:07
Отправлено: гал от 02 Декабрь 2016, 14:25:47
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 03 Декабрь 2016, 14:22:00
- Да полстакана достаточно...
з.ы. всем весёлых выходных.
Отправлено: Ilso от 10 Декабрь 2016, 19:54:15
Отправлено: конопель от 12 Декабрь 2016, 14:53:41
P.S это не из личного опыта моя дочь уже переросла, старше 20
Отправлено: MokkaVend от 15 Декабрь 2016, 13:33:30
https://m.youtube.com/watch?v=os1xraZhDQg (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9tLnlvdXR1YmUuY29tL3dhdGNoP3Y9b3MxeHJhWmhEUWc=)
Отправлено: конопель от 15 Декабрь 2016, 13:35:13
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт..
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Отправлено: 1980 от 15 Декабрь 2016, 14:09:07
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Кому парктроник?
https://m.youtube.com/watch?v=os1xraZhDQg (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9tLnlvdXR1YmUuY29tL3dhdGNoP3Y9b3MxeHJhWmhEUWc=)
Фуф, я уж думал цыплёнку 3.14здец ;D
Отправлено: СанИваныч от 16 Декабрь 2016, 13:27:04
-Бабка сегодня я тебя в ухо еба.. буду.
Бабка ему испуганно говорит:
-Ты что дед я же оглохну.
Дед отвечает:
-Ага, 30 лет соса.. , не охрипла.
Отправлено: конопель от 18 Декабрь 2016, 09:32:01
-а как ты ее лечишь
- когда лечу, болит печень
Отправлено: гал от 18 Декабрь 2016, 09:54:05
-Водку пьете?
-Пью. Не помогает.
Отправлено: 50-й от 18 Декабрь 2016, 17:00:26
Отправлено: гал от 18 Декабрь 2016, 17:19:24
Отправлено: 50-й от 19 Декабрь 2016, 16:58:36
Отправлено: гал от 19 Декабрь 2016, 17:04:15
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
воображениеВоображение, вообще, творит чудеса! ;D
Отправлено: конопель от 19 Декабрь 2016, 19:15:48
Отправлено: 1980 от 21 Декабрь 2016, 20:32:08
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Обладателям газовых плит очень повезло.
В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
Царь хороший, боярышники плохие!
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
drinks
Отправлено: provo от 30 Декабрь 2016, 18:25:06
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Отправлено: 1980 от 30 Декабрь 2016, 22:35:03
Отправлено: charly от 31 Декабрь 2016, 20:23:34
- Дайте мне таблеток от жадности, и побольше, побольше!!!
Отправлено: Grinmodels от 01 Январь 2017, 05:01:28
1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.
3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.
4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.
5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.
6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.
7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.
8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.
9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.
Отправлено: MokkaVend от 01 Январь 2017, 12:17:58
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: d_e_n от 04 Январь 2017, 20:46:26
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnU=)
Отправлено: 1980 от 17 Январь 2017, 17:14:30
Отправлено: 1980 от 19 Январь 2017, 11:58:24
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
Отправлено: charly от 19 Январь 2017, 21:00:26
Почему милиционеры ходят втроем?
А потому, что один умеет читать, второй писать, а третьему просто приятно находиться в обществе двух образованных людей!
В наше время в метро полиция ходит в составе 4-6 человек! И я даже не представляю, какими способностями обладает каждый из них! :o
Отправлено: 1980 от 20 Январь 2017, 10:56:01
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
В наше время в метро полиция ходит в составе 4-6 человек! И я даже не представляю, какими способностями обладает каждый из них!
Так подойди спроси, не стесняйся.
Отправлено: 50-й от 20 Январь 2017, 15:30:57
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Отправлено: charly от 20 Январь 2017, 20:08:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Так подойди спроси, не стесняйся.Че-то я очкую Славик!(с) :D
Отправлено: 50-й от 21 Январь 2017, 15:58:59
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”.
Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Отправлено: гал от 21 Январь 2017, 18:08:41
Отправлено: 1980 от 22 Январь 2017, 23:45:04
Отправлено: charly от 23 Январь 2017, 22:10:12
А потом?
Потом - жопа!!!
Отправлено: конопель от 24 Январь 2017, 10:04:50
у мужчин жизнь зебра- блондинка, брюнетка
у женщин зоопарк- козел, баран,осел
Отправлено: MokkaVend от 24 Январь 2017, 20:29:11
https://m.youtube.com/watch?v=b9oDiXtMDcY&feature=youtu.be (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9tLnlvdXR1YmUuY29tL3dhdGNoP3Y9YjlvRGlYdE1EY1kmYW1wO2ZlYXR1cmU9eW91dHUuYmU=)
Отправлено: Ilso от 24 Январь 2017, 21:16:02
Отправлено: MokkaVend от 25 Январь 2017, 17:06:57
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 29 Январь 2017, 14:23:18
Лежит в постели больной академик...
Рядом с ним, в кабинете, у диванчика - его старинный друг...
Академик голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это всё, – говорит, – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это, – говорит, – книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался...
Приятель:
- Ты это к чему?.
Академик :
- Да вот, все эти годы думаю…, эх, взять бы все эти книжки – да тогда ей под жопу...
Отправлено: гал от 29 Январь 2017, 19:03:00
Отправлено: charly от 29 Январь 2017, 19:14:20
- А, ты имел весь мой гарем!
Я тебя отпущу только при одном условии:
- Если в темноте во время соития называешь имя моей жены, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое. Переходит дальше - не лезет! Сухов шепотом:
- Саид, ты?
- Стреляли...
Отправлено: Виталь от 30 Январь 2017, 00:02:30
на встречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя
поцелую в такое место, куда ещё
никто не целовал ?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли ?
Отправлено: 1980 от 30 Январь 2017, 16:15:05
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…
Отправлено: Ceprej от 03 Февраль 2017, 01:28:33
Отправлено: provo от 11 Февраль 2017, 15:02:14
Ехал в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь.
Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и расстроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?! mda
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!! :o
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуz у меня руках!!!!!! zloy
- ...
- Что значит, "чей хуz?"!! :o
Отправлено: 1980 от 15 Февраль 2017, 14:39:30
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Тысячи их.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отправлено: toxa160883 от 15 Февраль 2017, 22:18:58
Отправлено: конопель от 16 Февраль 2017, 08:06:32
Отправлено: MokkaVend от 22 Февраль 2017, 15:14:02
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: charly от 22 Февраль 2017, 16:10:36
Отправлено: MokkaVend от 26 Февраль 2017, 10:29:56
Отправлено: 555 от 02 Март 2017, 14:15:37
- назад в будущее mda
Отправлено: MokkaVend от 02 Март 2017, 22:20:30
Отправлено: гал от 03 Март 2017, 09:46:21
Отправлено: MokkaVend от 13 Март 2017, 21:22:24
https://m.hh.ru/vacancy/19895529?utm_campaign=fb&utm_medium=mobile&utm_source=social&nocookies (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9tLmhoLnJ1L3ZhY2FuY3kvMTk4OTU1Mjk/dXRtX2NhbXBhaWduPWZiJmFtcDt1dG1fbWVkaXVtPW1vYmlsZSZhbXA7dXRtX3NvdXJjZT1zb2NpYWwmYW1wO25vY29va2llcw==)
Отправлено: dvr-pro от 13 Март 2017, 22:27:30
Отправлено: 1980 от 26 Март 2017, 21:13:27
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— censored, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Отправлено: charly от 28 Март 2017, 10:25:49
На следующий день на работе над ней начали подтрунивать подруги.
Спрашивают - а у твоего перед занятием любовью яички холодные или горячие?
Она - ой девчонки, я и не знаю!
Одна подружка говорит - у моего Васьки - горячие!
Вторая - у моего Петьки тоже горячие.
На следующее утро молодуха приходит с фингалом под глазом, подружки - что случилось?
Да собрались мы вчера вечером любовью заниматься, я хвать его за яички, а они холодные!
Ну и спросила - а почему у тебя яички холодные, а у Васьки с Петькой горячие?!
Отправлено: 1980 от 01 Апрель 2017, 13:16:05
https://youtu.be/rH43wifDWbs
Отправлено: MokkaVend от 01 Апрель 2017, 15:11:02
Отправлено: charly от 01 Апрель 2017, 20:23:08
- Вот же стерва! Ну как она лежит! Моему сыночку неудобно же!!!
Отправлено: Ceprej от 02 Апрель 2017, 13:47:55
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос? um
Добавлено: 02 Апрель 2017, 13:56:58
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Добавлено: 02 Апрель 2017, 13:57:11
:o
Отправлено: 1980 от 03 Апрель 2017, 13:32:16
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: MokkaVend от 03 Апрель 2017, 22:13:22
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 10 Апрель 2017, 18:34:37
- Мне приснилось, что я Ленин.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Отправлено: stundr от 11 Апрель 2017, 00:37:45
Отправлено: EvgenijS от 17 Апрель 2017, 16:38:40
Отправлено: Ceprej от 26 Апрель 2017, 21:36:50
Напомнила сегодняшняя ситуация с огнестрельным оружием. Органы практически не занимаются преступлениями, но проявляют нездоровый интерес к имеющемуся на руках оружию. zloy
Отправлено: 1980 от 09 Май 2017, 20:30:38
Вспомните, сколько придурков носили значки:
"Я - Грузин" или "Я - Шарли"
А найдите сейчас хоть одного с биркой:
"Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!"
Отправлено: 1980 от 11 Май 2017, 14:34:32
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»
Отправлено: 1980 от 12 Май 2017, 15:20:42
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Отправлено: Ceprej от 14 Май 2017, 10:27:15
Изя, сынок! Потому, что только мама знает кто отец! И то не всегда!
Отправлено: 1980 от 14 Май 2017, 11:24:07
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
Изя, сынок! Потому, что только мама знает кто отец! И то не всегда!
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на йух не нужной информацией.
Отправлено: Ceprej от 15 Май 2017, 10:50:02
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
разве что ленивый не насиловал
Но насчет влияния этого на чистоту расы не факт если после этого рождался мальчик ;)
На самом деле у генетической науки есть вполне определенные правила выживаемости более сильных рас при перекрещиваниях. У ортодоксальных евреев чистота расы очень и очень велика, несмотря на эксцессы.
Отправлено: 1980 от 15 Май 2017, 13:51:54
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
чистота расы
Да Бог с ними, тем более что они утверждают что это именно так)
Отправлено: 1980 от 22 Май 2017, 10:26:36
Отправлено: Ceprej от 22 Май 2017, 19:09:54
Отправлено: СанИваныч от 26 Май 2017, 08:12:52
- Девочка как держится бант на голове?
- Как прибили, так и держится.
Отправлено: MokkaVend от 06 Июнь 2017, 17:39:27
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 08 Июнь 2017, 19:31:08
Отправлено: Ilso от 08 Июнь 2017, 19:59:32
Отправлено: starik от 08 Июнь 2017, 21:11:09
Отправлено: Ilso от 08 Июнь 2017, 21:30:53
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: provo от 19 Июнь 2017, 12:11:41
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? zloy
— Очередь занять… LaieA_
— Ну?
— Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то неправильно сделал?
Отправлено: provo от 21 Июнь 2017, 11:25:14
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала ::)!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!... mda
Добавлено: 21 Июнь 2017, 12:02:32
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. drinks
Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.idea
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду dirol. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- нормально. kofee
- Что и все, просто нормально. :o
- Да просто нормально. kofee
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк.
Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую.
Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд!
Тут смотрю - дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог.
Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего?
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать.
У меня глаза навыкат.
Тут она говорит: а теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!!
Собака на меня грозно рычит.
Ну вот и все! kofee
-Как все?! Дальше то чё было???
- Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули! ::)
Отправлено: EvgenijS от 29 Июнь 2017, 12:29:09
Отправлено: 1980 от 02 Июль 2017, 15:34:04
Отправлено: гал от 20 Июль 2017, 13:56:21
Отправлено: stundr от 09 Август 2017, 08:43:58
Отправлено: 1980 от 15 Август 2017, 20:35:25
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!
Отправлено: charly от 15 Август 2017, 20:50:39
Исполню, говорит, любое желание!
Грузин расстилает перед ним карту 17 века и говорит, хочу чтобы Грузия имела такие границы!
Джин говорит, это реально невозможно, может есть желание попроще?!
Грузин - а можешь сделать из моей жены красавицу?
Джин - зови!
Заходит жена грузина, джин посмотрел на нее и говорит, карту давай! ;D
Отправлено: 1980 от 23 Август 2017, 09:06:03
– Нет. Шладкие шлюни хочеш?
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Отправлено: 1980 от 02 Сентябрь 2017, 12:33:28
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок.
russian
Отправлено: гал от 03 Сентябрь 2017, 17:05:19
Начало.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Прошли годы.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 02 Октябрь 2017, 13:55:40
Отправлено: charly от 03 Октябрь 2017, 09:38:51
- доктор, я извращенец?! Я нашел портрет красивой женщины, влюбился в нее и теперь смотрю на нее и мастурбирую!
Доктор - а на портрет посмотреть можно?
Парень - конечно! Я его всегда ношу с собой.
Доктор глядя на портрет - да Вы батенька еще и педераст! Это портрет Ломоносова! :D
Отправлено: MokkaVend от 24 Октябрь 2017, 18:15:21
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: fitter от 18 Ноябрь 2017, 20:00:12
Отправлено: MokkaVend от 18 Ноябрь 2017, 23:27:31
Короче, когда была кашей заполнена вся имеющаяся на кухне посуда он тут и остановил процесс. ;D
Отправлено: fitter от 19 Ноябрь 2017, 00:07:33
Отправлено: Ilso от 19 Ноябрь 2017, 00:22:57
https://youtu.be/BpR02gWZajw
Отправлено: kiratym от 20 Ноябрь 2017, 02:49:16
Отправлено: Ilso от 21 Ноябрь 2017, 09:43:33
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Чувство юмора не угасает ;DТолько на нем он и держится ::) ;D
Отправлено: kolyanjch от 21 Ноябрь 2017, 13:31:26
- ???
- Его в детстве Опель сбил.
Отправлено: AllEyesOnMe от 22 Ноябрь 2017, 11:21:34
Отправлено: Ilso от 23 Ноябрь 2017, 17:02:56
Отправлено: provo от 24 Ноябрь 2017, 08:07:15
–Кастрюлька
–А почему?
–Так кастрированный же!
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
- Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Отправлено: AllEyesOnMe от 24 Ноябрь 2017, 16:59:32
Отправлено: MokkaVend от 29 Ноябрь 2017, 11:52:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Виталь от 03 Декабрь 2017, 19:22:49
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!)))
Отправлено: MokkaVend от 05 Декабрь 2017, 14:14:33
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: Ceprej от 06 Декабрь 2017, 21:32:52
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Кредиты все отдали?
"...в деятельности, направленной против безопасности РФ" - а это как доказать?
Отправлено: MokkaVend от 07 Декабрь 2017, 17:31:17
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Разве размещение баз НАТО на границах России не на что не намекает?
"...в деятельности, направленной против безопасности РФ" - а это как доказать?
Отправлено: provo от 08 Декабрь 2017, 07:07:37
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Разве размещение баз НАТО на границах России не на что не намекает?
"...в деятельности, направленной против безопасности РФ" - а это как доказать?
А базу размещает учредитель банка? ;)
Все это тупняк, безусловно... желтая пресса
Отправлено: petrovich815 от 18 Декабрь 2017, 16:51:21
На экзисте не нашел . LaieA_
Отправлено: alexkrum от 18 Декабрь 2017, 17:30:35
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Срочно куплю аптечку и огнетушитель для Опель Мокка .Это типа, прикол такой, в теме "Минутка для смеха"? ;D
Отправлено: MokkaVend от 18 Декабрь 2017, 18:18:23
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это типа, прикол такой, в теме "Минутка для смеха"? ;DА мне клей для седьмого класса и глобус Украины. :D
Отправлено: MokkaVend от 19 Декабрь 2017, 20:02:34
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: provo от 22 Декабрь 2017, 14:32:27
— Нет, гладкоствольный!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:33:27
Хаим жене :
- Пойду покупать яйца idea
и ушел...
Приходит, она :
- Ну шо? Сколько яиц купил? И где они?
Он :
- Сарочка , я на море ходил... LaieA_
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:36:28
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. ::)
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:38:07
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:38:29
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:41:22
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэеесно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:45:03
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:46:12
Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:47:12
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:48:18
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:49:50
"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:52:06
Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Бабу захотелось!
Там гарная дивчина такая, с порога условие ставит...
Кладёт, в общем, грецкий орех на стол... Говорит:
- Своим "прибором" расшибешь, я твоя!
Он есьтесьсно в один удар, хрясь - орех в песок... И любовь жоская! Все учения к ней бегал...
Прошло 30 лет.
Он уже генерал...
В ту степь занесло, уже с инспекцией. Прибыл в ту же деревню, дама также справная такая, но с тем же условием - орех!
Генерал:
- Нет, адьютант, занести кокос!
Тот занес, положил на стол... Генерал его "прибором" пополам - хрясь!...
И до утра сумасшедший секс!..
Утром, она:
- Ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех...
Он:
- Годы идут, зрение-то уже не то... LaieA_
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:53:22
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:54:24
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:59:19
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! *OK*
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:00:28
Мистер Пропер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:01:09
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это - мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри ceкc тунайт
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:01:30
- Ты что сегодня будешь делать?
- Ничего
- Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:03:00
Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до
оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:04:02
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:06:19
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Отправлено: Ceprej от 24 Декабрь 2017, 13:23:08
Отправлено: 1980 от 24 Декабрь 2017, 13:50:19
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!Особенно собаки козлы.
Отправлено: provo от 25 Декабрь 2017, 06:22:11
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:23:43
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:24:20
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:26:08
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:27:01
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:27:41
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:38:25
Женщина сказала - Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:38:54
Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:39:37
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Добавлено: 25 Декабрь 2017, 06:43:16
Пришёл на работу с нарисованными усами и все женщины с нарисованными бровями сказали, что я е$@нутый.
Отправлено: charly от 25 Декабрь 2017, 12:36:53
Собралась толпа баб - чей он?
Тут одна сообразила, засунула руку в ширинку к мужику и радостно - это не мой!
Бабы выстроились в очередь, проверяют - дошла очередь до третьей, она сунула руку ему в штаны и говорит - бабы, не волнуйтесь, все расходимся!
Он не из нашего подъезда! ;D
Отправлено: stundr от 25 Декабрь 2017, 21:37:42
Отправлено: provo от 09 Январь 2018, 06:48:53
...
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
...
Отправлено: MokkaVend от 13 Январь 2018, 22:15:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: stundr от 17 Январь 2018, 20:57:11
Отправлено: provo от 22 Январь 2018, 06:48:28
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Добавлено: 22 Январь 2018, 06:49:29
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.
Добавлено: 22 Январь 2018, 06:50:15
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Добавлено: 22 Январь 2018, 06:50:36
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
Отправлено: MokkaVend от 24 Январь 2018, 10:12:26
- У вас есть таблетки от кашля?
- Вот, пожалуйста.
- Это же слабительное!
- Видите, мужик на улице стоит? Уже полчаса кашлянуть боится.
Отправлено: provo от 26 Январь 2018, 11:26:54
полбатона докторской колбасы,
пять картофелин,
три морковки,
пять яиц,
четыре соленых огурца и
банку зеленого горошка.
Отправлено: гал от 26 Январь 2018, 11:44:50
Отправлено: Ceprej от 27 Январь 2018, 10:09:14
Отправлено: provo от 31 Январь 2018, 19:40:38
— Зашибись! То есть, мы не едем?! girl_cray
Отправлено: stundr от 06 Февраль 2018, 21:38:41
Отправлено: 1980 от 08 Февраль 2018, 17:30:08
— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Отправлено: stundr от 15 Февраль 2018, 18:17:51
Отправлено: 1980 от 16 Март 2018, 09:52:31
У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
P.S. Скоро весна, не забудьте привести велосипед в порядок, друзья.
Отправлено: Ceprej от 27 Апрель 2018, 21:28:39
Отправлено: 1980 от 20 Май 2018, 10:59:45
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: 1980 от 23 Май 2018, 11:41:20
Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
Отправлено: provo от 23 Май 2018, 19:48:40
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. ::)
- Ужасное, ужасное обслуживание! zloy
Отправлено: stundr от 08 Июнь 2018, 23:35:35
Отправлено: Ceprej от 13 Июнь 2018, 21:31:32
Отправлено: AlexK от 13 Июнь 2018, 22:03:50
"Хорошо, если ещё одной расы, а если другой расы, то вовсе. Мы своих детей должны рожать. Я не националист, но тем не менее."
:o
Отправлено: 1980 от 13 Июнь 2018, 23:04:44
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Для пущего смеху надо ещё и цитату из неё привести -Шизофазия в лёгкой форме?
"Хорошо, если ещё одной расы, а если другой расы, то вовсе. Мы своих детей должны рожать. Я не националист, но тем не менее."
:o
Отправлено: AlexK от 14 Июнь 2018, 10:50:48
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Шизофазия в лёгкой форме?Да, в общем, неважно как именно оно называется)
У меня иногда создаётся впечатление, что наличие какого-либо диагноза из широкого спектра умственных расстройств является необходимым условием для попадания в ряды законодателей...
Отправлено: MbISHA от 14 Июнь 2018, 21:19:44
Дальше будет так
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9yYWRpa2FsLnJ1L3ZpZGVvL3RKZ3B4RkJ2Rm54)
;D ;D ;D
Отправлено: Ceprej от 04 Июль 2018, 00:26:56
Волки не едят бабушек. Они во рту вяжут! ;)
Большая семья выехала на природу. Мужики с удочками на берегу. Женщины нарезают овощи, колбасу, хлеб, достают припасы, настраивают на стол. Сынишка спрашивает. - А почему у папы поплавок стоит, а у деда лежит? Бабушка - Когда у дедушки поплавок стоял он столько всего поймал!
Отправлено: provo от 24 Октябрь 2018, 07:46:02
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить. *OK*
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
на что Мойша отвечает:
— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..». LaieA_
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны. declare
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! victory
Одесса. Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!
Девушка жениху:
— Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.
Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?
Полкoвник: — Я нe в формe…
Жeна: — Ну, тaк нaдень!
— Абрам Израилевич, гдe нaходится у чeловека душa?
— Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Голдштейн, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов!
— Пpофессоp, мы деловые люди: «Сколько стоит абонемент на семестр?»
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась,
нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась украшать дом.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
” - Аллочка, ты таки вышла замуж?!
Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Изя, шо ти делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ведь ты прекрасно видишь!
— Тогда я таки смогу читать не включая электричество!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж — Бассенька, ты видала какой вежливый?
— Ага, вежливый… А храпит, как извозчик (пауза). Упсссс… svistit
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!.. respekt
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, неужели таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? ::)
Отправлено: Ilso от 24 Октябрь 2018, 10:25:39
Отправлено: MokkaVend от 25 Октябрь 2018, 05:48:18
Итальянцы смотрят Ералаш № 46 "40 чертей и одна зелёная муха"
Отправлено: гал от 25 Октябрь 2018, 06:04:10
Отправлено: MokkaVend от 29 Октябрь 2018, 07:15:48
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.
Отправлено: SamerkhanovVitaly. от 08 Ноябрь 2018, 18:58:13
Отправлено: Rlisa от 21 Ноябрь 2018, 09:15:37
Париж кричал: -Приезжай фоткаться.
А зарплата сказала: -Иди за грибами и не фантазируй.
Добавлено: 21 Ноябрь 2018, 09:16:22
xxx: Покупай машину! - говорили они. Будешь быстро и с комфортом передвигаться по городу! - говорили они. ;(
yyy: Вот одна из причин, почему я за трамвай
xxx: Куплю авто ближе к светофору!
yyy: Продам место в трамвае!
Добавлено: 21 Ноябрь 2018, 09:49:43
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек …
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отправлено: 50-й от 21 Ноябрь 2018, 13:00:45
Отправлено: provo от 22 Ноябрь 2018, 08:59:11
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:09:17
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... ::)
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:24:33
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:25:13
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:26:45
— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:27:49
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Добавлено: 22 Ноябрь 2018, 09:28:01
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
Отправлено: Konst79 от 27 Ноябрь 2018, 02:55:12
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Отправлено: petrovich815 от 27 Ноябрь 2018, 15:05:56
https://youtu.be/C5lm_JS14xw
Отправлено: provo от 29 Ноябрь 2018, 10:57:21
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О… :o
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О… >:(
— И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы.
— Это тоже сказал мой муж?! >:D
— Нет, наш садовник.
— Сколько вы хотите? :-[ hm
Отправлено: Konst79 от 07 Декабрь 2018, 01:58:28
Отправлено: stundr от 10 Декабрь 2018, 21:06:34
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Отправлено: MokkaVend от 22 Декабрь 2018, 00:08:04
Отправлено: ladfig121 от 23 Декабрь 2018, 00:59:09
Добавлено: 23 Декабрь 2018, 00:59:41
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Отправлено: provo от 26 Декабрь 2018, 15:07:37
Через день сообщает:
— Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!
— Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.
— Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.
— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?
Дома у Мойши:
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....
— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.
Cоня глядит на супруга как тот разделяет большую таблетку Виагры на несколько частей и с удивлением спрашивает:
— Изя, дорогой, разве ты не знаешь, что её нужно принимать целую?
— Так ведь я целоваться только буду...
Разговаривают два одессита:
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...
— Мойша, какую стрижку ты хочешь?
— А ты по-разному можешь?
— А то!
— О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.
Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!
Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!
— Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.
Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.
Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
— Угощу. Будешь чай индийский?
— Да покрепче что-то хочется!
— Так заваривай сразу два пакетика!
Приходит Изя к ребе и раскаивается:
— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.
— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.
— Какие?
Ребе разводит руками: — Ну, когда как
Мойша говорит жене:
— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
— Боже мой, Циля!
— Тю ты… напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Отправлено: Slavaya от 16 Январь 2019, 11:06:10
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Добавлено: 16 Январь 2019, 11:07:38
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Отправлено: stundr от 18 Январь 2019, 17:13:28
Отправлено: Ceprej от 29 Январь 2019, 08:08:40
Отправлено: provo от 18 Февраль 2019, 19:54:51
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
***
— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
***
Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.
***
В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!
— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.
— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?
***
В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации.
Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу.
Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.
Отправлено: гал от 18 Февраль 2019, 20:16:09
Отправлено: stundr от 19 Февраль 2019, 21:39:40
Отправлено: provo от 22 Февраль 2019, 23:30:27
Отправлено: stundr от 07 Март 2019, 17:02:08
Отправлено: гал от 07 Март 2019, 17:29:35
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Может это вообще кожзаменитель!'.Экокожа. :)
Отправлено: MaRRyLapa от 01 Апрель 2019, 09:38:20
Отправлено: A777 от 12 Май 2019, 10:11:50
Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, так как та не заплатила за бизнес-класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь".
Пришел пилот и попросил блондинку, чтобы вернулась на свое место. Ничего не вышло.
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все командиру.
Командир, у которого жена тоже блондинка, пошел и что-то прошептал ее на ухо. Она быстро вернулась на своё место.
Пилот и стюардесса в шоке, интересуются: Почему она так быстро побежала на свое место???
- Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон.
Отправлено: stundr от 02 Июль 2019, 00:31:23
Отправлено: A777 от 19 Сентябрь 2019, 18:25:44
- Не бей детей лопаткой так сильно, а то вспотеешь и простудишься!
Отправлено: stundr от 08 Октябрь 2019, 23:43:44
Отправлено: гал от 09 Октябрь 2019, 06:21:45
Студентка первого курса--никому!
Студентка второго курса---только ему!
Студентка третьего курса---только ему и его другу.
Студентка четвертого курса---всем.
Студентка пятого курса---кому????
Отправлено: A777 от 09 Ноябрь 2019, 23:54:27
На тропинке растет гриб.— О! Глибочек!!! — и хотел его пнуть. Но гриб заговорил человеческим голосом:— Я выполню три любых твоих желания!!!— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда и даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:— Обоссаться!!! Смотрит на мокрые штаны, понимает, что гриб реально волшебный. Восхищенно:— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Отправлено: stundr от 30 Декабрь 2019, 14:11:25
Отправлено: antmaster от 17 Февраль 2020, 16:45:14
Отправлено: A777 от 23 Март 2020, 15:46:26
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
Отправлено: stundr от 01 Апрель 2020, 17:33:36
Отправлено: A777 от 01 Апрель 2020, 18:08:20
Внучок, вот ты гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Отправлено: A777 от 10 Июль 2020, 14:08:39
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Отправлено: A777 от 25 Февраль 2021, 14:18:34
https://www.youtube.com/watch?v=yO7tL_f6zns
ГИМН 2020, парни те же:
https://www.youtube.com/watch?v=igxJUMgUELI
Отправлено: Vasilisa22 от 01 Март 2021, 20:09:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.Жиза, я постоянно помятой прихожу домой и обязательно о че-нить платье замораю zloy
Отправлено: A777 от 01 Июль 2021, 11:45:03
Отправлено: МokkaVend от 02 Июль 2021, 10:07:42
Отправлено: AlexK от 03 Июль 2021, 19:51:19
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Головы у всех разные...а уж руки-то насколько разные! ;D
Отправлено: A777 от 16 Август 2021, 13:57:26
- Значит так, ты должна усвоить, если у меня руки сложены на груди - будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах, то я тебя накажу!
Она ему отвечает:
- Теперь слушай мои условия: если ты приходишь домой и видишь, что у меня руки сложены на груди - будет и любовь, и борщ. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался!
Отправлено: A777 от 10 Декабрь 2021, 18:41:03
Думала ...куда поехать на Новый год?
Посчитала деньги....и решила -
на ж..пе с горки.
Отправлено: avto2012 от 10 Декабрь 2021, 19:30:10
Отправлено: A777 от 10 Декабрь 2021, 22:24:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
С тиктока!При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Отправлено: A777 от 08 Февраль 2022, 21:23:15
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Отправлено: Lucker89 от 28 Февраль 2022, 05:43:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена пьяная в хлам проститутки Новороссийска, (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cHM6Ly9wcm9zdGl0dXRraW5vdm9yb3NzaXlza2FhZnRlci5jb20=) колготки порваны, в 1 туфле…Ахахах))) У меня про жену есть только грустный анекдот:
Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Женщина причитает над гробом мужа:
- Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...
Поп слушал-слушал и говорит ей:
- Женщина, а дети то у вас были?
- Да!
- Ну тогда целуем шишечку и закрываем крышечку! ;D
Отправлено: A777 от 17 Апрель 2023, 22:28:57
газеты пишут, что готовится законопроект, в которым предлагается обязать россиян уведомлять правоохранительные службы, если у них имеются наличные более 1 млн рублей hm
Неуведомление предлагается наказывать конфискацией денег, а также штрафом в размере двух таких сумм appl
https://tvzvezda.ru/news/20234171758-ijUCE.html
https://ria.ru/20230417/deklaratsiya-1865863763.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
https://www.vedomosti.ru/finance/news/2023/04/17/971236-v-gosdume-prizvali-ogranichit-hranenie-nalichnih?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Отправлено: гал от 18 Апрель 2023, 06:30:03
Отправлено: A777 от 18 Апрель 2023, 10:39:22
Отправлено: гал от 19 Апрель 2023, 05:55:38
Отправлено: Avto-Maniac от 19 Апрель 2023, 11:12:47
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Не знаю, анекдот или нет, но:
газеты пишут, что готовится законопроект, в которым предлагается обязать россиян уведомлять правоохранительные службы, если у них имеются наличные более 1 млн рублей
Неуведомление предлагается наказывать конфискацией денег, а также штрафом в размере двух таких сумм
Готовится - это еще даже не на обсуждении. И проект не пройдет на рассмотрение более чем уверен, т.к. он абсолютно не имеет смысла, ибо:
1. Госдура выстрелит этим проектом себе не просто в ногу, а в лоб.
2. Никто и никогда не сможет понести наказание по этой статье, ибо никто и никогда не сможет за это привлечь, ибо никто и никогда не сможет найти эти средства (обыск по делам не берем в расчет)
3. Сумма в 1 млн рублей с успехом делится на всех членов семьи и не подпадает под закон. ;D
Отправлено: A777 от 19 Апрель 2023, 12:42:31
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Я по-пендоски не понимаюНу, Гал. Это не по-пендосски, а почти кельтский язык:
rapidus, protervus, quasi ventus abruptus :)
Отправлено: гал от 19 Апрель 2023, 12:59:25
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
а почти кельтский язык:Они и есть пендосы. Предки нынешних. ;D
Отправлено: stundr от 20 Апрель 2023, 19:59:19
Отправлено: A777 от 20 Апрель 2023, 22:29:51
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Добавлено: 21 Апрель 2023, 09:51:45
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Давайте тут в юмор... ;)Ок, тогда анекдот: в ресторане мужик подсаживается к женщине.
- Девушка, давайте знакомиться... Меня зовут Толя... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка... девственница...
Отправлено: A777 от 30 Август 2023, 19:20:45
Из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Пока рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что она утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, стреляет… Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, сходи посмотри, утка там была, или нет.
Отправлено: A777 от 25 Сентябрь 2023, 15:58:40
Профессор спрашивает студентов:
- Как называется мужчина, который «хочет», но «не может»?
Студенты хором:
- Импотент.
– А как называется мужчина, который может, но не хочет?
В аудитории гробовая тишина. Вдруг с задних рядов женский голос: - Сволочь он.
Отправлено: A777 от 18 Декабрь 2023, 15:05:16
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Отправлено: 1980 от 05 Июль 2024, 17:36:15
Отправлено: 1980 от 09 Июль 2024, 22:24:56
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Женщина, выбиваясь из сил, тащит санки с ребёнком через огромные московские сугробы, а он там в санках играет в шофера и кричит:Мама начинает дёргать санки рывками, затем останавливается.
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
- Сынок, ходовая "полетела". С тебя две шоколадки за эвакуатор, четыре шоколадки за запчасти и шесть шоколадок за работу. В школу неделю пешком ходишь, пока запчасти идут и ремонт делается.
Отправлено: A777 от 05 Ноябрь 2024, 14:04:11
— Хотела покормить принтер?)
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Ей поручили отсчитать сотню листов, а руками - лень. И кто из нас блондинка после этого?!