-
Уважаемые соклубники,
Предлагаю в этой теме выкладывать смешные истории, анекдоты, ссылки на видео
Ну что, начнем? ;) Возможно, что-то будет и баян, но лиха беда начало?! :)
********************************************************************
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
******************************************************************************
Жила-была девочка, которая ну ни хе...ашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе на...ерачили...
********************************************************************************
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
****************************************************************************
с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
***************************************************************************
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
***************************************************************************
Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы? :)
***************************************************************************
admin: говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет.
***************************************************************************
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.
***************************************************************************
xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)
-
Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, парень, пару месяцев по урнам и на БМВ намутишь. Сел в БМВ и уехал
-
тоже добавлю юмора ;D из любимых:
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я млядь в нем сижу!!!
-
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
**********************************************************
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
**********************************************************
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
**********************************************************
- Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная???? Вот, и иди туда, где пила!!!!!!!
- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))))
**********************************************************
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
-
Возможно борода, но веселит:
Парень звонит своей девушке - Ты где? Она- В норе. Он - В какой норе? Она - Ну как в какой - ты же мне сам машину такую купил- НО-РЕ. Он - Хорошо, что я тебе не ПЕ-ЖО подарил....
-
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель…
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его….. Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
- Да врет твой гороскоп….
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей…
- Нет, граждане, не врет…
-
понравилась картинка на авто, решил добавить сюда.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, супер ;D похож на ведущего из ТопГир ;D
-
ну вообще то, если честно, то он и нарисован )))
-
аааа...только обратила внимание на номера, регион - Астраханская обл. - родные пинаты :)
-
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Добавлено: 17 Апрель 2012, 00:13:09
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Добавлено: 17 Апрель 2012, 00:26:42
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
-
Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
;D :D
-
добавлю еще немного пошлости, вы уж простите, но ...
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Добавлено: 18 Апрель 2012, 21:18:29
уже не актуально, но все же тоже забавно ))
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.
Добавлено: 18 Апрель 2012, 21:20:14
Читает мужик объявление на столбе:
Лечу от всех болезней!.
- Ну-ну, - подумал мужик, - от всех не улетишь!
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Лечу от всех болезней!. - Ну-ну, - подумал мужик, - от всех не улетишь!
;D ;D пацсталом
-
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
-
ну вообще то, если честно, то он и нарисован )))
пишут что он видел это фото, и даже высказал свои мысли по этому поводу. Ниже перевод на русский:
(The Sun, 21 апреля 2012)
Лада была не худшей машиной из тех, на которых я ездил
Когда в России правили коммунисты, никто не мог просто купить машину. Чтобы собрать достаточную сумму, приходилось копить деньги несколько сот лет. Как правило, это означало отказ от еды и продажу детей на медицинские эксперименты. В конце концов — когда копилка наполнялась — ты отправлялся в местный орган власти, которому необходимо было сообщить в письменном виде, зачем тебе понадобилась машина и откуда у тебя деньги. Спустя год — по завершении расследования — тебе сообщали, какая машина тебя ждет. И лишь потом, спустя еще четыре года — когда ты уже вполне мог склеить ласты — машина была готова. И почти всегда это был ВАЗ 2101. Более известный нам с вами под именем Лада Рива. Эта машина появилась в шестидесятых под маркой Fiat, и — как ни удивительно — ее производство не прекращалось вплоть до прошлого понедельника. Когда с конвейера сошел последний автомобиль.
Так вот, в прошлый раз, когда я критиковал Ладу, некто в Москве нарисовал меня — связанного по рукам и ногам и с заклеенным ртом — на багажнике своей Приоры.
А потому мне следует аккуратнее подбирать слова относительно Жигулей. Что ж, попробую… они были дерьмом.
В последний раз я ездил на Ладе SLX 1.6 1987-го года выпуска, которая развивала 86 лошадиных сил — примерно столько, сколько можно ожидать от большинства электроприборов у вас на кухне. Она издавала такой звук, будто ездит на щебне, была медленнее тектонических плит и просто-напросто совершенно отказывалась входить в повороты. Да, у каждой Лады было рулевое колесо. Не знаю, правда, зачем — ведь еще не родился тот человек, у которого хватит сил его повернуть. То же самое можно сказать и про педаль тормоза. Как сильно ее не нажимай — все равно единственным способом остановиться будет въехать в фонарный столб. Неудивительно, что многие британские шахтеры меняли свои Лады на Reliant Robin. Ездить на трех колесах было безопаснее.
Конечно, многие считали, что раз Лады способны выдержать русские дороги, русские зимы и русских женщин на пассажирском сиденье — они, по крайней мере, должны быть надежными. И это правда. Двигатели обычно успешно ходили по 400,000 километров. К несчастью, насос, электрика, стартер, генератор и система зажигания постоянно ломались. А чтобы получить запчасть, требовалось подать письменное заявление в местный орган власти, подождать годик его рассмотрения, а потом еще шесть лет — саму деталь. Которая тоже не работала. ЕДИНСТВЕННОЙ положительной чертой Ривы была ее дешевизна. Не будем забывать, впрочем, что за удар по морде тоже не приходится дорого платить.
Как ни странно, однако, — это никоим образом не худшая машина из тех, на которых я когда-либо ездил.
Есть два куда более ужасных автомобиля: FSO Polonez и — под номером 1 — Morris Marina.
Который — вот ведь совпадение — тоже делали коммунисты. Только местные.
-
ученик первый раз выехал в город :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
млин, в работы картинку не кажет :(
-
а ты ж вроде на работе с телефона, не?
-
не, на работе с компа :) когда не на работе, то с тел., а дома тоже с компа, но туда я попадаю оч.поздно )))))
-
Как удвоить стоимость ВАЗа?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для ВАЗ? …
Увидеть другой ВАЗ и ехать за ним.
Какая разница между ВАЗом и собакой-повадырем?
Никакой: что бы купить их надо быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
Расписание автобусов.
Как избавится от ВАЗа?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли ВАЗу четвертая педаль?
Да, что бы накачивать айрбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в ВАЗ?
Что бы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется ВАЗ с турбиной?
Пылесос.
Какая деталь ВАЗ самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, что бы собрать ВАЗ?
Двое: один гнет, второй приклеивает.
Какого максимальное ускорение ВАЗа?
9,81 м/с (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между ВАЗом и борделем?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два водителя ВАЗ встречаясь не здороваются?
Потому, что они уже виделись утром на сервисе.
-
;D Я плакал)))
-
да уж...машину жалко ;D
-
Да жалко, самое плохое в этом что это не единичные случаи и некоторые даже похлеще будут))
Добавлено: 03 Май 2012, 17:16:26
Пришли в колхоз три"Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале- мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну"Волгу" моему старшему сыну- он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую"Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну- он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья"Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, бл...ь!!!
:D
-
мне кажется выдуманная история. не бывает таких идиотов.
-
stundr, еще какие бывают )))))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Май 2012, 13:55:00
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
забавное видео
http://www.youtube.com/watch?v=oEYbvHV7Jlc&feature=player_embedded
и пара картинок
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кот бэтман это круто, надо с моим так же сделать))) Хорошо что есть у нас ютуб, там обычно много чего интересного можно найти и посмеяться чтобы и чтоб задуматься.
-
итак, ездили сеня в центр, и по случаю праздника нарядили машину в танк )))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
вот на этой фоте получше видно надписи
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Все кто видели смеялись, особенно увидев надпись сзади.
К тому же добавили звуковые эфекты (закачали на флешку звуки сирены, которая звучит во время авиа бомбардировок и звуки пушечных выстрелов) и время от времени включали это дело погромче ))
было забавно.
-
Вот так всегда, для жены и семьи в лепёшку, а им и не в домёк.
http://www.youtube.com/watch?v=-DQlYjot9uA
Хлеб - источник энергии (где то там есть я).
http://www.youtube.com/watch?v=cpOkPaf6knA
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
забавная фота :)
-
сидел тупил ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, правильно говорят, что женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет :)
-
stundr, правильно говорят, что женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет :)
В последнее время за мужа выпьет, закурит и закусит ещё :) Поражаюсь я иногда с неких юных особ. Ладно я понимаю что молодые хочется всего, но это же потом все возвращается.
-
Сегодня ржака была :) погоняли по Московскому проспекту с бумером и мерином, если честно, мальчики прифигели так не по-детски :):):) на 8 светофоре не выдержали и спросили, что за Корса такая, у меня впервые такое спрашивают :)
-
Наверное из берлоги вылезли или не думали что корса такая резвая :) Думают что есть черный бумер есть то все они короли, ну или мерин тоже.
-
Может просто познакомиться хотели?
-
сидел тупил ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
>:D Идиота таки в замешательство ввели и не одного. Над друзьями тоже прикалывался потом ;D 8)
[size=78%]Может и хотели они познакомиться, что не исключено. Вы же девушка молодая, красивая [/size] :-[ [size=78%] [/size]
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 20 Май 2012, 19:32:15
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Свинья очень правдоподобная, :) в смысле похожа на многих кто допивается до такого состояния, а так свиньи очень даже культурные животные, культурнее некоторых людей )))
-
сидел тупил ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
а я как блонди так и не поняла прикола :(
-
так и не поняла прикола
чтож не понятного, это просто рисунок, но все думают что это видео и пытаются его включить :)
-
Может просто познакомиться хотели?
может и хотели, только не успели :)
Я тоже думала, что это видео :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Красивая аэрография :)
-
Босс садится в машину.
- О, у меня новый водитель. Как зовут?
- Вася.
-Что ты тут фамильярничаешь .фамилия как?
- Любимый.
- М-да .поехали, Вася.
-
x: Прикинь, вчера глюк словил. :-D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
x: Что случилось, котенок?
x: Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
x: Да ниче, говорю, всё хорошо.
x: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
x: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
y: Эт часов в 9 вечера было?
x: Ну да. А че?
y: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
x: Не понял..
y: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились, когда ментов отговаривали стрелять
x: Чооо??
y: Ну там рядом бобик стоял. Хотели долбануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то
*********************************************************
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-
отворачивается к иллюминатору.
;D
-
но 490$ в карман себе положила :)
-
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...
Инфа к размышлению)))
Добавлено: 29 Май 2012, 16:31:40
В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это говно" )))
-
Plai, по первой истории рыдали всем отделом )))))
-
Про русский язык это сильно :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 01 Июнь 2012, 18:30:57
как будто ничего и не произошло )))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, ;D ;D ;D
Добавлено: 04 Июнь 2012, 00:07:09
АК правильно посещать собеседование:
● Собеседование... ●
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
-
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
;D
отличное пособие к действиям ))
еще добивает, когда на собеседованиях предлагают "продать себя" и при этом ничего толком про компанию и обязанности сказать не могут, кроме как у нас тут столовая за углом и ЗП от 300 у.е., и да, нам нужны рабы :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, тр@hнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Полная версия прикольного гороскопа во вложении :)
-
Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро"?
-
Робкий голос сзади.
"Добро"?
;D
Добавлено: 06 Июнь 2012, 23:21:54
"Изо рта в рот получается микроб" - помните этот стишок? Знали бы мы в детстве, чем будем заниматься, когда повзрослеем)))
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШАЯ!
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Мать сыну: Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя наседую бабушку-я смотрю ты в молодости тож чудила
помаленьку.
Добавлено: 06 Июнь 2012, 23:22:36
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))
-
;D ;D ;D я рыдала, прикол из блогов
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
-
:) А про сикель читали? Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь. Вот это помню что то было. Не советую читать на работе, коллеги не поймут истерического смеха :D
-
А про сикель читали? http://www.miotah.info/5201-mne-muzhchina-porval-sikel.html Вот это помню что то было. Не советую читать на работе, коллеги не поймут истерического смеха
А мон сам текст, а то на работе не кажет. или он длинный?
kiratym, я плакал))
-
Там длинно, смотри с телефона :)
-
А мон сам текст
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
Автор: Бывалый
А что это такое - сикель?
Автор: MooN
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
Автор: Бывалый
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
Автор: MooN
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"
Автор: Анжела
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
Автор: MooN
Нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
Автор: MooN
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
Автор: Пятый элемент
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.
Автор: Девственница
Придется ставить протез. Золотой!
Автор: Кукуруза
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
Автор: Кучеряшка
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?
Автор: Пятый элемент
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
Автор: ясс
Странная у вас анатомия.
Автор: Кучеряшка
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
Автор: Katiko
так что же все-таки порвалось-то?
Автор: Ranger
Он ей клитор порвал?!?!
Автор: Dorofeich E34
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
Автор: Ржевский
Опаньки, порвалися жопаньки.
Автор: Dorofeich E34
Клитор в анусе? Оригинально...
Автор: Кучеряшка
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
Автор: Кучеряшка
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
Автор: Ranger
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
Автор: Anonymous
сикель, он же какель......
Автор: обормотка
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
Автор: AG (ОР)
писель
Автор: Vаlery
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...
Автор: Лили-Мотылёк
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
Автор: Тайна
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...
Автор: Rum and Raisin
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
Автор: Ассоль
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
Автор: Тайна
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
Автор: Ассоль
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
Автор: Ассоль
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!
Автор: AnnaZArt
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...
Автор: Пятый элемент
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
Автор: Ассоль
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт
рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."
Автор: Ranger
... да по сути не сильно-то и нужен..
Автор: Анжела
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
Автор: MooN
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...
Автор: Anonymous
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
Автор: MooN
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
Автор: MooN
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
Автор: MooN
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
Автор: Лиза Симпсон
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
Автор: Анжела
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться
Автор: Ranger
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
Автор: BERRY
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
Автор: Ranger
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие..
Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
Автор: Freken Bok
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
Автор: Ranger
А большие - в интим-салоны!
Автор: Ranger
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
Автор: Freken Bok
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ
Автор: Ranger
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
Автор: Кучеряшка
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!
Автор: Freken Bok
Хотите рискнуть?
Автор: Freken Bok
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
Автор: AG (ОР)
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не
будет) больше ;_)))
Автор: Бывалый
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе
Автор: Кучеряшка
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.
Автор: Руслана
Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
Автор: AG (ОР)
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть
Автор: AG (ОР)
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать
Автор: Анжела
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
Автор: Кучеряшка
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)
Автор: Анжела
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!
Автор: Кукуруза
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
Автор: Руслана
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
Автор: Анжела
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
Автор: Хоботoff
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !
ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))
Автор: Анжела
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
Автор: laisa
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"
(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
Автор: Хоботoff
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )
Автор: Руслана
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
Автор: Dorofeich E34
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
Автор: Хоботoff
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
Автор: Lel
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!
Автор: Руслана
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.
Автор: laisa
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
Автор: Руслана
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...
Автор: laisa
Жопо-макрофлексовую
Автор: AnnaZArt
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
Автор: AnnaZArt
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
Автор: AnnaZArt
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
Автор: Ассоль
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
Автор: Anonymous
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.
Автор: Ассоль
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).
Автор: Yanina
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...
Автор: Ассоль
В "Строительную газету"?
Автор: Aндрей
Да тут авторским свидетельством попахивает.
Автор: Aндрей
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
Автор: Ассоль
Предлагаете бартер?На что менять будем?
Автор: Aндрей
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет.
Или может есть другие желающие ?
Автор: Yanina
в "сделай сам"
Автор: Бывалый
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю
Автор: Анжела
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
Автор: Кисса
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
Автор: Ranger
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Автор: Кисса
Самое главное, что госстандартам отвечает.
Автор: Любопытная
А если застынет? Как потом выковыривать????
Автор: Бывалый
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
Автор: Бывалый
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
Так что такое СИКЕЛЬ? )))))))))
-
kiratym, примного благодарен)
-
:o во у людей сексуальные фантазии ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 09 Июнь 2012, 21:40:38
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
может кто не видел еще...
http://www.youtube.com/watch?v=uGFPi3BdMd8
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 14 Июнь 2012, 22:29:23
http://www.youtube.com/watch?v=aJfIfHD-Zh0
Добавлено: 14 Июнь 2012, 22:30:32
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=oqp0ONKxPgY
-
kompvp, что бы видео открывалось на страницах форума, нужно на ютубе нажать кнопку поделиться и в настройках поставить галочку "длинная ссылка". Вот она будет показывать видео прям тут ))
-
stundr, вот этот момент надо бы включить в ФАК по форуму :)
-
я не против, только фака еще нет...))
надо часто задаваемые вопросы какие то придумать... что там у нас...
клиренс, начало продаж, характеристики, цена, цвета, как вставлять видео....
-
клиренс, начало продаж, характеристики, цена, цвета,
это мы и на форуме обсудить можем, а в ФАК нужна именно справка по форуму: типа как процитировать, как вставить сообщение, видео, и бла-бла :)
-
на это есть раздел помощь :)
Вот туда надо добавить пункт про видео :)
Добавлено: 16 Июнь 2012, 01:41:19
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
проигрыш наших напомнил анекдот ...
Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, воланчиков, ракеток всяких...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот и я хочу понять, во что они, мать их, играют...
-
проигрыш наших напомнил анекдот ...
А вот уже новый анекдот, после проигрыша наших на ЕВРО-12
Кержаков с досады от проигрыша пнул в раздевалке мусорную корзину и .... не попал :D
-
продолжим тему футбола? ;D
-
ну вот вроде и не юмор, но видео понравилось ...
http://www.youtube.com/watch?v=VE2FJCgaEBY
Добавлено: 19 Июнь 2012, 10:06:59
сейчас в офисе у нас девушка кофе пролила на какие то документы... первый возглас со стороны звучал так: "вытирай быстрее другим бланком!!" и ржач ;D
-
ИЗ ОБРАЩЕНИЙ В РАЗДЕЛ "СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА"
ОТКАЗАТЬ ОЛЕГУ Я ХОТЕЛА, НО НЕ СМОГЛА, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ ДАВНО ЛЕЖАЛА В ЕГО КРОВАТИ, ПРИТОМ ГОЛАЯ.
ЗА ВРЕМЯ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ Я ОСВОИЛА ВСЕ ВИДЫ СЕКСА. И ВОТ ИНСТИТУТ
ПОЗАДИ, СКОРО БУДУ РАБОТАТЬ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ.
Я ОТДАВАЛАСЬ ЕМУ ВСЮ НОЧЬ, НО ДО СЕКСА ТАК И НЕ ДОШЛО.
ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ С ГОШЕЙ, КОГДА ОН УШЕЛ, В МОЕЙ ДУШЕ ОБРАЗОВАЛАСЬ ТАКАЯ ПУСТОТА, ЧТО Я ЦЕЛУЮ КАСТРЮЛЬКУ СУПА СЪЕЛА.
ПОТОМ ИГОРЬ ОБЪЯВИЛ "НОЧЬ СВОБОДНОЙ ЛЮБВИ". ВСЕ РАЗБИЛИСЬ НА ПАРОЧКИ И РАЗОШЛИСЬ ПО КОМНАТАМ, А Я ОСТАЛАСЬ ОДНА НА РАСКЛАДУШКЕ. ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА СВОБОДА ТАКАЯ?
ОНА РАСПАХНУЛА ХАЛАТ, А ТАМ - ВСЕ БЕЗ НИЧЕГО.
Я ДОЛГО РАЗГЛЯДЫВАЛА ВСЕ ЕГО ТАТУИРОВКИ, ИСПРАВЛЯЯ ГРАММАТИЧЕСКИЕ
ОШИБКИ.
МНЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО И ТОСКЛИВО, ЧТО МИТЯ СРАЗУ ЖЕ СТАЛ МЕНЯ УТЕШАТЬ КАК МОГ. А МОГ ОН ТОЛЬКО ДВА РАЗА.
ПОКЛОННИКОВ МАШИ Я ПОСТЕПЕННО НАЧАЛ БИТЬ. УДЕЛАЛ ОДНОГО, ПОТОМ ВТОРОГО, А ТРЕТИЙ МЕНЯ ОЗАДАЧИЛ. ВЫТИРАЯ КРОВЬ, ОН СКАЗАЛ: "ВСЕХ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ."
ПОСЛЕ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЕМ СВОЕЙ ПОДРУГИ Я СТАЛА СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ СМОТРЕТЬ НА НЕЕ. КАК ОНА МОЖЕТ ИЗМЕНЯТЬ ТАКОМУ ЧУТКОМУ И ОБАЯТЕЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ?
КОГДА Я НАШЕЛ В ЕЕ ВЕЩАХ ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН, ПЕРВОЕ, ЧТО ПОДУМАЛ:
"ХОРОШО, ХОТЬ НЕ НАСТОЯЩИЙ..."
МОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ВИБРАТОР БЫСТРО СЛОМАЛСЯ, ХОТЯ Я СОГЛАСНО ИНСТРУКЦИИ ЭКСПЛУАТИРОВАЛА ЕГО НЕ БОЛЕЕ 14 ЧАСОВ В ДЕНЬ.
В ПОСТЕЛИ НИНА НАБРОСИЛАСЬ НА МЕНЯ С ТАКИМ ЖАРОМ, ЧТО Я ПОДУМАЛ: "ЕСЛИ ОСТАНУСЬ ЖИВ, ЖЕНЕ БОЛЬШЕ ИЗМЕНЯТЬ НЕ БУДУ.."
ДАША ТАК ОРЕТ, ЧТО СОСЕДИ НАЧИНАЮТ ЗВОНИТЬ И ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, КОГДА,
НАКОНЕЦ, НАСТУПИТ ОРГАЗМ.
У МЕНЯ НЕ МУЖ, А КАКОЙ-ТО СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК. И ВСЕ МОИ ПОДРУГИ ТОЖЕ ТАК СЧИТАЮТ.
-
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Добавлено: 21 Июнь 2012, 13:36:18
;D ;D ;D
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»
5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
21)Жена сейчас на 36 месяце беременности
22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!
35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»
41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал
49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…
Добавлено: 21 Июнь 2012, 13:54:39
читается легко:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Добавлено: 21 Июнь 2012, 13:59:19
;D сказка со счастливым концом
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"И она ответила: "...НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в вдребезги, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и гулял с служанками, соседками, и подружками, и пел в душе, и пукал когда ему вздумается, и громко р@гал, и чесал себе я@ца.Конец.
-
))
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой ты у меня лучше всех!!
Муж в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
-
Про мужскую логику и про то, как хорошо жить без мужа....
Когда Людмила – моя 47-летняя соседка – начинает высказывать мужу претензии по поводу провисающей дверцы шкафа или горы невымытой посуды в раковине (а также по всем другим поводам), у её мужа Валеры наготове только один аргумент…
— Зато у тебя есть муж! – говорит он. – У тебя есть семья. Не хочешь жить в семье – иди в общежитие.
А ещё Валера постоянно жалеет Людмилину подругу Маргариту.
— У тебя семья есть, муж, — говорит он. – А Рита одна горюет. Представляешь, каково женщине быть одной?..
На самом деле
— В действительности, жизнь Маргариты – это моя мечта, — рассказывает Людмила. – Самая настоящая, несбывшаяся. Дети у Риты взрослые, самостоятельные. Она живёт в своё удовольствие. Тратит всю зарплату на себя – не то, что я: то на запчасти для машины мужа, то просто на еду. Сами знаете, сколько нужно, чтобы мужчину в доме «прокормить». Валера мой очень разборчивый. Картошка, салат или блины – для него не еда. Постоянно подавай мясо в разных видах – то запечённое, то отбивное, то котлеты, то печёночный торт… Стоишь-стоишь на кухне, а к утру снова сковородки и кастрюли пустые. У Риты такой проблемы нет. Поклонники водят её обедать и ужинать в рестораны или кафе. Да ещё подарки дарят и деньги дают. Валеру моего, например, не допросишься меня куда-нибудь на машине подкинуть. А Ритку постоянно возят – стоит ей только позвонить и сказать, что ей куда-то надо. Словом, моя подруга цветёт и «пахнет». Меняет кавалеров, как перчатки.
Мой муж, когда видит Риту с новым кавалером, обычно говорит: «Ну и что, она ему только для секса нужна». А я про себя думаю: «Вот бы я кому-нибудь была так для секса нужна, чтобы все мои желания угадывались и исполнялись!» Муж продолжает: «Он Риткой попользуется и бросит». А я думаю: «Если он ею и пользуется, то в удовольствие обоим. А мною пользуются для того, чтобы вкусно поесть, чтобы в доме всё было убрано, одежда постирана и поглажена, а посуда вымыта! Неужели я должна быть счастлива только потому, что у меня есть муж, штамп в паспорте, сосед по квартире, вечная необходимость перед кем-то отчитываться за своё свободное время, сделанные покупки и задумчивое настроение?
Наверное, мне и правда было бы лучше в общежитии! Потому что в то время, когда я жила в общежитии, мужчины (а они тогда были гораздо моложе) не были столь самонадеянными, а были более чуткими и имели привычку задумываться над происходящим. Тогда у нас не было повода смеяться над мужской логикой, а у них – над женской…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 21 Июнь 2012, 21:40:00
Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D
Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena: :shock:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....
-
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда на хер! - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили
-
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....
;D писец...надо будет пару фразочек позаимствовать для игры, мои будут в шоке ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 25 Июнь 2012, 14:27:39
ну и еще про него же, раз пошла такая пьянка ))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
15 причин НЕ работать в больших компаниях
Инициатива наказуема
Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое кажется ерундой — например, изменение буквы в макете или коррекция творческого процесса — вам придется потратить колоссальные силы.
Вы лишитесь эмоций
В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука — это ваша новая маска.
Вы разучитесь дерзить и привыкните к тому рабочему темпу, который принят в компании
Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.
Вас научат что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма)
Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.
Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами
Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.
Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты
Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.
Вы будете проводить 12-14 часов на работе
Но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же.
Вы начнете считать, что вам все время что-то недодают
Работая в очень «богатых» компаниях вы получите лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, но вам начнет казаться, что вам полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, вы просто начнете в это верить. Еще вы уверуете что вам полагается квартира, но это попозже.
Повышение зарплаты
Работать вы будете все менее продуктивно. Вы, как мхом, обрастете ненужными задачами и митингами, но вам все время будет казаться, что вы заслуживаете большего и повышение заплаты — для вас это само собой разумеющееся событие.
У вас диагностируют синдром офисного работника
Вы начнете все чаще и чаще болеть простудными заболеваниями. Вам быстро объяснят, что это все кондиционеры и не нужно беспокоиться — не пропадать же страховке. Вы будете много болеть и получать от этого удовольствие.
У вас появится излишний вес и некрасивое тело
Опять же, тут будут готовые объяснения — стресс, сидячий образ жизни. Но это все потому, что ваше тело и мозг будут делать не требующую много калорий работу, вы будете с кофе-поинтов таскать напакованные сахаром печенюшки, которые будете 10 раз за день запивать кофе с сахаром.
Вы будете боготворить пятницу
Для частного предпринимателя пятница — это ужас, бизнес перестает работать на 2 дня. Для офисного профессионала — это лучший день в неделе — пиво, песни и пляски возможны только в этот день.
Вы потеряете стартаперский дух
Все эти непонятные люди, делающие не такие важные продукты, как у вас, будут вызывать презрение. А вы будете всегда знать, что в стартапе вы с первого раза преуспеете, просто вам это не нужно. Вы другой, иной, успешный… уже.
Вы набирете кредитов
В начале работы вам захочется авто, как у коллег. Вы купите его в кредит, будучи свято убежденным, что «ну квартиру на 30 лет я точно не возьму». Через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте ваше чувство самосохранения притупится и вы влезете в такие долги, которые казались вам невозможными еще вчера.
Поздравляем, назад пути для вас теперь нет, милый любитель кофе и корпоративов.
-
и продолжая тему футбола )))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 27 Июнь 2012, 01:27:37
похоже?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
-
Не смешно, но интересно и забавно!!! http://www.imbf.org/images/Julian_Beever/index.html
-
Не смешно, но интересно и забавно!!! http://www.imbf.org/images/Julian_Beever/index.html
дада, прикольные рисунки, давно их в сети не видел ))
-
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит сестра младшая кричит: А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
кмп, стыдно перед гинекологом
-
это твоя реальная история? )))
-
это твоя реальная история? )))
неа, с инета )))))
-
неа, с инета )))))
Дак уточнять надоть сразу! Я уж подумал...ну Ленчик,дает стране угля!Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
амборлакатай, я тоже медосмотр проходила, только без блесток )))))) вернее, не так эффектно :)
-
не знаю от какго числа эта новость, но у нее есть продолжение (будет ниже)
http://www.youtube.com/watch?v=91_QJdsnYp4
Российская полиция обнаружила «эффект 30-го кадра»
Петербургская полиция озвучила весьма интересную версию инцидента, который произошел недавно в Северной столице. Один из автолюбителей опубликовал в интернете видеоролик, на котором видно, как полицейская машина без включенных проблесковых маячков начинает движение на запрещающий сигнал светофора. Так вот – оказывается полицейская машина на красный свет вовсе не ехала, и во всем виноват… эффект «30-го кадра». Якобы им частенько грешат видеорегистраторы.
Что такое «эффект 30-го кадра» в полиции не рассказали. Но заявили, что именно он искажает цветопередачу из-за недостаточной производительности процессора. В связи с этим красный, зеленый и другие цвета могут отображаться неправильно. Следовательно, видеоролик не может быть объективным аргументом. «Во время просмотра видеозаписи установлено, что используемый видеорегистратор имеет «эффект 30-го кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим данная видеозапись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события», - сказано в официальном ответе петербургской ГИБДД.
Добавлено: 27 Июнь 2012, 22:49:31
а продолжение тут http://www.itar-tass.com/c9/457772.html
-
stundr, ну да, было дело пару-тройку дней )))) Это Питер, детка )))))))
-
суровые Питерские полицейские ))
Добавлено: 28 Июнь 2012, 21:04:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 29 Июнь 2012, 17:03:58
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=OhzyoBOlSbs
-
С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
∙ Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
∙ Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
∙ Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
∙ А мой пердит в моем присутствии...
∙ Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
∙ Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
∙ А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)
∙ А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
∙ А мой съедает все, что наковырял.
∙ Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
∙ Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
∙ А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
∙ А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
∙ Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
∙ Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
∙ Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
∙ Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
∙ Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
∙ Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
∙ А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)
∙ Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
∙ А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
∙ Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
∙ Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
∙ Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
∙ Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
∙ А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
∙ Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
∙ А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...
∙ Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
∙ А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
∙ А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
∙ А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))
∙ Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
∙ Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
∙ Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
∙ У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
∙ Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).
∙ А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
∙ Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
∙ А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
∙ Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
С женского форума про мужские недостатки.
Во жгут! Жесть! Но выносить на всеобщее обсуждение mda
-
амборлакатай, это еще не все...продолжение позже выложу :)
-
С женского форума про мужские недостатки. Продолжение.
∙ Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
∙ Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
∙ Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
∙ Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
∙ Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
∙ Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
∙ Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
∙ А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
∙ А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
∙ А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
∙ У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
Добавлено: 06 Июль 2012, 14:06:27
∙ Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
∙ Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
∙ Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
∙ Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
∙ А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
∙ А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
∙ Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
∙ А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
∙ Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
∙ Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Добавлено: 06 Июль 2012, 14:06:50
∙ А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
∙ Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
∙ Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.
∙ Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
∙ Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
∙ Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
∙ Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
∙ А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
∙ Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
Добавлено: 06 Июль 2012, 14:07:19
∙ А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
∙ А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только пополоскать...
∙ А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.
∙ Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
∙ У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
∙ Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
∙ Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
∙ Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
∙ Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
∙ Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!
Добавлено: 06 Июль 2012, 14:08:00
∙ А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
∙ А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
∙ У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пи...нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
∙ И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
∙ Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
∙ Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
- А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
- Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Из диалогов мамочек в ЖЖ.
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
АПД
Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))
Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты
АПД2
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас ))))
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки.
Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.
Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи бездей.
- а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))
- А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.
"Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет попой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, стукнула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!! " Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула."
-
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин
я плакала )))) а еще про крысу понравилось :)
-
я плакала )))) а еще про крысу понравилось
ага, ржу до сих пор, представила, как ночью так хрень скажет мне "Всёооо..." ))))) Я ж прям там в постели и умру от страха. ))))))
-
Родился первый ребенок-все стираем,все гладим,все моем,следим,чтобы не подходил к коту
Родился второй-стираем,что-то гладим,следим,чтобы не ел из миски кота...
Родился третий-если ребенок поел из миски кота,то это проблемы кота!
-
если ребенок поел из миски кота,то это проблемы кота!
ну да, с каждым последующим уже на все проблемы смотришь проще ))))))))))
-
понравилась картинка как жука вытаскивают
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что признаёшь, что я царь зверей
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- ты не ЦАРЬ .., ты - БООООГ!!!!!
__________________
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Говорят у Кутузова не было одного глаза! Это полное враньё! Один глаз был!
-
губка боб ))
http://www.youtube.com/watch?v=hZVPr2ZYf-g
Добавлено: 18 Июль 2012, 07:39:13
Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо
Добавлено: 18 Июль 2012, 17:17:33
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Купили немцы ВАЗ! Уволили всю верхушку, привезли свои комплекты и начали собирать мерс! На выходе получилось жигули! Решили поменять оборудование-результат тот же! Привезли своих рабочих- опять жигули!!! За всем этим наблюдают на пригорке под водочку гендиректор и главный инженер которых уволили! И тут инженер говорит"Вот видишь что место проклято,а ты руки из жопы!"
-
nightwish1976, :D
Добавлено: 20 Июль 2012, 00:58:50
-А как ты печень готовишь???
- Я глажу её и приговариваю:
Готовься , дорогая, в эту субботу ещё хлеще будет, чем в ту пятницу)))
-
Порадовало :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=5vyexM6kudQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=KxqzrYsZMys
http://www.youtube.com/watch?v=6jTW_JL4sFo
Я плакал :D censored super
-
вот у этого видео уже больше 700000 просмотров ))))
http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
ПДД с юмором http://www.vashamashina.ru/pdd_humor.html
-
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Добавлено: 02 Август 2012, 15:36:22
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Робот напётсточник: http://clipsaver.ru/best/view_post.php?id=363
-
как он это делает??????
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 04 Август 2012, 22:32:02
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
еще пара картинок ))))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://italas.ru/creation/8302-dve-devushki-i-pianino.html
Добавлено: 10 Август 2012, 14:58:28
Читал баш, не могу не поделится:
x) вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
y) гугл
------------------------------
x) бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
y) вертолет
------------------------------
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода
------------------------------
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
-
- Добрый день, Елена Николаевна?
- Да.
- Беспокоят из Опеля!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Мокка)))))
- Какая Мокка?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
чет не пойму что тут не так...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
История из Инета:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!» Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
-
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
:D
Добавлено: 17 Август 2012, 14:31:24
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицах, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.
Добавлено: 17 Август 2012, 14:31:45
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Август 2012, 14:32:57
http://www.youtube.com/watch?v=a5lRxGtK-Q4
-
С баша:
xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...
----------------------------------------
с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.
----------------------------------------
80% мужчин имитируют вкусный борщ
----------------------------------------
Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь
----------------------------------------
xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую(((
----------------------------------------
Как то раз отлично покурив, я спрятал оставшийся пакетик травы у себя в квартире, надо сказать, что спрятал я его очень-очень хорошо, да и квартира немаленькая и соответственно мест куда можно спрятать много. И теперь мне никогда не бывает скучно! Когда нечем заняться я ищу этот грёбаный пакетик!!!
----------------------------------------
из ленты новостей:
В Бурятии 26-летняя девушка задушила лифчиком соседа, упрекнувшего ее в разгульной жизни
----------------------------------------
реальный разговор моей подружки с мужем часа через два после того как она его козлом назвала:
он: иди ко мне, козочка моя
она: я не козочка, я - лань тонконогая
он: если муж - козел, то жена - коза
она: любовь зла, а я - лань тонконогая
----------------------------------------
В: Какой ноутбук лучше купить HP или Asus?
О: Судя по вопросу, лучше купить розовый.
----------------------------------------
-
он: если муж - козел, то жена - коза
она: любовь зла, а я - лань тонконогая
точно-точно )))))))))))))
Добавлено: 22 Август 2012, 15:11:51
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов
)))))) сперва прочитала "вибраторов"
-
С баша:
Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".
ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов
yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов
zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить... )))
------------------------------------
xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!
------------------------------------
ххх: меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. "Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль". Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию? И какие знания по информатике здесь проверяются?
ууу: это скрытая реклама Windows
------------------------------------
xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
------------------------------------
xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))
------------------------------------
Из обсуждения статьи "Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат"
polyvalerio: Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.
Ali-Bali: и назло русским мужчинам
polyvalerio: из Роскосмоса
------------------------------------
ххх: В новостях: "В .... районе ..... области два китайца сделали себе харакири. Госпитализированы два китайца, у которых были вспороты животы. По некоторым данным, уроженцы КНР «поиграли» в японцев, имитируя старинный обряд харакири."
Даже харакири у них некачественное (((( подделка
ууу: дык, там должен быть еще второй чувак, кто голову отрубает
ууу: по ритуалу
ххх: походу второй и был вторым.. просто он не справился и тоже сделал харакири...
------------------------------------
У соседей пропал один из пяти подаренных им кроликов, наш пес второй день жрать не просит, жарко наверное.
------------------------------------
<[Sky]Asmter> привет ребзя! где можно скачать песни алины кабаевой?
<[PEER]Dyxa> [Sky]Asmter: Там же где картины Моцарта.
------------------------------------
"...в результате они установили, что, если касательные к сторонам треугольника, в вершинах которого расположены события, не пересекают изотропный конус (множество векторов с нулевой длиной в смысле псевдоевклидовой метрики)..."
Ну что ж, спасибо, теперь всё понятно
------------------------------------
xxx: ты не помнишь как девочку из бухгалтерии зовут? У окна сидит. Вроде Маша...
yyy: Да, да. Маша, Маша. Еще какая Маша.
xxx: О_о. Ты так говоришь, как будто она не Маша, а Даша.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
-----------------------
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".
-----------------------
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
Добавлено: 27 Август 2012, 17:02:56
stundr, А машина то с правым рулём :) про треугольник, если сильно интересно - могу помочь разобраться
Добавлено: 27 Август 2012, 17:13:26
3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил
из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3. Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо
10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К
ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар????
-
далеко от юмора, но безумно понравилась реклама Мерседес
http://www.youtube.com/watch?v=_ImDUHMpjrA
http://www.youtube.com/watch?v=3d6bp7pWS4w
http://www.youtube.com/watch?v=gwsBUElmt9g
-
Вопрос: где тридцатый доллар?
может НДС? ))
Добавлено: 28 Август 2012, 00:44:23
kiratym, мне больше всего задумка ауди понравилась ))
давно уже видел эту рекламку, как начал смотреть первый ролик, вспомнил про третий, думал найду выложу, а он тут как тут оказывается ))
-
Статья на Ленте: "на автосалоне в Москве также покажут обновленное семейство Lada Kalina. Универсал и хэтчбек получат более агрессивный дизайн и расширенную гамму опций."
Камент:
"более агрессивный дизайн" - и так страшно, куда ж еще то
-
ДУБЛИКАТ ИГРАЛЬНОЙ КАРТЫ: http://italas.ru/creation/88126-dublikat-igralnoy-karty.html
-
Действие происходит в Питере:
Ехала по Большому пр. ВО за красивой белой машинкой - аутландер, видно, что только что с мойки. Ну еду сзади, любуюсь. Сворачиваем через 22 линию на набережную Шмидта, а там как-то криво снег убирали, видимо, и на дороге кусками лежит нечто среднее между грязью и снегом, причем оно, так сказать, слегка жидкое. Это я с подробностями, чтобы было понятно, к чему все это smile.gif)))
В общем, едет весь такой красивый аутландер и притормаживает в левом ряду, чтобы повернуть налево. И тут мимо проскакивает машина, наезжает на очередной кусок (или сгусток) грязе-снега, и эта большая грязная плюха летит в боковое стекло аутландеру. Не успела я расстроиться за чистый и красивый аут, как события начали развиваться стремительно и неожиданно. Аут срывается с места и мчится догонять загадившее его авто. Догоняет мосту шмидта (на светофоре перед проездом дальше по набережной), энергично подрезает (я любопытная, встала поближе, открыла окно - послушать, что дальше будет). Из аута выскакивает девушка и с громким матом начинает вещать водителю, что она только что помыла авто и тд и тп. Мужик (в мондео) офигевает и явно не может понять, что это за наезд. Тут загорается зеленый, мужик стартует от греха подальше, девица же опять поступает неожиданно - она достает салфетки и начинает вытирать аутландер :) Недовольные сзади матерно бибикают. Один из недовольных объезжает всю эту красоту правым рядом (откуда только что слинял дядька-невольный виновник всего этого цирка) и пытается задать девице логичный вопрос, какого фига все это? Девица (опять же матерно) отправляет любопытствующего в пешее эротическое путешествие и садится в аут. Мужик не теряется, ржет, высовывается из приоткрытой дверки, поднимает маленькую лепешку грязе-снега и запускает девице в только что протертое салфеткой авто. :D Девица опять с визгом вылетает из аутландера. Мужик предусмотрительно сваливает на загоревшийся зеленый. Девица прыгает обратно в аут и с визгом шин стартует за мужиком. Я за ними (такой цирк надо смотреть до конца). На перекрестке с 1 линией аут догоняет мужика (мужик в правом ряду, тетка в левом, но оба - в правой части дороги, где идет движение на университетскую наб). Тетка вылетает из аута и, не закрывая дверцу, мчится карать обидчика. Однако в это время загорается зеленый тем, кому налево на 1 линию. Пробки нет, поток на скорости едет от моста, и до тетки доходит, что сейчас через открытую дверку у нее в салоне окажется вся эта дрянь с дороги. Тетка гарцует обратно, мужик быстренько сваливает (по-моему даже на красный, но тут я не рассмотрела). Тетка закрывает дверку, достает салфетки и начинает протирать дверку и стекло, куда уже успело что-то прилететь от едущих мимо авто. Особое внимание она решает уделить порогу (ну да, грязный порог в марте - это недопустимо), для чего приседает - и через пару секунд получает снежный душ сверху и сзади от пролетающего мимо джипа. Когда она влетала в машину, чтобы рвануть за джипом, мне уже было ее жалко. Представляю испуг владельца джипа, если она его все-таки догнала.
ЗЫ: ни на кого сегодня не кидалась сегодня на перекрестках миловидная блондинка с грязно-снежной головой и в мокрой шубе? dirol
Добавлено: 04 Сентябрь 2012, 17:40:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Смишно,но девушку жалко. Вот если ты стоишь на пешеходном переходе,а тебя полили грязью из лужи. Ведь неприятно. Понятно что лужу сделал не автомобиль,но дальнейшие планы испорчены. А старушка может и клюкой запустить. Будьте вежливы и думайте о последствиях.
-
С Баша:
ххх: ты это, с костей по аккуратнее
ууу: в смысле?
ххх: да в прошлом году ему ктот чегот нехорошего сделал, так он пригласил его в мужскую общественную баню и в пиво виагры подсыпал
ууу: СУКА!!! Я УБЬЮ ЕГО!
-------------------------------------
ххх: вот жизнь и покажет, кому ты собака, а кому друг человека...
-------------------------------------
- Объявляется набор добровольцев для помощи бездомным собачкам, приходите все!
- Обязательно приду. Винтовку свою брать или там выдадут?
-------------------------------------
- зачем ты ходил в аптеку?
- колбасу, блин, покупал...
- докторскую?
- конечно, это же аптека :)
-------------------------------------
Главное, не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь. Иначе он начнет тормазить.
-------------------------------------
Как вы провели лето?
ййй: Взглядом...
-------------------------------------
Теория обработки материалов.
Препод:
— В процессе резания участвуют: станок, заготовка и режущий инструмент.
С задней парты:
— Токарь. Вы забыли токаря , профессор!
-------------------------------------
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
-------------------------------------
Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(
-------------------------------------
xxx: фотка в файле, файл в архиве, архив под паролем, подсказка в текстовом файле в середине, текстовый файл без расширения
xxx: да ты кощей бессмертный ))
-------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
-------------------------------------
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
-------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
-------------------------------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном в ICQ ошибся, сука
-------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!
-------------------------------------
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
-------------------------------------
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
-------------------------------------
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
-------------------------------------
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"
-------------------------------------
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
-------------------------------------
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
-------------------------------------
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
-------------------------------------
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
-------------------------------------
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Ублюдок!
-------------------------------------
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
-
Супер-клей
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.
Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу.
Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же —) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.
Тюбичек.
К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.
Главное — осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.
Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…
…И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
…Ножницы я выкинул.
…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
…Сценарий я сдал с опозданием на день. …
Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
**********************************************************************
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил?...
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено: 06 Сентябрь 2012, 16:35:52
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трах..лась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл..дь, издеваетесь?
-
Были ситуации когда клиенты на хер кольца одевали, но чтоб НОГУ в помойное ведро - никогда! :P
-
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит "Счастливы вместе"?...
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.
О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. "В её глазах читалось отсутствие сисек".
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем... но как-то неспокойно!
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!
Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: "Сами виноваты, придурки тупые!"
Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?!
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
-
Классное выступление на роликах http://kachi.ru/view_post.php?id=613
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Shurale, про коров прикольный мульт )))))))))
-
Вот ещё
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вот ещё
))))))))) а еще есть?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Shurale, а как ты такие анимашки вставляешь? ))))
-
Shurale, а как ты такие анимашки вставляешь? ))))
Как фотку
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Баян - бабаян , но может кто не читал... http://forum.armkb.com/fun/21260-kastraciya-v-domashnix-usloviyax-ili-istoriya-anechki.html
-
Родился первый ребенок-все стираем,все гладим,все моем,следим,чтобы не подходил к котуРодился второй-стираем,что-то гладим,следим,чтобы не ел из миски кота...Родился третий-если ребенок поел из миски кота,то это проблемы кота!
Это точно. по себе знаю)))
Добавлено: 14 Сентябрь 2012, 11:28:19
Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар?
Ловкость рук и никакого мошенничества))) Пособие, блин, для обсчета))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лош.ра.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Добавлено: Сегодня в 15:58:36
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Добавлено: 14 Сентябрь 2012, 23:42:35
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
-
может и не совсем юмор...
http://www.youtube.com/watch?v=w_3yGsegml0
Добавлено: 17 Сентябрь 2012, 22:14:13
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=aJ_27pEukgA
-
stundr, вижу с работы только одно видео, где руки жмут президенту какие-то шишки, это что реальность или монтаж? :o
-
никакого монтажа ))
и это не видео, гиф картинка ))
-
Маленький мальчик, проходя мимо спальни родителей в поздний час увидел случайно, чем они там занимаются. Постоял, посмотрел, рассмотрел и подумал: ..... "И ЭТИ люди мне запрещали ковыряться пальцем в носу.......... :o
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
С Баша
<Aniorp> Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне
-----------------------------------
ххх: На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти.
ууу: Павел, лучше интернет эксплорером )
ххх: Роман, я не враг себе. Я же конфет хочу, а не насилия.
-----------------------------------
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно.
Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности!
Один из ответов:
накрой рану подорожником
-----------------------------------
xxx: А еще при устройстве нам говорили, что можно работать из дома, и действительно, мы приходили домой с работы, и работали из дома!
-----------------------------------
xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
zzz: отдайте друг другу
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 10:22:28
Многие подчинённые обижаются, что Михаил Прохоров смотрит на них свысока.
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.
Валентин Юдашкин общается со своими моделями через рупор.
Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс – так, дорогу показать!
Александр Невзоров проиграл все шахматные партии, поскольку даже после объявления шаха продолжал защищать лошадь.
Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.
В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ…».
Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»
Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.
Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат.
Иван Охлобыстин возглавил Высший совет «Правого дела». Такого большого «прихода» у священника Охлобыстина никогда не было.
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 10:28:28
Из неполного собрания школьных сочинений
1. Мой друг широкоплеч в животе
2. Девочка покраснела от корней до волос
3. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно коричневый.
4. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
5. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
6. Шило в мешке не ушило.
7. Солнце облевало землю...
8. Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
9. Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
10. Кто такой Архимед? -Математический грек.
11. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
12. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
13. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
14. У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
15. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
16. Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
17. Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
18. Греки воевали с перцами.
19. Гаврик был худощавого роста.
20. Что такое мумия? Это сушённый фараон.
21. Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
22. Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
23. Миша поймал большого окуня. Он был рад.
24. Я живу и учусь в пятом классе
25. Конь увидел меня и заржавел.
26. Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
27. Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
28. Почему ты опоздал в школу? - Я встал в 8 часов - смотрю - уже 9.
29. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
30. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
31. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
32. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
33. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
34. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
35. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
36. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
37. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
38. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
39. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
40. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
41. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
42. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
43. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
44. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
45. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
46. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
47. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
48. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
49. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
50. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
51. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
52. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
53. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
54. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
55. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
56. Hекрасов был прикован к постели раком.
57. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
58. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
59. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
60. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
61. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
62. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
63. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
64. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
65. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
66. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
67. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 10:29:11
Автомобильные тосты
Чтобы денег хватало на бензин с маслом.
Давайте заполируем то, что облупилось!
За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!
За малый расход даже язвенник пьёт!
Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!
За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!
Чтоб не звонить компании страховой,
Едва соприкоснувшись бамперами…
За разгон до 100 в течение секунды. И залпом!
За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!
За тех, кто под капотом! За лошадей!
За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!
За нормальное давление масла и в башке, и в движке!
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 11:07:48
фото отпад ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 21 Сентябрь 2012, 11:13:11
Билеты для сдачи экзаменов в ГИБДД АКТУАЛЬНЫЙ ПРИКОЛ)
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.
В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
С баша:
У кого нибудь звук автосигнализации ассоциируется с гоном вообще?
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сын звонит маме:
- Мам, тут отец на кухне разлил кофе на белое полотенце. Его замочить?
Мама:
- Полотенце брось в стирку, а отца не трогай. Вечером вернусь и сама разберусь с ним.
-
понравилось на баше...
ххх -Если я упаду с пятого этажа на голову, что будет?
ууу -Не сможешь кататься на велосипеде.
ххх -Почему?
ууу -Крышка гроба будет мешать )))
Добавлено: 04 Октябрь 2012, 12:59:21
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Да простят меня дамы)))) Сразу оговорюсь - это не мое мнение, просто понравилось)))
Женщина за рулем - богиня!
Пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся.
-
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХТЫЖБЛЯ*Ь!".
И с тех пор все стали называть девочку бл..., Хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
-
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
-
Что такое не везет и как с этим бороться...
http://www.youtube.com/watch?v=hRvnbrdDq8Y
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Это про КотяРру))
-
Teip, точно ))) интересно, заметит ли он? :)
-
kiratym, он все замечает и везде бывает, он же Кот)))
-
Тааак..кот на крыше -мыши в пляс????)))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Жуть...Петросян похудел?))))) Видать совсем дела плохи))
-
Видать совсем дела плохи
или фото-шоп рулит.
-
Давайте Жириновского выберем? idea Вот наулыбаемся тогда... ;D
-
кстати на счет Жириновского... читал где то что в каком то регионе его партия выиграла выборы и в результате это положительно отразилось на жизни местного населения, не верится конечно, но писали что по сравнению с едросами стало лучше, и пенсия прибавилась и оплата учителям и другие плюшки... что за регион не помню..
Добавлено: 12 Октябрь 2012, 12:21:08
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
еще немного ...
Добавлено: 12 Октябрь 2012, 14:11:01
Пикничек на крыше))) из рубрики а вам слабо?!
-
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
и еще по этой же теме:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
С Баша:
Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !
--------------------
ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))
--------------------
Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
--------------------
YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие.
XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом?
YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?
--------------------
ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки
--------------------
ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
--------------------
Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"
--------------------
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
--------------------
xxx: у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. Бъёт при любом удобном случае.
--------------------
xx: у тебя сегодня есть тренировка?
zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане
xx: пингвин?
--------------------
Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт
--------------------
-
на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт
зачОт )))))))))
-
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Сорри, через айад прикрепить нельзя, приходится извращаться)) смеялся до слез
-
Паспортный контроль ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
kiratym, очень знакомо :)
-
А я всегда занимаю очередь в два окна!
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
Добавлено: 24 Октябрь 2012, 11:46:10
http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8
-
С БАШа:
***
Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
***
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
-
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0
-
10 альтернативных слоганов Сочи-2014
;D
ТКНУТЬ (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYi5ydS9yZXBvcnQvMzgwMjcvMS5odG1s)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
говорящая микроволновка http://dubolom.ru/videopricoli/8396-govoryaschaya-mikrovolnovka-superrozygrysh.html
-
случайно наткнулся
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”. Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Добавлено: 29 Октябрь 2012, 22:09:56
еще про маршрутку
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя…
Добавлено: 29 Октябрь 2012, 22:13:05
И напоследок новый анекдот:
Умер Гулливер. Лилипуты собрались вокруг тела и тихо сказали:
- Еб..ть- копать...
-
Реклама гипермаркета в ПТЗ ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
смотреть с 2.40
http://www.youtube.com/watch?v=2D_zewnfvI8
24 октября на ул. Гончарова в Москве водитель автомобиля Toyota Sequoia нагло перестроился на газон, по которому решил обогнать мой УАЗик, но чуток не рассчитал, после чего произошло ДТП. Водитель Тойоты вышел из машины и пытался оторвать мне водительскую дверь, стучал по стеклу. Я не долго думая стал набирать телефон ГАИ, после чего водитель Тойоты пошел к своей машине за ножом, и, расчехлив нож, подбежал к моей двери и пытаясь угрожать. А так как я оружия боюсь, мне пришлось покинуть место ДТП проехав сквозь его распахнутую калитку, после чего я сообщил об этом в ПОЛИЦИЮ. Идет следствие. Он оказался работником "ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ". (с)
-
Я бы ему ещё в салон плюнул, да и в морду бы тоже плюнул - пусть остывает раз %
-
http://www.youtube.com/watch?v=1lf6Y4knWW4
-
:o
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K8R524bMslY#t=4s
-
:D ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7RAWhuNFaF0#t=27s
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
котяРра, зачетные бубенцы )))))))))))))))))
-
kiratym, дык..как же не без этого?))
-
бывают же идиот....
http://www.youtube.com/watch?v=7RAWhuNFaF0
-
бывают же идиот....
А не идиотки ? Честно говоря с трудом представляю мужика на розовом Мондео )))
-
novi4ok, Влад, ну...поэтому я окончание и не дописала ))))))))))))
-
kiratym, Я блондин , мне можно...)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=X7Tf23BzAOw
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
© Царапка
Добавлено: 09 Ноябрь 2012, 14:57:45
Покупателям Lada предложили бонус в 100 рублей
Компания "АвтоВАЗ" придумала новую акцию по привлечению покупателей автомобилей Lada. Как пишет "Автосреда" со ссылкой на пресс-службу компании, с 1 ноября по 31 декабря при оформлении автомобиля в кредит через "Русфинанс Банк" всем покупателям зачислят 100 рублей на счет мобильного телефона.
источник (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2xlbnRhLnJ1L25ld3MvMjAxMi8xMS8wOC8xMDBydWJsZXkv)
ну и по теме :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
в целом не смешно, а даже грустно
http://www.youtube.com/watch?v=RwoC0DTO67Q
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Ноябрь 2012, 23:58:50
в целом не смешно, а даже грустно
это инструктор наставляет?
-
это инструктор наставляет?
выдержка у него железная )))))
-
Частушка про мокку - сам сочинил! :)
Как на шевроле авео
Полный привод мы нашли
Только вот какое дело -
Клиренс сделать не смогли
-
Ton, с тысячным сообщением тебя :)
-
+1 ))
-
Танцующий маленький скат
http://ptitselov.ru/view_post.php?id=704
Парень прикольно танцует под "Семь сорок".
http://italas.ru/creation/88191-paren-prikolno-tancuet-pod-sem-sorok.html
Сто лет английской моды за 100 секунд
http://clipsaver.ru/best/view_post.php?id=398
СУПЕРНАПЕРСТОЧНИК
http://italas.ru/creation/88149-supernaperstochnik.html
-
наперсточник крут ))
-
Гифка:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ton, а смеялась во весь голос ))))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
p.s. Знакомая "галочка"?)))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Навеяло темой пежо 3008 vs mokka:
Муж звонит жене:
М: дорогая, ты где?
Ж: в норе
М: в какой норе???
Ж: ну ты же сам мне её вчера купил... В машине я еду.
М: дак не в норе, а в рено! Хорошо пежо не купил...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Жду фото
Фото дисков :
-
Да вот сам не знаю... Супруга наверное влияет на это :)
Так и на Мокку не соберёшь )))
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
сколько же дЭбилов....
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/aUCagrIWY4w
-
они уже продолжение запилили...
http://www.youtube.com/watch?v=aCkwafsSHRI
-
вообще жестокая шутка....
-
А вот так вот Мокки плывут к нам из Кореи :)
http://www.youtube.com/watch?v=fTydatFN7fU
-
Не, это не Мокки а авто из Японии потом в объявах напишут: без пробега по РФ, не битые, не крашеные - очень аккуратное владение с чистой и прозрачной историей (не утопленники и не перевертышы)!
-
ну есть маза, что и новые машины перевозят на открытых палубах, даже где-то фотки видел... понятно, что нормально все закреплять надо, но это не уменьшает случая попасть в шторм и получить длительное воздействие соленой воды на автомобиль :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Невероятный фокус с батоном http://clipsaver.ru/best/view_post.php?id=471
МАРСИАНЕ ПРИЛЕТЕЛИ! http://dubolom.ru/videopricoli/8430-rozygrysh-marsiane-prileteli.html
-
ну очень понимаю, что делает банер со звенигородовки в теме про смех... хотя информация, отраженная в этом банере - не соответствует действительности, в этом есть конечно некоторая ирония...
-
Ton, мне от него тоже не смешно, скорее грустно, но куда разместить ссылку я не определил, чтоб по больше людей её увидели, глядиш задумаются.
-
Я за 12 лет каждодневного стояния в пробках в Москве ни разу не видел, чтобы скорую не пропускали, даже когда машины стоят зеркало к зеркалу - все равно все двигаются и пропускают... так что даже в качестве социальной рекламы этот плакат не очень...
-
А кто ни будь знает как переводится GM?
А я знаю - Gаз Mяс! Gаз Mяс!! Gаз Mяс!!!
-
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае@\ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае@/ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае@/ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае@/ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае@/ли Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно счастье, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае@/ли Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ///;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офИса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ///, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ///, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ..здеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае@/ли т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она нt Нива,и не Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Порш КаЙен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на счастье, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше
-
мдя... поток сознания - жесть...
-
http://www.lr.autopassage.ru/auto.php?mark=6&akotprodazh=315&top_menu=1&top_menu_item=6
Вот это прикол так прикол!! Первый взнос - 50%, 2 года платишь по 8800 в месяц и отдаешь через два года еще 50%!! В чем подвох? :) :D Типа, за аренду платил))
-
Был такой случай: стою на парковке возле дома грею машину, справа то меня место для 1 машины(место предостаточно), подьезжает на это место бмв3 новая и становиться так близко от меня что я поглядываю в зеркало чтобы не притерла. Смотрю там за рулем девушка и выйти ей не вариант. Включаю заднюю передачу, чтобы отьехать на что открывается окно и ответ: "Не отьезжайте, я через другую дверь вылезу" , и вылазит через правую дверь - я ударился головой об руль от смеха :D :D :D :D
-
Так вот и назвали спьяна
"Audi"... вдоль-поперёк!
На капоте след стакана,
А точнее четырёх.
-
Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышла во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."))))))
-
Archangell, мля....поцталом ))))))
-
- Мне, пожалуйста, двойной виски
- Девочка, это школьная столовая
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Фермер купил Мерседес Х-клaссa в aвтосaлоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стaндартную комплектацию aвто. А когдa позднее директор aвтосaлонa покупaл корову у того фермерa, фермер выписaл счет.
Счет:
коровa (стaндaртнaя версия) бaзовaя ценa 2400$;
комбинировaннaя окрaскa (черный с белым) 150$;
кожaнaя обивкa 100$;
бaк для молокa зимa-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (зa одну);
полуaвтомaтическaя мухобойкa (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных гaзов 60$;
всепогодные, вседорожные и вездеходные копыта 100$;
двухконтурнaя тормознaя системa (ноги зaдние и передние) 400$;
многотонaльный гудок 135$;
голубые глaзa, гaлоген 150$;
системы использовaния любого питaния 1250$
Всего зa корову соглaсно по счету - 4910$
-
спецодежда сотрудников автоваза :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D отличная картинка :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
вот это спойлер))))
-
http://petrozavodsk.krl.slando.ru/obyavlenie/prodam-prezidenta-v-putina-ID7CRVW.html раздел животные )))
Добавлено: 11 Январь 2013, 15:05:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, у меня ниче не показывает по этой ссылке((
-
TRASH, видимо уже удалили ))
http://vedkar.ru/society/news/2743/putin_sale
-
stundr, ;D ;D ;D
У нас и не такое бывает))) шутники на каждом углу)))
Добавлено: 11 Январь 2013, 19:39:37
Вот примеры (реклама одного строительного гипермаркета в городе):
-
http://youtu.be/_WaKGOIEWQ4
-
в конце парень забавный )))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Январь 2013, 11:10:09
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 22 Январь 2013, 10:22:50
http://youtu.be/SGCZH9ghBcY
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
да, и живое общение получается )))) а то все уткнутся в телефоны - просто зомбирование какое-то :)
-
Тра-та-та! Тра-та-та!
размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла !
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Январь 2013, 17:40:30
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Январь 2013, 17:43:40
а на мокке пробовал кто так?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
вот
-
vladimir902, для просмотра фото нужно регистрироваться на одноклассниках, попробуйте еще куда нибудь залить их
Добавлено: 27 Январь 2013, 01:05:53
LDiler, сам фоткал? ))
-
LDiler, сам фоткал? ))
подруга где-то в жж откопала )))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Продам платье!
http://news.point.md/ru/v-mire/foto-obnazhennoj-prodavschici-zheltogo-platjya-vzorvalo-internet
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, кто то удачно снял телочку =))))))
-
stundr,
Фотошопный баян)))
Но прикольно)))
-
а так сразу и не скажешь... ))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/hQMUqmVHEk4
-
Лисапед мой, лисапед, двухколесный гранд чероки ;D ;D ;D :D :D :D
-
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты! ;D ;D ;D
-
Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышла во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."))))))
kiratym, вот ещё один вариант названия машинки в вашем цвете:А(О)ПЕЛЬСИН.;D
-
Прикол из жизни...(заранее изв за точки и зпт) Короче выехал мой друг с семьёй. ну далеко о т города остановился речка отдых все дела там...Утром лежит на песке .... подходит к нему тело у которорго на боку висит пистоль а в руках топор..... (и говорит типа э..мля.. дальше прибежали его товарищи....)который пояснил потом что приходил спросить соль......после этого мой товарищ оформил игрушку себе
-
Вадим-56, на аватарке надеюсь не ваше фото? Ну я так... Просто интересно стало...
Добавлено: 03 Февраль 2013, 20:43:02
Будни русской семьи в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
-
Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
p.s. Пардон за нецензурную брань)) censored
Но у голоса за кадром уж черезвычайно бурно выходят эмоции..)) :D
-
;D видимо девушка первый раз в аварию попала
-
stundr, Видимо девушка вообще в первый раз попала.. за руль)) ;D
-
stundr, Видимо девушка вообще в первый раз попала.. за руль)) ;D
:D:D просто попала..."Меня фура задавила":D
-
котяРра, :o епт....я не думала, что все так запущено, что с того света, после того как "фура ее раздавила" проходят звонки ;D вотжешьдура!!!! :-\
-
Бедная мама. Родила же дурочку. :D
-
Радует в этом видео одно..любовь к инструктору)) ;D
Фурааа..большая фурааа :D
-
Радует в этом видео одно..любовь к инструктору))
гыы..в ролике вообще очень много ..любви))) и удивление первой встречи, и возбуждение, и ужас в голосе..и дрожь в коленях..и пена у рта))));D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
ВЕРХОМ НА ЗВЕЗДЕ. как в песне найка
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, надеюсь, что это отзыв не про тот отель, в который я лечу через 1,5 месяца))
-
stundr, надеюсь, что это отзыв не про тот отель, в который я лечу через 1,5 месяца))
из-за "пива на завтрак" расстроился ;D
-
Мне про девушку понравилось...размещение на 5 ;D
-
чувствуется, что тот, кто писал отзыв вообще мало что запомнил из поездки ))
-
http://youtu.be/8410qUT4QtA
-
в который я лечу через 1,5 месяца))
Макс, ты смотри аккуратнее, свадьбу играть придется в Чехии ;D
-
kiratym, а мне кажется, что это неплохой вариант)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вот и догадайся после этого кто баран.
-
Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
-
Рязань))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
У нефтяников отличная работа -http://dubolom.ru/videopricoli/8488-pro-meteorit-i-sumasshedshih-russkih.html или Россия, глазами америкосов!
-
Общаюсь на другом форуме с девочками. ;D
"Вспомнилось ехали мы как то с мужем на день рождение в одному малышу заходим в маршрутку и в пакете на панели у игрушки про домашних животных нажалась кнопка - из пакета донеслось МЕЕЕЕ Я КОЗЕЛ, маршрутка погрузилась в дикий хохот муж покраснел и всю дорогу меня пилил зачем мы купили эту хрень" :D
Добавлено: 07 Март 2013, 16:01:50
Из этой же серии:
"Это еще что, у нас музыкальные плакаты настенные. Вот они если отклеиваются, то сгибаются и включаются. и посередине ночи один такой согнулся и как заорет ан всю квартиру: ПРИВЕТ, ДАВАЙ С ТОБОЙ ПОИГРАЕМ!! я чуть не об...лась когда такое случилось. "
-
Общаюсь на другом форуме с девочками.
во везет тебе, а тут общаешься с мальчиками ;D
-
Общаюсь на другом форуме с девочками.
во везет тебе, а тут общаешься с мальчиками ;D
Не задумывалась как-то, но да. ;D
-
http://youtu.be/tnHxVfUFtLU
-
Сегодня был такой прикол.Я поехал за своим братом(ему 32года),забрать его из дома.Подъезжая к его дому,я ему позвонил и говорю"Выходи,я подъехал"
Подъезжая к дому,смотрю,возле его подъезда стоит точно такая же Мокка.Я остановился за углом и думаю,дай ка понаблюдаю что будет делать брат.
Брат вышел из подъезда и.................сел в эту Мокку :D...........и очень долго сидел там..........потом вышел.
Я решил подъехать к нему.Я спросил у брата,что он так долго сидел в чужой Мокке,а он говорит,что хотел водителя из машины выкинуть(брат у меня здоровый,занимался бодибилдингом),думал,что грабитель взобрался в твою. :D,он мне(брату) показал документы подтверждающие,что Мокка действительно пренадлежит ему.
-
у нас было подобное ;D
только пока мы в пробке стояли, товарищ ломанулся за пивом, пробка сдвинулась, только не наш ряд, дк он бегом мимо пробежал и сел в похожую машину ;D
-
Ээ, я что то не понял. Нашел вот такую картинку censored
-
deseis,
Ну в принципе все понятно))) только я с этой картинкой не согласен)))
Сверху вниз:
1. Тачки для настоящих мужиков)))
2. Люди семьянины на таких катают
3. Пацанские авто (в т.ч. девочек покатать)
4. На этих папики толстосумы раскатывают
5. Тут чуть сложнее: авто для плейбоев с деньгами
6. Ну а на этих... Типа контрацептивы или сексуальные меньшинства...
Рисовал чувак, который ненавидит Опель))) возможно даже фокусовод ;D читал на их форуме о мнении про людей на Опелях))))) типа одни уроды и хамы на них ездят))))
-
типа одни уроды и хамы на них ездят))))
алаверды мнение Опелеводов о фокусниках ;D
-
типа одни уроды и хамы на них ездят))))
алаверды мнение Опелеводов о фокусниках ;D
ИМХО. На фокусах, особенно 5-ти дверных хэтчах - полно, мягко сказать, грубиянов)) Из опелей - таких наблюдал на 3х дверных астрах Н чаще всего)
-
Ээ, я что то не понял
1) ездят пока холост;
2) как женился, завел другую ам;
3) увеличился достаток, поменял авто, завёл любовницу;
ну и так далее, про последнюю строчку ни чё не скажу, т.к. в корне не согласен с результатом.
-
kompvp, ;D ;D ;D ;D ;D
тут все не будут согласны ;D ;D ;D ;D ;D
Добавлено: 12 Март 2013, 12:21:06
а вообще - хамов хватает на всех тачках))) марка авто тут наверное не при чем... Люди такие.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Очередной, 99, конкурент Мокки.
-
http://youtu.be/UZPoUYZz7Jc
;D ;D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Русские варвары http://dubolom.ru/interest/8504-russkie-samyy-otstalyy-narod.html
Добавлено: 14 Март 2013, 10:32:22
Драчливые Коты Против Миролюбивых Собак http://2fox.ru/animals/88382-voinstvennye-koty-protiv-sobak-pacifistov.html
Добавлено: 14 Март 2013, 10:33:33
Вот Собака http://sawana.ru/dogs/453-vot-sobaka.html
-
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня впух и впрах.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Март 2013, 18:30:40
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 17 Март 2013, 18:31:59
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/PU6ZXn92V6w
-
TRASH, ;D ;D ;D ;D ;D во жгут ребята
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.
---------------
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
---------------
- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
-
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
TRASH, respekt мотоциклисту *OK*
-
kiratym, я когда читал - просто угарал)))) парень реально молодец)))
-
;D ;D ржу-нимагу
-
Судя по количеству ранее отметившихся двухколесных, рассказ должен произвести фурор))
А вообще понравилось LaieA_
з.ы. вчера тоже 7-8 "орлов" на улице и неизвестно сколько в тонированной 14-й долго не давали проехать по двору. В итоге пришлось поступить с ними примерно так:
http://youtu.be/el_VeLrav6g
-
Да видел это занятное видео)))
-
Заранее извините ;D
Приходит дед домой и кричит бабке: сейчас я буду тебя иметь в ухо.
Бабка: милок я же оглохну.
Дед: Ага 30 лет сосала не охрипла.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
-
http://youtu.be/LP3w-oJjH8I
-
Перенёс из темы какая у тебя была первая машина. ;D
-
Вот почему на табачной продукции "Минздрав предупреждает" , а на денежных купюрах "Следственный комитет России" нет? ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
было уже, не?
http://youtu.be/KSQECECl_4U
-
Начинаем утро с музыки
http://youtu.be/gc5hZeR4iCk
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
СтопХам по Испански :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Вот и пришла она ))) ВЕСНА 2013
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Интересная какая у этого врача табличка на двери? :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ну и для тех кто еще только собирается на тест-драйв, рекомендации от Джеффа Гордона (известный американский автогонщик) о том, как его проводить ;D
для этого Джефф замаскировался под обычного гражданина Америки dirol
http://youtu.be/Q5mHPo2yDG8
Добавлено: 30 Март 2013, 00:48:17
Суровые японские школьницы dirol
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
это новое китайское увлечение? ))))
Добавлено: 30 Март 2013, 00:53:39
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
это новое китайское увлечение? ))))
джапанское :)
Я наблюдал за девушкой однажды,
Она кормила грудью голубей.
Я, глядя на неё, подумал дважды.
А вот о чём – не помню, хоть убей!
Из цикла "ПСИХОТВОРЕНИЯ. Весенняя лирика"
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дурни))))
http://youtu.be/ukBAyq55vGg
-
1986: 8 апреля 1986 года на ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС, а впоследствии первый Президент CCCH Михаил Горбачев. Посетив управление главного конструктора АВТОВАЗа (УГК) он произнес эпохальную фразу: «АВТОВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!»
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
-
stundr, как то даже грустно стало....
-
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы в России.
-
kompvp, им лишь бы не работать...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
это же просто ужас, как так можно :o как же она по дорогам-то ездит????
http://youtu.be/jyMETjQMLXc
-
ну хоть заехала)))
-
думал все таки поцарапает в результате что нибудь.
кстати у нее там помех нет никаких внутри? может поэтому долго целилась?
-
Возможно! Но я двери открываю у гаража на полностью) а тут Фигзнает в общем...
-
На вас бы поглядеть когда впервые в гараж въезжали :)
Это сейчас все ассы. В гараж с разворота полицейского встать можете.
Я когда в ракушку, первый раз четверку загонял ... Думал уже руками затолкать ... потом плюнул и влетел таки ... Правда бампером заднюю стенку промял :)
-
Токсик не поверишь практически тоже самое тока в гараж) Тоже четверка, тоже первый раз и тоже помял бампер))) Но он(бампер) еще до меня мят был)))
-
На вас бы поглядеть когда впервые в гараж въезжали
Мне в гараж шестерку первые две недели друг загонял.
-
ЖэстЪ!!
-
Недоумевали всем отделом. Думал что помнет что нибудь. А вы представляете как она выезжает ;D.
-
Никак не выезжает. Для того есть выезжатель - муж ! :)
-
Пятничное ;D
-
"Я, ______, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 30.03.2013 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18:30 я на своем а/м Opel Vectra госномер______ двигался по улице _______, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО… "
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ВО ВЕЩЧЬ ;D idea
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
*************
-
LaieA_
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 08 Апрель 2013, 20:58:05
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Самый страшный момент из фильма "Астрал"
http://youtu.be/qAV5Gdp9Fzk
О этот чудный аромат райской свободы ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ну и для настоящих мужчин ценителей
немного приятного на день грядущий ))))
ЗЫ. Если до обеда не отпустит, значит вам пора в отпуск ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Если бы айфоны появились еще на Руси.....
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/q2L19ZIVeQ8
-
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!
-
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
-
http://www.youtube.com/watch?v=VZncITpUra8
"Клиренс? Нет, не слышал" - лодка рулит :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
новый гангнам стайл :D
http://www.youtube.com/watch?v=ASO_zypdnsQ
-
Что то в свете последних заявлений Кореи, при просмотре было очучение, что все это сам Ким Чен Ын куролесит ...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну и немного про метро ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=QYjrsVMcZ6Y
;D ;D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
как она это делает? :o
-
как она это делает?
так ее мужик рукой поддерживает))))
-
ак она это делает?
надо в замедленном темпе посмотреть
-
а как это можно сделать?
-
а как это можно сделать?
так это к афтору вопрос! самому интересно )))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
а как это можно сделать?
Любой прогой которая может раскадровку GIF сделать! - например МакромедиаФлеш)
как она это делает? :o
Дык физика!!! Рычаг! - Но выглядит офигенно красиво! но в реальной жизни не применимо!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Я тут давече тоже в доме полы засыпал, но я заранее подумал об этом.... :o и две доски положил чуть больше ширины стоек на тележке. :D :D :D. Ситуёвина жизненная :D :D :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 04 Май 2013, 16:02:58
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Баян, но интересно
http://www.imake.ru/tmp/sis/
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Весёленькие ворота и хозяин не ленивый.
-
понравилась картинка
судя по комменту это нарисовано в курилке
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
да, тут не до смеха, тем кто в яме LaieA_
-
"Хотим сиськи!" - кричали мальчики.
"Мы тоже" - шептали девочки.
-
То: stundr, ;D
Снял возле детсада
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Мой гараж притягивает
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Прикол из жизни. Году в 95 военкомат возжелал меня призвать офицером. Вызвали, выдали список мед. учреждений, откуда надо принести справки. В т.ч. и наркодиспансер. Ну, стал потихоньку проходить медквест и обзаводится бАмажками. Дошло дело до наркодиспансера на Автозаводской ул. в Москве. Приезжаю. У злых наркологов уже вовсю коммерция. Справки на оружие, права, и.т.д. выдаются на коммерческой основе."Спрашивают в регистратуре: "тебе справка зачем". Отвечаю: призывают офицером двухгодюшником, вот и направление из военкомата (надо сказать, направление было оформлено крайне аскетично: лист оборванный под линейку до формата А6 с рукописным текстом в стиле "курица лапой" и размытой печатью. Бабулька в регистратуре на раздаче прочла направление и выдала: "раз идешь офицером, будешь денежное довольствие получать, раз будешь загребать деньги-коммерческая деятельность. Раз коммерческая деятельность-справка за деньги". Я от таких логических построений офигел и начал объяснять, что как-бы служба государева, и, денег за свой хомут платить не буду, а буду очень жаловаться. Регистраторша вызвала свою командиршу, тема быстро прошла по второму кругу. Когда стало понятно, что в кассу я не пойду, командирша изрекла "мы щас тебе такую справку выдадим...". В течении 5 минут мне написали справку, звучащую примерно так: не привлекался, на учете не состоит, годен к прохождения строевой службы без права ношения оружия и управления автотранспортом. Занавес. Сейчас сей опус лежит где-то в документах у родителей, ибо в военкомате поржали, но в дело положить отказались.
-
Ага, я в 98-м сам возжелал отдать государству 2 годика, пришёл с ентим желанием в военкомат - на меня посмотрели как на придурка и с великим подозрением, потому долго меня проверяли по уголовки и с пристрастием досматривали на ВВК... )) но взять не отказались )))
-
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Добавлено: 15 Май 2013, 23:12:29
Эх, жалко я перестал коллекционировать объяснительные своих монтажников. :'(
Сейчас бы сбросил сканы десятка особо отборных перлов!
Честная публика поржала бы от души!
Чего стоит одна фраза в объяснительной по поводу ожога ног в пъяном виде :"штаны сгорели , трико только оплавилось"
-
Сегодня, на 25-й день жизни скончалась июньская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.
Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.
От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, остров собачей пасхи. При создании - ни одна собака не пострадала!!!
-
Сетевой словник славянофила
Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Добавлено: 17 Май 2013, 17:28:51
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Сезон летних встреч в Мокка клубе открыт! :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Российский офицер!
-
http://www.ulmart.ru/goods/448301
-
http://www.ulmart.ru/goods/448301
а в чем юмор?
Добавлено: 21 Май 2013, 00:31:16
Если уж с юмором, тогда вот:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D :D ::)
-
а в чем юмор?
ну моча - это не юмор!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:
1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.
В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
-
kiratym, скрытый вызов мокке give_rose
-
как вам клиренс?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:o не для наших дорог..
-
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…
-
Не дано ему ездить ;D
http://youtu.be/JZVMLq5Hr9I
Добавлено: 22 Май 2013, 16:45:19
не для наших дорог..
однако сфоткал я его на наших дорогах ))
-
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да…
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
-
Реальный, подслушанный только что в курилке, разговор двух девушек.
Д1. - Утром сегодня так нормально было.
Д2. - А сейчас?
Д1. - Ну утром нормально-нормально, сейчас не нормально сразу !
Д2. - Нормально !!!
Д1. - Ну дааа...
Д2. - А чего ?
Д1. - Ну нормально так встала, едем все нормально так.
Д2. - Нуууу!
Д1. - И тут ненормальный мне би-би, би-би! Би-би, би-би!
Д2. - Ненормальный какой то ...
Д1. - Не ну нормально так ! Я еду а он мне би-би !!
....
Я дальше не смог слушать, боялся захохотать в голос !
-
Даже если собрать в одном месте девять беременных женщин, ребенок не
родится за месяц. Так ли это? Отнюдь! Яблони, цветущие на Марсе - это
пройденный этап. Как сделать, чтобы ребенок родился за месяц?
Предлагается программа от постановки задачи, до успешного решения.
Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.
Вечером, во время разговора с директором вспоминает - "Представляешь, видел
сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"
Директор срочно собирает правление. У конкуретнов есть ребенок, а у нас нет!
САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!
Привелекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок - месяц!
Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких
сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени
мало, правление принимает решение - как можно скорее начать трахать всех,
способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.
Директиву "трахаем все, что движется", доводят до сотрудников. Коллектив
воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые
сотрудники мужского пола, и пожилые - женского. Это, впрочем, не улучшает
ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой
аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост
и бонусы за участие в проекте. Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс,
ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить раскладушки,
матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников.
Наиболее популярные сотрудники просят выделить им отдельные помещения.
Плановый отдел требует составить график, провести учет и вводить поощрения
отличившимся. Уклоняющимся от обязанностей грозят лишением премии.
Передовиков награждают отгулами, но берут с них расписку, что во время отгула
они будут восстанавливать силы, а не трахаться на стороне. Ситуация, однако,
усложняется тем, что наладить учет и контроль оказывается очень непросто.
Службу внутреннего аудита обязывают держать для всех свечки. Вопрос, кто
будет держать свечки для самой службы внутреннего аудита, какое-то время
остается открытым, но потом для этой задачи приглашают известного аудитора
со стороны.
Через неделю на планерке случается скандал. Выясняется, что отдел охраны
труда по своей инициативе оперативно снабдил всех сотрудников презервативами,
и целую неделю весь коллектив трахался впустую. Начальнику устраивают разнос,
угрожая расправой. Он вяло оправдывается, объясняя, что команда трахаться
была, а с какой целью - никто не сказал, и он подумал, что надо беречь
здоровье коллектива, и вообще он хотел как лучше... Начальнику охраны труда
влепляют выговор за растрату семенного фонда. Он, матерясь сквозь зубы, ходит и
лично отбирает у сотрудников резинотехнические изделия. На всякий случай, он
заодно собирает и огнетушители.
Правление заседает непрерывно, анализируя сложившуюся обстановку. Через
три дня выясняется, что плановый отдел, по запарке, проигнорировал
распоряжение охраны труда и забыл получить презервативы. Их начальника вызывают
на ковер. Он бледен, тих, и пытается оправдываться, что и без презервативов
тоже можно... Его поздравляют, хвалят, и повышают. Теперь его отдел -
главная надежда фирмы.
Через две недели директор интересуется, как идут дела. Правление бодро
отчитывается о принятых мерах, но директор непреклонен. Его интересует
результат. Его интересует, какие приняты меры. Если свои специалисты не
справляются - кого надо привлечь со стороны? Кого пнуть, чтобы процесс
пошел?
Административный ресурс делает свое дело. Услуги сертифицированных
трахальщиков предлагают сразу несколько известных производителей. Правление
предлагает оценить качество предоставляемых услуг и выбрать одного, наиболее
подходящего производителя. Для сравнительного тестирования выделяют самых
опытных, то есть самых затраханных сотрудников. Сотрудники реагируют вяло,
и уровень качества оценивают в терминах "один хрен". Сравнительные данные
о количестве детородных органов у производителей не позволяют сделать
однозначный выбор. Вендоры наперебой предлагает расширенную программу
тестирования, гарантийного и постгарантийного обслуживания. Программа
ВИП-поддержки одного из поставщиков предусматривает женитьбу производителя,
в случае удачного результата, и пожизненный трах - в случае неудачи.
Наконец, выбор производителя завершен, но тут начинаются сложности.
Сертифицированные трахальщики отказываются работать без презервативов. За
дополнительные деньги их удается убедить, но только на условииях обязательного
медосмотра клиентов. Медосмотр сотрудников выявляет три сифилиса, пять
хламидиозов и одну восьминедельную беременность.
Когда проходит оторопь, в правление летит победный рапорт. Задача выполнена!
Отдел получает премию и уходит в загул. Начальник отдела получает повышение, загул
продолжается и углубляется. Результатом загула становится выкидыш. Делается
попытка оформить выкидыш по документам как роды, и получить на младенца
свидетельство о рождении. Директору аккуратно сообщают о проблеме.
Директор непреклонен. Боссу нужен результат. ЭТО за результат не проканает никак.
Босс видел младенца, и он знает, что младенцы двигаются и шумят. А ЭТО лежит
и молчит!
Предлагается снабдить зародыш моторчиком и динамиком, и объяснить, что это
тестовая версия, и в промэксплуатацию пойдет доработанный вариант. Для
промэксплуатации заранее заказывается новый мотор и более мощный динамик.
Попутно выполняются косметические работы, и исправляются недостатки в
документах.
До конца месячного срока остается всего неделя, когда перспективный менеджер
среднего звена выходит на директора с решением. У него есть знакомая на
девятом месяце. Если ее быстренько устроить на работу в фирму, и успеть с
родами...
Путем административного ресурса трудоустройство делается за два часа.
Затем сертифицированные гинекологи оперативно делают кесарево, и - вуаля!
За три дня до окончания месяца директор разговаривает с Боссом. "Да, вы
знаете, теперь у нас тоже есть ребенок!" Босс удивляется: -"Надо же, как
удачно получилось... Молодцы!"
Перспективный менеджер становится начальником управления. Начальник отдела
охраны труда увольняется по собственному. Сертифицированные трахальщики
продолжают оказывать услуги еще с полгода, пока кто-то из менеджеров не
спохватывается, и не расторгает с ними договор. Результат выкидыша
отправляется на хранение на склад. Еще через месяц туда же отвозят
прибывшие для промэксплуатации мотор и динамик . Еще через три месяца прибывают
заказанные когда-то раскладушки, матрасы и ширмы. Впрочем, все это как раз
пользуется большим спросом. Поскольку команду трахать сотрудников во-первых
никто не отменял, а во-вторых, это давно вошло в привычку.
-
-А-, Спасибо, поржал от души.
-
Девушка в автосервисе: "У меня, когда я даю в зад, лампочка не загорается".
Мастер-приемщик: "Ну это понятно, а с машиной-то что?"
-
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.
Помни, не спотыкается только червяк.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.
Ничто так не портит цель, как попадание.
На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидеры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
-
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Думаешь они вспомнят его адрес? ;D
-
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Добавлено: 29 Май 2013, 16:33:34
***
Opel Ascona, 1983 г.в., 222 222 км
600 $
серый,седан, бензин 1.6 л, механика, передний привод
Минск,растаможен, проходит на РФ
Несмотря на неминуемо приближающийся тридцатилетний юбилей, автомобиль вполне способенпередвигаться самостоятельно, так как оборудован двигателем внутреннегосгорания.
Сей экземпляр был с любовью облит краской неизвестной мне породы (со слов хозяина –2 года назад). Да, господа – ён крашаны! А можа – i бiты дажа, но насчёт этогоистория умалчивает. Зазоры везде в норме.
Новые чехлы на сидушках, целая, непотрескавшаяся панель и лобовое стекло без трещинпозволяют представить себя в машине «только из салона».
Из наворотов присутствуют печка, фары и повороты, а также пепельница, рабочийприкуриватель и USB/SD магнитола с двумя колонками в комплекте. Иконкойавтомобиль не оборудован, но присутствуют ремни безопасности, два спереди, двасзади. Я думаю – с ними надёжнее.
Вместительный багажник позволяет впихнуть два, а может – и три (!) мешка картошки, а принеобходимости – и тёщу, громкие возмущения которой скроет звук, издаваемыйзадней банкой глушителя. Звук – серьёзный, наклейку «Sport Racing» - клеить необязательно. Все и так поймут серьёзность и крутизну водителя, потому как звук– ну прям БэМэВэ или Цивик с тюнингованным молотком и гвоздём «прямотоком».
Девственность передних стаканов говорит о том, что эта самобеглая коляска не скакала покочкам, как горный козёл в брачный период, и за машиной хоть как-то, носмотрели.
Все двери открываются, и даже закрываются. Ситуация с люком – аналогична.Центрального замка нет, так что открывать надо не гламурным нажатием накнопочку, а суровым мужским поворотом ключа. А надёжным противоугоннымсредством является сам внешний вид машины.
Кузов:пороги и задние арки местами живые, местами нет. Жуки есть.
В связи с почтенным возрастом попыталасьотгнить задняя балка, но не тут-то было! Сия попытка была пресечена жесточайшимпровариванием лонжеронов, так что теперь она точно не потеряется.
Салон– без вопросов.
Электрика– без вопросов.
КПП(аж шесть скоростей! Пять- вперёд, и одна- назад), сцепление – без вопросов.
Тормоза– можно бы подтянуть ручник, но нафига он нужен, кроме как для техосмотра – незнаю.
Резина– живая. Задние колёса хотят балансироваться, что выражается в биении наскорости выше 100-110 км/ч.
Двигатель– был убит прежним хозяином, поэтому менялся. Новый жрёт масло, да. По опытуобщения с автомобилями – подозреваю маслосъёмные колпачки. Не менял, ибо лень.На дорогу Минск-Гродно-Минск и ещё немного - сжирает литр. Лью «Лукойл» 10W-40.
Подвеска:правая опора амортизатора долго страдала, и по итогу издохла. Стучит… Впринципе – если ездить по городу, то можно поменять обе стойки в сборе. Ценавопроса за б/у – 20-30$ и три часа возни. Если гонять по деревне – ничего ненадо делать, потому как всё равно разобьётся по новой.
Расход– никогда не считал, ибо не барское это дело. Субъективно – в 9 литров погороду укладывается.
Мой срок владения данным чудом – 4 месяца. Ёпель покупался в качестве поджопника,на время ремонта двух других машин, и полностью оправдал возложенные на негонадежды. В данный момент он стал не нужен, посему было произведено снятие сучёта (23.04), имеется страховка на 3 месяца и ксерокопия паспорта хозяина длябеспроблемной постановки на учёт. ТО – как раз до июля.
За удовольствие от обладания таким прекрасным экземпляром автомобилестроения прошу600$.
С торгом. Произведя нехитрые вычисления, ярешил что 600$ - это 5160000 рублей в дорогой нам национальной валюте. Поэтомуторговаться можно аж на 160 тыщ. Короче говоря – окончательная цена этого, непобоюсь такого слова – автомобиля составляет:
5000000полновесных белорусских рублей. И ни пятидесятирублёвой бумажкой меньше.
Рассрочки– нет, обмена – нет, «заберу за 200» - нет. Кушать мне есть что,жена-дети-собака сыты, в деньгах «ааа-срочно-кредит-горит» - не нуждаюсь.
Непременно отвечу на вопросы по телефону, в личке, в теме. Спасибо за внимание и понимание.
-
“Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории «струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.
Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил- бред .
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Да@#$а букафф!
Кажыцца я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).
-
Боян или нет? не видел раньше )))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Я не видел))) хахахха ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Бусидо офис-самурая
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди
низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но
путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.
***
Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и
прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя
смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в
офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого
положения полагают, что путь офис-самурая - это путь карьеры. Следует с
сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг,
что путь офис-самурая - это путь увольнения.
***
Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с
молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала
только, когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У
любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось
разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен
понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме
трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.
Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок,
который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия -
недопустимо. Андрей из <Лукойлморнефтегаза>, выпив лишнего, прогуливался со
своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя
из банки, со смехом сказал своей спутнице, -что за люди! у них наверно даже
мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему
еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя
отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода - это рабство. Война - это мир. Незнание - сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не
украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками
босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся -
трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал, есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из <Сигма-Плюс> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие
своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В
день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис
коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявление по
собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало
повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может
уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает
сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить:
"Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому,
что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это
свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с
ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если,
разбираясь с делом, ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График,
решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на
важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем
более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь
количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь
вдохов и выдохов.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой.
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это
внушает другим работникам рвение и избавляет тебя от докучливого
любопытства. Поэтому, о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно
оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы
обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и
обсчитывают вас, исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои
эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
-
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.
Добавлено: 31 Май 2013, 11:17:50
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
-
Не мое.
Про клей
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
-
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
(Извините, не сдержался) Раньше невозможно было госденьги украсть! Не, не так, только задумал сп (как в рекламе - "Ну, Вы меня поняли" ;D) - тебя уж повязали...;)
-
Раньше сад проволокой из платины огораживали (правда не знали, что это платина).
-
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права
-
80-летний дед жалуется доктору:
-После секса у меня в ушах шум, что это?
-Это АПЛОДИСМЕНТЫ, дедушка!
-
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х... !!!"
-
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
Один знакомый показывал в свое время ножик, сделаный из куска обшивки "Бурана". Прелесть ножа была в том, что он резал все (в т.ч.) и металл. При этом не тупясь ...
Проблема была только одна - изначально его наточить ... Рассказывал, что точить его можно только на каком то суперстанке, с алмазными зубами. И то задолбаешся ...
-
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
У меня на глазах уже в эпоху развитого капитализма дорогущую проволоку с эффектом памяти формы пустили на сторожки. :o
-
Давным-давно, аж в 1998 году, случился у нас тут кризис невероятный ... Ну помните? Доллар за несколько часов с 6 рублей прыгнул аж до 30 ! Или почти до 30 ...
И вот в тот самый августовский денек приехали к нам за продукцией партнеры из Пензы. Ехали на машине, поэтому вообще не в курсе что твориться в мире. И тут видят ценник на обменнике "1 доллар=30 рублей" Они УДИВИЛИСЬ сильно, и давай своим в Пензу названивать
- Сколько доллар стоит?
- Да как был 6 рублей так и есть!
- Срочно скупайте на все какие есть !!!!!
В общем, ребята за сутки пару раз сгоняли в Пензу и обратно ... И стали довольно ощутимо богаче ...
-
Доллар за несколько часов с 6 рублей прыгнул аж до 30
Помню,помню,я как раз в то время занимался профессионально настольным теннисом.И вот,я решил себе купить новую теннисную ракетку(профессиональную).Наш тренер летат переодически в Германию и привозил проф. спорт инвентарь.Деньги он с нас брал долларами.Так вот я купил(в то время родители мне купили,т.к. мне было 14 лет) в банке 85 долларов по 6 рублей, а вечером доллар был уже по 30 руб.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5,
А когда выпито 0,5 всё делом кажется не хитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
-
Такое только в России))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Водила классный!
Извините, ссылка не работает!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:25:21
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:26:09
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:27:59
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:28:16
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:29:34
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:31:26
Утро понедельника.
> > 6.45. Звенит будильник. Да на х#й
> > 7.00. Хочется сцать, надо идти. Да на х#й.
> > 7.15. Лежать и абасцацца или встать и посцать. Выбор мучителен.
Встаю, иду, сцу. Холодно и ни х#я не видно. Сцал без света, так прикольней.
Ванна. Горячий стояк. Не у меня, в ванной. Греюсь. Только бы не заснуть.
> > 8.00. Заснул, бля. Включаю свет. СУКА,. как режет. Терпеть, терпеть.
> > Отпустило. Теперь не засну. На спине следы от стояка. Покажу пацанам.
Спизжу про двух баб и наручники. Заценят.
> > Опаздываю, поэтому:
> умыться - на х#й
> побриться - на х#й
> зубы - ну х#й
> пожрать - пожрать надо.
> > Холодильник. Светло и пусто. Из съедобного: огурец (половина),
сметана (на дне, Горький не причем), яйцо (одно - и так за#бись) и банка
ананасов (только их, сука не хватало). Жру. Жрать мало - жру быстро.
> > Прикид. Трусы, трусы, блять, где трусы. На х--й. Носки. Носки на х#й
не пошлешь. Носки надо найти. Нашел, стояли в прихожей. Джинсы, майка,
свитер, педали. Готов орел. Зеркало. Да ну на х#й.
> > Светало, начинались рабочие будни.......бля.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:31:54
;D ;D ;D
- Ну, как до дома дошел?
- Нормально… Все равно я телефон менять собирался… Да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
;D ;D ;D
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:33:45
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
:D :D :D
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
;D ;D ;D
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:35:02
Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:36:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:39:33
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ломанулись глянуть, чё там.
Оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы смотрит на нас... да такой ненавистью во взгляде!
Я даже не сразу въехал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:41:37
dirol dirol dirol
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
:D :D :D
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:43:43
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:48:09
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:49:22
Если у Вас часы с кукушкой,разверните их к стенке и у Вас у одного будут часы с дятлом!
Добавлено: 10 Июнь 2013, 12:53:27
Средство от импотенции - " Три Богатыря"
Три - это глагол
Добавлено: 10 Июнь 2013, 14:48:59
Не мое.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в х--ю получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Читал и рыдал ! Рыдал и читал ! В точку ! ЖИЗНЕНА !!!
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно на рисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «(что за наезд?)!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
-
Читал и рыдал ! Рыдал и читал ! В точку ! ЖИЗНЕНА !!!
Есть видео на эту штуку:
http://www.youtube.com/watch?v=ZJ3qIcBI_Bs
-
Токсик
спасибо.
"Красные линии" МЕГА Боян - но рыдал в очередной раз...
-
Sharky.spb,
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это не боян ! Это жизнь такая !!!
Не поверите ...Я пока читал про линии, параллельно с заказчиком общался ... Который мне объяснял, что в презентации формата ppt ему нужен уникальный шрифт, и так чтобы на ВСЕХ остальных компах работал ...
-
Не поверите ...Я пока читал про линии, параллельно с заказчиком общался ... Который мне объяснял, что в презентации формата ppt ему нужен уникальный шрифт, и так чтобы на ВСЕХ остальных компах работал ...
Неужели это трудно реализовать? Вы же профессионал. ;)
-
apetruk,
Да ЛЕХКО !!!
В итоге то сделал че просили :)
Только вот ...
Исправления они сами не смогут делать ... Шрифт то картинкой ... Зато УНИКАЛЬНЫЙ ! :)
-
нужно набрать текст этим уникальным шрифтом, заскриншотить и вставить в презентацию картинку ))
-
Только вот ...
Исправления они сами не смогут делать ... Шрифт то картинкой ... Зато УНИКАЛЬНЫЙ ! :)
Вот и славненько. *OK*
Теперь они будут вашими постоянными клиентами. ;D
Хотя..., были и еще варианты. ;)
-
apetruk,
Ну ка ну ка! Какие еще варианты ??
-
Токсик,
Не берите в голову, это была всего лишь шутка.
Ну не в этой же теме обсуждать производственные вопросы, тем более, что работа уже выполнена. :)
-
Как делают дороги в России:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Тоже слегка накидаю баянов для настроения на выходной drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие Форд Фокус считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат @#$, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить @#$, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Порш Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.
ХОРОШЕГО ВАМ ОТДЫХА И С ДНЕМ РОССИИ!!!!!
и не забывайте правильно расчитывать свои силы ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных
и не более 5% в надежных и высокодоходных :-)"
P.S.так выпьем "За Любовь"
-
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных
и не более 5% в надежных и высокодоходных :-)"
Порадовал. На работе в компе есть примерно такого плана про женщин. Выйду из отпуска- запощу.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Терминал в Башкирской глуши.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
-
китайцы придумали новую зарядку ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
А ночью эта дрянь присасывается к мозгу ...
Фу ! Гадость какая ...
Китайцы в принципе извращенцы ...
Пойду поблюю ....
-
не ну а что, креативненько ;D
-
китайцы придумали новую зарядку ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ее еще раскрасить под змею *OK*
и можно не только поб..ть, а и быстро сходить кой-куда
-
объявление о продаже:
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
-
Специально для одного из одноклубников.
Кто в теме - то поймет:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Перевод "Или дай его своей маме. Она знает как это делается."
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
нанотехнологичная камера наблюдения ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
про маршрутки порадовало :D
-
Нужно с низу плакат, о том что ведётся видео наблюдение!
-
нанотехнологичная камера наблюдения
Офигеть! :o Отправил поржать главному инженеру -он начальнику ПДС. Куда пошло дальше не знаю... Сегодня с утра на селекторе Зам. генерального по производству наезжал на начальников цехов. Выяснял, у кого такой бардак. :D :D :D. Раскраска стен и фактура профлиста видимо похожа. ;D
-
Выяснял, у кого такой бардак
;D ;D ;D ;D
А ты ему подскажи)))) На первой фотографии отражается река и гора ))))))) ;D ;D ;D
-
А ты ему подскажи)))) На первой фотографии отражается река и гора )))))))
Нафиг. Уйду-ка я в тину, пока идут проверки и изнасилования. Поскольку службы главного инженера не касается - молчим, с сочувствием наблюдаем kofee, ржем потихоньку :D :D :D
-
ржем потихоньку
Рыдаю..... История достойна отдельной байки :D :D :D
-
Рыдаю..... История достойна отдельной байки
Только что изнасиловано лицо, сбросившее фото заму без комментариев. Не разобрался и решил выслужиться ;D. Теперь хоть один стукач запалился. :) Ржем открыто :D :D :D
-
-А-, С интересом следим за развитием событий! ;D ;D ;D
-
виновные найдены и уволены, не уследившие руководители наказаны... :D
-
виновные найдены и уволены, не уследившие руководители наказаны...
А остальным отключили доступ к развлекательным порталам ;D
-
Отмазка - это скворечник... ;D
-
Отмазка - это скворечник...
WiFi антена ;D ;D ;D
http://kamrc.ru/index.php?topic=791.0
-
Смех - смехом, но более 60% открыто поставленных видиокамер наблюдения - муляжи. ;D Ну, может, не такие креативные! :D
-
А остальным отключили доступ к развлекательным порталам
В принципе зачем? Я беру распечатку на подчиненных в конце месяца и-вуаля! Можно депримировать или выгонять. Если нужно избавиться, конечно. А так, пускай, делают что хотят до поры -до времени. И меня так же может проверить мое начальство. Если захочет. Можно по запросу получить у отдела защиты информации всё, вплоть до нажатия клавиш. Наберите в поисковике стафкоп, например.
Большой брат следит...
В принципе кипешь случился потому, что только-только была компания по монтажу видеонаблюдения. Как всегда, с очковтирательством и перегибами на местах. Поэтому и реакция нервная. Не заслужили доверия...
-
Как изящно сказать человеку 'убейся об стену':
"ты, о нелепое создание,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья
ударься мерзостным челом!"
;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/23V_iyUE-DM
-
Мечта ;D
-
Отзыв к отелю: Сомали, Могадишо, Sahafi 2*:
"Этот отель практически единственный, в котором обеспечивается охрана туристов и можно без опаски заказать ужин. Нападения на отель довольно редки и небольшими группами, потому что у хозяина отеля свои договоренности и неплохое вооружения для контратаки — он действительно беспокоится о туристах и считает личным долгом ввязаться в перестрелку с нападающими, обеспечивая комфортное времяпровождения. Отель можно рекомендовать как перевалочный пункт для боевого туризма, в случае погони — главное добраться до него, в отеле организовывается при необходимости перевязочный пункт. Боеприпасы в отеле приобретать не рекомендуется — набор скуден, цены высокие".
___________________________________
Сын (6 лет)
На днях спрашивает "Мама, у меня на ноге рана .. а как правильно сказать .. РАСХРЕНАЧИЛ или РАСХЕРАЧИЛ?"
Я аж офигела.
P.S. С папой ездил отдыхать..
___________________________________
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая @#$ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую @#$ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Любовник лежит в постели с замужней женщиной. Звонок в дверь. Она испуганно:
-ой, это муж!
Любовник с облегчением:
-ну, слава богу...
-итак, молодой человек, вы изъявили желание стать мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содежать семью?
-Думаю, да
-подумайте хорошенько, нас семь человек...
Пропал черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии
Песни 6-летних девочек в Америке :)
http://youtu.be/VhQK-6iI7cI
-
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьетсяо бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается совстречными, чуть не сбивает прохожих…Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я млядь в нем сижу!!!
это явно про меня))))))))))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Толстый кот пришел домой :)
http://youtu.be/9ywvfNBkpE4
-
Косметичка всегда с собой ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3Bob3RvLnFpcC5ydS91c2Vycy8yMTgyODI2NTcvNDE5ODMwNS8xMDM4NTg5ODQv)
-
Косметичка всегда с собой
Это гараж ;D
-
Косметичка всегда с собой
Это гараж ;D
Точно! И в нем едет запасной смарт!
-
Не знаю было здесь или нет, но вот откопал у себя в загашнике и опять засмотрелся ;D
http://youtu.be/jyMETjQMLXc
-
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Добавлено: 03 Июль 2013, 16:40:51
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Добавлено: 03 Июль 2013, 17:29:04
Opel Kadett alladin 1988
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
КраШ, Такая машина и такой бездарный водятел ;D ;D ;D ;D
Добавлено: 03 Июль 2013, 21:00:42
Макс, последнее не смешно, а позор страны ;D
-
особенно уж люблю всякие автоприколы)))) и особенно если с "блондинками")))))) или с "блондинами")))) kofee
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Не знаю было здесь или нет, но вот откопал у себя в загашнике и опять засмотрелся ;D
http://youtu.be/jyMETjQMLXc
Вот если б она в итоге все равно въехала бы в ворота - я б плакал ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну а это совсем не смешно,но как говорится... Короче чел.зацепил защитой картера торчащую арматурину...вот что получилось, буквально челу повезло :o
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
kiratym, ты откуда эти фото взяла?
я просто знаю ,как это все было , когда увидел сразу подумал слава богу это не моя машина и нет ребенка на этом месте
-
Господи, как она должна была торчать? :o :o :o
-
я просто знаю ,как это все было
это у вас в Иваново?
-
Ваня, говорит у нас.
-
как она должна была торчать?
а у меня другой вопрос - с какой скоростью надо было ехать? ???
-
как она должна была торчать?
а у меня другой вопрос - с какой скоростью надо было ехать? ???
у меня другой ответ , каким нужно быть человеком чтобы ее не увидеть ? все ездили видели он не увидел
-
у меня другой ответ , каким нужно быть человеком чтобы ее не увидеть ? все ездили видели он не увидел
Мог колесом зацепить, вот арматура и подпружинила. Или после впереди идущего а/м покачивалась, а вольво не успел среагировать правильно и решил под собой пропустить
-
у меня другой ответ , каким нужно быть человеком чтобы ее не увидеть ? все ездили видели он не увидел
Мог колесом зацепить, вот арматура и подпружинила. Или после впереди идущего а/м покачивалась, а вольво не успел среагировать правильно и решил под собой пропустить
все возможно , но дорога сделана очень давно и она самопальная , виновников не найти 100%
-
зацепил защитой и вот итог...... только далеко не смешно........
-
все ездили видели
Вот в этом беда ! все видели, но никто ничего не сделал !
Раша , машу вать zloy
-
все ездили видели
Вот в этом беда ! все видели, но никто ничего не сделал !
Раша , машу вать zloy
Дим , правильно говоришь , живут видят и ничего не делают , все ждут от власти , но обращений даже к власти небыло , ну вот дождались , а потом узнали , что дорога и не стоит в реестре.
-
но обращений даже к власти небыло
нахрен обращения ?
вышел с "болгаркой" - и за минуту всё сделал !
интересно вот - после этого случая хоть кто-нибудь включил мозг ?
-
Интересно, а 4х4 все такие
Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-куйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна@#$, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за...бись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
На злобу дня))) Мы активно защищаем чувства верующих и мало занимаемся наукой, отсюда и результаты
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну и ..... когда есть желание иметь порше, то..... ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Лицензионные соглашения нужно читать :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Обама: - Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин: - А кто это?
Обама: - О! Это очень страшный человек! Он предал нашу великую страну! Разгласил наши секреты.
Путин: - И что, сильно от вас убыло?
Обама: - Не то, чтобы сильно... Все и так знали, что мы шпионим по всему миру, но такое, ведь, нельзя произносить вслух, ты же понимаешь. А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин: - Ну а Россия здесь причём?
Обама: - Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин: - Аэропорт отдать? Ни хрена себе аппетиты...
Обама: - Сноудена отдайте.
Путин: - Так он а аэропорту, а не в России. Сделайте запрос в правительство аэропорта, может они и отдадут.
Обама(теряя терпение): - Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин: - Сам-то понял, что сказал?
Обама: - Извините, Владимир Владимирович, это я не ту методичку открыл. От Буша осталась.
Путин: - Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден? С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята. Всё что знал, он уже написал в трёх экземплярах. Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама: - Как же можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин: - Методичку смени. Эта тоже устарела.
-
фотку сделала сама на МКАДе ;D "кому постирать?"
-
Смех с грустной улыбкой :)
Как работает почта России. Ребята отправили посылку из Крыма в Москву, вложив туда телефон с отслеживанием сигнала по расписанию.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Более подробно по ссылке (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL2hhYnJhaGFici5ydS9wb3N0LzE4NTUxMC8=)
-
Не верю. Все кавказцы, особенно в Москве мирные и законопослушные граждане.
Например, вот вам история. Иду возле ТЦ Европейский, стоят ребята из кавказкой республики и спорят о роли российских ученых в развитии мировой нейрохирургии. Как я понял один из ребят только что закончил мединститут и устроился медбратом в скорую. Подошел поближе, поздоровались, разговариваем дальше. Тут мне позвонил телефон, отошел - звонят, дома ждут.
Тут мне в след один из них кричит, мужчина вы портмоне уронили. А вот и точно, когда телефон доставал - выронил. Говорю, спасибо ребята, вот была бы незадача, я как раз все отпускные снял, завтра путевки будем брать в Турцию.
Один аж обиделся, говорит, а чего не к нам на побережье Каспия? У нас и санатории и сервис лучше, да и к русским доброжелательней у нас.
Тут второй предложил подвезти, поздно говорит уже, я как раз в тот район еду.
Я не отказался, поехали. По пути нас подрезал какой-то дедок на 10ке, пришлось резко оттормаживаться. Догнали мы подрезальщика и говорит ему кавказский водитель: Осторожней уважаемый будьте, мы из-за вас чуть в аварию не попали.
До дома доехали без приключений, по пути мне этот парень рассказал, что тоже сокро в отпуск, поедет на Байкал на турслет.
Пожелал я ему удачи, хороший парень. Типичный представитель этой этнической группы граждан России, я других и не встречал.
Не верю я, что кавказцы в Москве могут человека обидеть.
-
Перед началом краш-теста автомобиля КРаЗ, было замечено как бетонные блоки отползали.
-
Немного трэша на выходные :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Пожалуйста будте внимательны и отдыхайте так чтобы ......... выжить drinks
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Июль 2013, 14:18:56
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/i02RXXmP9kM
Добавлено: 13 Июль 2013, 01:22:46
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 13 Июль 2013, 13:18:04
http://youtu.be/LsjIfWbLjW8
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну и куда же без видео :)) ... "Перенервничала "
http://youtu.be/dsTiPhcaeus
-
"Перенервничала "
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Так в школе постоянно делал svistit
-
Так в школе постоянно делал
кружочки рисовал? :) ;D
-
так там сложного ничего...
лист бумаги и все дела ::)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/R32by29mSsE
-
Социальная рок.опера http://vk.com/feed?z=video303661_165687248%2F715a93c828d5b3c026 *OK* ;D
-
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
не, если кто-то хочет к нам жить - вообще запросто, мы люди гостеприимные =)))
На мазда клубе несколько лет назад тусил замечательный парень Саша Годбед :) Веселый прикольный и размерами немалыми был :))) Питал страсть к женскому полу неимоверную,посему постоянно не брал с собой палатку и к кому нибудь из женского пола старался пристроится на ночь :)
Поехали мы как то на Пейнтбол, Годбед поехал с нами тоже и о чудо" - взял с собой собственную палатку :))) ну понятное дело вечер не обошелся без шуток и обсуждения причин данного Сашкиного выбора, но дискотека призыи конкурсы как то от этого отвлекли и мы благополучно протанцевали до утра.
Устав от плясок и развлечений мы еили пойти поспать и направились в сторону палаточного городка, там у костерка сидела группа товарищей и тихо обсуждала какие то свои темы, мы решили ненадолго заглянуть к ним на огонек, в общем нас было в общем итоге человек 15 там. Чере какое то время мы заметили недалеко от костра маленькую маленькую палаточку одноместную, действительно одноместную - даже двое очень худых в ней не поместятся никак. Так вот эта палаточка ходила просто ходуном и из неё торчала одна пара ног. В итоге один изребят пошел на разведку и выяснил что это спит Сашка Годбед а платка ходит ходуном потому что он в ней так дышит :)
Всё бы ничего, мы похихикали по этому поводу конечно, до тех пор пока какая то сволочь не спросила "а почему его комары не кусают" и кто-то ответил грустным голосом - "не влезают"...
Хохот стоял такой что мы разбудили всех кто спал, к нам вылезали злые помятые сонные морды - выясняли в чем дело и тоже закатывались в хохоте :)
Один только Годбед спал как убитый, сном счастливого младенца в собственном уютном домике ;D
Добавлено: 24 Июль 2013, 09:30:59
Начиная с этого поста (ниже ссылка) и до 28-ой страницы
http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=2252.msg93857#msg93857
ЧИТАТЬ ВСЕМ O_M
:D
-
Веселое сравнение немецкого языка с другими европейскими языками ;D
http://youtu.be/hWfDJYCp7Po
http://youtu.be/b7jvErhYOQ0
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Подержанные автомобили Отзыв: Nissan Navara D40 2005-2008
Ноябрь 7th, 2012 admin
Nissan Navara D40 представляет собой хорошо сложенный, изысканный все руки, который может удвоить, как Ют работы и семейного автомобиля.
Smith 'кузница' Graham Отзывы Nissan Navara D40 05-08: его тонкости, свои недостатки и что смотреть при покупке его.
Один взгляд на ежемесячные цифры продаж достаточно, чтобы сказать вам, что двойной кабиной Утес, как Nissan Navara D40 пользуются небывалой популярностью с австралийским покупателям автомобилей.
Они стали большой на все руки, транспортных средств, которые могут встать на работу сайта, буксировки караван или лодку на выходные, и взять семью с собой в поездку. Как только они были просто работать автомобилей, которые только видел, пригодный для использования на строительной площадке, но в последнее время они были приручены, как они были адаптированы к дому обязанностей. Они теперь гораздо более утонченная, чем рабочие лошадки в прошлом, и они быстро становится столь же удобным и безопасным, как в легковых автомобилях.
МОДЕЛЬ ЧАСЫ
При запуске D40 двойной кабиной Navara был продан вместе старше D22 модель, костлявая основных Ют в сравнении с новичком.Европа-D40 построен был близким родственником вагона Pathfinder и принес много уточнение Pathfinder и комфорт для Ют рынка. В результате он выглядел намного более комфортно в городе обстановка, с прочным, но стильный внешний вид, который не кричать рабочем месте.
Внизу, у него была прочная рама шасси лестнице, как Pathfinder, а так же использовать пружины независимой передней подвеской для комфорта. В конце концов, бизнес был твердый мост перекинул на рессорах для достижения полезной нагрузки до 965 кг.
Он также хвастался буксировки мощностью три тонны, что делает его привлекательным для всех, кто хочет, чтобы буксировать большой караван, лодки, лошади с плавающей точкой, или достойного размера прицепа работы.
Под капотом был выбор бензиновых и дизельных двигателях. Бензин выбор был 4,0-литровый V6 двойным верхним распредвалом развивающихся колоссальные 198 кВт при 5600 оборотах и 385 Нм при 4000 оборотах. Это был самый мощный двигатель доступен в двойной кабиной Ют в то время, и это было отражено в энергичной деятельности D40 автора.
Другой вариант, лучший выбор для экономии топлива, был 2,5-литровым двойным верхним распредвалом промежуточным турбодизель, что производится 128 кВт при 4000 оборотах и 385 Нм при 2000 оборотах. Все пришло в стандартной комплектации с шестиступенчатой механической коробкой передач, но был также выбор из пяти-ступенчатая автоматическая.
В то время как большинство моделей в диапазоне D40 было четыре колеса, Nissan предложил один с приводом на два колеса. Все четыре колеса система была неполной и выбор с помощью переключателя на приборной панели. Как только полный привод был выбран диск был разделен 50/50 между передними и задними. Низкий случае коэффициент передачи и дифференциал повышенного трения дали Navara достойную производительность Offroad, которая была усилена за короткие передний и задний свесы и достаточное подход и отход углы.
Руководящий была силовая рама и шестерня, и тормоза были комбинации передние диски и задние барабаны с ABS торможения с электронным распределением тормозных усилий Brake Assist и стандартный ST-X модели и дополнительно на нижней спецификации RX.
Внутри, D40 было значительно больше, чем старше D22, имея значительно больше головы, плеч и ног для удобства передних и задних пассажиров. Интерьер был также хорошо описывается с множеством полезных опций хранения, монеты и держателей карт, держатель для напитков, место, чтобы убрать темные очки, и потолочной консоли.
На участке
Заплатить $ 18,000 — $ 26,000 для 4×2 ST-X двойной кабиной с бензиновым V6. Для RX V6 4×4 заплатить $ 18,000 — $ 28,000, ST-X V6 4×4 заплатить $ 20.000 — $ 30.000, и добавить $ 4000 — $ 5000 для дизельных двигателей.
В МАГАЗИНЕ
Navara D40, как правило, прочный и надежный, но сообщения от читателей carsGuide предлагаю сцепления является проблемой. Некоторые владельцы сообщают они заменяют муфты на одометре как низко как 25.000 км, а некоторые пришлось заменить два или более муфт внутри 100.000 км. Это то, что владельцы планируют воспользоваться D40 предполагается три тонны масса буксируемого груза и буксировать караван по всей стране, на что давно мечтал об отдыхе должны быть в курсе.
Кроме сцепления вопросу есть на самом деле ничего не надо быть обеспокоены. Но стоит взглянуть на доказательства использования внедорожных в виде dinged или поцарапанные панели, Bashed и избили днище, и порвана или разделить печатей и сапоги.
Иногда использование внедорожных компетентные водители мало волнует, и многие Navaras редко принимаются за гравийной дороге, но любое транспортное средство, которое, как представляется, была тяжелая жизнь в глуши, что должно звучать сигнал тревоги. Как и любой подержанный автомобиль, важно, чтобы проверить послужной список. Регулярная замена масла являются ключевым фактором в поддержании двигателей жив в долгосрочной перспективе.
В ДТП
Водитель и пассажир подушки безопасности, наряду с ABS, электронное распределение тормозных усилий Brake Assist и все стандартные на ST-X, что делает его лучшим выбором для безопасности. RX пропустили на эти важные функции безопасности, они были варианты, поэтому лучше дать эту модель промаха, если у них есть безопасность варианты. ANCAP оценил Navara в три звезды в краш-тестов.
В насосе
Nissan утверждает бензиновый V6 Navara бы в среднем 12,5-13,5 л/100 км в ручном видом, немного больше как авто, в то время как дизельные бы 9.0-9.5 л/100 км. Владельцы различаются по своим результатам, но большинство отчетов они получают 11-13 л/100 км по городу и 11 л/100 км в путешествие.
Владельцы говорят,
Деннис недели говорит, что его D40 дизель большой круглый автомобиля. Он регулярно использует его для буксировки 22-ноги караван и говорит, что он делает это с легкостью, но он также выбрал его, потому что он может загрузить заднюю все необходимое, чтобы уйти дороги кемпинг без каравана. Он говорит, что это удовольствие ездить, тихий и удобный, и до настоящего времени была бесперебойной. В обычном режиме она получает около 10 л/100 км; при буксировке каравана экономики выдувает до 16 л/100км.
D40 Грант Коннелли сделал 40000 бесперебойную километров до настоящего времени так и не екнуло. Он говорит, что это здорово ездить и получает около 11 л/100 км в путешествие.
Мэтт владеет D40 STX дизель в течение двух лет, и его единственная жалоба, стоимость регулярного 10.000 км услугами, но он также разочарован экономии топлива. Он получает 12-13 л/100 км по городу и около 11 л/100 км на шоссе, сидя на 100 км / ч. Это сделано 62000 километров, он все еще находится на оригинальные шины, и там не было никаких проблем, чтобы сообщить. Он говорит, что это больше, чем способны бездорожью с большим количеством хрюкать, чтобы тянуть вас вверх и через любые препятствия.
Марк и Дженнифер Смит говорят, что они должны были заменить сцепление в их Navara после 37000 км. Nissan отказался, чтобы покрыть любые расходы, сказав им, что сцепление не распространяется гарантия, что это износ элемента.
Дуг Putney купил свой Nissan Navara D40 для его предполагаемого трех тонный буксировки. Прошло уже два с половиной года и только сделали 45130 км, большая часть его буксировки его 2,7-тонный прицеп дача, но уже было три лапы. Первый был заменен на 15532 км, второй на 29399 км, а третий на 42964 км.
ИЩИТЕ
, Попробуйте еще такие
TOYOTA HILUX (2005-2008) давно ориентиром для японских одну тонну Утес является лидером на рынке. Он хорошо сложен, прочный и надежный, хотя и довольно мягкий. Популярность и репутация означает перепродажи сильный. Оплата $ 9800 — $ 44000.
Mitsubishi Triton (2006-2008) swoopy Уте с ее дикими кривых является хорошим водителем с большим количеством уточнение, что делает хороший работник для тех, кто на работе или веселье получить даром Ют на выходные. Хорошо все руки, который получает работу. Оплата $ 14,000 — $ 41,000.
MAZDA BT-50 (2006-2008) Mazda принесло свои серии B в курсе всеобъемлющего преобразования в 2006 году с новыми взглядами, новыми двигателями и больше утонченности, но лишь с незначительными изменениями к шасси. Выполняет хорошо, это удобный, тихий и экономичный, но это немного Squeezy внутри кабины. Заплатить $ 17,000 — $ 38,000.
ИТОГ: Хорошо построенный и уточнены все руки, который может удвоить, как Ют работы и семейного автомобиля.
-
LDiler, :o чуть язык не сломала, пока прочла, о чем речь-то? ???
-
LDiler, :o чуть язык не сломала, пока прочла, о чем речь-то? ???
отзыв об этой автомобиле ))),
я так понимаю коряво переведный автопереводчиком
-
Змея укусила Валуева, но поймав его взгляд,отсосала яд обратно...
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала...
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Взаимопонимание полов ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
вообще то мужчины самые правдивые и скромные люди на планете говорят 25 значит не меннее чем 25
-
Вчера жена ходила в магазин, возвращается и рассказывает.. ;D
Расплачивается на кассе по карте, за ней стоит девушка (блондинка)..
Ей кассир и говорит: Девушка здесь только по без налу..
А она так удивленно :o А что такое БЕЗНАЛ!?
Я бы не выдержал :D
-
http://ic.pics.livejournal.com/gold_manaa/44544527/1893996/1893996_original.jpgГостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Hyundai пришла на помощь борцам с зомби
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Живые мертвецы – одна из тем, любимых создателями разного рода ужастиков. Пример популярного американского сериала "Ходячие мертвецы" (Walking Dead), "разменявшего" уже третий сезон, убедительно это доказывает. В компании Hyundai решили построить автомобиль, который позволил бы выжить в мире зомби.
Что нужно, чтобы более-менее комфортно чувствовать себя в мире, где практически не осталось живых людей? Эффективное оружие, надежная защита и возможность быстро передвигаться. Концептуальный Hyundai Veloster Zombie Survival Machine наделен всем этим с избытком. Скорость обеспечивает турбомотор, развивающий чуть более 200 лошадиных сил при объеме в 1,6 л. Правда, динамика хэтчбека после навешивания на него громоздкого оборудования наверняка изменилась в худшую сторону, но и проигрыш в скорости обернулся выигрышем в степени защищенности от атак живых мертвецов.
Верхняя часть Veloster защищена листами брони, окна – мощными решетками, капот – мешками с песком, а двери обтянуты колючей проволокой, по которой пропущен ток. Помимо традиционного бортового вооружения наподобие пулеметов и дробовиков пассажирам "машины для выживания в мире зомби" доступны бейсбольная бита с шипами, самурайский меч и огнемет. На переднем бампере размещены две бензопилы наступательного действия. Veloster также оснащен системой громкой связи и дополнительными прожекторами.
Вполне возможно, у фанатов зомби-апокалипсиса имеются свои взгляды на то, как именно должен выглядеть автомобиль для выживания. Чтобы поклонники Hyundai могли реализовать свои идеи в полной мере, компания выпустила специальное приложение для смартфонов и планшетов. Оно позволяет создавать в виртуальном мире собственные конструкции, в качестве базы для которых можно использовать модели Elantra, Santa Fe - или все тот же Veloster Turbo.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
-А-, у меня твои картинки не показывает ???
Добавлено: 31 Июль 2013, 23:27:35
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Странно, у меня нормально всё :o
-
"Хотим сиськи!" - кричали мальчики.
"Мы тоже" - шептали девочки.
а ты от куда про сиськи знаешь? :o колян рассказал? :o :o
Добавлено: 01 Август 2013, 02:55:43
Рязань))
проверил! ржалпоканенассалвштаны! :D :D :D :D :D в рязани грибы с глазами....
Добавлено: 01 Август 2013, 04:03:50
так и не поняла прикола
чтож не понятного, это просто рисунок, но все думают что это видео и пытаются его включить :)
не все! :)
Добавлено: 01 Август 2013, 04:06:22
понравилась картинка на авто, решил добавить сюда.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
думал, что буш младший! не сразу понял, аэрогр
;D зачет!
-
думал, что буш младший! не сразу понял, аэрогр
Ну баянчик этот уже сильно бородатый, а на аэрографии - Джереми Кларксон, ведущий шоу TOP GEAR
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
думал, что буш младший! не сразу понял, аэрогр
Ну баянчик этот уже сильно бородатый, а на аэрографии - Джереми Кларксон, ведущий шоу TOP GEAR
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
да я почитал комменты, но тем не менее оставил свои первые впечатления! как же я его ненавижу! вот и видится он мне, сцука эдакая, везде!
-
я плакал ;D
jkc, кстати это г. Миасс ... правда такое везде возможно у нас :D
http://youtu.be/exL96m1o-RY
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
PS. А ну хватит всматриваться ;D
-
Вот чего сняла у единственного банкомата в Витязево.
-
http://youtu.be/GNxu6emt16Q
-
Копался в старых файлах на работе. Наткнулся вот на такой перл:
Ес-сно все личные данные поцыэнта удалил. К сожалению, копирование в форум из вордовского файла убило некоторые непередаваемые особенности форматирования вордовского текста автором.
Но даже то, что есть, способно доставить.
ФИО ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Дата рождения ХХ.ХХ.19 ХХ г.
Гражданство Русский
Воинская обязанность Не служил
Судимости Нет
Семейное положение Холост
Образование 20ХХ -20 ХХг.г. – Н-ский институт высоких технологий.
19ХХ-19ХХг.г. – СПТУ№ХХ.
Место жительства ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
ХХХХХХХХХХ
Телефон ХХХХХХХХ
E-mail ХХХХХХХ
Наличие прав на управление автотранспортом, категория, стаж Нет
Наличие личного автомобиля, марка, год Нет
Состоите ли на учете в нарко или психдиспансере? Нет
Внешние данные Высокий, красивый, узкие ладони.
Манера общения С людьми тактичен, доброжелателен. Это позволяет добиться нужного действия, со стороны
оппонента не навязывая ему резко своего мнения.
Пунктуальность Поставленные задачи выполняются в срок.
Курящий Нет
Образование Высшее.
20ХХ-20ХХг.г. – Н-ский институт высоких технологий. Информационные технологии. г. Н-ск.
19ХХ-19ХХг.г. – СПТУ№ХХ г. Электромонтёр по ремонту и обслуживанию электрооборудования. По
окончании обучения получен диплом.
Обучение на курсах:
19ХХг. – окончил курсы по профессии: Оператор ЭВМ. Секретарь-машинистка групповая. СПТУ№ХХ г.
По окончании обучения получено свидетельство.
19ХХг. – окончил курсы по профессии: Оператор персонального компьютера. По окончании обучения получен
сертификат.
Иностранный язык Английский. Читаю. Да.
Побеждали ли на конкурсах, имеете награды, дипломы Да. В школе – соревнования «Юный натуралист». Занял 2
место – приз и диплом в школе №ХХ. В училище – в конкурсе на лучший плакат награжден книгой и кисточками.
Знание и навыки
Компьютер: знание железа, комплектация компьютера на заказ.
Софт: знание Windows, Microsoft Office, PROMT, ABBYY FineReader, программы для обработки изображений.
Установка, настройка, обучение.
Техобслуживание: установка на одном компьютере трех независимых систем с организацией на одном жестком диске
трех системных дисков и множества логических.
Профессиональный опыт ОАО «ХХХ»
26.08.20ХХ Инженер бюро по планированию и учету затрат в системе R-3.
01.01.19ХХ – 26.08.20ХХ Электромонтер по ремонту и обслуживанию электрооборудования 6 разряда.
01.01.19ХХ – 01.01.19ХХ Электромонтер по ремонту и обслуживанию электрооборудования 5 разряда.
17.07.19ХХ – 01.01.19ХХ Электромонтер по ремонту и обслуживанию электрооборудования 4 разряда.
01.09.19ХХ – 06.07.19ХХ Учеба в СПТУ №ХХ
Еще на производственной практике я участвовал в реконструкции действующего оборудования. В составе бригады я
проводил демонтаж и монтаж электрооборудования, монтаж электрической схемы, в разработке которой я принимал
участие,
После окончания обучения меня приняли работать в тот цех и на тот участок, где проходил дипломную практику.
С первого дня мне дали задание разработать электрическую схему стенда для настройки и испытания
преобразователей постоянного тока, за моими действиями следили товарищи по работе. Данное испытание я прошел с
успехом. Меня сфотографировали за работой на этом стенде и ее опубликовали в журнале для энергетиков.
Моя работа заключалась в ремонте, настройке и обслуживанию электронных плат управления преобразователями
постоянного тока. Я ремонтировал, настраивал платы управления и силовую часть преобразователей постоянного
тока. После установки в цехе нового оборудования в мои обязанности входило ремонт, настройка и обслуживание
программируемого контролера Микродат, аналог SIMATICа.
В своей работе я пользовался: источниками постоянного тока (Б5-50 0-300V, 0-300mA; Б5-48 0-50V, 0-2А; Б5-47
0-50V, 0-5A; Б5-46 0-10V, 0-5A), измерительными приборами: аналоговыми и электронными, осциллографами (С1-64,
С1-67, С1-68, С1-107), устройствами программирования Микродата, прибором для испытания полупроводниковых
приборов: тиристоры, диоды – YSP-40 фирмы ASSEA.
С 1997 года электрик цеха перевел меня работать на персональном компьютере. С этого времени я работаю в офисе,
работаю с множительной техникой, сканированием и обработкой документов на компьютере. Работаю с сетевой
программой R3: создание и ведение спецификаций, технологических карт, заказов, AutoCAD. Консультации по работе
с программой R3, Microsoft Office. Установка программного обеспечения, настройка, консультации по работе с ПК.
В своей работе я пользовался не только знаниями, полученными во время обучения. Так как я работа с
электроникой, а этому тогда в училище не учили, то для выполнения производственных заданий пользовался не
только документацией поставляемой с оборудованием, но и приобретал дополнительную литературу: справочники,
учебники русских и зарубежных авторов, выпускаемые в переводе отечественными издательствами.
Дополнительные сведения
Уровень знания ПК Опытный пользователь.
-
Ребят, а как вставить видео?(
-
Ребят, а как вставить видео?(
http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=209.0
-
Ребят, а как вставить видео?(
http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=209.0
Спасибо) Блин..а с ВК никак? Того видео на Ютюбе нет, а грузить лень)
-
Спасибо) Блин..а с ВК никак? Того видео на Ютюбе нет, а грузить лень)
Может просто ссыль кинуть? Так бывает проще и быстрей
-
Спасибо) Блин..а с ВК никак? Того видео на Ютюбе нет, а грузить лень)
Может просто ссыль кинуть? Так бывает проще и быстрей
Да вариант, конечно. Хотел красиво все сделать drinks
В любом случае, спасибо! :)
http://vk.com/video27475410_165899160?list=1797e30a8ae9d536d7
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/-J0PlEtRi3Y
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 12 Август 2013, 21:22:23
http://youtu.be/6d4M2UY_dJI
-
http://youtu.be/kHCQPxnDWhQ
http://youtu.be/zyK4scq2k74
-
Девушки, а как вы умеете соблазнять мужчин? Вот видео для обучения ;D
http://pejnya.ru/video_prikol_big.php?news=5678
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, еле поняла, что жук на стекле :o ;D
Добавлено: 16 Август 2013, 00:37:27
toxa160883, мой малой в 3 года еще не говорил, но машины так же как эта девочка знал ;D только Мерседес у нас был бабадэс, а Ауди - абуди, да и БМВ получалось как БМП ;D а все нашемарки называл - будИки
-
вчера сфоткал (надпись на листе бумаги "отдам кота в добрые руки")
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!ъ. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:Возьми меня стоя!..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
Очередная порция позитива для нетленки.
Читать отсюда:
http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=2197.msg102726#msg102726
-
Маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!ъ. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:Возьми меня стоя!..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ой бородатая история....но, когда в первый раз прочитал, ржал :D ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Как бы Вы описали Ад?
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
? ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
- если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
-
найдете?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
и вот видюха ничего такая :)
http://youtu.be/zEYCPc9P-Q0
-
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
-
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!"
:D *OK*
-
Добавлю и я троллинга)
-
хоть и долго, но оно того стОит :D
http://youtu.be/79SLvDlitVM
-
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
-
Лет 20 назад был такой анекдот:
Избушка лесника.
Понедельник. Немцы выбили партизан из избушки.
Вторник. Партизаны выбили немцев из избушки.
Среда. Пришел лесник и выгнал всех нахрен.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Девушки, а как вы умеете соблазнять мужчин? Вот видео для обучения ;D
Горячая штучка, мне до нее ой как далеко :'( ;D
-
Manjunja, тренировки, круглосуточные тренировки!!!
-
хоть и долго, но оно того стОит
Я надеюсь это постановочный ролик? :D
-
Водка "АВАТАР" - научись управлять синим телом)))
Добавлено: 26 Август 2013, 12:36:40
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/5/2080509.jpg
Добавлено: 26 Август 2013, 12:38:39
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Добавлено: 26 Август 2013, 12:39:12
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Август 2013, 12:42:26
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=exL96m1o-RY
Добавлено: 26 Август 2013, 12:43:51
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 26 Август 2013, 16:23:14
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Добавлено: 26 Август 2013, 16:23:43
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....
Мой кот часто ср%т по углам, я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср%т...
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!
Добавлено: 26 Август 2013, 16:25:13
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
:D :D :D
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.
Добавлено: 26 Август 2013, 16:45:57
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хрена тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Добавлено: 26 Август 2013, 16:51:21
.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.
Комментарий(ответ) мужчины:
....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Добавлено: 26 Август 2013, 17:16:40
Заливаю бак, рядом стоит гранд чероки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Добавлено: 26 Август 2013, 17:17:24
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Добавлено: 26 Август 2013, 17:19:38
Приятель мой служил в Службе криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол, че такое. Показывают отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под
мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Добавлено: 26 Август 2013, 17:23:01
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
:D :D :D
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Добавлено: 26 Август 2013, 17:23:30
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные
листья.
Добавлено: 26 Август 2013, 17:27:01
:o :o :o
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
-
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
-
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ Внешнего управляющего на претензию.
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий Тайманов Н.Г.
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является
священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно
ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами
дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась, как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это, как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых
не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей
птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению десятидневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
-
Звонок на радио:
"Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"
-
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
-
Sancho, эту новость разместили на новостном портале, который переводится на русский как "обман". т.е на том сайте публикуются шутливые новости, а наши СМИ увидев эту информацию начали раздувать событие, которое якобы было на самом деле...
-
Много читать, но весело!
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
В Антарктиде нашли нефть!
Кровавому режиму пингвинов США выдвинули ультиматум...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Manjunja, твою нафиг за ногу, я до слез плакала)))
-
Макс мало что изменилось:) Пароль уже не требует но смешного там я не вижу :)
Я пока порцию фоток тут размещу dirol
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина молчит и не возражает,значит-она спит..
иногда наступают моменты,когда даже гугл не знает...и от безвыходности предлогает посмотреть порно.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
а вот и ни разу не правда. Дороги в Челябинске весьма достойные.
Лично проверял
Добавлено: 30 Август 2013, 15:44:12
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
Добавлено: 30 Август 2013, 15:44:42
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!
Добавлено: 30 Август 2013, 15:45:20
Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
Добавлено: 30 Август 2013, 15:46:19
Папа, знакомься, это Виктор.
- Проходите Виктор, отобедайте с нами.
- Папа, Виктор сыт.
- Виктор, не ссыте, проходите!
Добавлено: 30 Август 2013, 15:48:13
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Человека без бровей очень сложно удивить.
Добавлено: 30 Август 2013, 15:50:28
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)
Добавлено: 30 Август 2013, 15:53:07
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Добавлено: 30 Август 2013, 15:54:41
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику
Добавлено: 30 Август 2013, 15:56:51
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Добавлено: 30 Август 2013, 15:58:59
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили п%дорасы воду,
Лето это хорошо!"
-
Из старенького:
"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет"
***
У всех женщин есть тараканы в голове. Но есть еще такие, чьи тараканы имеют своих тараканов.
***
В мире более 6 миллиардов человек, а эта птика нагадила именно на меня.
***
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азербайджанец.
***
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 21:23:07
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
***
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
***
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!
***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Добавлено: 01 Сентябрь 2013, 21:26:50
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Добавлено: 02 Сентябрь 2013, 01:26:24
Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!
***
Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.
***
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
***
Я обожаю черное белье
И ненавижу правила гламура...
И беззащитная бываю иногда...
Минут 15... после маникюра!
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму,
Умело сделанная гадость,
Пусть даже другу своему.
***
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с "Феррари" не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
***
Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
— Что козёл ты, спору нету.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!
***
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!
***
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Добавлено: 02 Сентябрь 2013, 01:42:08
— Что у тебя на попе за тату:
Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал,
Педаль нажала, бестолочь, не ту...
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: "Стол окрашен" и опять,
Все нужно пальчиком проверить!!!
-
не юмор конечно, но разместить больше некуда
http://youtu.be/yvNmniDez1M
-
не юмор конечно, но разместить больше некуда
Народ прям ломанулся помогать!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
***
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Добавлено: 05 Сентябрь 2013, 11:09:43
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и
вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не
останется.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом
месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите,
пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для
того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, бля?!
- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это
спасибо.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу
Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Опиши себя...
- Брюнетка
- Ага... А глаза?
- Есть!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове
есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить..
-
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала маленькая девочка фломастеру!
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что
нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и –
«Дай пожрать спокойно».
-
Хочу пропеть я славу жопе!
В какой бы ни был ты среде -
Сидишь в квартире ли, в окопе,
В степи, в телеге, в МВД,
На верхней полке, там, где волки,
И на трубе, где А и Б,
Будь ты в чалме или в ермолке -
Она - опорою тебе.
Я скромность ложную отрину,
Недаром жопа так нужна -
Она кончает нашу спину
И начинает ноги нам.
Кто в лес по ягоды с лукошком
И кто по ягодицы влез,
Француз, татарин иль япошка -
У всех есть к жопе интерес.
Сам Пушкин не чурался слова,
За то ему хвала и честь,
И прочитать мы рады снова,
Что жопа есть и слово есть.
Она - от предков нам наследство,
Что в ней - не тонет и в воде,
Мы знаем, где играет детство,
И шило тоже знаем где.
Поверь, она - всему начало,
Ее судьба порой сложна.
Через нее все совершала
Одна великая страна.
Уже умны, хотя и юны,
Едва почуяв хлад зимы,
Язык в родимую засунув,
Со страха замолкали мы.
Я очень жопу уважаю,
Я по натуре сам таков,
Ее размеры умножаю
И берегу от чужаков.
И, чтоб меня не сцапал опер,
Я ночью бы на Кремль влез
И написал бы: "Слава жопе!",
А вовсе не КПСС.
-
http://youtu.be/JsX3PC6ct6Y
Добавлено: 10 Сентябрь 2013, 16:02:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
и комментарий к ней ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вспомним 7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
-
Она - от предков нам наследство,
Что в ней - не тонет и в воде,
Мы знаем, где играет детство,
И шило тоже знаем где.
Хорошая загадка :)
-
КраШ, это называется - строим воздушные замки... ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Художник
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Сентябрь 2013, 21:27:40
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Супер реклама ;D ;D ;D
http://youtu.be/ynvKWYvyCqw
-
очень улыбнула картинка
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
-
Супер реклама
жестокий прикол :-\
-
жестокий прикол
Судя по твоей реакции они выбрали правильную стратегию для рекламы dirol
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
жестокий прикол
Был такой же в лифте - там панели были на полу.
http://www.youtube.com/watch?v=oROUKxRS_U8
-
Комменты к фильму
1: Фильм хороший, но мне не понравился
2: фильм замечательный, но смотреть не стал
3: настолько хорош, что можно и не качать ?
4: давно не смотрел не чего лучшего!!!и этот не стал....
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Разговор стран
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3.14да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко 3,14здеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е*ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е*ёт. Реально н-е е-*-ё-т.
Китай:
А нас и*ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга 3,14дарасим-ху*сосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) **ять... вот это прёт...
США:
3,14здец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным *уем?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В 3,14зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
(с) содрано с просторов интернета
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из
салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ,
где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости,
который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой
дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
-
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Ну не в Болгарии и не с Газелью было дело))))) Это уже старенькая история про толи Жигуль толи Волгу, но я помню долго ржал над этим)))))))
-
Пытливые умы при минимальном вмешательстве достигают забавных результатов
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 20 Сентябрь 2013, 19:08:52
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
******
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
******
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
-
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Держись Пахан
/Ксива Путину от зеков Колымы/
Пока с разводом кипишь не утих,
Держись, Пахан российского народа.
Ведь ты, Вован, не фраер и не псих,
Закрой хлебало пишущим уродам.
Похерь понты, фильтруй базар,
Ты знаешь, каждый зек тебе кирюха.
Не в масть тебе и Людке тот пиар,
Тебе на зоне наш респект и уважуха.
Ты в шестьдесят - еще не доходняк,
А Людка в свои годы - не маруха.
Твою спортсменку утвердит сходняк,
И заживешь в законе с ней неплохо.
Но за гешефты можешь залететь,
Ты много награбастал бабок, Вова.
А сдаст друган - тебе тогда сидеть
В кичмане до пришествия второго.
Так, может, лучше на колеса сесть,
Возьмут любые кореша арабы.
Устроиться смотрящим случай есть,
В Алжир, Марокко, или Дабу- Дабу.
Тебя в России не поддержит кодло,
Не станут мазу за тебя держать.
А завязать тебе, Володя, подло,
Не сможешь жить, коли не воровать.
Зюган и Жирик хоть целуют руки,
Им сдать тебя ментам - ништяк.
Они со дня рожденья просто суки,
А Дума - щипачей страны сходняк.
Хоть и завяжешь, все же светит зона,
Пока не прозвенел еще звонок,
Отдай евреям Тору Шнеерсона,
Ты ведь давно хасидам дал зарок.
Боимся, ждет тебя конец бесславный,
Есть шансы у тебя еще свалить.
Носи открыто крест свой православный,
Чтоб Патриарх успел благословить.
M.B. June 22/2013
Добавлено: 25 Сентябрь 2013, 18:57:01
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Новости спорта: "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали".
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
В психбольнице крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Добавлено: 25 Сентябрь 2013, 19:04:49
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Добавлено: 25 Сентябрь 2013, 19:18:38
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@#$ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
****
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
****
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...
****
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ПЫ.СЫ. Прошу прощения за нецензурные слова.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Если раскрывать тему сисек то хотя бы так dirol
ЗЫ... Приятного пятничного вечера, мужики ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Политрук работает... ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Угадайте страну:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 30 Сентябрь 2013, 09:23:11
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Бейсбольную биту признают оружием?
Россияне смогут дать отпор с помощью обычной колбасы ;D
http://youtu.be/tInGLnxZqYQ
Добавлено: 30 Сентябрь 2013, 10:52:20
Банк идей - как заработать на Мокку ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
постановочное видео... не интересно ))
-
постановочное видео... не интересно ))
:P :P :P ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "Область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...
Добавлено: 01 Октябрь 2013, 08:13:54
Пользоваться мобильными телефонами на заправках запрещено и не зря. Самое безобидное что может быть смотрите в этом ролике :) до конца dirol
http://youtu.be/3KKPXZ9jU5c
Добавлено: 01 Октябрь 2013, 08:25:22
;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Пользоваться мобильными телефонами на заправках запрещено и не зря. Самое безобидное что может быть смотрите в этом ролике :) до конца dirol
kofee mda :D !!!! Телефон ЗЛО!
-
http://youtu.be/JJ4csTsBzr8
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, может кто-то пустил веселящий газ??! :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 03 Октябрь 2013, 15:26:52
Девушки Мы Вас очень любим, не принимайте близко к сердцу! (Ветка юмора) give_rose
Девушка не человек
Доказательство от противного/обратного
Допустим,
Девушка - человек,
Девушка молодая - молодой человек,
но молодой человек это парень, из этого делаем вывод: девушка не человек
Добавлено: 03 Октябрь 2013, 16:34:23
ЖКХ на заметку,
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Стой в очереди спокойно ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ну и напоследок очень о важных вещах :) Всё очень серьезно!!! ;D
http://youtu.be/dUxGXWPR2ok
-
для тех, кто мало понимает по английски, на картинке примерно такой диалог:
хочешь покажу фокус?
давай
"переставляет буквы" типа R наоборот и N наоборот
"второй спрашивает"
как?!
я русский
ну и пара картинок...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.
-
не очень смешно, но
Немцы в засаде
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
надо с Мокками/Опелями такую же фотку сделать, где нить в лесу =)
Добавлено: 04 Октябрь 2013, 15:37:09
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с censored а переписывается с бабами!
-
http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ&feature=em-hot
http://www.youtube.com/watch?v=-z-IRb-aBCM
-
http://www.youtube.com/watch?v=nTasT5h0LEg
http://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c
http://www.youtube.com/watch?v=yPJRwTK4Cv4
-
http://www.youtube.com/watch?v=I-R2ebnXVog
-
Сникерс :) Съел и порядок ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сникерс :) Съел и порядок ;D
Фуууу Саня, ты где это откапал?
-
ты где это откапал?
Коль, у меня не капает :D :D :D
-
Со смыслом
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Скоро зима!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 08 Октябрь 2013, 13:53:59
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Добавлено: 09 Октябрь 2013, 10:57:39
http://youtu.be/VlOxlSOr3_M
-
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл censored дство с разнообразием не путай!
-
«Besame Mucho» в переводе на украинский: http://tinyurl.com/p8utlcr
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Путин возглавил полет стерхов (пародия на песню журавль по небу летит)
http://youtu.be/F1w2w3_b2Pg
-
http://www.youtube.com/watch?v=_0sY8p_JECw
http://www.youtube.com/watch?v=1gujCdkG1hA
http://www.youtube.com/watch?v=Tk-b4MRRSLM
http://www.youtube.com/watch?v=V98IkPSva9Q
-
в последнем видео порадовал мужик с автоматом и раскручивание детской карусели...
-
Я не даю никому за руль, а когда давала, то была недовольная все время ;D, а так мне жалко ;D ;D
ух... если вот так вырезать фразу... Вот они женщины... (Ната извини пошляка)
а когда давала, то была недовольная все время ;D, а так мне жалко ;D ;D
Ната, еще раз прошу прощения....
-
Эх, сфоткать не успела! Еду сейчас с работы, рядом такси, во все заднее стекло реклама: "УСЛУГА ТРЕЗВЫЙ ВОДИТЕЛЬ" - добрые люди первую букву в первом слове затерли *OK* ;D
Хотя надо было и во втором затереть idea
Да и это не предел фантазии...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Них@ра…
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
для тех, кто мало понимает по английски, на картинке примерно такой диалог:хочешь покажу фокус? давай"переставляет буквы" типа R наоборот и N наоборот "второй спрашивает" как?! я русский
я, вот, вообще не поняла что к чему((((((((((((((((
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, бедные хрюши!
-
Похожи на волка из "Ну, погоди", из серии, где его комбайном запаковало ;D
-
;D
-
Как москвичи видят жизнь за МКАДом
-
Собаки троллят ребенка :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ну и немного картинок :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Для поднятия настроения тема "С днём рождения"
http://www.youtube.com/watch?v=EBLQd6Bwxs0
http://www.youtube.com/watch?v=RhmdT_Q4UpQ
http://www.youtube.com/watch?v=dVY9XUVpnfo
http://www.youtube.com/watch?v=mEw22eUptIo
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D :D :D :D
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.
Она знала,
что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, — подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
— Вы что-то хотели, Александр Иванович? — решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
— Да, Мариночка. Хотел.
— Чем могу помочь?
— Я хочу с вами по... баться.
— Простите?
— Мариночка. Я хотел бы с вами потр... хаться этой ночью.
— Вы шутите?
— Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
— Но... Я так не могу...
— Как так, Мариночка?
— Я вас даже не знаю...
— А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто — я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
— Но... это... как-то...
— Мариночка, я не понял, может вам не нравится ceкc?
— Да нет... Нравится...
— Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
— Нет... Но это неправильно как-то...
— Что здесь неправильного? Вот когда мужики ... бутся — это неправильно.
Когда животных ... бут — это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина — это абсолютно правильно. По-моему так.
— Я не это имела ввиду, — Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
— Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ... бле? Ты любишь ceкc, а заниматься им — это тебе неправильно!
Противоречие.
— Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
— А что, тебе все предлагают?
— Нет.
— Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
— Александр Иванович! Я не могу так.
— Да как так, Марина?
— Так сразу...
— А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
— Ну, Наверное.
— Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по... бемся.
— Нет, так нельзя. Это неправильно.
— Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь — ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
— Это будет похоже как будто вы мне платите.
— Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
— Ну да.
— А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
— Э-ээ. Это называется ухаживание — Марина совсем смутилась и покраснела.
У нее начала болеть голова.
— А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По... бемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
— Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
— Да как так-то?!
— Вот так сразу.
— Я вам не нравлюсь?
— Да нет. Нравитесь.
— Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
— Наверное.
— Так да или нет?
— Да.
— Тогда почему вы отказываетесь от ceкcа со мной?
— Я не знаю. Это другое.
— Не вижу логики! По-моему ceкc интереснее кино. Ты не согласна?
— Ну да.
— Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
— Я не знаю.
— Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.
Чего вы боитесь?
— Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
— Так вы согласны?
— Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
— 34 минуты. Мда... старею. . Спасибо, Марина. Вы свободны.
-
stundr, без разряда креативного менеджера.... клиент один звонил на работу. так вот, детей его звали: сын-Юлий Юрьевич и дочь...,угадайте как-Юлия Юрьевна mda
-
http://youtu.be/iTWuZav-elY
-
Сколько Вы говорите нужно доплатить за багаж? :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов - эта фраза висела у меня рядом с моим рабочим столом на прошлой работе - фирма признана банкротом ;)
а это почти точь в точь почему она стала банкротом - не смешно, но улыбнуло. текст длинный, но читается быстро.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Из старенького ;D:
На остановке стоят пенсионер и пионер.
Пенсионер: Ааапчхи...!
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: Спасибо!
Пионер: Пожалуйста!
Пенсионер: Не стоит!
Пионер: Ну что Вы!
Пенсионер: Не умничай!
Пионер: Да пошел ты!..
Добавлено: 16 Октябрь 2013, 11:58:39
И пара картинок:
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Добавлено: 16 Октябрь 2013, 12:51:38
-
http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU
http://www.youtube.com/watch?v=UpLDKZrHAKI
-
Черно-белое фото ))) ;D
-
Несколько фото
-
;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сидят вечером Алла Борисовна и Максим Галкин дома, на кухне, чай пьют.
Тут Максим и спрашивает:
— Алла, а что это ты на меня так пристально и задумчиво смотришь?
— Да что-то ты Максимка, стареть начинаешь…
-
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
уф ::)
-
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?! Нет, не вижу...
- Это заяц.
Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, гость спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Ночью нагадил в тапки,поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок. стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
-
http://youtu.be/qS6PV_nzd-A
-
Manjunja, а где взять такую карту??? я ее хочу на стену распечатать)))))
-
chev22, а я в вк копировала ....
-
Manjunja, а где взять такую карту??? я ее хочу на стену распечатать)))))
chev22, может это вам поможет, вы это имели ввиду?
http://demotivation.me/5r6ks2imtgxqpic.html#.UmCqj5KGofg
-
автобусная остановка с рекламой пуленепробиваемого стекла за которым лежит 3 млн долларов.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
автобусная остановка с рекламой пуленепробиваемого стекла за которым лежит 3 млн долларов.
в России рядом должен стоять взвод(как минимум) омона иначе остановку упрут ;D
-
а это не в России ))
у нас бы ее еще до установки украли бы ))
-
взвод(как минимум) омона
он (взвод) и упрет dirol
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
пятничное мужское dirol
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Пятничное общее расслабляющее... от работы отвлекающее ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
пятничное мужское dirol
Продолжим эту тему?
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
***
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?!
-
;D
-
автобусная остановка с рекламой пуленепробиваемого стекла за которым лежит 3 млн долларов.
Нет, те, кто такую рекламу придумывал, уже заранее знал, что настоящие (от заказчика рекламы) деньги умыкнут и фальшивые заложат за стекло! :P
-
Медведев Тимур, спасибо!!!!!
-
Нет, те, кто такую рекламу придумывал, уже заранее знал, что настоящие (от заказчика рекламы) деньги умыкнут и фальшивые заложат за стекло!
Могу ошибаться, но у меня знакомый работал над патентом для такого стекла. И говорят, что деньги там настоящие, просто его реально не пробить (слова из первых рук).
-
просто его реально не пробить
Ну потому что это не в России. У нас бы подогнали трактор, накинули толстый трос и свернули бы, а потом краном маленьким и тихим погрузили и увезли. Причем никто не слышал и не видел ничего, ведь техника у нас работает бесшумно и она такая маленькая, что её очень трудно заметить :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Q2tQ0xPh758
http://www.youtube.com/watch?v=FBLnnWGsB_M
-
Ну потому что это не в России.
Ну это все меняет :D
-
;D
Продам хамелеона синего.
Нет, красного. Нет, зеленого.
Блин. Круто. Нет, не продам.
-
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа, они были бы именно такими:
iTank от Apple
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
-
Танки Unix
Может быть Вы имели в виду Linux?
А если серьезно, то Unix -это основа и iOS (Apple), и Android, и Linux ;D
Глупое это занятие, анекдоты комментировать, это я о себе. :D
-
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: Кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она на него так преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
;D
-
Еще художник
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
Дорогой, я уехала бухать с девчонками...
Буду звонить, трубку не бери!
Не нарывайся!
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся!"
Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку...
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
-
Еще художник
Здорово! Как будто по грязи пальцем нарисовано, но очень хорошо.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D и фапочку (сладко причмокивая)
-
Дружеская подлянка:
Позвонить человеку, который ночует один, по скайпу поздно вечером, и между делом спросить:
"Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"
И вот еще идея магнитика на холодильник:
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну и специально к дню рождения Сергея Безрукова :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Очень нравиться эта реклама
http://youtu.be/h7w3M9pDKJ8
-
http://www.youtube.com/watch?v=qdE5Qqhj2Sc
Следующее видео не смешно, но просто удача
http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ
-
— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
-
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
****
Если у любимой начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и кинь в нее шоколадкой =)
****
-
http://www.youtube.com/watch?v=CFStiM8Lfw4
http://www.youtube.com/watch?v=d5Foz5q5k9k
-
;D
http://youtu.be/gWyvl2o3fwQ
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=DEZvk0s6jDI
-
Российская пропускная система, Суровая и беспощадная :) Чужой не пройдет!!! :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Все новое это хорошо забыто старое :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Это может произойти с каждым владельцем кошки :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Ну и немного текста :)
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
-
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
****
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Обычный день в России
http://youtu.be/43VP7zwLgqg
-
http://www.youtube.com/watch?v=QsxV49pmnL8
-
Скоро Хэллоуин :) Готовим костюмы :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А вот этот лучше мужчине с животиком ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
****
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
-
xz
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
xz
по пути из дома на работу... в машине... слушая приятную музыку и сладко потягивая... минералочку, после шампусика с соленой рыбкой
-
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ёпт твою,... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение.
Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "
"Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать
-
:)
-
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Добавлено: 26 Октябрь 2013, 14:37:26
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
-Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест- изображать слабоумного, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я- точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит- куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-Шесть! Шесть!!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась мгновенно:
-Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
-
MOKKAWoMAN, последний убил вобще :D
Добавлено: 26 Октябрь 2013, 18:26:58
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал... Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 29 Октябрь 2013, 08:42:02
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы –
олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!!
Не все знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень…
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
-
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
-
:)
-
:)
Говорят, все больше и больше педофилов... Ну вот если такие ценности станут общепринятыми, то все и станем педофилами.
-
Сдаётся домик на южном берегу Гренландского моря.
Прекрасный вид на ледник.
Соседи белые и пушистые.
-
Сдаётся домик на южном берегу Гренландского моря.
Прекрасный вид на ледник.
Соседи белые и пушистые.
Почем? От остановки общ, тр-та далеко? :D ;D O_M
-
От остановки общ, тр-та далеко?
Раз в год проходит мимо ледокол.
-
Цитата: starik от Сегодня в 20:52:46
От остановки общ, тр-та далеко?
Раз в год проходит мимо ледокол.
Если повезет ;D
-
Транспорта много и якорная стоянка транспорта рядом, но добираться до него надо вплавь.
Домик антикварный, построен из плавника лет 150 назад, так что требуется небольшой ремонт.
Вода в заливе больше +2 не прогревается, зато летом тут красота, дня 3 -4 в году.
-
Домик антикварный, построен из плавника лет 150 назад
Чувствую не потяну ;D, бабосов на такой раритет не хватит. Если только с кем то в складчину? ;D O_M
-
Наоборот, с тех пор как перестали бить тюленей, домик пустует. Только дрова с собой везти надо.
-
Транспорта много и якорная стоянка транспорта рядом, но добираться до него надо вплавь.
И поплывет транспорт только тогда,когда полный наберется (как маршрутка)
-
Вода в заливе больше +2 не прогревается, зато летом тут красота, дня 3 -4 в году.
Анекдот в тему: Приехал мальчик на юг весь такой белый аж до синевы, у него спрашивают ты откуда , с Питера а у вас что лета не было, да было но я в тот день болел ;D
-
:)
-
Он: - Привет!; Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из загса, ко мне подбегает МУЖИК, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-товышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали, что там вода...
-
mda Это даже не смешно, это реально плакать хоЦЦа... =(((
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!
-
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Добавлено: 30 Октябрь 2013, 22:57:49
Мужик заходит в кабинет к ЛОР , расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел!
- О-о-о..... Это – к урологу!
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Мужчина, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить-то! Мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее. Ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член!
-О, гражданин… плохо ваше дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет же, япона мать! Какой Вы не терпеливый! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу......!
-
http://www.youtube.com/watch?v=7jsh7FpEYns
http://vk.com/video8312_165796834
http://vk.com/video144677424_163333344
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:)
-
http://youtu.be/WFctmiVDpOs
Добавлено: 01 Ноябрь 2013, 21:13:26
http://youtu.be/xIsj8BZ8b5M
-
:)
-
:)
А Россияне дружно этого деточку выберут....
-
Про зверюшек)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Ты был среди каких? И видел, что сделала заведущая? Это будет следующее сообщение только видео с Ютуба?
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Неделя короткая поэтому юмор выкладываем компактно :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А это специально для Коли ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
незнаю прям куда закинуть, поэтому сюда:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvMzE5NjE0ZGViNGU4NGI5ZmE1ZTQ2ZDMyYzQ0NzQ5NTU=)
Лаура Мурманск решила привлеч внимание ;D
-
;D думаю они хотели обучение подарить, а вышел юмор ))
-
думаю они хотели обучение подарить, а вышел юмор ))
Подобных ляпов много, достаточно послушать Задорного :)
-
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
-
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки!
По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет idea.
-
По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет .
Из достоверных источников стало известно, что в компании Zippo данная защита была успешно преодолена ;D
-
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку. $)
-
купил мужик шаурму и спрашивает
- а она раньше мяукала или гавкала-
ответ
-дебильные вопросы задавала-
-
Водка удивительный напиток.
- вкус всегда один
- а приключения каждый раз разные
-
-Ты квас допил?
-От квасдопила слышу!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTkucmFkaWthbC5ydS9pNjI4LzEzMTEvOGEvNDI2Njk5MWMxYTkwLmpwZw==)
Добавлено: 08 Ноябрь 2013, 08:09:59
Краткий справочник по комплиментам.
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.
Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.
Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.
Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.
Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.
Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.
Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3M1OC5yYWRpa2FsLnJ1L2kxNjAvMTMxMS9jOS82NDA4ZTExOWVjNGQuanBn)Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTcucmFkaWthbC5ydS9pNDI3LzEzMTEvOGQvOGRkNjU0Zjg0OWM2LmpwZw==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3M0NS5yYWRpa2FsLnJ1L2kxMDkvMTMxMS80YS85OGJjNmRiMWNjMzMuanBn)Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMjAucmFkaWthbC5ydS9pNzEyLzEzMTEvN2QvN2NhNWJjNjgzYjU4LmpwZw==)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTkucmFkaWthbC5ydS9pNjE4LzEzMTEvZjkvYzU5NDA4ZDhlZThlLmpwZw==)Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMjAucmFkaWthbC5ydS9pNzIyLzEzMTEvYjkvZWNlYjdlYmQ2NmI5LmpwZw==)
:D
-
:)
-
Правильная объяснительная при ДТП с Hummer (читать до конца!! ;D!)
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
Belmurz, *OK* Я так думаю, "испанцы" ещё легко отделались. ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
.
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г..носток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-
:)
Добавлено: 10 Ноябрь 2013, 11:51:27
Первое фото, мне напоминает показание "средней температуры по больнице"
Часть больных температура 41, вторая часть температура 18-20 (в морге)
А средняя температура 36.6 т.е. почти все здоровы.
-
1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...
4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!
8.Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете,
особенно, когда им что-то надо…
10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
11. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.
12. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
13. Как говорят французы: "Если женщина неправа – нужно срочно попросить у нее прощения..."
14. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
15. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
16. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
17. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
18. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
19. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
20. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
21. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
24. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
25. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет .
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:)
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из
него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
-
50-й, *OK* пацталом ;D
-
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
Пройдите тестик, насладитесь :) Я прошел все 5 :)
-
Ton, ;D
Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ.
Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне.
-
;D пойду и я пройду, может билет на депортацию заработаю)))) мож в доминикану отошлют ))
Добавлено: 11 Ноябрь 2013, 16:53:35
Уровень 1
Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30
У вас правильных ответов - 33
Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ.
Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации.
Переходите на следующий уровень.
:D :D :D :D :D
Добавлено: 11 Ноябрь 2013, 16:57:22
Уровень 2
Всего вопросов - 36. Проходной балл - 25
У вас правильных ответов - 14
Вы ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИЙ ТУТ.
Вы обязаны в срочном порядке оформить миграционную карту, после чего сможете почти безбоязненно заниматься строительной, погрузочно-разгрузочной, копательной и подметательной деятельностью на территории РФ, но за пределами крупных городов. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне.
аааааа, билетик мой в доминикану!!
Добавлено: 11 Ноябрь 2013, 17:06:09
;D все мой мозг взорвался)
-
Йа НелеХал ;D
-
50-й, пацталом
Я ещё стесняюсь многое выкладывать, ужасно боюсь чего не знаю... банов боюсь, поскольку ещё не банили ;D
Я очень люблю анекдоты и даже их помню. ;D Вот первый не плохой и очень "бородатый" *OK*
Сидит мужик рыбачит, а в руке кирпич держит. Подходит женщина и спрашивает:
- А для чего кирпич?
Мужик:
- Дашь, скажу!
Женщина обиделась и отошла в сторонку. Но взыграло женское любопытство и она согласилась. После свершённого мужик произнёс:
- На эту удочку ни одна б..ть не клюёт, а на кирпич ты уже пятая!
Вот второй и тоже очень древний:
Студенту духовной семинарии предстоял практический экзамен по отпеванию усопшего. Пришёл к своему руководителю-настоятелю церкви и говорит:
- Боюсь, святой отец!
Батюшка отвечает:
- Остограмься, сын мой и страх пройдёт, а я буду недалеко и послушаю.
После отпевания студент-семинарист спрашивает:
- Ну как, батюшка?
Батюшка говорит:
- Не плохо...ммм-м..., но ты допустил четыре грубейших ошибки. Во-первых, нужно было остограмиться, а ты ополлитрился. Во-вторых, в Божий храм заходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, во время молитвы посылают к Божьей матери, а не к ё...й. А в конце молитвы говорят Аминь, но ни в коем случае п...ц !!!
Ну и третий на сегодня:
Голоса из кустов:
- Ты меня лю................
- Ага-а.....................
- А машину ку...............
- Ага-а.....................
- А дублёнку ку.............
- Уфф-ф, в фуфайке походишь!
-
50-й, тут можно, только мат завуалируй censored ;)
-
Пальцы в жо, пальцы в жолтеньких колечках
Заперде, запер девку на засов
Как ябу, как я буду с ним купаться
С толстым ху, с толстым худенька така...
(с)
;D как то так завуалируй)))
-
Пальцы в жо, пальцы в жолтеньких колечках
Заперде, запер девку на засов
Как ябу, как я буду с ним купаться
С толстым ху, с толстым худенька така...
(с)
как то так завуалируй)))
У меня где-то есть полная версия этой песни! :D
Добавлено: 11 Ноябрь 2013, 20:46:38
50-й, тут можно, только мат завуалируй
А я нигде не матерился. Точки каждый по своему расшифровывает... ::) А sensored - точно мат подразумевает! ;D
Добавлено: 11 Ноябрь 2013, 20:52:54
Ну ладно, четвертый анекдот. Что-то я раздобрился сегодня...извините ;D
Современный математик понимает свое удовольствие как отношение числа женщин к числу затрат на них. Примеры:
1. Жена. Женщина 1, затраты ∞. 1/∞ = 0. Удовольствия нет.
2. Любовница. Женщина 1, затраты 0. 1/0 = ∞. Бесконечное удовольствие.
3. Женский монастырь. Женщин бесконечное множество, каждой по шоколадке – бесконечные затраты. ∞/∞ получается неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – трипиэр.
4. Мужской монастырь. Женщин 0, затрат 0. 0/0 снова неопределенность. Раскрывает по правилу Лопиталя – пидээр.
-
;D трипиэр сильно )))
-
44;28;25;25 - Почти русский! :'( И это с моей рязанской .... (подставьте правильное слово)
-
44;28;25;25 - Почти русский! :'( И это с моей рязанской .... (подставьте правильное слово)
ты на этих танках в WOT гоняешь?)))))
-
ты на этих танках в WOT гоняешь?)))))
;D ;D :D ;D ;D Солнцева, жжешь ... он же на "понаИхали" проверялся ;D
-
Солнцева, жжешь ... он же на "понаИхали" проверялся
понаихали да еще и стреляють ))) ;D ;D ;D
-
44;28;25;25 - Почти русский! И это с моей рязанской .... (подставьте правильное слово)
А цэ шо? xz
-
А цэ шо?
;D http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=3
-
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp
Пройдите тестик, насладитесь Я прошел все 5
Прикольно, но 5-й уровень - жесть! mda
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, типа: "После первой не закусываю!" ;D :D *OK*
-
Как оказалось, для того чтобы стучать в дверь... :о((
-
- Вы пьете?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь! ))
-
http://youtu.be/7PRMxeDPX4o
-
А цэ шо?
;D http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=3
неасилил, понимаэшь! Многа букаф! ;D
Чет в тоску потянуло ;D
Я ж сроду КоммерсантЪ не читал))
-
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я *бу зампредседателя банка???
— САША! БЛ*ДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:09:38
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:10:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:11:48
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:14:15
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:14:57
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:15:32
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:17:18
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла ср*ть.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:18:37
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Добавлено: 14 Ноябрь 2013, 16:19:26
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Не скажу, что смешно, но что-то в этом есть...
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!
-
* fN7riGIz9h0.jpg (49.15 КБ, 604x354 - просмотрено 2 раз.)
эту картинку я приготовил для альбома возможная винилография...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
***
- Продаю дрова! Наломала.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
***
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое
есть. И оно мне действительно маленькое...
***
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не
хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься
домой - вырубаешься...
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А
захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие
иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки,
который так бережёт мои ручки... Блин...
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
***
-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
***
Сказала ему <<нет>>. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Типичная женщина.
***
Рано вышла замуж-ДУРА... Не вышла замуж-ДУРА... Не можешь найти
нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила-ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много-КУДА НАРОЖАЛА... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ... Учишься-БОТАН... Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
***
Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!
***
Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения
***
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...
***
Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину
из тебя сделал!>>
***
Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
***
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
***
Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!
***
Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет.
Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!
***
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со
своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
-
уверен что на филипинах есть дороги и похуже, так же как и у нас дороги получше.
-
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
<<Лифт не работает по техническим причинам.>>
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!
Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-
«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
У тебя бывают приступы лени? -
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
-
http://www.youtube.com/watch?v=KOdrwP3Z3k8
-
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- А второй?
- Почему нет?
Позавчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной - тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Так вот я сразу и приготовила на два дня...
-
http://www.youtube.com/watch?v=sDmHiWcMOpo
-
молодожены на 2-й день
он- кушать хочется
она -давай на завтрак любовью займемся, то же самое обед и ужин
3-й день жена просыпается, а муж на батарее сидит, ты что делаешь- завтрак грею
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
- Дорогой,давай заведём любовника?
- Кого заведём?!
- Собачку..извини,задумалась..
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Ну и напоследок ..... есть еще люди которые не учатся на собственных ошибках ;D ;D ;D ;D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
работать не хотелось, но жадность победила лень
-
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик со вздохом:
-Решили на кухне ремонт делать.
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 17:58:30
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, мы тобой гордимся!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
-
Лес..... тишина....
сидят в засаде 2 медведя, один учит дрогого
консервную банку лучше брать с мигалками, там мясо жирнее.
-
Hilda: ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%.
Я: Т.е. 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 20:05:31
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
-
Т.е. 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
Мужики! Прячемся! Их 12,5! "Обитель зла" бесконечен... ;D
-
Т.е. 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
Мужики! Прячемся! Их 12,5! "Обитель зла" бесконечен... ;D
погоди, я уже еду!))) ;D
-
погоди, я уже еду!)))
Неее! Я уже спрятался ;D ;D ;D Боюсь! ::)
-
Неее! Я уже спрятался Боюсь!
zloy и кого мне теперь пугать?
-
и кого мне теперь пугать?
Да согласный я...уже ! Супротив женщин - низзя! ;D
-
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 20:29:32
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил куй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 20:36:41
;D
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 20:38:37
:)
Добавлено: 19 Ноябрь 2013, 20:40:06
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Припарковался? Выключи свет! ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
------
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Муж спрашивает жену:
- милая, почему ты на кухне ничего не убрала, ты - заболела!?
- нет, у нас сегодня праздник!
- какой?
- срачельник!
-
Заходит в троллейбус мужчина со словами держась за голову: - Ой, мля, ой мля!
Народ: - Что случилось?
Мужчина: -Ой, мля!
Народ: - Так что случилось, то???
Мужчина: - Жена тройню родила...
Народ: - Так радоваться нужно!
Мужчина: - Все трое - негры...
Народ: - Ой, мля!!!!!!!!
-
Ктулхуист: У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться....
Добавлено: 20 Ноябрь 2013, 17:01:08
У дочки в учебнике есть задачка..."У
Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче,
чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее,
чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей... Что с
Таней?
Добавлено: 20 Ноябрь 2013, 17:04:17
Билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer, через Мегафоновский интернет, карточкой сбербанка с доставкой почты России, открывает врата в Ад.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… А заканчиваются когда?
Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
-
http://youtu.be/_nCaWJ2j-0M
-
Страшно ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvOTlkZTRlODczM2U4NGE1OTkwNmZhYTdkZGZjMjFmN2E=)
-
http://youtu.be/uHWFX6QsGyk
-
импорт
Добавлено: 25 Ноябрь 2013, 19:03:39
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?
-
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Согласно статистике десять процентов людей предпочитают уединение. Из этих десяти процентов у восьмидесяти процентов незарегистрированные в телефонных справочниках номера. Попробуйте определить, у скольких из четырехсот абонентов, взятых наугад из телефонного справочника, окажутся такие номера?
Правильный ответ во вторник!
-
:)
-
Машина никак не заводилась. mda
А он мечтал завести себе машину. O_M
Добавлено: 27 Ноябрь 2013, 13:55:08
http://www.youtube.com/watch?v=dwRnj4uKP7k
mda ::) :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
-
стоят две блондинки возле машины
-одна блин колесо спустило
- что совсем ?
- нет, только снизу
-
:)
-
Телепроект "Голос"
-
http://auto.mail.ru/article.html?id=44557
Может, кто видел, но я в шоке :) Молодцы, ребята!
-
че это было? :o
http://youtu.be/skmAXT6o6JI
-
— Таня, не танцуй!
— Почему?
— Таня! Я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная?!
— Таня, руль держи!!!
-
Ceprej, это про меня дааааа)))
-
Ну я как-то сразу тебя представил.
-
Ну я как-то сразу тебя представил.
:o ого! я и с рулем могу и без сруля)))
-
Я знаю. Потому и тебя представил
-
я в шоке Молодцы, ребята!
Интересно, как они трос зацепили за машину?
Добавлено: 02 Декабрь 2013, 10:34:51
че это было?
Вонища будет жуткая.
-
Интересно, как они трос зацепили за машину?
[/quote]
Мне еще интересно, как они брус запихнули аж до передних колес почти. А трос - да, тоже вопрос..Она ж вся изначально под водой была kofee
-
Интересно, как они трос зацепили за машину?
Очень просто. Берется машина - 1 штука, трос - 1 штука, деревяшка. Подгоняем машину к месту не очень глубокому, цепляем все эти приблуды и пробиваем лёд. Машина тонет (якобы это случилось ночью))). С утра когда куча очевидцев проснулись, начинаем тащить машину.
-
Мне еще интересно, как они брус запихнули аж до передних колес почти.
Машина на брус сама надвинулась при вытаскивании они просто его опустили сзади и трос, пока через перекладину шел его вперед подталкивал.
-
xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
xxx: И стол.
xxx: И комп.
yyy: И жрачку.
Добавлено: 02 Декабрь 2013, 15:21:24
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нафуй, депрессия?
Добавлено: 02 Декабрь 2013, 15:26:24
Новогодняя елочка)))
-
вот таких нужно бояться :)
http://youtu.be/NqOkZQ1z_zs
Добавлено: 02 Декабрь 2013, 21:05:10
http://youtu.be/d36_mOPiKvo
Добавлено: 02 Декабрь 2013, 21:11:53
старье, но вдруг кто не видел :)
http://youtu.be/IbrsKFGTVsY
-
toxa160883, последний убил :D
-
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Добавлено: 03 Декабрь 2013, 01:25:06
toxa160883, последний убил :D
Последние улет видио ;D :D
-
Тверская обл. Март 2013 г.
-
Тверская обл. Март 2013 г.
;D я в таком пару лет назад участвовала))
-
я в таком пару лет назад участвовала))
Расскажи как было, куда столько снега можно деть?
-
Расскажи как было, куда столько снега можно деть?
да никуда, утром на работу пришла, вечером выйти уже не смогла, так что мы там ночевали, пока 500 метров такой вот дороги чистили))) тропинку сделали, идти было тяжко ((
-
http://youtu.be/MVWubshqED0 :D
не удивлюсь если это был русский
-
http://www.youtube.com/watch?v=g5TXmZsWXrA
-
- девушка играет в бильярд долго целится и промахивается с другой стороны стоит мужичок
попадает ему кием в задницу
- ой звените по шарам хотела
надпись под знаком обгон запрещен
- милые дамы этот знак распространяется не только на автомобили черного и красного цвета
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 05 Декабрь 2013, 12:03:54
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
stundr, вторая фотка с праздника в психушке стырил? ;D
-
stundr, вторая фотка с праздника в психушке стырил? ;D
с выпускного из психушки :D
-
явная дискриминация ))
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:D ужс)
-
явная дискриминация ))
Давай иск вчиним! um
-
явная дискриминация ))
Давай иск вчиним! um
Мужики, я с вами!! victory
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6z39KjX_Cqc (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6z39KjX_Cqc)
95-й КВАРТАЛ "Геннадий "Онищенко на украинской таможне"
-
явная дискриминация ))
Давай иск вчиним! um
zloy ты это, не подначивай)
-
чото я не задумывался посчитал на 3 моих 20 женских, караул!!! Девочки сколько у ВАС ног
-
две, но на все случаи жизни) ;D
-
Татьяна или у нас мужчин одна или вы еще на передний мост одеваете, хотя не замечал.
-
Татьяна или у нас мужчин одна или вы еще на передний мост одеваете, хотя не замечал.
не, я серьезно.. они должны подходить под сумочку или под одежду, кто как)) а может под цвет глаз, а еще может под настроение)
-
чото я не задумывался посчитал на 3 моих 20 женских
Да ты богат просто :D Не буду говорить какой у меня процент к женской обуви ;D
-
МУЖИКИ!!! нас грабят и гномят, но я в принципе не против если любимая женщина хочет пору туфель или сапог пусть берут, наверное мы все такие и нас имеют, а в шкафу это повседневные ,если смотреть в других полках это вилы и по цене на 0.5 машины потянут
-
;D ;D ;D ой ладно, или прям как в фильме "Шопоголик" полок не хватает и вещам выделили отдельную комнату?))
-
чото я не задумывался посчитал на 3 моих 20 женских, караул!!!
Давай иск вчиним!
O_M
-
прикинул 0.5 машины мало написал , даже страшно считать
Добавлено: 06 Декабрь 2013, 16:44:27
иск нельзя его то же мне оплачивать?
-
:P ну так вы хотите иск)) вы и оплачивайте)))) а вообще хотите ли вы? или обувь и шмотки для вас так принципиально?)))
-
Тема: Минутка для смеха KidRock
-
не иск не хочу я над этим смеюсь согласно теме
-
не иск не хочу я над этим смеюсь согласно теме
drinks вот и правильно))))) ничего не заменит нашу улыбку, да?))) sharik
-
совершенно верно Татьяна, ;D ;D ;D. для того мы и мужики доставять радость своим близким LaieA_
-
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.
-
иск нельзя его то же мне оплачивать?
Судебные издержки, включая расходы на оплату услуг адвоката, оплачивает проигравшая сторона um
Я представил себе реакцию судьи, к которой поступило такое исковое заявление ;D
Добавлено: 07 Декабрь 2013, 00:24:43
-
:)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
что то вспомнилась картинка
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Сравнения конкурентов типа Мокка Вс Ку5 почему то навеяли воспоминания: (Баян еще тот)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Сравним стволы: М16 – АК47 – Трехлинейка
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891-м
***
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
***
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
***
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
***
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
***
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
***
Любимый напиток владельца:
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему стволу
***
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
***
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
***
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
***
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
***
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
***
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
(с) содрано с просторов интернета.
-
МУКИ ВЫБОРА АВТО.
1. Год выпуска
а) б/у говно - будут сыпаться
б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно - нет настоящего японского качества
б) японские говно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно - нет вообще никакого качества
г) французские говно - потому что говно и все
д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно - жрет много
б) Дизельный говно - ремонтировать дорого
в) Гибрид говно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно - холодильник не влезет
б) Хетчбек говно - багажник маленький
в) Универсал говно - на фига этот сарай
г) Купе говно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно - дует
е) Автобус говно - большой слишком
7. Класс авто
а) А говно - мопед с крышей
б) B говно - едет как мопед, жрет как машина
в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно - ну и как парковать эту корову?
е) F говно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно - обгонять не получится
б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко.
Добавлено: 09 Декабрь 2013, 19:47:15
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
.
Добавлено: 09 Декабрь 2013, 22:03:47
Этой фотке уже 7 лет. Но не в этом суть. Попробуйте с одной попытки найти мою машину!
-
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой х*еты и спать попроще и гадости делать приятнее.
Добавлено: 09 Декабрь 2013, 23:54:05
>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
-
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привез!!!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б*ять, ты привез!!!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Декабрь 2013, 13:53:45
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;Dага, квест, найди с утра машину))
-
принесла два фото на паспорт на диске
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
drinks
-
Мне кажется на москвич больше смахивает
-
Мне кажется на москвич больше смахивает
кстати, а что это?
-
Ну не шипи!
Добавлено: 12 Декабрь 2013, 10:54:58
Танечка, солнышко! Спасибо. Все у нас будет хорошо!
-
Мне кажется на москвич больше смахивает
кстати, а что это?
кажется, ОНО - Москвич 2140 "Деда Миша" (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5kcml2ZTIucnUvY2Fycy9tb3NrdmljaC8yMTQwLzIxNDAvbWlja2V5bW9yZ2FuL2pvdXJuYWwv)
-
Готовить сам люблю, но все же...
Я предпочту в угоду похоти:
Глядеть своей довольной рожей,
Как у плиты ты крутишь попою.
-
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.
Добавлено: 12 Декабрь 2013, 22:38:22
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
Добавлено: 12 Декабрь 2013, 22:40:11
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
-
Люстра в Госдуме
-
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
-
инструктор в автошколе спрашивает блондинку
-расскажите как работает двигатель в машине
- а можно своими словами
-конечно
- вжик,вжик,вжик
одна блондинка рассказывает другой
-вчера была в гостях , пробовала новую водку
-ну и как
-ой не спрашивай, трусы как рукой сняло
-
)))
-
Сабрина, где такой бред нашла? :D У меня две дочки красавицы, но дождя не помню чтобы был :D
-
Этот бред в контакте мне прислали, в бреде юмор и заключается)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 13 Декабрь 2013, 22:10:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Это называется шканец (транец)?
Добавлено: 13 Декабрь 2013, 22:56:06
Это конкретная демонстрация как выполнять одну из рекомендаций Сабрины чтобы родился мальчик.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Жаль, что нам не видно как он поет)))
Прошу заметить, рекомендации не лично мои!) Болтается по интернету всякая ерунда)
-
http://coub.com/view/bqn2pda
-
Это называется шканец (транец)?
Добавлено: 13 Декабрь 2013, 22:56:06
Это конкретная демонстрация как выполнять одну из рекомендаций Сабрины чтобы родился мальчик.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Не шканец и не транец, а кранец)))))
HD
-
http://www.youtube.com/watch?v=M2xfOf_RH6c
http://www.youtube.com/watch?v=N8IqcUWe6pk
http://www.youtube.com/watch?v=CALAyQ5PZz0
http://www.youtube.com/watch?v=elsrmmlH_Lo
-
)))
-
Наоборот! Чем холоднее (Север), тем шерсть гуще и длиннее. А там где тепло (Юг) - там путем естественного отбора более комфортно выживают те, кто без шерсти
-
Ceprej, вспомните школьную программу, предмет природоведение, в лесу мох на деревьях растет с южной стороны)))
-
Ceprej, вспомните школьную программу
Когда я учился в школе мох рос с северной стороны дерева. Может к тому времени как ты пошла в школу мох стал расти с другой стороны?
-
Черт, и ведь не проведешь вас))) ладно с северной)
-
Мох не растет ни с какой стороны дерева, он просто растет,может вообще без деревьев расти... :)
-
Это на мурманских деревьях не растет... LaieA_
-
Так, какие еще будут умные варианты роста мха)))))))))
-
Это на мурманских деревьях не растет... LaieA_
Приходит пациент (П) к доктору (Д)
П. Доктор, у меня на животе волосы не растут!
Д. Как часто занимаетесь сексом?
П. Раз 5-6 в день.
Д. На магистралях трава то же не растет, следующий!!!
;D
-
какие еще будут умные варианты
У меня есть сосед по даче - ботаник. Натуральный ботаник - выпускник биофака МГУ. Зарабатывает бешеные бабки в качестве садовника на нескольких участках на Рублевке. Так вот он мне сначала советовал сажать некоторые деревья и кусты с северной стороны (смородина, кедр и др.). А теперь отказывается. Говорит, что не мог он такое говорить. В нашей полосе солнца сравнительно мало, поэтому даже те растения и кусты (и мох), которые не любят прямое солнце их надо сажать с южной стороны!
-
С такими знаниями Ceprej, вам уже пора переплюнуть соседа на Рублевке.
-
пора переплюнуть соседа на Рублевке.
Не... Я не с Рублевки. Это он там работает. А свои участки у нас с ним в 100 км от Москвы
-
какие еще будут умные варианты роста мха
Это не варианты , это Викепедия+собственное видение растения в естественной среде обитания...
-
А я уж обрадовалась тому, что даже на Рублевке Мокку уважают))))))
P.S. на самом деле я вас поняла изначально
Добавлено: 15 Декабрь 2013, 00:52:49
Это не варианты , это Викепедия+собственное видение растения в естественной среде обитания...
Александр100, я с вами согласна, по моему собственному видению, мох не обязательно растет на деревьях))) живет себе собственной жизнью где попало))))
-
живет себе собственной жизнью где попало
...у тундре, его олешки хрумкают...
-
Ну это пипец товарищи! Куда катится мир?
-
Ну это пипец товарищи!
С пипцом согласен, одно не понятна как эти шведы после такого нормальными людями вырастают xz
-
:)
-
Ну это пипец товарищи! Куда катится мир?
Туда кто к ним в гости пришёл.... при чём с большой скоростью.
-
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??
Добавлено: 15 Декабрь 2013, 01:23:57
:)
Добавлено: 15 Декабрь 2013, 01:44:05
- ты теплые вещи взяла???...
- да...семь бутылок... ))))))
-
Правда- мужчина должен быть чуть красивее обезьяны
Истина- мужчина должен быть чуть крисивее обезьяны, с которой живет!!!
-Девушка Вас уже пригласили на следующий танец
-ой нет, я свободна
- подержите пожалуйста мою кружку с пивом
-
- подержите пожалуйста мою кружку с пивом
Не понял? В туалет что-ли собрался? LaieA_
Добавлено: 15 Декабрь 2013, 13:37:14
-
Не понял? В туалет что-ли собрался?
может в туалет тогда допить можно, а может другую потанцевать времени допить нет
-
другую потанцевать времени допить нет
Да ладно! Когда это было некогда девушку потанцевать???!!! Куда они денутся? Допивай спокойно! kofee
-
где то уже писал- куй железо пока горячо ну и дальше... А если подождешь домой один пойдешь
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Мафия не любит так рано просыпаться. У них все дела ночные. Под утро ни наркоту не продашь, ни девочек не сбагришь, ни жертву киллера не подкараулишь. Мертвый сезон.
-
Это ночной дозор проснулся
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Декабрь 2013, 19:27:52
http://youtu.be/stPu7R9FdYM
-
Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб..
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
▻ Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
-
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
-
а если склероз при поносе? :o
-
-Дорогой! я,дома! ик.. -Пароль?
-Сшла Саша по шоссе...блин..
Шла Шаса ...блиииин...
Сла Шаса соше...
Короче!
Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))
-
конопель, от перестановки мест слагаемых, сумма не меняется)))
-
от перестановки мест слагаемых, сумма не меняется))
если рассуждать что первично, а что вторично то эффект разный может быть ;D :D
-
конопель, в таком случае Ваши варианты эффектов. Хотя нет, не надо... ;D
-
Пикап по русски (не моё, сперто с тырнета):
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
- Да легко, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и 'малые'.
- Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
- Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй:
- Извините, я:
- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
- :
- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.
- Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - 'мент-пацан', но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это 'Жигулевское' у вас? Можно я глотну? (с)
-
kolyanjch, альтернативный юмор?
-
Интеллектуальный
-
kolyanjch, альтернативный юмор?
пересказ гэга из "даёшь Молодежь"...
проще было ссылку ютубную дать... так не смешно особо-то, тестом...
-
Снова минутка доброты:
Выезжая со стоянки случайно зацепил стоящию рядом машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно, стекло которого было слегка приспущено. Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением: Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо. Я ответил: Да не за что. А потом весь день ходил с улыбкой как дурачок :)
-
Сабрина, это в раздел "фантастика"... ;D give_rose
-
Да есть добрые люди на белом свете, но такие, мне не попадались)))
-
Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Впрочем, Шапочка у нее была серая - из Волка, но носила она ее мясом наружу, т.е. мехом во внутрь...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную смехуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Добавлено: 19 Декабрь 2013, 20:58:36
Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
-
но такие, мне не попадались
С такими неинтересно! То ли дело "украл, выпил - в тюрьму! Романтика! Джентельмены удачи!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=HK-vgVBfcco
:D
Добавлено: 20 Декабрь 2013, 07:37:02
http://www.youtube.com/watch?v=q1K9EH90CyA
немного волшебства ;)
-
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D :D :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D :D :D
Эк он Dyson AirBlade опробовал :D mda
-
toxa160883, а я подумал это для рулона туалетной бумаги!
-
kompvp, ну видишь сколько много применений у этой сушилки для рук находится :D :D :D :D
-
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Добавлено: 20 Декабрь 2013, 14:28:13
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь! mda
-
provo, :D пацталом... 2 года назад в европе впервые встретил это чудо - над ней бумажка висела - hands only :)
-
provo, :D пацталом... 2 года назад в европе впервые встретил это чудо - над ней бумажка висела - hands only :)
Видать не только у нас мужики такие одарённые ::)
-
crigon
-
Хозяйкам на заметку :)
http://youtu.be/sWw8nKm-vSU
-
Увидел в аптеке Шарм-эль-Шейха :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 22 Декабрь 2013, 20:20:47
русская смекалка :)
http://youtu.be/Ax5zrBbpRyQ
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Вся правда жизни... ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!... :)
_________________________________________________ _______________
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
_________________________________________________ _______________
Скоро будет актуально....
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
-
Рождественские колокольчики ;D :o ::) *OK* ;)
http://www.youtube.com/watch?v=DyVl1-eQjZw
-
А вот случай из моей жизни.
Неделю назад, утром выхожу к машине, она стоит на улице рядом с подъездом. Во дворе у нас куча котов обитает. Их все подкармливают. Ну так вот, открыл капот, масло проверить и что я вижу :o на крышке клапанов вижу кошачьи следы. Вот так.... залез какой то и грелся....
-
Иллюминация в ночном городе
-
http://www.youtube.com/watch?v=aR29aH_8SCo
:o LaieA_
-
Не понятно смеяться над этим или плакать. Риале Российской жизни. ОООООчень тёплая встреча.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Если долго смотреть на картинку, то кроме Мисс тюнинг 2014 (Германия) можно увидеть оттюнингованную копейку.
-
Мужчину голыми руками не возьмешь — тут много чего голого нужно.
-
много чего голого нужно
Зачем много? Одной задницы вполне достаточно!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
жена-мужу давай машину купим, я на права сдам ,свет повидаем
- муж, тот или этот?
-
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
--------------------------------------
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
-------------------------------------
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
-------------------------------------
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
--------------------------------------
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете
--------------------------------------
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё
остальное - это так, временные затруднения
-
Наконец-то найдены точные координаты того места, куда посылают друг друга миллионы людей. Если бы каждый посланный туда действительно там побывал, то этот город стал бы, без сомнения, самым посещаемым городом в мире. И несмотря на то, что этот населенный пункт (Nahui) находится в Перу, подавляющее большинство посетителей (туристов) были бы из России. crigon
-
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял. ::)
Добавлено: 27 Декабрь 2013, 08:08:33
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Наxyz она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
Добавлено: 27 Декабрь 2013, 08:19:37
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
-
Наконец-то найдены точные координаты того места
;D ;D ;D
Но, строго говоря, это не совсем то место, т.к. читается как "ньяуй"
-
Всех с наступающим!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
везет тем кто работает 31го... будут "работать", а нам руководство сделало подарок к НГ - объявили 31 выходным, но при условии что 30го именно работаем...
С наступающим всех drinks
-
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
А поставить в холодильник а потом выдолбить из льда? не вариант? ;D
ну и новогодняя подборка drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
и специально для нашей администрации ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Всех с наступающим Новым годом!!!! Счастья Вам здоровья и успехов! И не бойтесь вы кризиса :) С нашей смекалкой мы снова станем супердержавой мирового значения :) хоть и в лаптях :D
-
А поставить в холодильник а потом выдолбить из льда? не вариант? ;D
:o
а просто слить воду? Зачем усложнять???
Ну и снеговик - зачетнейший! Надо сделать!
-
а просто слить воду? Зачем усложнять???
Так продавать по весу :D :D :D
-
С наступающим Новым годом всех!
-
продолжим тему снеговиков - снега нет, у нас нет, но где то же он по-любому есть!
ЕЩЕ раз с Наступающим!!! Всем отличного настроения и здоровья!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Умный муж позволяет жене знать где у него заначка. Это- повышает здоровый климат в доме, самооценку жены и сохранность основной заначки
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Людям, которые мне начинают высказываться о том, что мол молодежь пошла, тоесть и про меня тоже (а мне только вот 23 исполнилось 26 числа) всегда отвечаю коротко и ясно: "люди, ругающие молодое поколение кажется забыли кто их воспитал" :) это так из жизни, в автобусах всяких частенько высказывал :)
-
а мне только вот 23 исполнилось 26 числа
Классно. У меня в 23 года только велосипед был to_become_senile
-
Классно. У меня в 23 года только велосипед был to_become_senile
:D у меня еще и скейт и ВАЗ 21043 , и это была вторая машина, после разбитой мной в дребезги ВАЗ 2105 (прошел краш тест на 80(как сказали) в дерево)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 30 Декабрь 2013, 10:53:46
Ах, эти милые, новогодние сказки...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
у меня еще и скейт
Скейт тоже был :) . Береги себя и машинку, торопиться некуда на самом деле. Все успеешь.
-
Самая быстрая новогодняя песня!!!
http://www.youtube.com/watch?v=TjncA7jau2g
-
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/12/29/986-185200-37dd27cb31c3ed012e06d85923acfd4e.jpg очень интересная игра, рекомендую *OK*
-
:D :D :D :D :D :D
-
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
(с) адмирал Радзевский Геннадий Антонович, командир 7 оперативной эскадры Северного флота.
-
Мама играет с двухлетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Папа из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
--------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Сочинская олимпиада от Московской?
- Тогда Мишку выпустили после...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTkucmFkaWthbC5ydS9pNjE3LzE0MDEvODgvMjk1Y2IzNDI0ZDJlLmpwZw==)
drinks
-
Не нравится мне постановка вопроса. Я понимаю, что шутка. Что у нас в России принято смеяться над этим. Но знаете, на самом деле это большая беда. И если ее превращать в шутку, то никто и не поверит в то, что это беда. Я категорический противник шуток на эту тему. Ну ничего смешного в этом нет. Это примерно то же самое что смеяться над жертвами ДТП или теракта.
-
А мне про ДРАБАДАН понравилась, т.к. пока над собой смеёмся понимаем, что это беда, вот когда это будет нормой, это будет горе - Вы ведь над нормальным поведением то не смеётесь.
-
Почему не смеемся? Способность к самоиронии - это признак интеллекта. Нет такой темы, над которой нельзя было бы посмеяться.
Весь, так называемый "юмор ниже пояса" - из нашей повседневной жизни. Правда, я его тоже не люблю
-
Ceprej, нельзя быть настолько правильным. Расслабляться тоже надо периодически.
-
Россия не самая пьющая страна это один из мифов при чем вдалбливаемый западом. И уже многие в это верят
-
Ну, да. Самые "пьющие" страны, в основном употребляют некреплёные вина, часто разбавляя их ещё и водой. А у нас - чем крепче, тем лучще. В Норвегии ввоз спирт приравнен к ввозу наркотиков. Тоже была сильно пьющяя страна, но приняли действенные меры.
-
что значит чем крепче тем лучше, я шило не люблю хотя на халяву иногда балуюсь
-
В Норвегии ввоз спирт приравнен к ввозу наркотиков.
У всех северных народов это проблема. И в Финляндии тоже. И у чукчей наших. Что-то у северян в организме такое, что делает их очень зависимыми от крепкого алкоголя. Я кроме своего сына больше не знаю людей, которые полностью отказались от алкоголя. Включая Новый Год и юбилей, пиво и шампанское.
-
Смеха, радости и улыбок всем в Новом Году ! ;D drinks
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"
Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...
Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
-
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят
к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
-
Расслабляться тоже надо периодически.
Вспомнился диалог:
- А когда же Вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!
-
Нарочно не придумаешь :)
http://tinyurl.com/nankhad
-
50-й, логин и пароль спрашивает...
-
Нет :)
-
Нет :)
Спрашивает потому что находится в мэйл.ру, а не у всех есть там почта.
-
Инфу получил от товарища с YAHOO. com. на mail.ru. Поскольку ссылка очень громоздкая, я её укоротил в TinyURL.com. Почему не открывается xz
Добавлено: 04 Январь 2014, 21:03:18
Загружу отдельными ссылками, чуток терпения LaieA_
Добавлено: 04 Январь 2014, 21:18:33
Вот придал себе заботу ;D Можно ли архивом грузить?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
загрузи в какой нибудь открытый для всех альбом вконтакта и дай на него ссылку, будет проще ))
-
50-й, это бред каждую фотку открывать.
-
Вот молодцы, программеры! Вот уж действительно минутка для смеха! Столько времени жили не тужили и тут на тебе! Такой геморрой! :D
-
загрузи в какой нибудь открытый для всех альбом вконтакта и дай на него ссылку, будет проще ))
А проще никак? :)
-
А проще никак?
Ну не любят они еще проще. Они любят когда всем хреново, а они как рыба в воде!
-
50-й, это бред каждую фотку открывать.
Лёгкий клик и всё ;D Попрошу своего товарища-америкоса, что бы без посредников подобную информацию сразу скидывал на Форум! ;D
Добавлено: 05 Январь 2014, 00:27:46
Ну не любят они еще проще. Они любят когда всем хреново, а они как рыба в воде!
Знание - сила! И не хрен добавить ;D
-
А проще никак?
что может быть проще, там же пакетная загрузка. Выделил в папке все фото, перетянул их мышкой в окно браузера, дождался загрузки, нажал сохранить и после дал ссылку на альбом...
а не загружать по одной фото на какой либо файлообменник, утыканный рекламой, и копировать от туда каждую ссылку... Ну согласитесь ведь не удобно каждую фотку отдельно загружать.
Добавлено: 05 Январь 2014, 01:37:06
Кстати, если ссылку на картинки давал товарищ с яху, то может у него там альбом на фликр.ком есть? Надо было тогда туда ссылку дать...
-
Ceprej, аренда дискового места стоит денег, поэтому, и ограничение на загрузку прямо на форум.
-
Ceprej, аренда дискового места стоит денег, поэтому, и ограничение на загрузку прямо на форум.
Давайте я оплачу ваше дисковое пространство в объеме, необходимом для загрузки моих фото.
Неужели непонятно, что это практически то же самое, что для того чтобы кто-нибудь посмотрел твой семейный фотоальбом послать этого "кого-нибудь" к соседям!
-
а не загружать по одной фото на какой либо файлообменник, утыканный рекламой, и копировать от туда каждую ссылку... Ну согласитесь ведь не удобно каждую фотку отдельно загружать.
На радикал я загружаю сразу все фотографии через мультизагрузку и от рекламы я избавился, установив приложение Adblock Plus, блокирует всю рекламу в инете *OK*
-
На радикал я загружаю сразу все фотографии через мультизагрузку
а на форум все равно каждую ссылку отдельно вставлять... :)
-
stundr, через мультизагрузку там все ссылки сразу вылезают, так что не по одной)
-
а на форум все равно каждую ссылку отдельно вставлять...
Нет, сразу кучей, Manjunja в теме :)
-
Ну не любят они еще проще. Они любят когда всем хреново, а они как рыба в воде!
Злые они, человек целый год учился нажимать на одну кнопку, научился, стал в резюме писать, что он опытный пользователь ПК, а тут нехорошие программисты добавили две другие кнопки и заставляют нас думать. zloy
Добавлено: 05 Январь 2014, 20:17:44
Цитата, конечно, с бородой, но подходит к ситуации.
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е УТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Что-то сегодня фотки из вконтакта не грузятся :'( В кое-то веки собралась народ порадовать - и на тебе ... :-\
-
Lika9, а альбом открыт для просмотра всем, или только друзьям?
-
Lika9, а альбом открыт для просмотра всем, или только друзьям?
Всем! (проверяла)
-
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отлупи эту суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
"Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду успокою пассажиров."
- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как у тебя дела?
- Да, нормально. Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно. Меньше и смысла нет.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Добавлено: 06 Январь 2014, 18:46:21
Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.
Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну, так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.
У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
- Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать - приятно.
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
- Если ты начинаешь разочаровываться в людях -
не пугайся, ты на правильном пути.
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Добавлено: 06 Январь 2014, 18:49:46
Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...)))
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Иосиф Соломонович... А его сын Изя принимает в его кабинете на Дерибасовской 21."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...))
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Хитрый ты , Иванушка . Как шуры - муры со мной - так царевич , а как жениться на мне - так сразу дурачок .
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе . Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать! ...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.
- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Само плывёт в руки только то, что не тонет.
- Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!
- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...
- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
- Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"
-
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
-
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом!
РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....
Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!
Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше!
Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
Долги я свои не отдам никому, такие деньжищи нужны самому!
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался...
Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Года бегут. А дурь - на месте.
Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3MwMTkucmFkaWthbC5ydS9pNjM3LzE0MDEvNzIvMTY1MGZmNjFmMWNlLmpwZw==)
дешево и сердито практично ;)
Добавлено: 10 Январь 2014, 15:46:54
16"=>18" без замены колес ;)
-
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней уже есть парни! poka
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/jSP3XHTAztw
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Добавлено: 16 Январь 2014, 10:57:32
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!
Добавлено: 16 Январь 2014, 10:57:57
Если каждый сможет помочь себе, помощь другим перестанет быть нужной. idea
Но каждый знает, как помочь другим, и никто — как помочь себе. kofee
Добавлено: 16 Январь 2014, 11:07:55
Герои нашего времени
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Январь 2014, 11:37:11
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
Добавлено: 16 Январь 2014, 12:07:52
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
Добавлено: 16 Январь 2014, 12:29:43
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Добавлено: 16 Январь 2014, 13:05:04
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Январь 2014, 13:08:42
- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! ::)
Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное! idea
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов. kofee
-
http://youtu.be/o594se7GOKw
-
http://www.youtube.com/watch?v=RhrHUSYFNmk
это весело и круто ;) idea
-
Выбирайте детям правильные костюмы :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
ну и просто позитивчик :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
КраШ, я бы выбрал С6, яндекс видимо его в глаза не видел. Космолет *OK*
-
да это просто реклама конкурентов. когда работал в автосалоне так же делал, пользователь ищет одну машину, а мы вешали рекламу другой, которая в той же цене примерно. яндекс тут не при чем.
-
яндекс тут не при чем
Яндекс тут как раз причем. Это поисковая система и не должно вылезать этого проплаченного текста.
-
правилами системы это не запрещено *OK*
-
;D
-
да это просто реклама конкурентов. когда работал в автосалоне так же делал, пользователь ищет одну машину, а мы вешали рекламу другой, которая в той же цене примерно. яндекс тут не при чем.
Немножко OFF. Там разница в цене в два раза больше в сторону С6 и теана рядом с ним не валялась. Человек целенаправленно покупающий Ситроен на япов уж точно смотреть не будет, разная философия у машин.
-
kolyanjch, ну ведь не все новые автомобили покупают, кто то и на БУ нацеливается...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
выбирай, Нео! dirol
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
нафаняя ,сундук украли, сундук со сказками!!!
-
А был ли тогда полный привод?
-
А был ли тогда полный привод?
Opel Blitz
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Новая отзывная кампания (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL25ld3MucmFtYmxlci5ydS8yMzI4OTk4NS8=)
-
Мужик рассказывает товарищу: Какая то рыба мутированная пошла неделю был на рыбалке питался исключительно рыбой. Домой приехал рога выросли.
-
Наконец то можно видеть ответ на вопрос "Как правильно подключить смартфон?" ;D ;D ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
А на эту картинку
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Хочется ответить этой :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
"Как правильно подключить смартфон?"
Всё равно не правильно, разъёмом вперёд нужно.
-
Могучий китайский язык censored 18+
http://tinyurl.com/oj5alsy
-
Могучий китайский язык censored 18+
http://tinyurl.com/oj5alsy
требует входа в почту на мэил.ру...
-
А-аа чёрт! Не ту ссылку указал! :-\ ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S7W2zASyIMk
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Спасение спасателя :)
-
И снова веселые видяшки о ситуациях, которые происходят вокруг нас в реальной жизни :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Alderan, и что в нами созданной эмблеме смешного?
Но спасибо за ностальгию о первой попытке собрать опеля в эмблему drinks
-
Смешны наверное затраты по времени на создание такой картинки в сравнении с затратами времени просмотра среднестатистическим интернет пользователем.
-
Смешны наверное затраты по времени на создание такой картинки в сравнении с затратами времени просмотра среднестатистическим интернет пользователем.
А мы её делали для себя любимых. А вот уже более масштабное построение наше (https://www.youtube.com/watch?v=ssHja-ovb2k#t=15) ;)
Ну и последнее самое масштабное (https://www.youtube.com/watch?v=4HRdpxN1Ra4)!
-
вот это да!!!! respekt respekt respekt красавцы!
-
Вот этот https://www.youtube.com/watch?v=4HRdpxN1Ra4 впечатлил - затраты (в т.ч.финансовые) очевидно немалые! Зачот!
По логотипу - это вам еще повезло , что там линий мало. Просто представьте если бы это был логотип какого нибудь Порше или Vauxhall???
-
Alderan, и что в нами созданной эмблеме смешного?
Вот вот :) Смешно было бы сфотографировать тех же водителей но с машинками 10 лет спустя ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Как надо правильно доливать масло в двигатель ;D
https://lh6.googleusercontent.com/-5vFqUBS-QTA/Uugvi_FaMYI/AAAAAAABnfk/RxLVYtqImUc/w506-h457/aceite.gif
-
Похоже она просто и буквально перенесла подход , применяемый ею на кухне в работе с подсолнечным маслом (заправка салатов, жарка на сковороде) к авто :))
Веселые все же эти женщины :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
бонус оптовому покупателю :D :D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гы
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Интересно, с выездом в Москву это сколько стоит?
-
http://www.youtube.com/watch?v=_VcKz40L5i8
kofee
-
Заходит отец в комнату, а там молодожен член зеленкой красит?
батя - ты что делаешь, завтра первая брачная ночь
сын- ну да вот я залезу , жена спроси почему зеленый, а я ей по морде, а ты где другие видела?
Муж и жена, секс
она-дорогой что то туго идет
он- я его в двое сложил
-
малыши :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D :'( ;D :'( :D мы с мужем рыдали
Гендерный тест http://www.adme.ru/lynch/ne-tolko-v-rossii-marazmy-delayut-617555/
читайте комметарии :D :D :D
-
мы с мужем рыдали
Гендерный тест http://www.adme.ru/lynch/ne-tolko-v-rossii-marazmy-delayut-617555/
читайте комметарии
"Оспадя!... У меня даже мысль не повернулась в этом направлении... Спасибо.......................................... . ............................................Боже!. .......... Даже нигде не возникло намеков.............Старею....................... . .......... Плачу......... "
Собственно один из пары, тройки адекватных комментариев. А остальные из разряда реакции школотронов на уроке математики на тему "квадратный трехчлен". Это лишь подчеркивает уровень развития пользователей сетевых помоек.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь - но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
-
Смотрю тут последние сообщения и нашел причину почему антифриз уходит. Виноват во всём DbIMA :D
Re:Снижается уровень Атнифриза от DbIMA (Двигатель и топливная система)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Фантазия констукторов отечественного машиностроения:
ВАЗ "Х" '1990
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ВАЗ 1151 "Гном" '1992
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ВАЗ 2108 "Амадео" Кабриолет '1993
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ВАЗ 1152 "Эльф" Электро '1995
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Лада Рапан '1998
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Lada Peter Turbo Concept '2000
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ВАЗ Lada Roadster Concept '2000
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Lada C Concept '2007
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Lada Kalina 4x4 Concept '2008
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ГАЗ 2705 "ГАЗель Кабриолет" '2005
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
ё-концепт '2011
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Roadster и Амадео лучше всего получились )))
-
Roadster и Амадео лучше всего получились )))
Родстер крут, да))
Мне еще C-Concept нравится, если подретушировать :)
-
blazer_xxx, это с боку он более мение, а вот морда C-Conceptа:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
хотя есть и неплохие задумки на мой взгляд например:
Lada C-Cross Concept '2008
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Lada XRAY Concept '08.2012
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
хотя есть и неплохие задумки на мой взгляд например:
Ну Ооооч. понравилось. И чей-то они на Вазе :-\ :-\ :-\ совсем что ли? ;D ;D ;D O_M
-
starik, отвечу вырезкой из квн :)
http://www.youtube.com/watch?v=JcG7OgF625c
-
starik, отвечу вырезкой из квн
Увы не посмотрел видео заблокировано xz
Пардоньтес! Посмотрел на Ю-тубе, улыбнуло ;D
-
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Добавлено: 07 Февраль 2014, 07:21:37
Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.
Добавлено: 07 Февраль 2014, 07:21:42
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
-
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
-
Погоня! ;D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uaQIKguggP0
-
Блин тут курицу хрен догонишь, а эти туземцы кабана гоняют :o, наверно очень кушать хочется
-
- Ира, не танцуй.
- Ну я немного.
- Ира, повторяю, не танцуй!
- Ну почему? Такая ведь музыка хорошая.
- Ира, держи руль б*ять!!!
-
- Папа, а почему у символа сочинской Олимпиады четыре кольца?
- Потому что 20% откат.
Добавлено: 10 Февраль 2014, 10:31:59
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Февраль 2014, 10:36:59
http://youtu.be/uaQIKguggP0
-
… это еще что! У них четыре мотора "Всеобщей Электрической Компании" остались. Ну,эти кое-как пойдут, хотя кузова та-акой хлам!.. Стекла не на резинах. Я сам видел. Дребезжать все будет... Мрак! А остальные моторы - харьковская работа. Сплошной госпромцветмет. Версты не протянут. Я на них смотрел...
… При наличии отсутствия пропитанных шпал,кричал Виктор
Михайлович на весь двор,- это будет не трамвай, а одно горе!
***
… На площадке последнего вагона стоял неизвестно как попавший в число почетных гостей Виктор Михайлович. Он принюхивался к мотору. К крайнему удивлению Полесова, мотор выглядел отлично и, как видно, работал исправно. Стекла не дребезжали. Осмотрев их подробно, Виктор Михайлович убедился,
что они все-таки на резине. Он уже сделал несколько замечаний вагоновожатому и считался среди публики знатоком трамвайного дела на Западе.
- Воздушный тормоз работает неважно,-заявил Полесов, с торжеством поглядывая па пассажиров, не всасывает.
- Тебя не спросили,- ответил вагоновожатый, авось засосет… :)
-
York, 12 стульев кажется ...
Добавлено: 10 Февраль 2014, 16:04:41
или зол. телёнок, не помню уже.
-
12 стульев кажется ...
Конечно. Недоверие к собственным проектам у нас имеет давние традиции :)
-
14 февраля-день секса за открытку.23 февраля-день дезодоранта.8 марта-день мести за дeзодорант.
-
реальный разговор только что по телефону ;D
Звонит наша сотрудница клиентам по поводу оплаты аренды:
- вы меня слышите?
- да, да Даша, хорошо слышу
- вы нам должны аренду за 2 месяца
- чего?
- за 2 месяца говорю должны вы нам аренду
- очень плохо слышно...
:D
-
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда.
Елена Казакова (Минск)
Через много лет ей стало стыдно и она написала:
Правда это было раньше,
А теперь я не могу.
Я теперь как генеральша
Честь мундира берегу!
http://www.youtube.com/watch?v=TO5OQtdg6vA
-
нашел на просторах интернета стихи про опель ;D
Опель мой всегда со мной,
Опель - быстрый и шальной,
Сяду я в свой Опель,
И махну в Крыжополь.
Еду я по трассе,
А в глазах - счастье,
В отпуске сегодня я,
И со мной моя семья.
Еду быстро и легко,
Ехать нужно далеко,
Но я не грущу,
Чипсами хрущу.
Везет меня мой Опель,
В отпуск, в Крыжополь!
и еще парочку веселушек:
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
-
Аптека в День всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!
-
нашел на просторах интернета стихи про опель
По-моему, надо бы что-нибудь подобное подобрать для нашего гимна. Что-то не очень пафосное. Веселенькое. Крыжополь хохлятский нам ни к чему. Но что-нибудь в этом роде вполне подошло бы.
-
https://www.youtube.com/watch?v=n13xRpCLUkc
-
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет,
без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим
образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и
детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.
Через 10 лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием
вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов,
еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно
умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс,
но любящей детей и стирку.
Звонить по телефону 252-30-45.
Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды
женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого
выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но
любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.
Еще через 10 лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как
бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе,
готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.
Звонить по телефону 252-30-45.
Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много
перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба
рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые,
потому как память, проклятую, совсем отшибло.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???
Добавлено: 19 Февраль 2014, 20:39:00
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
-
Ваша сексуальная ориентация
-БиО
-??? это как
- А е...у все что шевелится
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs
-
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П#зды, что ли?!
Добавлено: 26 Февраль 2014, 00:51:38
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
_________________________________________________ __________________
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
_________________________________________________ __________________
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
— Поймаешь — от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
-
приезжает муж из командировки, у жены любовник
-он за ним ловит его, тот потный выскальзывает, он за член то же выскальзывает и в окно, мужик за ружье Бах,Бах мимо
- расстроенный в сердцах мало мне рога наставили, я ему член вытер и еще салютом проводил
-
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
-
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
-
Боян, конечно...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:o http://www.drive2.ru/users/natali-natasha/blog/970005/ mda
-
Я столько не выпью. Не то чтобы жениться, а просто даже... подержаться за что-нибудь противно! И вообше я уже устал повторять - ПЬЯНСТВО НА РУСИ - НЕ ПОВОД ДЛЯ СМЕХА! Это беда! Это трагедия! Пропили Россию!
-
Ceprej, ты не Достоевского цитируй, а от себя чё скажи. :) А вообще вспомним выражение: "Люди погрязли в пьянстве и пороке, не чтут старших, власть держится на взятках", дословно конечно не помню, но смысл этот, главное то, что этот текст обнаружен на глиняных дощечках при раскопках в Египте - т.е. за последние несколько тыс. лет в этом плане ни чё не изменилось, значит и нет повода сильно печалится.
-
Ceprej, ты не Достоевского цитируй, а от себя чё скажи. :) А вообще вспомним выражение: "Люди погрязли в пьянстве и пороке, не чтут старших, власть держится на взятках", дословно конечно не помню, но смысл этот, главное то, что этот текст обнаружен на глиняных дощечках при раскопках в Египте - т.е. за последние несколько тыс. лет в этом плане ни чё не изменилось, значит и нет повода сильно печалится.
Весь цивилизованный мир живут как люди. Одни только мы в жопе.
Генетически разные народы на разных широтах по-разному реагируют на разные алкогольные напитки, принятые в разных количествах. Причем тут египетские дощечки? Египтяне не пили водку из опилок.
-
Египтяне не пили водку из опилок.
При нынешнем производстве алкоголя(ректификации) вообще по барабану из чего сделан спирт хоть из дерьма в прямом смысле этого слова. А вот при дистиляции разница принципиальна, дерьмо перегониш-дерьмо выпьеш. ;D. Милых дам с праздником give_rose give_rose give_rose
-
Милых дам с праздником
Точна!!! Будьте счастливы, милые наши дамы! kiss
-
Саркози: - У нас зарплата 8 тыс евро в месяц,налоги,то-сё,на руки получают 7,5тыс евро.На проживание надо 3 тыс евро.Куда девают остальные 4,5 тыс, хрен знает! Обама: - У нас зарплата 10тыс долларов в месяц,налоги,то-сё, на руки получают 8,5 тыс долларов.На проживание надо 4 тыс.Куда девают остальные 4,5тыс,хрен их знает! Путин: - У нас зарплата 8тыс рублей в месяц, налоги,то-сё,на руки получают 6,5тыс.рублей.На проживание надо 10 тыс.Откуда остальные 3,5 тыс берут, хрен их знает!........
-
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!
-
Встречаются два товарища у одного вся башка в синяках
- что случилось
- Да блин как домой пьяный приду жена скалкой рихтует
- А та кастрюлю одень пофиг будет
- встречаются через неделю
- ну как
- прикинь все нормально, жена в кастрюле ни фига попасть не может.
-
http://www.youtube.com/watch?v=5TLHhCwwN-Q
:o mda
-
Немного грубовато, но по сути точно отражает патриотические настроения россиян.
Внимание! Категория 16+! Уберите от экрана детей:
http://i062.radikal.ru/1403/d8/f57721654290.jpg
Добавлено: 12 Март 2014, 17:33:05
_________________________________________________________________________________________
- Ваша жена так молодо выглядит...
- Вампиры не стареют!
-
Осторожно мат! 18+
http://www.youtube.com/embed/avspkF808w4 (http://www.youtube.com/embed/avspkF808w4)
-
Подскажите у Вас йодистый калий
- нет, есть цианистый
- а в чем разница
- в два рубля ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
::)
-
;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
-
crigon
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
=))
сделал мой день!)
-
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
-
муж купает ребенка и кричит из ванной
- Кать он пену ест
- через 2 минуты, Кать она реально вкусная
2 подруги одновременно вышли замуж, встречаются через 3дня
- как дела?
- у моего мужа руки золотые, представляешь на кухне кран потек, так он его за 5 мин. починил
- а у моего яйца золотые я до сих пор не знаю где у него кухня
-
Подруга негодует:
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила, а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да, что ни подари, первое время, все равно - на шее будут болтается...
-
Видел в магазине
-
Видел в магазине
Попробовал со скидкой? :)
-
;D Нет стараюсь мясо брать на рынке и у проверенных. Года два назад купил шашлык в Ашане, приготовил и не понял что за мясо :o.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
:D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
не медалью, а орденом Сутулого с закруткой на спине
-
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?
Добавлено: 19 Март 2014, 00:52:42
СУТЬ ПОСЛЕДНИХ СОБЫТИЙ НА ОСНОВЕ НОВОСТНЫХ ЛЕНТ
Дмитрий Ярош: "Я уничтожу газопровод "Дружба"!
Мы: "Давай, наш милый друг! Как раз появятся юридические основания для ввода войск на территорию Украины. А тебя, выродок террористического сектора, ждет очень жестокая участь."
ЕС и США: "Мы заморозим счета ваших чиновников!"
Мы: "Наконец-то, дождались! Вы поможете нам в таком деле, как Антикорупционная Программа Правительства РФ."
ЕС и США: "Ну тогда мы ужесточим визовый режим!"
Мы: "Ладненько, зайки, мы как раз давно ждали момента, когда бюджеты ваших стран обеднеют, и прибыль, которая шла вам от туризма, будет крутиться внутри страны."
ЕС и США: "Мы исключим вас из совета ЕС и G8!"
Мы: "И хорошо! Меньше поводов будет вам скидку на ресурсы и товары делать."
ЕС и США: "Тогда мы прекратим совместную работу с вами по проекту уничтожения химического оружия.
Мы: "Ну, ок. Сами сделаем."
США: "Но ведь за этим последует падение курса рубля и в стране наступит кризис."
Мы: "Пичалька, только вот он закончиться по истечении 3-5 месяцев, потом мы переведем все наши сделки с Китаем в рубли и юани, а потом и соседи подключатся. Вопрос тебе, США, что будет, если валютные операции в масштабах межгосударственного сотрудничества перестанут совершаться в $ и € ?"
-
Если бы не музыка, выглядело бы намного трагичнее...
http://youtu.be/XsBvAX3Wsrs
-
http://youtu.be/ljTDA4vcps4 (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3lvdXR1LmJlL2xqVERBNHZjcHM0)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
вот как нужно перевозить крупногабарит :D :D :D
http://youtu.be/PpF5gGbZ0lU
-
Меня освободили! На свободу с чистой совестью!
http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/8/1395403177_1295455386.jpg
http://cs605730.vk.me/v605730309/4064/o8EU5qtoj50.jpg
-
Меня освободили! На свободу с чистой совестью!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Март 2014, 11:56:18
Так оно гораздо правильнее,
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Иначе потом начнется это:
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 24 Март 2014, 14:08:23
Вот ту ребята молодцы drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
.
-
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
-
Блин, с планшета как-то криво вставилась картинка и не редактируется, зарррраза.
Добавлено: 24 Март 2014, 20:21:37
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Потерянная картинка нашлась ;D
-
На встрече глав государств, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Это хаски выглядывает! Из Колиной компании! ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 02 Апрель 2014, 10:27:53
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
vertolet, зато честно ;D
-
Лётчик цел. Полёт удался. :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
это в Украине наши технику из Крыма хохлам передают, в комплекте идет механик ;D
-
в комплекте идет механик
Не просто механик, а механик в той кондиции, которая положена при выдаче бесплатного спирта! drinks russian
-
в самолете спирт есть главное знать как и откуда его изьять, механик знает
-
Первым делом полетим на самолёте! Ну, а девушка? А девушка потом! ;)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Еще корабли передавать будут, нам такое добро даром не надь
-
Олег, не согласен, лом нынче в цене. Будем брать! ;D
Шутка-шуткой-не до шуток. Там ведь наши, нормальные славяне! Их большинство, живущих по Закону, не по понятиям, без оружия, а радикальное меньшинство с оружием. Живут по понятиям.
-
.
-
Внучка Ксения (3,5 года) после просмотра мультика про фиксиков, которые рассказывают о физических процессах. Детский мозг впитывает всё без остатка. Поражаюсь детской памяти! mda И где наши, хотя бы 17 лет? ;D
http://youtu.be/HILKPIcJLNk
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Если реально такие учебники, то просто :o
-
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."
-
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."
Это не сын это Дарья Донцова в детстве ;D
-
:)
Парктроник дорестайл :)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
вот эта картинка очень улыбнула ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 06 Апрель 2014, 13:06:09
http://youtu.be/d0WykKgQFLs
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
"На двери в комнату висела надпись «Прежде чем войти,подумай,нужен ли ты здесь?!»,вход без стука карался прицельным броском кроссовка.В дверном проеме висела на уровне головы огромная сковорода,на которой по выходным жарилась на костре картошка с грибами.Очевидно,что до следующих выхов ее мыть никому не приходило в голову,поэтому дно было в гари от костра,с обратной стороны пригоревшая картошка в масле.В общем,ночью вход непосвященных в камеру сопровождался колокольным звоном от контакта головы клиента и сковороды.Однажды насчитали 4 удара - зашел не совсем трезвый командир звена" ©
Добавлено: 08 Апрель 2014, 14:36:23
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю !
Добавлено: 08 Апрель 2014, 18:12:51
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВ@ТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗД@ЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 09 Апрель 2014, 09:46:28
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
©
Добавлено: 09 Апрель 2014, 21:04:57
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Добавлено: 10 Апрель 2014, 14:45:30
Григорий Титов14:41:00
че-то вспомнил, как давным-давно в Волосово проверяли поговорку про нелетащих куриц
Григорий Титов14:41:13
сп@здили на дачах петуха и выкинули его то ли с тыщи, то ли с двух
Григорий Титов14:42:34
метров триста крыльями махал, потом ему надоело, и он ушел в пикирование
шлепок аж на ЛСО слышали
-
А у вас тоже дома есть пищевая сода, которой уже лет 10, а она не кончается?
Сегодня целый день икала. И воду пила, и дыхание задерживала... Не помогает. И тут, в супермаркете ко мне подлетает мужик, который, кажется, заметил, что я не переставая икаю, и как заорет: "Подъем!" Теперь икать не буду не только я, но и половина покупателей магазина.
Даже собаки переходят дорогу по пешеходному переходу. А некоторые бабки, видимо, считают что они кошки и у них 9 жизней.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Апрель 2014, 21:33:49
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
-
А теперь делаем ставки уцелеет ли пожарный рукав или нет ;D
-
kolyanjch, было чуть выше на этой же странице :)
-
stundr, упс не заметил, сиськи жеж ;D
-
:)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
-
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
-
Упал, отжался!..
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 15 Апрель 2014, 14:01:16
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/oDcPfK_yvOU
-
http://youtu.be/vI8StT4eljM
Добавлено: 16 Апрель 2014, 17:24:37
http://youtu.be/0dkFKAOLj9g
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0
-
Что-то вахты у них очень длинные... ;D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Нашёл на стороннем форуме. Смеялся до слёз...
Чем круче джип - тем дальше шуровать за трактором!
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
-
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлек скрипку из попы мальчика всего за 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи?
-
Хулиган! Кому не понравится моя игра на скрипке - тому скрипку... Только надо подешевле купить. Не запихивать же Гварнери 1740 г.! LaieA_
-
Прочитал пост 1345 до конца из принципа уже. Зря потратил время. Тухману- выговор.
Отправлено с моего SM-N900 через Tapatalk
-
Прочитал пост 1345 до конца из принципа уже. Зря потратил время. Тухману- выговор.
Отправлено с моего SM-N900 через Tapatalk
Morfius, Вы модератор, что бы предупреждения или выговоры выносить?
Если есть проблемы с чувством юмора, то это точно не ко мне LaieA_
-
1. Нет
2. Проблем нет. Иначе бы не читал эту тему.
3. Прошу рассматривать то сообщение в рамках названия темы. Не люблю смайлы ставить, если б поставил улыбочку то легче стало бы?
Отправлено с моего SM-N900 через Tapatalk
-
Однажды, научившись крутить педали... ;D :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
:)
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Нашёл на стороннем форуме. Смеялся до слёз...
Чем круче джип - тем дальше шуровать за трактором!
...
Этой хохме (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3N0YWx2ZXQucnUvZm9ydW0vdmlld3RvcGljLnBocD9mPTIwJmFtcDt0PTE1NDk=)уж чуть не 10 лет в обед... ;D
некропост какой-то получился... kofee
-
Этой хохме (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3N0YWx2ZXQucnUvZm9ydW0vdmlld3RvcGljLnBocD9mPTIwJmFtcDt0PTE1NDk=)уж чуть не 10 лет в обед... ;D
некропост какой-то получился... kofee
Пора переписать: Чем круче джип - тем реже бегать за трактором. drinks
-
А вот Вы какое письмо бы открыли первым? ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
А вот Вы какое письмо бы открыли первым?
Консерватория, не? ;D
-
А вот Вы какое письмо бы открыли первым?
Консерватория, не? ;D
Сосочки NOSU :D
-
http://youtu.be/mSZJirDVf9k
-
Подборочкак с просторов интернета :)
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
"Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями!"
-
Сын первоклашка возвращается из школы и жалуется что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили, что он говорит? Выяснилось, что два любимых ругательства водителя это "жеваный крот" и "братская щука" :D
Добавлено: 14 Май 2014, 17:35:34
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/XQuhrEhigyc
Добавлено: 16 Май 2014, 20:00:25
http://youtu.be/CV6m_7qckFE
Добавлено: 16 Май 2014, 20:21:52
Жесткое ДТП и драка водителей ;D ;D ;D
http://youtu.be/k7rXPa4wPpo
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
----------------------------
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу:
- Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит!
----------------------------
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
-
Вот про танк - это про меня! ;D Воинская специальность в Армии - командир тяжелого танка LaieA_
-
командир тяжелого танка
А я мех-вод, но так ни разу и не управлял танком. Не та нынче армия пошла.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
так ни разу и не управлял танком
Не, у меня была учебно-боевая машина. Остальные законсервированы были (Германия). А на моей все и водили и стреляли. Я уж накатался на своем по Германии вдоволь!
-
http://www.youtube.com/watch?v=sryxDfLcu4E ;D ;D ;D
-
Что? Едем на дачу?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 22 Май 2014, 17:22:43
LissNik, это твой? ;D
-
это твой?
Чет не видно чё он там стырил. И что мой?
Дошло))) Не, не моя. Я её не сажаю в клетку.
-
может сумка какая с телефоном и портмоне? )))
-
stundr, но лохи чистой воды ;D Номера конечно никто не видел, да тем более на крупной площади какой-то)))
-
как бы там ни было, телефоны лучше держать в кармане или сумке, у моей подруги вырвали телефон прям из рук возле метро и убежали...
-
у моей подруги вырвали телефон прям из рук
Девушки такие рассеянные... И чего только у них не отбирают... Даже невинность... LaieA_
-
у моей подруги вырвали телефон прям из рук
Девушки такие рассеянные... И чего только у них не отбирают... Даже невинность... LaieA_
У моей знакомой вырвали телефон в процессе разговора, когда она ехала на эскалаторе в метро. А человек бежал по эскалатору и на ходу дернул телефончик
-
как бы там ни было, телефоны лучше держать в кармане или сумке...
Да они с таким же успехом могут и сумку дерануть. Я один раз из института ехала, сумку всегда держу в метро перед собой (от греха подальше). Домой прихожу, смотрю, а на ней такой явный след от ножа. Благо сумка двойная, наскозь не прорезали...
-
Девушки! Ездите на мокках! LaieA_
-
-Дорогой, смотри какое колечко ! Купи мне его, пожалуйста ! Ну, пожалуйста, ну купи-и-и, ну пожалуйста ...
-Ла-а-адно, так уж и быть. Дайте одно кольцо с творогом, а мне пива.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
в последнем слове ошибка, надо ---- вые-х-ны ;D
-
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
16+ Не искал, товарищи угостили LaieA_
http://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q
-
http://youtu.be/WPu2C2dARmU
-
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
:D
-
Дорожное-страдательное женское.
"Хорошо быть Юлькаю,
Хорошо быть папою.
Папа в кустик писает,
Юлька в памперс какает.
А мамой быть плохо -
ни кустика ей, ни памперса" :'(
-
А мамой быть плохо -
ни кустика ей, ни памперса"
Если б я была свободна
Если б я была горда
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда!
Но поскольку несвободна
И поскольку не горда
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда!
-
Высококачественный нихромовый паяльник KS-20/220В японского производства схож с отечественным ЭПСН, но имеют место некоторые инновационные технологические решения.
Корпус изготовлен из нержавеющей стали, деревянная ручка покрыта диэлектрическим лаком. Инновационное отличие данного паяльника в том, что многослойное необгораемое жало служит дольше обычного медного в 10-20 раз.
Используется в промышленности и в быту, для пайки стальных и медных листов, а также автомобильных радиаторов. ;D :D
Напряжение: 220В АС 50/60 Гц
Потребляемая мощность: 20 Вт ;D :D
Длина: 205 мм
Вес: 45 грамм
Диаметр жала: 4 мм ;D :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 10 Июнь 2014, 16:16:41
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
-
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней ковыряет в носу. Крик сверху:
- Ты что делаешь!? Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает, что твою жену на свободе трaxaют!
- Фигня всё это! Главное, что-бы она там в носу не ковыряла!
-
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"…
-
censored
-
Ceprej, парой постов выше выкладывал ))
-
Хорошего должно быть много!
Добавлено: 16 Июнь 2014, 18:08:17
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
(http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
- Холодно так! Я бы ща дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Орлуша (осторожно, ненормативная лексика):
http://www.youtube.com/watch?v=M1prn5KX-Yg
Добавлено: 16 Июнь 2014, 18:18:25
Объявляется конкурс! Кто впендюрит в мою репутацию юбилейный двадцатый минус за размещение материалов, содержащих ненормативную лексику? Победившему в конкурсе - "+"! LaieA_
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Студентка, 19 лет.
...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство.
-
В догонку к пиву
-
toxa160883, ;D ай красава, уложил под стол respekt
-
Правда жизни
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Не понял. Что это? Игра?
-
Это аквариум в стиле игры марио :)
-
А рыбки где?
-
я буду долго жрать велосипед
в глухих лугах его переварю
я так хочу чтобы сожрала мопед,
та девушка которую люблю)))
Я буду долго жрать велосипееед!
И отгонять
Соседского котаа!
Отрежу цепь
И сделаю омлет
С начинкой из капустного листа!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://youtu.be/sDurZFlKwWI
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
С баша:
Сюда:
Если одного зовут Марио, а второго зовут Луиджи, то с какого хрена вместе их зовут "братья Марио"???
Школота! Учи матчасть: зовут их полностью Марио Марио и Луиджи Марио (как Вася Пупкин и его брат Петя Пупкин вместе братья Пупкины). Вот и они вместе братья Марио.
-
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!
:D
-
Образование :-\
https://www.youtube.com/watch?v=15qm_ckL_Yw&app=desktop
Добавлено: 29 Июнь 2014, 20:12:22
Одесское: :)
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....
----------------------
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, ви без секса...
----------------------
Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
-----------------------
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
-----------------------
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутят?
-----------------------
- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
-----------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом выела!
-
Искала мужа - обзвонила всех его друзей. Вот это дружба... У всех ночевал, у семерых еще спит... :D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Немножко не политкорректно :o
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D А вы что подумали? :o
-
Забудьте все, что вы знали о позоре! )) :D :D ;D
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игр и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху))))) (дааааа я адская подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность ..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть .... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве .... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткатся .... Собрав все причиндалы и с х censoredем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида
-
Забудьте все, что вы знали о позоре! )) Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игр и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху))))) (дааааа я адская подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность ..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть .... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве .... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткатся .... Собрав все причиндалы и с х ем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида
это не позор , а смущение )))
-
жена- надо сделать маникюр, педикюр, покрасится , подстричься, сходить к косметологу, сколько денег надо
муж- а мне повезло я красивый родился LaieA_
-
Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида
А член 35 сантиметровый негритянский где? ;D
-
А член 35 сантиметровый негритянский где?
Так она вроде его в подарок подруге покупала.
-
был у нас подобный случай, товарищу подарили "игрушку" на ДР, так он сумку с ней забыл в баре, в котором праздновали... на следующий день пришли за ней, а там что бы подтвердить что сумка наша надо было сказать что в ней... собственно мужик из администрации сразу начал ржать, когда узнал что мы за сумкой пришли... ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=jTnx1SkNXIU#t=269
-
Подпись под видео понравилась: "Выезд на Желему"! :D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Ceprej, а я даже внимания не обратил :D
-
http://youtu.be/6Ko8Qh-oOwY
-
-А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– чтоб свекровь не п"здела под руку!
-
в тему борща:
Жена пролила нечаянно на себя борщ:
- Упс! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага. ты еще и борщом облилась!
Добавлено: 15 Июль 2014, 10:18:15
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
-
Три категории пьющих drinks :
1) малопьющие - им сколько не наливай, все мало;
2) застенчивые - те, которые держатся за стенку, выпив даже чуть-чуть;
3) выносливые - те, которых зачастую просто выносят.
-
http://www.ok.ru/video/14744881718
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Добавлено: 16 Июль 2014, 11:24:06
LissNik, я думал она сознание под конец потеряет... ;D
-
я думал она сознание под конец потеряет...
Да они оба там кажись молились молча. Зато в начале как по мужицки крикнул:"Давай газуй п***ь!" :D
-
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
-
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. ;D
-
http://youtu.be/neEa9kVzooA
Добавлено: 21 Июль 2014, 13:06:56
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
источник информации (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5hdXRvbmV3cy5ydS9hdXRvbWFya2V0X25ld3MvbmV3cy8xNzgyMzAzLw==)
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
источник информации (http://mokka-club.com/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5hdXRvbmV3cy5ydS9hdXRvbWFya2V0X25ld3MvbmV3cy8xNzgyMzAzLw==)
БЛин...конкурент, прям ;D
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
вот всем бы так уметь!!!!!!!!!
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
жара на улице
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Наш любимый и прекрасный слабый пол :)
на них можно смотреть бесконечно dirol
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
;D
Добавлено: 01 Август 2014, 14:50:21
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Профессиональное:
Знаете, как определить, когда адвокат врет?
- Когда у него губы шевелятся!
Профессионально-автодорожное:
Машина сбила пешехода. Водитель выскакивает из машины и подбегает к потерпевшему:
- Вам повезло! Я - врач!
Потерпевший в ответ:
- А Вам нет. Я - адвокат!
Ну и до кучи (три ореха - куча?):
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Биверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из подстриженой норки в полный рост длинноногой телки.
Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Но сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
здравствуй разбитое стекло)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=07y1Qokf0M8 Супер дядька! ;D Смотреть со звуком!!
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
-
http://m.kp.ru/online/news/1809847/
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://m.kp.ru/online/news/1809847/
Ну что тут скажешь?! Культурная столица! LaieA_
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
АААА.....супер ;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
http://www.adme.ru/pack/yumor-v-upakovke-329605/
-
kiratym, ;D ;D ;D ;D ;D
-
kiratym, япы те ещё извращенцы
-
http://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Макаревич - Иуда.
- Не стоит так оскорблять Иуду, он был крупная историческая личность и брал гораздо дешевле.
-
- Ты на макаревича пойдёшь?
- Да как я пойду? у меня ни ружья, ни лицензии!
-
Мерзкий кролик, подонок Андрейка.
-
- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...
-
Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
;D
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
что за сборище баянов тут повилось mda
-
Давайте все вместе здесь постараемся хоть чем-нибудь отличаться от зэков каких-нибудь с тремя классами образования... LaieA_
-
мой любимый немецкий анекдот про Опель. сорри если было.
Если в тихую, лунную ночь, зайти на германскую автостоянку, можно услышать как гниёт Опель.
-
мой любимый немецкий анекдот про Опель. сорри если было.
Если в тихую, лунную ночь, зайти на германскую автостоянку, можно услышать как гниёт Опель.
переведи....
-
мой любимый немецкий анекдот про Опель. сорри если было.
Если в тихую, лунную ночь, зайти на германскую автостоянку, можно услышать как гниёт Опель.
Спасибо. Очень редко можно услышать хороший, остроумный анекдот. Смеялся полчаса. И кто только придумывает эти анекдоты. До слез рассмешил, спасибо Кислый Квас.
-
Какой квас такие и анекдоты... скисли лет 15 назад :)
-
И кто только придумывает эти анекдоты.
не поверишь, немцы!
припекло, что ли?
http://www.youtube.com/watch?v=SbN26Pqx2Y0 (http://www.youtube.com/watch?v=SbN26Pqx2Y0)
-
Есть еще такая старая поговорка: каждая машина когда то становиится опелем( жопелем)
-
Есть еще такая старая поговорка: каждая машина когда то становиится опелем( жопелем)
Только 90% цитирующих не знают её правильного смысла.
-
Есть еще такая старая поговорка: каждая машина когда то становиится опелем( жопелем)
Только 90% цитирующих не знают её правильного смысла.
99÷ не понимают.
Как попугаи повторяют и внимательно смотрят на тебя, пытаясь разглядеть на лице восторг, восхищение, произведенный столь свежей и удачной шуткой.
-
для тех, у кого "бомбит" от любых не положительных высказываний про Опель (самый величайший автомобиль современности, и да прибудет с ним Дженерал Моторс)
http://www.youtube.com/watch?v=xr-QMZI-NV4 (http://www.youtube.com/watch?v=xr-QMZI-NV4)
-
"чем жирнее дети, тем меньше педофилов", - отличный слоган. Вот уж, не в бровь, а в глаз.
Кстати, если не секрет - почему Вы так считаете, Кислый Квас?
-
почему Вы
прошу, не надо Выкать. я - обычное быдло, обращайся ко мне на "ты". drinks
ну как же, самые интересные шутки про секс, детей и уголовку. я объединил это всё в одном слогане.
-
У кого какая оценка по русскому языку))
-
может не видел кто. меня дико улыбает сие видео.
http://www.youtube.com/watch?v=jmF9QyPP97s (http://www.youtube.com/watch?v=jmF9QyPP97s)
-
Кислый Квас нашел свою тему ;D drinks
-
Кислый Квас нашел свою тему ;D drinks
по Опелю мне сказать пока нечего, я без году неделя как счастливый владелец. надеюсь через месяц сгоняю в Новоросс, пройду там нулевое, будет о чём рассказать.
про Форд Фьюжн мог бы много чего рассказать, но для чего, для кого... :)
drinks
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
После Второй Мировой войны с металлом была напряженка, и для производства автомобилей Опель использовали металлолом, переплавленный из старых автомобилей. Отсюда-то и пошла поговорка "Каждый автомобиль когда-нибудь становится Опелем". От сюда http://www.drive2.ru/b/339722/ LaieA_ O_M O_M O_M
-
starik, умница drinks
-
А то! ;D Laie_ O_M O_M O_M
Лена! мечтаю скоро Питер посетить.
-
starik, виновата, но была в Саратове на 2 дня :(
-
Ниче. Может в Питере пересечёмся. give_rose
-
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок.
Зарегистрируйтесь.
-
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ни}{$pа ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
ну и памяти Горшка:
— Здравствуйте, Сашу можно?
— Нет, вы не туда попали.
— А куда я попала?
— А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ!!
-
может не видел кто. меня дико улыбает сие видео.
Боян, зато снято напротив моего дома :)
-
Сейчас когда рядом с опелем ставлю свой подготовленный (правда еще пока не на 33 колесах) патрик, то в ужасе смотрю как я ездил на такой маленькой машинке ;D
-
продолжение тут http://mokka-club.com/forum/index.php?topic=3846.0