Минутка для смеха - 2 часть

[mamai10]

toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения  , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА

Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую  В курятнике повесишь распечатку 
 

Тоха, у нас в курятнике девочки приличные, и несут правильные яйца
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  


Всё больше  , тему обсуждения закрыл.

[50-й]

toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения  , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА

Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую  В курятнике повесишь распечатку 
 

А кто пришлёт? Жду! 

Добавлено: 02 Июль 2015, 22:08:17

toxa160883, в каждых правилах есть ведь исключения  , особенно если очень попросить с волшебным словом ПОЖАЛУЙСТА

Писятый тебе на почту пришлет запрещенную законом пропаганду курения, а еще и эротическую  В курятнике повесишь распечатку 
 

Тоха, у нас в курятнике девочки приличные, и несут правильные яйца
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  


Всё больше  , тему обсуждения закрыл.

Модераторы занимаются флудоуборкой...а работящие - ХОЗЯЙСТВОМ РЕАЛЬНЫМ!!!

Добавлено: 02 Июль 2015, 22:11:08

Верните Пост Писятого!!!!!!! 
 Я его не успел посмотреть

Антон, ПОЖАЛУЙСТА, в личку Геннадию! 

[stundr]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[1980]

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, н@@#$!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...



- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...



В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Добавлено: 03 Июль 2015, 20:52:46

с окончанием рабочей недели вас, товарищи.


Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[50-й]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
--------------------

-Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
--------------------

-Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
--------------------

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
-------------------

Фраза: "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

[d_e_n]

позаимствовано.


превышение служебных полномочий

Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[50-й]

Ловко получилось, когда Яша рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...
* * * *
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
 
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"

[xilo]

Английский журнал "Прайвит-Ай"  описал случай, когда двое
мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........

[50-й]

    Многие родители признаются, что даже если у них за спиной есть три высших образования, участие в интеллектуальных играх аля «Что? Где? Когда?», степень доктора наук, все знания резко куда-то улетучиваются, когда садишься делать с детьми домашнее задание. Иногда задачи, шарады, ребусы и загадки, помещенные в школьные учебники, загоняют в тупик даже именитых знатоков. Всё дело в том, что дети воспринимают окружающий мир абсолютно не так, как взрослые. Они смотрят совершенно под другим углом на то, как решить задачу, которая предстала перед ними. Детишки не ищут специальных схем, закономерностей, они не сильны в сложных вычислениях, им незнакомы многие законы, теоремы и аксиомы. Может именно поэтому они щелкают как орешки те загадки, над которыми взрослые часто сидят битый час.
    Сегодня интернет-издание Ofigenno.cc подготовило для тебя уникальную подборку обычных детских загадок, с которыми малыши справляются в два счета. А вот взрослые иногда зависают надолго над этими заданиями.
Интересно, а ты со всеми загадками справишься?

Загадки, от которых у взрослых кипит мозг

 1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?

 2. Какое колесо не крутится при правом развороте?

 3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.

 4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

 5. Какое слово в словаре написано неправильно?

 6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?

 7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру.  Кто мы?

 8. Какой рукой лучше размешивать чай?

 9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?

 10. Кто ходит сидя?

 11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.

 12. Что намокает, пока сушит?

 13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?

 14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.

 15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?

 16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.

 17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

 18. У какого слона нет хобота?

 19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?

 20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

Не спеши заглянуть под крестик, подумай   

[spoiler] Ответы

 1. Букву «М»

 2. Запасное

 3. Перчатка

 4. Тригонометрия

 5. Неправильно

 6. Одна

 7. Слова

 8. Лучше всего ложечкой

 9. Огонь

 10. Шахматист

 11. Снежинки

 12. Полотенце

 13. Яма

 14. Горизонт

 15. Трое

 16. Тень

 17. Почтовая марка

 18. У шахматного

 19. Будильник

 20. Возраст человека

    Быстро справился со всеми этими задачками? Признаться честно, мне пришлось хорошенько попотеть над некоторыми из них. Если не веришь, проведи дома такой эксперимент: попробуй сам отгадать эти загадки, а затем попроси это сделать ребенка. Зуб даю, малыш справится с ними намного быстрее и совсем не напрягаясь! Эх, мы, взрослые, всё только усложняем. И это касается не только решения поставленных задач. Нам бы всем детскую непосредственность, и жизнь была бы намного проще.
    Поделись этими загадками со всеми друзьями. Пусть расскажут потом о своих впечатлениях и успехах!

[kvi]

 

[50-й]

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя  при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
----------------

 Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
------------------

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
------------------

Cтатистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало  5670  физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

[1980]

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— БлRдь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@нный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну н@@#$! Не может быть, блRдь!


Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!


Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Добавлено: 07 Июль 2015, 20:30:00

Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.


Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.


Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?


Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.


- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.


- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!


«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.


Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

[Ceprej]

Не знаю, может было уже... Лень листать...

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

В суде допрашивают потерпевшую – изнасилованную уборщицу:
- Циля Соломоновна, почему же Вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто…

На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет позади всех за похоронной процессией и горько плачет.
- Ты что, родственник покойному? – шепотом спрашивает его оказавшийся рядом знакомый.
- Нет, - всхлипывает еврей, - потому и плачу!

Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще раз?

- Зяма, ты умеешь определять стороны Света по деревьям?
- А шо тут уметь? Елка – Север, пальма – Юг!

- Мойше, скажите, Вы с Вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там больше всего понравилось?
- Ой!... Больше всего мне там понравилось когда в конце раздавали пальто! Я взял себе три!

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный??!
-Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

- Ну почему какие-то несчастные штаны Вы шили мне месяц?! Бог создал Мир всего за семь дней, а тут – брюки – месяц!
- Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот Мир – и Вы посмотрите на эти брюки!..

- Мадам, почему Ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит пишу – два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Приезжий в Одессе в магазине обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритвы?
- Нет!
Второй продавец шопотом: - За шо ты ему сказал «нет»? У нас же полно лезвий!
-  Раз он назвал меня товарищем, пускай бреется серпом!

Добавлено: 08 Июль 2015, 20:25:52

Приободренный поддержкой:

Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[stundr]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

[1980]

МИКРОФОН

Добавлено: 10 Июль 2015, 09:06:22

Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
©