Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол литра — запросто!
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Добавлено: 25 Январь 2015, 15:09:31
Не помню, было или не было... Ну ладно, отшибленная память уже не отшибается
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.
