Минутка для смеха - 2 часть

[50-й]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
 
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
 
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
 
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
 
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.
 
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
 
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
 
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
 
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
 
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
 
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
 
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
 
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
 
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
 
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
 
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
 
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
 
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

[Ilso]

50-й,    поржал 

[stundr]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[kolyanjch]

50-й, ещё пару около медицинских)):

-Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

В аптеке:
-Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!

[конопель]

 ввели эмбарго на польские яблоки-подорожали
ввели эмбарго на семгу- подрожала
 на бензин ни вводили- подорожал, где логика?

Добавлено: 08 Октябрь 2014, 14:20:41

- Здравствуйте, 30 литров 95-того и две пачки "бонда" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть! я 30 литров в велосипед себе залил!! ))

[50-й]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  


Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль  язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем  ж*па!

Пусть не нашлось ей места в словарях
Она висит под поясницей  гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте – ж*па самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам неподвластна
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя  из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа
Попробуйте сказать-ка нам иное
Мы возразим - нет,  наша хороша!

Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое
У нас ведь,  ж*па - это образ  жизни,
И делается все через нее!

Всё ж*пой чувствуем, всех в ж*пу посылаем,
Все через  ж*пу  делаем дела
Как банный лист мы к ж*пе прилипаем,
Пока нас жизнь за ж*пу не взяла!

[kolyanjch]

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам. (C) стырено из интернета

[50-й]

Из-за  суеты сует не видел... 7 минут и сикокото секунд для смеха    Михаил Жванецкий:

[stundr]

Письмо в тех поддержку провайдера интернет

Уважаемые господа!

Уже несколько лет являюсь Вашим клиентом и до недавнего времени, каждый день и зачастую даже ночь, включая компьютер я, как маленький ребёнок, радовался наличию стабильной связи и хорошей скорости соединения. До не давнего времени я каждый день молился великому Ктулху чтоб он обратил свои лучи счастья и благодарности на вашу контору, чтоб стабильность вашего роста была как отношение британского фунта к швейцарскому франку (GBPCHF), чтоб климат внутри коллектива был непоколебим и твёрд к проискам неверных. И всё это до не давнего времени! Конечно сейчас, на тот момент времени как я написал строки выше, уже не хочется говорить грубых слов и резких выражений, т.к. нахлынувшие воспоминания о прошлом спокойствии меня вновь вернули в состояние эйфории. Но есть всё таки один чёрный лучик неприязни и горечи который заставляет меня обратиться к Вам в следующих выражениях:
Какого это всё-таки большого волосатого органа, в последние несколько дней в разное время суток соединение с всемирной паутиной постоянно прерывается!? Так же хочется, с помощью Вас, попросить технических специалистов не класть крепёжное изделие (БОЛТ) на мою просьбу разобраться с текущей ситуацией (отсутствие стабильной связи прим. авт.)!? Когда эти интеллектуальные особи прекратят держаться индифферентно к проблемам пользователей и начнут сами напрягать существующую ИЗВИЛИНУ!?

Да прибудет с Вами Сила.

С уважением, Ваш пользователь.

[xilo]

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

[конопель]

 а я бы девушке помог чем ржать и и издеваться

[Эдуардо]

а я бы девушке помог чем ржать и и издеваться

Согласен полностью. Эти радостные гага от комплекса неполноценности.

[toxa160883]

какие суръезные 

[конопель]

 не, когда дама тормозит очередь надо помчь и пустить вперед, и галантно и рационально, и вообще если девушка пальцы веером не пускает я всегда помогу

Добавлено: 17 Октябрь 2014, 20:55:34

сори У меня сегодня тяпница мозг немного размягчен

Добавлено: 18 Октябрь 2014, 11:42:05

сколько на человека не кричи, а ё нуть как то надежнее

[vertolet]

Одесса... - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Добавлено: 18 Октябрь 2014, 12:27:56

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че, дед?! попал ты! в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы? конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво) даааа...не правильно......так!( косясь на дружков) Вася, Петя за тебя!....
— (дедок напряженно) Теперь нас трое, а вас двое!опять неправильно!!!
— Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберемся!...

Добавлено: 18 Октябрь 2014, 12:32:15

Просыпается к обеду Снегурочка, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже пъяная была, потом еще
пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.