Re:Минутка для смеха - 3 часть

[Ceprej]

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос? 

Добавлено: 02 Апрель 2017, 13:56:58

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

Добавлено: 02 Апрель 2017, 13:57:11

[1980]

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.


Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[MokkaVend]

Кто в дисках и колодках хорошо ориентируется?
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[1980]

- Почему ты назвал меня ночью Надей?
- Мне приснилось, что я Ленин.


Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.


Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!


- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.


- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.


2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.


Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.


Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.


— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.

[stundr]

Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[EvgenijS]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[Ceprej]

    Напомнила сегодняшняя ситуация с огнестрельным оружием. Органы практически не занимаются преступлениями, но проявляют нездоровый интерес к имеющемуся на руках оружию. 

[1980]

Даже правозащитники иногда способны думать.
Вспомните, сколько придурков носили значки:
"Я - Грузин" или "Я - Шарли"
А найдите сейчас хоть одного с биркой:
"Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!"

[1980]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»

[1980]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской — один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Ceprej]

Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
Изя, сынок! Потому, что только мама знает кто отец! И то не всегда!

[1980]

Папа, а почему у нас национальность по маме определяется?
Изя, сынок! Потому, что только мама знает кто отец! И то не всегда!

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на йух не нужной информацией.

[Ceprej]

разве что ленивый не насиловал

Но насчет влияния этого на чистоту расы не факт если после этого рождался мальчик 

На самом деле у генетической науки есть вполне определенные правила выживаемости более сильных рас при перекрещиваниях. У ортодоксальных евреев чистота расы очень и очень велика, несмотря на эксцессы.

[1980]

чистота расы

Да Бог с ними, тем более что они утверждают что это именно так)

[1980]

Повадился бабуин трахать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин. Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезьянами и ссорится с этой братией не стоит. Подумал и говорит: "Разрешаю трахать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня отличное, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц Лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как е и так и е т, а вот бумажной волокиты добавилось...