1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...
4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...
6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!
8.Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете,
особенно, когда им что-то надо…
10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
11. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.
12. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
13. Как говорят французы: "Если женщина неправа – нужно срочно попросить у нее прощения..."
14. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
15. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
16. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
17. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
18. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
19. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
20. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!
21. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
23. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
24. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
25. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет .
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:)
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из
него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
