Минутка для смеха - 2 часть

[Ceprej]

Особенно актуально сейчас, в условиях международной изоляции России... Привыкайте, международники!

[MbISHA]

MbISHA, дожили, постим баяны даже не на следующей странице, а на этой же... что мешало пробежаться глазами на несколько постов выше? 

Только что увидела. Это была опечатка, скопировала с одной страницы, хотела вставить, но в процессе скопировала и вставила с этой же. Хотела вот это разместить:
    Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!

[sergeiSH]

MbISHA, Слышал раньше, но все равно хорошо. Особенно-женатым.

[MbISHA]

Черненький юморок
Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Добавлено: 12 Март 2015, 12:14:10

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Добавлено: 12 Март 2015, 12:15:53

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу…Это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000

[50-й]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний пионер Володя Путин.

[MbISHA]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[конопель]

пошли в баню 3 мужика- работяга,депутат и бизнесмен, разделись у всех до колен
 у работяги-руки, у депутата-язык, у бизнесмена-живот

[50-й]

Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
------------------------------------------

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...
-----------------------------------------

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
------------------------------------------

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[MbISHA]

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

Добавлено: 13 Март 2015, 09:54:28

Пошли мы как то в поход в лес... ну, естественно, выпили как следует, пришли на место, когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски, макаем в горчицу и едим... В общем так было почти до утра. Когда проснулся, вижу - половина народу блюет, другая - смеется. Спрашиваю: в чем дело? Они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой. И на обоих - следы от сосисок!

Добавлено: 13 Март 2015, 10:00:29

Гостям не доступен просмотр изображений. Гостям не доступен просмотр ссылок. Зарегистрируйтесь.  

[1980]

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

[50-й]

После посещения темы "Флудилка...", где обсуждалось создание  объёмно-яйцевого кота, вспомнился бородатый анекдот. Его нужно показывать на пальцах, но постараюсь донести словесно:

После женского собрания, где обсуждалась важная тема, трое из них  были делегированы к Богу с вопросом и претензией: почему у мужчины один пенис и два яичка, а не наоборот?
Бог согласился и спросил, как мол, на теле мужчины это "счастье" будем располагать?
Первая женщина, растопырив указательный и средний пальцы  в вертикальной плоскости произнесла:
- Один, второй, а между ними яичко!
Вторая:
- Нет! (разворачивая комбинацию пальцев в горизонтальной плоскости), вот так надо!
Третья:
- Ну вы и дуры! Надо так! (совмещает два средних пальца в длину) А на конце яичко!

[1980]

- Ну вы и дуры! Надо так! (совмещает два средних пальца в длину) А на конце яичко!

хыхы смешно. видимо у такой гипотетической дамы ни разу не было самца с большим органом. с реально большим.


Мой дядя - Преподаватель Физики в местном институте. Человек-божий одуванчик - именно так о нем отзываются студенты и преподаватели. Всегда добр, и мухи никогда не обидит!
Говорит как то раз - Алешь, а своди мол, меня в бар, пива попить! Ну а я что? Дядя хочет, то почему бы и не сходить? Выбрали пятницу по свободнее, и направились в паб. Посидели, попили пивка, он рассказал много интересностей. Он их всегда рассказывает, ибо знаний за жизнь скопил уж очень много! Выходим, а он лет десять назад курить бросил, но привычка, выйти и постоять две минуты - осталась. Я то уже привык, и особенно то и не замечаю.
Так вот, как обычно - встали рядом с выходом, стоим, смотрим на проезжую часть. Он мысленно курит, а я рядом, за компашку.
Из паба выходят две весьма подвыпившие особы, и нагловато так дядю трясут за плечо и говорят:

- Э! Может организуете для дам покурить?

- Э! А может организуете для парней минет? - выдает в ответ дядя, так же нагловато хватая малолетку за плечо. Лица девушек в момент изменились, как и мое. Отстранившись, они с ужасом пошли восвояси. А я такой спрашиваю:

- Дядь... Ты чего? Пьяный?

- Нет, Лешик.... Я не пьяный. Я коммуникабельный!
©пёрто

[Dragonballz]

[конопель]

 баян но вспомнилось- стоит очередь за огурцами
-1 дама мне пожалуйста вот тех потолще
-2 . дама мне вот тех подлинее
-3. а мне все равно ,мне покушать

[Ilso]