она таки недовольна его половым органом настолько, что денег не жалко.
ААА. там разговор пары. а я подумала, что два мужика общаются, потому и не увидела юмора
тогда да, 5+
Добавлено: 19 Март 2015, 15:57:09
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.
Добавлено: 19 Март 2015, 16:22:08
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
