— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:33:27
Хаим жене :
- Пойду покупать яйца
и ушел...
Приходит, она :
- Ну шо? Сколько яиц купил? И где они?
Он :
- Сарочка , я на море ходил...
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:36:28
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:38:07
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:38:29
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:41:22
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэеесно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:45:03
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:46:12
Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:47:12
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:48:18
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:49:50
"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:52:06
Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Бабу захотелось!
Там гарная дивчина такая, с порога условие ставит...
Кладёт, в общем, грецкий орех на стол... Говорит:
- Своим "прибором" расшибешь, я твоя!
Он есьтесьсно в один удар, хрясь - орех в песок... И любовь жоская! Все учения к ней бегал...
Прошло 30 лет.
Он уже генерал...
В ту степь занесло, уже с инспекцией. Прибыл в ту же деревню, дама также справная такая, но с тем же условием - орех!
Генерал:
- Нет, адьютант, занести кокос!
Тот занес, положил на стол... Генерал его "прибором" пополам - хрясь!...
И до утра сумасшедший секс!..
Утром, она:
- Ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех...
Он:
- Годы идут, зрение-то уже не то...
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:53:22
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:54:24
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 14:59:19
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:00:28
Мистер Пропер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:01:09
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это - мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри ceкc тунайт
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:01:30
- Ты что сегодня будешь делать?
- Ничего
- Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:03:00
Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до
оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:04:02
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Добавлено: 22 Декабрь 2017, 15:06:19
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
