Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
на что Мойша отвечает:
— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..».
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Одесса. Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!
Девушка жениху:
— Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.
Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?
Полкoвник: — Я нe в формe…
Жeна: — Ну, тaк нaдень!
— Абрам Израилевич, гдe нaходится у чeловека душa?
— Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Голдштейн, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов!
— Пpофессоp, мы деловые люди: «Сколько стоит абонемент на семестр?»
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась,
нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась украшать дом.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
” - Аллочка, ты таки вышла замуж?!
Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Изя, шо ти делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ведь ты прекрасно видишь!
— Тогда я таки смогу читать не включая электричество!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж — Бассенька, ты видала какой вежливый?
— Ага, вежливый… А храпит, как извозчик (пауза). Упсссс…
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!..
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, неужели таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
